不妊治療中の浮気発覚と今後

レス19

（トピ主 2 ）

😢

雨音

2009年10月24日 19:58

恋愛

30代後半、結婚1年。不妊治療中の今、夫の浮気が発覚しました。浮気相手とは私との交際中から二股していて結婚後も事実を告げずに関係を続けていたようですが夫自身がこのままではいけないと感じて今から数ヶ月前に別れたそうです。（別れたことは色々な証拠により確認済みです）夫は二度としないと謝罪し、絶対離婚したくないといっています。私は裏切られた惨めさ、怒り、悲しみ、自信喪失、不信感で苦しみ、「再び夫を信じよう」という思いと「信じられない。同じ思いは二度としたくない」という思いが交錯しています。（補足ですが私は経済的に自立しており離婚しても問題ありません）本来であれば、しばらく時間をかけて結論を出すということができるかと思いますが私は年齢＆子宮・卵巣の状態から、妊娠するなら可能な限り早いほうがいいと医者に忠告されています。夫との関係という土台が崩れその建て直しがまだできないうちに、「産むか産まないか」を決めなければならない状況になってしまいました。さらに夫は今転職活動に没頭しており浮気は彼の中ではもう過去のことになっているので反省はしているものの平然としている部分があります。浮気発覚でまさに苦しみの渦中の私とは精神状態がまったく違い「何で私だけが！」と感じます。不妊治療もそもそもは夫が強く子供を希望したため始めたものでした。安易に考え不妊治療を続行し妊娠、そして同じ過ちがおきて後悔の人生となるかもしれない。じっくり考え納得してもそのときには妊娠・出産の時期を逃がしてしまうかもしれない。自分自身どうしたいか、どうすればいいかわからず悩んでいます。考えをまとめるヒントや経験談を、男女問わず幅広い世代の方からいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

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離婚かな

😠

さな

2009年10月25日 13:53

まだ一年しか経って無く、結婚式やいろんな人々に祝福されたばかりなのにトピ主さんだけじゃなく皆を裏切ったのと同じですよね。最低な旦那。こんなすぐに離婚となると自分が困るし周りから色々言われるし必死に復縁求めてるのかな？今だからこそ離婚も有りかも…

トピ内ID：4443911105

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不妊治療経験者です

🐤

2009年10月25日 13:53

治療するしないに関わらず、子どもを授かる為にはご主人との関係がとても大切です。大切な人との子どもだからこそ授かりたい、それが出発であるといいなと思います。子どものことと、ご主人のことを一緒に考えると答えは出にくいかと思いますので、まずは、「今、そしてこれからの自分にとっての幸せとは何か」その上で、「今のご主人と一生共に生きていこうと思えるか」ということを、もう一度、見つめてみてはいかがでしょうか。治療を良い方向に向けていくためにも、精神的な安定は重要ですよね。頑張って乗り越えてくださいね。応援しています。

トピ内ID：9224009523

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焦らずゆっくり考えるべきです。

🐧

チーズ

2009年10月25日 17:07

結婚前からの二股…最低ですね。見抜けなかったんでしょうか？と、今さら言っても始まりませんね。。＞夫自身がこのままではいけないと感じて今から数ヶ月前に別れたそうです。ここがせめてもの救いではあるかな、と思います。別れて、転職活動を頑張っているのであれば、旦那様が思い直して頑張ろうとしているのだと思います。けれど、決めるのはあなたですから、それでも信じられないという気持ちがどうしても拭えないなら別れることも一つの選択だとは思います。でも、ゆっくりしていられないというあなたの気持ちもわかりますが、彼が好きならもう少し様子を見ては？別れるのはいつでもできますから。経済的に自立もしているということなら、子供は欲しいと望むなら作ってから別れてもいいかも。

トピ内ID：8758005952

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夫を単なる精子提供者とみなせるかどうか

ベラ

2009年10月25日 17:07

浮気は繰り返すと思いますよ。一番のきっかけは妻の妊娠、それから出産、育児中。浮気を再会する機会が目白押しです。妊娠出産で一番弱っている時に浮気されても大丈夫というのなら不妊治療をしてもいいのではないでしょうか。その前に夫婦で性病検査を。浮気相手から移されている可能性もあります。性病は不妊の原因にもなります。もしかすると浮気が不妊の原因な場合もあります。というか　そういう男の子どもを産みたいと思えてますか？ただトピ主さんが子どもを産みたいと思うのであれば、夫が裏切り一人で子育てシングルマザー覚悟で産むのもありだと思います。

トピ内ID：4279255959

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うちも

こた

2009年10月25日 17:07

付き合って8年で結婚、お互い30歳になってたので結婚してすぐに不妊治療を始めていました。が、結婚して半年で浮気発覚。今後の事をよく話し合い、また2人で一から頑張っていこうと決めましたが、私も彼の事を信じられなくなりました。その後すぐ病院の予約が入っていたので、何も考えず病院へ… 『もうこれで病院に行くのは最後にしよう』と思い何も考えず先生に言われたとおりの日にタイミングをとりました。結果、ずっと出来なくて悩んでいたのに子供を授かりました。続きます。

トピ内ID：5605647776

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迷わないで！

同士

2009年10月25日 17:07

このような、けじめをつけられない男は結婚する資格はありません！結婚後の浮気ならやり直す可能性もあるかもしれませんが、残念ながら旦那さんの場合は諦めた方か賢明です。浮気という次元の問題ではないと思います。再出発してもトピ主さんの苦悩は消えません。心深く刻まれた傷は、事あるごとにフラッシュバックされます。そして旦那さんは同じことを繰り返すでしょう。再び同じ思いをしたら、男性不信に陥って結婚生活すら送れないようになってしまいます。今の精神状態のまま子供を産むのは考えものです。子供が出来る前に発覚したことは幸いです。誠実な男性は沢山います。本当の幸せな家庭を築いて下さい。

トピ内ID：1361948741

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続きです

こた

2009年10月25日 17:07

けど『産んでもいいのか』自問自答し苦しみました。彼の事も責め、信じられない事が辛いと何度か訴えました。が、彼の中ではやはり過去の事になっており、うっとうしそうでした。私も許すと決めた事、また責める事が何も解決しない事に気付き子供を授かった事が運命であると考え、胸にしまいました。まだ心から彼を信じる事はできません。きっとこれからも。けど、彼を選んだのは私。一人でも生きれるように、何があっても子供を守れるように強くなろうと思ってます。トピ主さんが後悔しない道を選ぶのが一番だと思います。

トピ内ID：5605647776

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カウンセリングが有効

🐱

くのいち

2009年10月25日 17:07

お二人でカウンセリングを受けたらいかがでしょうか？旦那との間に浮気の一件の温度差があること、奥さんの治療のこと、２人で話し合い乗り切れればいいけど、お宅の場合２人で話しても解決しないと思います。カウンセリングにいき、２人とも問題解決の手助けを求めたほうがいいですよ。きっと解決できるヒントをくれますから。頑張ってくださいね。お大事に。

トピ内ID：1008145210

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私も迷った結果...

チョコミント

2009年10月25日 17:07

私は20代後半の者で参考になんてならないかと思いますが...。私も現在結婚して一年半で主様と同じくらいです。わたしの夫も浮気をしていて辛くて離婚するか迷いました。結果は離婚する事にしたのですが。迷っている間もう一度夫を信じようと似たような事を考えました。でもいざという時信じ切れない自分が出てくるんです。夫は女とメールするのは別に浮気じゃないって言いますが私はその時点でアウトなんです。男と女の価値観って違うみたいですね。うちの夫は今メールを打っている姿は前より見なくなったので女と縁を切ったのかと思いますが、何もなかったかのように平然としてます。旦那さんを愛しているなら時間はかかるかもしれませんが信じられる時がくると私は思います。

トピ内ID：8195521862

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旦那さんのこと好きですか？

🐤

momo

2009年10月25日 17:07

子供のことばかりで、旦那さんに対して愛情があるのか、無いのか、分かりませんでした。旦那さんへの気持ちを、一度冷静に考えてみては如何でしょうか？離婚しても、新しい人を探し、恋愛し、結婚し、妊娠・・・まで何年掛かるでしょうか？旦那さんとの関係修復にも時間は掛かると思いますが、新しい人を探すよりは早いかもしれませんよ。旦那さんに愛情が残っているのであれば、離婚しない、と言う選択もありだと思います。でも、愛情がないのなら、さっさと別れた方が良いです。浮気する人は、またしますから。

トピ内ID：2726978045

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不妊治療を、少しお休みなさっては？

モンチッチ

2009年10月25日 17:07

雨音さん、はじめまして。私は現在４２歳。不妊治療五年目で、やっと子供を授かった主婦です。私も３７歳から不妊治療を始めたので、妊娠の期限を感じて、雨音さんが悩まれる気持ちが、よく分かります。辛い治療を開始されたのも、裏切りを知って苦しいのも、ご主人を愛しておられるからこそですよね。確かに不妊治療は時間との戦いで、医学的にも少しでも早く、若い方が妊娠の可能性も高いでしょう。でも、今のお気持ちのままで頑張れますか？運よく赤ちゃんを授かったとして、愛してあげられますか？一番大切なのは、雨音さんが今もご主人のお子さんをほしいか、どうかだと思います。私は、夫の赤ちゃんを産んであげたいという気持ちがあったから治療も頑張れました。不妊治療を休みたいという名目で、もう一度ご主人と話し合ってみられては如何でしょう。浮気を済んだ事とご主人が考えているなら、雨音さんの申し出に驚かれるでしょうが、浮気を責めるのではなく、雨音さんの傷ついたままの気持ちを正直に伝えて、ご主人を信頼できるのか、子供を持つかどうかを、雨音さんなりに考えられてからでも遅くない様に感じます。

トピ内ID：1672486464

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悩む事ないですよ

🎶

よっちゃん

2009年10月25日 17:07

そもそも信頼関係が築けていない人と子供なんて作ったらダメじゃないですか？私だったら有り得ないですね。でも運というか、縁というかで、こういうもめている時に限って妊娠したりするものだと思うので、気を付けてください。ご主人がどうのこうのより、あなたの方が断然子育てが大変になるので、（優しいご主人でないと、子育てに期待できないと思います）あなたが子供を迎える気持ちが整わなければ、子供が辛くなると思います。どっちに転んでも有りだと思います。要は、あなたが　どちらなら前に進めるかだと思います。世間の意見で決めない方がいいですよ。

トピ内ID：1506136737

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難しいですね・・

🐤

40代主婦

2009年10月25日 17:07

年齢的な事で、取り敢えず今の夫の子供「でもいいから」早く作りたいのか・・不妊治療はそもそも夫が望んでいたから、中止しても構わないのか・・じっくり、自分の心と自問自答されたら良いかと思います。「本当に子供が欲しいのか」→はい・いいえ「今の夫の子供が欲しいのか」→はい・いいえ「再婚した相手の子供が欲しいのか」→はい・いいえ「浮気した事を、将来許せる日が来るかどうか」→ありえない・くるかもしれない「今の夫の子供を妊娠して、また夫が浮気したら・・」 →子供を作った事を後悔する・子供を支えに離婚して生きていく・・今思いつくのは　これくらいかな・・。

トピ内ID：5207388354

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結婚式

🍴

2009年10月25日 17:07

しませんでしたか？ちゃんとお互いに誓約しましたよね。それなのにまだ続いてたって・・。正直に話せば、自分だけが楽になるっていう旦那様ですね。相手の事も考えず。私だったら、そんな人の子ども欲しくないです。貴方が辛い思いをする必要はないですよ。それでも愛情が勝つのであれば寛大な心で向き合いましょう。

トピ内ID：4385509751

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冷静になってもう一度…

サラダ

2009年10月25日 17:07

つらかったですね。でも今は別れたと言う事ですよね？私の友達も不妊治療って金銭面や時間もかかる、夫の理解等色々大変だと聞いています。そんな時期に浮気がわかってしまったのは、傷つきますよね。今は旦那さんも心を入れ替え別れたと言うのでは、冷静になって考えてみる方がいいと思います。離婚はまだ早過ぎますよ。旦那さんもお子さんが欲しいとの事ですよね？旦那さんへの不信感‥きっとトピ主さんは持ち続ける事だと思います。でも、お子さんが生まれたらそんな事を考える暇がない位充実な生活だし、旦那さんももっと変わってくれると思います。今のトピ主さんの気持ちを旦那さんに素直に話しお互いの考えを確認してみては… 不妊治療も長期戦です。今の病院でなかなか授からないようだったら、違う病院に変えてみるのもいいと思いますよ。旦那さんも赤ちゃんもいい結果になるといいですね！頑張って下さい。

トピ内ID：4896919261

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彼か子供かです

aki子

2009年10月25日 17:07

今のトピ主さんのお気持ちですと、もし、このままの生活を続けて子供が出来ても出来なくても離婚になりそうですね。相手は彼でなくても子供が欲しいのか、それとも子供が出来なくても彼と暮らして行きたいのか？だと思います。それで行くと、トピ主さんは不妊治療も彼に言われたからとのこと。自分でどうしても子供が欲しかったわけじゃない。自立してるから離婚しても問題が無いと。答えは出てるのではないですか？子供がどうしても欲しいなら、今離婚すると出産の機会を逃すかもという不安はわかりますが、今のままで子供が出来ても子供にとって幸せな家庭を作れるのでしょうか？トピ主さんの気持ちが彼に恨みを持っている状況では、子供が出来て忙しくなったときに、不満が爆発して結局破局となりそうで、生まれてくるお子さんがかわいそうな気がします。リミットがあるから子供子供と焦る前に、彼と今後やっていけるのかだけまず考えた方がいいです。子供は二の次ですよ。子供が欲しいという気持ちがトピ主さんのエゴだけのように思えるので。夫に対する不信感がぬぐえないなら、子供を産むべきじゃないと思いますよ。

トピ内ID：6796099194

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とても難しい問題ですね。

りいこ

2009年10月25日 17:07

考えても考えても、中々答えが出ない問題だと思います。私自身、３０代半ばで不妊治療を始め (治療なしではほぼ不可能の状態でした) 崖っぷちでしたので本当にお気持ち分かります。夫とも色々ありうまくはいっておりませんでした。また、治療で辛くてもひょうひょうとしており何度も何度も｢何で私だけ！｣と泣きました。それがどうにか解決できる問題だったのですがご主人の裏切りだと・・苦しいですね・・。私だったら、と考えました。不妊治療をがんばってみてはどうでしょうか？やはり子供を持つというのは期限があります。あなたも欲しいと思ってるなら・・トピ主様は経済的に自立してるとのこと、今度ご主人に裏切られたら子供と一緒に出て行くという気持ちで挑まれてはどうでしょうか？あとは、ご主人にはもう一度お気持ちを話されたほうがいいと思います。辛い気持ちを分かってもらえないのは苦しいと思うので・・。もし今の時点で別れるほうに気持ちが傾いているならやめたほうがいいかもしれませんけどね。後悔のない選択ができることを祈っています。

トピ内ID：2376509287

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トピ主です

雨音トピ主

2009年10月26日 10:53

レスありがとうございます。なかなか相談できる人もおらず、客観的なご意見をいただけて助かります。さなさん＞こんなすぐに離婚となると自分が困るし周りから色々言われるし必死に復縁求めてるのかな？おっしゃる通りです。夫は夫両親はじめ親族からとても厚い信頼を受けています。夫が今回のような裏切り行為（さなさんのおっしゃるように私だけでなく祝福して下さったすべての方）をする男だとは誰も思わないでしょう。夫は自分の面子を保つためにも離婚はしたくないのかな、と私も感じてます。ｋｋさん＞「今、そしてこれからの自分にとっての幸せとは何か」ついつい目先の事象ばかりに気をとられ、原点に戻って考えるのを怠っていました。そして夫との良き関係あってこその子供、ですよね。よく考えてみます。なかなか考えがまとまりませんが、自分の人生ですから投げ出さずに答えをだしたいと思います。ありがとうございました。また何かご意見ありましたら引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：6376110380

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トピ主です

😢

雨音トピ主

2009年10月29日 11:37

現実的な見解、暖かいお言葉、そして同じような経験をされた方のご意見などすべてが心に響きました。あれから何度か夫と話し合いをしました。話せば話すほど、夫は自分の思い描いていたような人ではないのだということがよくわかりました。夫は今回の件に関しては反省しているけれども「妻なら夫の浮気’くらい’どんと構えてて欲しい」というのが本音のようです。このセリフは世間でもよくききますが、私の感覚では夫婦としてある程度の信頼関係が築きあがってからこそのセリフだと思っていたのですが夫はそうとは思っていないようです。一度裏切りを経験させておきながら「どんと構えてて欲しい」と要求する夫を受け入れるのは難しいです。離婚はいつでもできますのでもう少しだけ様子を見ますがはっきりいって夫には失望しました。ちなみに感染症の検査は浮気発覚後すぐにしました。二人とも問題なかったのがせめてもの救いです。まだ答えは見つからず迷いの中におりますが、いったんトピをしめさせて頂きます。皆さんの大事な時間を使って考えて頂いてご厚意に感謝しきれません。ありがとうございました。

トピ内ID：6376110380

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