結婚することに迷いがあります。

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😨

wanko

2009年10月23日 09:58

恋愛

出会って半年、付き合って3ヶ月の彼と結婚しようと言う話になり、彼の両親に挨拶に行きました。
彼は実家暮らしで、祖父母、父母、妹と暮らしています。
彼曰く、早く彼女を連れてこいといつもせかされているとのことでしたので、
私はてっきり歓迎されるものと思っていました。

ところが、挨拶に行く前に自己紹介書を出すようにと言われたり、前から挨拶に行くことは決まっていたのに
片付けが出来ていないということで、当日、彼の家ではなく彼の父の事務所で挨拶するという形になりました。

彼から伝えてもらっていたのですが、私の両親が何が原因で別居しているのかといった辛い質問をされたり、
彼の父が途中でタバコを吸いに行き、元の席に戻ってこなかったりしました。
そして、結婚はよく考えてからにしてくれと言われました。

彼の父曰く、結婚は家と家のものだからだそうです。
私はいいが、私の両親の別居問題や出所が気になるそうです。

その後も、父母の詳しい出所を調べ教えたのですが、仕事が忙しいからと言って聞き合わせに行ってくれません。

正直、我が家と違い、彼の話から古い感じの家だなと思っていたのが当たりでした。
彼も私をフォローしてくれようとはするのですが、親に言いくるめられる状態で、
頼りないなと思ってしまいました。

まだ、お会いしていない彼の祖父母が厳しいらしく、この先、色々と揉めるだろうということは予想できます。
結婚しても、長男の嫁とかなんとかいって干渉されそうです。

私は早く結婚したいと思っておりますが、このような状態だと早くの結婚は無理そうです。
彼は家族に祝福されて結婚したいそうなので。。

こういった場合、皆さんだったらどうしますか？

トピ内ID：1901444598

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次いこ、次。

🐤

ひよひよ

2009年10月23日 16:36

私だったらそんなの、こっちから願い下げだわ。それに出会ってからまだ間もないし、つきあって３ヶ月。早めにけりつけて、他探してみなよ。結婚前からこれだと、ホントこの先思いやられるって。

トピ内ID：7557249642

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彼氏さん次第なところも・・・

😣

どんこにし

2009年10月23日 16:36

都内在住、未婚31歳の男です。＞彼の父曰く、結婚は家と家のものだからだそうです。これは、あながち間違いじゃないですね。「家と家のものでもある」が適切だと思いますけどね。ただ、結婚して家族を作っていくのは当人同士ですから、やはり当人同士の幸せをメインに考えるべきだと思います。このような結婚に関しての考え方は、都心部と地方では大きな違いがあるかと思いますので何とも難しいところですね。トピ主さんと彼氏さんの出身地や現在のお住まいは存じませんが、結婚後に彼氏さんの実家に嫁入りされるのであれば今後も不安が多そうですね・・・。ただ、こういう事はどうしても嫁は立場上強く出られませんから、やはり男が男らしくしっかりと女を守るべきだと思うんですね。親と嫁のどっちを取るかという究極の選択じゃないですが、やはりそういう状況もありますから男はスタンスは明確にしておかないとダメです。個人的には断然嫁の味方派ですが、中には親派の男もいると思います。どちらが良い悪いの話しでは無いですが、彼氏さんの態度が曖昧だと結婚後もご苦労されると思いますので慎重に判断されて下さい。

トピ内ID：4110822996

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彼が家を出ない限り結婚はしないな

😒

なしっ

2009年10月23日 16:36

別れることも考えます。結婚するにしても、あくまでも、彼の家に嫁に行く、のではなくて、彼と結婚する、というスタンスを貫きます。家や家族は選べないので、どんな家に生まれたとしても、どんな家族がいるとしても、トピ主さんにも彼にも何の責任もありません。＞彼も私をフォローしてくれようとはするのですが、親に言いくるめられる状態で、頼りないなと思ってしまいました ↑問題はこれです。できれば家族とも仲良くしてほしいし、祝福されて結婚したい、というのは誰でも思う当たり前のことですが、それが思うように行かない時、迷わずトピ主さんを選んでくれるような彼でなければこの先心配です。

トピ内ID：6359233764

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ダメなのは

ぴえ3

2009年10月23日 17:34

自覚のない彼じゃない? そういう厳しいお家はいくつもあると思うけど、彼は、トピ主さんに何の予備知識も与えずに（むしろ、歓迎されると期待させるような形で）連れて行ったわけですよね。本当に結婚したいと思っているなら、賢くなさそう。結婚する気がなくてトピ主さんをだましているなら、悪どいなあ。それとも、彼の意向と別の方向に、トピ主さんが暴走しているのかしら。わたしなら、まずは彼とよく話し合って、どのぐらいで結婚できそうなのか自分なりに見極めます。 2年以上かかるならやめとくかなあ。

トピ内ID：1152032011

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先々苦労しそうな気がします。

🐤

パピ

2009年10月23日 18:24

彼のお父様の上から目線の態度が気になります。結婚すると出産子育て介護といろいろな経験がまっています。彼の家族があなたに対して高圧的なので先々苦労しそうなきがします。彼のことがどれだけ好きかによりますね、いろいろのりこえるのは。私はあまり苦労したくないし、夫婦で自由にゆったり暮らしたいのでこのような結婚はしたくないです。

トピ内ID：4425566731

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悩みますね

hal

2009年10月23日 18:24

＞古い感じの家＞自己紹介書これは「自己紹介書」と言いまして。一般常識としてこういう場合持っていくもんらしいですよ。こういう事をきちんとされる方がカップルの本気や覚悟にも繋がっていいと思いますけどね。適当に結婚許すと別れる時も適当だ、と考えておられるのかもしれないです。でもそれは二人のためでもあるように思います。＞前から挨拶に行くことは決まっていたのに片付けが出来ていない＞元の席に戻ってこなかったまぁ、他人にはきちんとしたものを求めるのに、自分には甘い、少々そういう所があるのかもしれないです。しかしこういう細かいポイントは婚前にしっかり見た方がいいですね。つきあっていけるか、等よく考えたほうがいいと思います。＞辛い質問これは仕方ない。向こうにとっては息子の彼女っていうだけで、まだよそのうちの子ですし、向こうだって慎重に吟味する権利ありますからね。まぁ・・・本当にこの家の嫁になる覚悟があるかをよく考えた方がいいでしょう。彼は会社という逃げ場がありますが、主さんは密につきあっていくわけですからね。干渉されそう、というその予感は案外正しいのかも？！

トピ内ID：1366310427

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交際3ヶ月でご両親に挨拶ですか・・・

ラヴィアンローズ

2009年10月23日 18:24

　結婚に対して焦りがあるのですか？もっとお付き合いしてから決めた方がいいのでは？スピード婚でうまくやっているご夫婦も多いですが、焦って結婚して結局破綻したカップルも実際います。　それにあちらが仰るように結婚は家と家のものでもあります。付き合っている時は2人だけの問題ですが結婚となると話は別です。私は息子2人の母ですが、息子が結婚したいと言って連れてきた女性の親が別居していたら気になります。どういう家の娘さんなのか知りたいと思うのは親として当然だと思います。　そもそも交際3ヶ月なら「よく考えて」は当たり前の発言です。私達は交際5年半で結婚しましたが、息子が交際3ヶ月で結婚したいと言い出したら同じように言います。結婚は一生を左右するからです。　私の両親はある事情から親に大反対され祝福されない結婚をしました。そのため親子の縁を切られ和解せぬまま死別。両親は親を蔑ろにしてしまった事を今も悔やんでいるそうです。何より親から祝福されない結婚ほどつらいものはないと。　トピ主さんもひとまず彼とじっくりお付き合いし、彼のご家族とうまくやっていけるかどうか考える事です。

トピ内ID：4602963465

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結婚は恋愛とは違う

わん

2009年10月23日 18:24

結婚して　うん十年経っている主婦です。私が独身の頃、「今の時代、結婚は家の問題なんて思えない」と思っていました。結婚してしばらくは　そのことに何の疑問も持ちませんでした。しかし、義父母の度重なる非常識な言動や行動が実母にも及んだ時、実母は(きっと私のためにと思いますが)耐えてくれましたが、その時に「家と家」ということを実感しました。さすがに、私だけでなく母親も嫌な思いをした時には、悔しくて悲しくて、耐え難い思いをしました。義父母は、結婚前は　知る限りでは　特に問題はありませんでした。しかし、結婚後そのうちに遠慮がなくなり、「言いたい放題」「やりたい放題」でした。主人は　上手く間に入ってくれませんでしたよ。 wankoさんの状況を考えたとき、正直「やめた方が良い」と思いましたけど。　　　

トピ内ID：5289173210

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時間がもったいないかも

🎂

華

2009年10月23日 20:19

トピ主さんが適齢期ならば、無駄に引っ張られて婚期を逃さない事を祈ります。その彼とそのご両親は難しい相手だと思います。彼の言葉と現実はかなり食い違っていますね。良く言えば、フォローする、都合の悪い事を隠す男性という事ではありませんか？彼女を早く連れて来いとさも歓迎されているかのような説明ですが、実際ご両親は全然結婚させる気などないのかもしれませんよ。そういうご両親だと時間がかかるし、かかった上に首を縦に振らない可能性もあります。＞片付けが出来ていないということで、当日、彼の家ではなく彼の父の事務所で挨拶するという形になりました。もともと軽い扱いを受けていますね。今より丁寧に扱われる可能性は低いと思いませんか？家に入ってしまったら最底辺の地位になりそうではありませんかそれに愛していたら家庭環境なんて（トピ主さんはおそらく平気的なご家庭でしょう？）何とでも出来るレベルじゃありませんか？それとも彼はよほどのご家庭なのでしょうか？聞き合わせもしてくれないそうですが、そもそもご両親には相手にされていない気がします。

トピ内ID：7682946436

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報われない苦労が待っています

⛄

一太郎

2009年10月24日 12:01

確信を持って言いますが、この結婚はやめた方がいいです。相手の親が気難しすぎます。祖父母も厳しいということは、要するにそういう難しい家風なのです。結婚後は、間違いなく、連続的に大変な気苦労をしなくてはならないでしょう。露骨に苛められるかも知れません。そんなことを、覚悟できますか？おいくつか分かりませんが、時間は貴重ですよ。きっぱりとお別れし、さっそく次の縁を探しましょう。そのほうが賢いですよ。

トピ内ID：5777338265

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ちょっと無理かと

🐤

くまぴ

2009年10月25日 11:28

私も似たような経験があります。元彼の田舎が東北でしたが、結婚もしていないのに家の敷居は跨がせんって感覚があるようです。実家に挨拶に行く計画を立てていましたが、元彼の親曰く、元彼と一緒に車で県内に入るのはダメで、私一人で飛行機で来て、一人で帰るようにとのこと。また、元彼が親しんだ近郊の景勝地を観光したいという私の希望に対し、挨拶に来るのだから、挨拶が終わったらとっとと帰れという反応でした。実家への挨拶は、元彼と彼の親の口論で延期になり、さらに元彼が経済的にも親の支援を受けていて、親離れできなかったことから長年付き合いましたが結婚には至りませんでした。私はその後、今の夫と出会いとても幸せに暮らしています。トピ主さんの彼が、実家を離れて親と決別するくらいの覚悟を持っていれば進展するでしょうけれど、今の様子では難しいでしょうね。新たな出会いを求めるほうが現実的だと思います。つまらぬツッコミですが、タイトル、結婚することに迷いがあるというより、結婚は難しいでしょうか　っていうほうが適切かなと感じました。

トピ内ID：4804364563

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私なら、

yuko

2009年10月27日 18:00

私なら、頭にきますね。そういう家って、何事にも、そういうことなんですよ。まして、長男の嫁なら、これからどれだけ苦労するか分からないですよ！！！ここで、しっかり彼が、それでも俺は彼女が好きだから、結婚するっていう強い意思とか、自分の親に向かっていくような根性のある男性なら、考えますが、頼りない男なら、諦めて次の相手探します。親が別居しているのは、親の問題で、あなた自身の問題ではないです。あなただって、犠牲者なのです。それは理解しようとしないで、よくもそんなこと言えますよ！！！！結婚は、本人同士の問題ですが、彼の両親がお墓に行くまで、何年ありますか？２０年、３０年？そんな膨大な時間、苦労しなきゃいけないなんて、昭和の時代じゃないんですよ、結婚は親が決めるものでもないのです、一度きりの人生ですから、こっちだって、相手の家を十分に、吟味して判断するようにしてください。幸せな人生を送ってください。祈っています。

トピ内ID：4520675832

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やめたほうがいいです。時間の無駄になります。

はとむぎ

2009年10月28日 11:39

同じような人と付き合い、さんざん振り回されて１年くらい無駄にしました。私の場合はお見合いでした。（先方から申し込んできたもの）まず、私の家に遊びに来てもらうのに一悶着ありました。彼母に「男性側が先に頭を下げて家に出向くのは良くない」と言われ、じゃあ私が彼の家に行こうとしたら、それも「まだその段階ではない」とか言われ結局近所のドトール（苦笑）で彼母と私と彼で面談し、やっと彼に私の家に遊びに来てもらえました。その他にも夜帰りが遅くなると彼母から携帯に電話が入るなど色々ありました。そのおうちも、やはり身上書を提出するように言ってきました。元々お見合いなので既に自己紹介書が渡しているのに、私の母の実家の身上書も欲しいと言い出して、そのあたりからちょっと変かも？と思いました。結論から言うと、そのおうちには色々と問題がありました。（彼父のDV問題、事業失敗による借金など）過剰なまでに威圧的だったり格式だけを重視するのは何か別の問題をはらんでいると思います。ハッピーな家はもっと優しくて穏やかです。面倒なおうちにかかわると後々大変ですよ。その彼はやめておいたほうがいい。

トピ内ID：9762120857

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恥ずかしながら

摺苦損

2009年10月28日 15:35

うちがそんな感じです。出身地がどうの、家がどうの、生業がどうの、家族構成がどうの、とにかくいつの時代の話だよ？というような難癖をつけまくって、しまいには彼女の両親が激怒して、結局、破談になってしまったことがあります。うちだって全然大したことのない家庭環境なのに、失礼極まりないことをした、といま思い出しても顔から火が出る思いをしてます。この先、トピ主さんだけでなくご両親や兄弟親戚まで巻き込んで、非常に不快な思いをすることは目に見えてます。彼氏が自分の両親と縁を切ってでも、という強い思いがない限り、お気の毒ですがこの話は結婚に至らないと思います。彼氏とよく話し合って、この先の方針を決めるべきです。

トピ内ID：1740465724

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面接みたい

🐷

tako

2009年10月28日 16:33

> 自己紹介書を出すように > 何が原因で別居しているのかといった質問 > 私の両親の別居問題や出所が気になるそうですすごい、就職の面接みたいだこんなところに嫁いだら何が起こるんだろう

トピ内ID：0497375441

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きっちりしてますね

moss

2009年10月29日 12:43

【結婚は本人同士が大丈夫ならＯＫ】と思っている人は多いと思います。世間の風潮も今は「あまり細かい事はガタガタ言わない」「本人同士に任せれば良い」というカンジですよね。でも、世の中の全ての人がそう思っているわけではありません。【結婚とは家と家が繋がるもの】という点を重視する人もまだまだ少なくありません。そういう意味で自らの身上や家族の状況、問題点を明らかにする事が重要であるという考えは間違いではありません。「そんなつもりは無かった」「こんな筈じゃなかった」「そんな事は一言も言われてない」結婚後にこういう問題が起きたというトピはココでも沢山立ってますよね？必ずしも彼のご両親が【面倒臭い人達】とは言えないのではないでしょうか。

トピ内ID：0301967675

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貴重なご意見をどうもありがとうございました

wanko

2009年10月31日 20:08

これからの事を考えるにあたって、とても参考になりました。私の家庭事情が複雑で私の家に非があるので、彼の家族を否定することは出来ないなと思っています。 (別居中の父が彼からの結婚の挨拶はいらない、結婚式も勝手にすればいい等) 結婚の挨拶後、彼と話し合い、すぐには結婚せずに出所が気になるなら調べに行ってもらって、私もあなたの家の事が知りたいし、私を知ってもらいたいから、家に遊びに行かせてと言いました。それから、2ヶ月経った今も、仕事が忙しいからと調べにも行ってもらえず、家にも呼ばれずです。ようするに、絶対反対なんだろうと思います。遠まわしに態度でアピールしているなと。。彼に言うとそんなことはないと言いますが、そうだと思います。彼と今後の話をすると大丈夫、会っているときは楽しく行こうと言われますが、しっくりきません。彼は優しくてとても愛してくれますが、考え方で？と思うところがあります。そういったことも含め、よく話し合って後悔しないように選択していきたいと思います。

トピ内ID：9695596182

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