不倫経験者の方へ

レス183

（トピ主 1 ）

あみ

2009年10月25日 11:28

恋愛

現在20代半ばです。

不倫しています。

彼を好きすぎてどうにもなりません。
彼も私は浮気ではなく本気だと言います。

しかし彼に離婚の意思はありません。

奥さんと別れる気もなく、私を離す気もない彼。
私も彼から離れることなんて考えられません。

不倫経験者の方、こんな未来のない関係にどうやって終止符、もしくは続行されていますか？

友人は私さえ家庭を望まなければ今の関係を続けたらいいといいます。
友人はＷ不倫の経験者です。

結婚後に夫以外、もしくは妻以外を本気で愛したことがある方、
どんなにいけない相手でも愛する気持ちに嘘はつけないことを知っている方、
好きで好きで離れられないこの自重できないどうしようもない気持ちを理解できる方、

どうかアドバイスを下さい。

私さえ欲張りにならなければ今の関係はとてもいい関係です。
彼の都合に合わせて会って、ばれないように彼から連絡があった時に連絡して、正直都合のいい女な私。

本当は彼との未来が欲しいです。
でもそれは望めないこと。
我儘を言って嫌われるのは怖いです。
奥さんにばれるのも怖いです。

他に好きな人を作りたくても彼以上の人なんていません。

不倫をされてる方、どのように自分の未来をお考えですか？

トピ内ID：5866779859

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このままで

😉

雄二

2009年10月25日 19:59

男性、既婚ですが不倫中です。妻と離婚は考えていません、ステキな女性はいくらでも現れて来るのでいちいち離婚なんて無理です。女性の場合もステキな男性と出会いがあり、好きになるなんて普通だと思います、結婚してからも一緒ですね、ただ女性の場合一途にその男性だけしか目に入らなくなるのでしょう。それではあなたは結婚できなくなります。人を好きな状態はあなたにとって幸せでしょう？今、とりこになっている男性に、それ以上の関係を求めるならばお互いが不幸になります、結婚は縁が無かったものとして諦め、不倫ではあるかも知れませんが、今の関係を続ける、あなたも他の男性と結婚する、これが出来ないようなら大人げないと思います。

トピ内ID：2662905489

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私も…

未来

2009年10月25日 19:59

私も、最近まで既婚の方と、４年半付き合っていました。彼は離婚して（本当のところはわかりませんが）、私と、一緒にいると言ってくれてました。私も、それを望んでました。３年前、私は妊娠・流産し、その時から、何度も別れを考えた時もあり、でも、彼の優しさに甘えていたら、４年半経ってました。彼に、これから先の事を聞くと、「一緒にいたいけど、いつ、離婚できるかわからない。ゴメン。離婚しても、慰謝料、養育費などあるから、一緒にいても、〇〇（私の名前）は不幸になってしまう…幸せにはなれないよ。でも、離婚を待てないなら仕方がない」と言われました。他にも色々ありましたが、今まで信じて待ち続けて、こんな、数分でその思いも潰された気がして、別れを決意しました。私は今でも、知人として連絡はしてます。でも、離婚して、一緒になったとしても、私はきっと、彼の家族に対しての罪悪感で幸せにはなれなかったと思います。早いうちに、別れる事をおすすめします。深入りはダメです。

トピ内ID：3116188023

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聞く場所が違うよ、、、

🎁

参考にしてね

2009年10月25日 19:59

確かに小町にも不倫経験者はいるけれどもおそらく、トピ主の満足いく返事は半分程度しか集まらないと思いますよ。不倫の事で悩んでいるのなら、『不倫』『ノートブック』を検索してみてください。もしくは『不倫』『あらさん』でもいいかも。(現実を知ったほうがいいでしょうから私はこちらをオススメします) それでもどうしようもないならば、ご自分でブログを立てて日々の行き場のない想いを綴ってみるのもいいですよ。 …わたしも、昔々にトピ主さんと同じように思い悩んだ事がありました。

トピ内ID：3750074483

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彼との幸せな未来はないですよ

匿名

2009年10月25日 19:59

タイトル通りです。でも別れられなければ、気持ちのおもむくままに今を過ごすしかないでしょう。自分の立場はわきまえて下さい。後から「時間を返して」と思わないように。それに、ある日突然、奥様から慰謝料を請求する内容証明が届くかもしれません。自分の快楽の為に人を傷づけているのです。リスクはあります。私の場合、「浮気」の事実が奥様にばれて、相手が私と特定されないよう、彼からある日突然連絡を絶たれました。辛かったですが、自業自得です。

トピ内ID：4988497208

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気持ちわかるけど

🙂

jojo

2009年10月25日 19:59

障害がある恋って燃えますよねー。気持ちわかります。ただ彼に離婚の意思がない限り、実際問題として将来泣きを見るのはあなただけです。それは常に念頭に置いておくべきです。私も同じような状況になったことがありました。別れたほうがいいと頭じゃわかってるんだけど、それは辛すぎる。なら嫌になるまで続けよう、でも他の出会いだって探そう～っと、だってちゃんとした彼氏じゃないんだし、と意を決して割り切りました。その旨、彼にも伝えました。彼と会えないときは合コン行ったり遊びに行ったり、自由にしてました。（でも他に好きな人なんてもちろんできませんでしたけどね・・）それを聞いた彼はなぜか焦りだし、いろいろ大変でしたが奥さんと別れてきましたよ。今は彼と再婚して幸せに暮らしてます。人の気持ちは奪えません。動くものです。彼の気持ちをいかに動かすかが大事だと思いますよ。本当に彼との未来が欲しいのなら、駆け引きだって必要です。トピ主さんばっかりがバカを見ませんように。。

トピ内ID：4964856273

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今は辛くても関係は絶つべきかな‥

ガーネット

2009年10月25日 19:59

これは同じ経験をした人じゃないとわからないですよね。おまけにあなたは自分さえ我慢すればってわかった上での相談なので多分今の現状の自分を納得させたいんだと思います。昔で言う日陰の身でも死ぬまで関係が続けば良いですが、途中終わりは十分考えられます。その時のあなた、年齢、経済力、想像してみてください。彼は離婚しないと言ってるんだから、まさにあなたを利用してる、現実逃避の恋愛を楽しんでるんです。不倫はずるさがないとできません。愛してるなんかいくらでも言えます。やっぱりあなたと一緒になりたいでも言った途端、連絡が減るか、とろける様な言い訳をするはずですから、どうか賢明な判断してください。

トピ内ID：1941262989

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１０年間にわたり経験者ですが

🐤

コスモス

2009年10月25日 19:59

不倫なんて一つも良い事ないですよ。あなたは２０代半ばなんですよね？もったいない！！不倫じゃなかったらどんなに明るい未来が待ってるか知れないのに・・・。どんなに「好き！！」って言われても１番じゃないんですよ。「妻の事は愛していない」と、ピロートークで言われても実際に社会的に守られてるのは奥様ですしね。第一不倫してあなたを『都合のいい女』にしている彼をこの先もずっと尊敬して愛していけますか？嫉妬と戦いながらです。付き合い始めてどれくらいか分りませんが、恋心はいつかは冷めて行くものです。あなたの気持ちが冷めた時は『情』で別れられなくなるかもしれません。泥沼です。彼が冷めた時は若いあなたの大切な時間が無駄に失われた事に気づくでしょう。彼は何１つ失う事無くです。今、燃え上がっている気持ちを冷ますのは誰にもできません。あなた以外は。『離婚の意思は無い』と言われても一緒に居るときの優しさや情熱に触れるとそれでもいつかは気持ちが自分に向いて・・・なんてかすかな期待があるかと思います。絶対に有りません！何より奥様に分った時、傷付け傷つく事、慰謝料を請求される立場である事、リスクが高すぎです。

トピ内ID：2794867689

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何を言っても無駄ですね。

ポッ！

2009年10月25日 19:59

不倫にどっぷりつかっている時は、罪悪感があっても、不倫を正当化して人の言う事なんて聞き入れません。奥さんにバレない限り続くのでしょうか・・・別れた時に、自分の歳に気づき婚期が・・・男は、今両方手に入れて満足でしょう。不倫をして何が残るか・・・

トピ内ID：9165360234

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お気持ちわかりますが。

😢

お茶

2009年10月25日 19:59

おそらく非難囂々のレスの嵐になると予想されますが・・私も経験者だから、分かりますよ。独身のときもそうだし、今は離婚して独り身ですが、結婚しているときも、そんなことを言ってくる男の人はいました。同情いたします。いつもこの小町って覗くだけですが、どうしても立ち直って欲しくて書き込みします。おそらく、相手の方は職場の上司とかで、 20代半ばの女子からすると、仕事ができて尊敬できる（様に見えてしまう） 30代～40代あたりのおじさんなんですよね。カッコよく見えてしまう気持ちはよくわかります。でも、彼があなたに本気だったら、ちゃんと離婚しますよ。奥さんにばれて、慰謝料請求！！となった場合も、「俺は離婚しないといっただろう」と言って、かばってもくれない事は目に見えています。（万一離婚したとしても、慰謝料+養育費付のくたびれたジジィなんていらないよね） 20代前半の貴重な時間をそんな男のために消費するのは、非常にもったいないですよ。ちゃんと、若い男の子だっているんだから。続きます。

トピ内ID：7307648073

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お気持ちわかりますが　続き

😢

お茶

2009年10月25日 19:59

彼がカッコよく見えるのも、奥さんが洗濯したり、家事をやってるから。子供の面倒を奥さんに押し付けて、自分は若い子をもてあそんでいる・・・・そんな男と結婚したいですか？クリスマスとか、お正月だって、あなたが独りで寂しいとき、彼は家族で楽しく過ごしてるんだよ。頼むからそんな男と付き合うのはやめなよ。（ただ彼が、マンション買ってくれて、毎月お手当てくれるようなレベルなら別だけど）＞私を離す気もない彼離す気ないなら離婚するよ。多かれ少なかれ、みんな余り人に言えない過去ってあると思います。今なら傷は浅いし、勇気を持って別れましょう。勇気がないなら、まずは合コンでも行ってみては？堂々と、いろんなところにふたりでいけるお付き合いは楽しいですよ。がんばれ。応援しています。

トピ内ID：7307648073

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男側からの意見です

💡

mac

2009年10月25日 19:59

私の場合、当時本気であり３年間ほど家に帰りませんでした。 (私に対する嫁の熱意を感じ、現在元さや) 貴方の場合、彼と会う頻度や彼が嫁元に帰る時間にもよりますが、嫁元がメインであれば＞彼に離婚の意思はありません。奥さんと別れる気もなくこの時点で＞彼も私は浮気ではなく本気だと言います。この言葉は貴方を引き止めておくためのウソになります。その人は両方ともが欲しいのです。嫁にバレずに上手くやって行きたいだけなのです。しかし、貴方が（嫁 or 私）（貴方の子供が欲しい）（嫁と３人で話し合いの場を）みたいな究極の選択を執拗に迫れば、間違いなく奥さんの元へ帰って行くでしょう。結局、最後に泣きをみるのは貴方ですよ。このまま続けていても先がないので、キッパリ諦めて次を探しましょう。

トピ内ID：6025826608

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渦中に

🐤

う～ん

2009年10月25日 19:59

いる時は、冷静な判断や客観的に考える事は難しいだろうと思います。過ぎてみて初めて『なんであんなに盛り上がってたんだろ』なんて、思ったりするものです。トピ主様の事も彼の事も知らないから、勝手な事を言っちゃいますが… 浮気じゃなくて本気だと？口ではなんとでも言えますよ。トピ主様も、気付いてるじゃないですか？彼が『ズルくて不誠実な男』だって。私は都合のイイ女だって。彼の言った事を書き出してみて、よく考えてみたら彼のずるさがわかるのかな？彼に『こんなの耐えられないから離婚して』って何回も言ってみたら、彼から離れてくれますよ。（彼がトピ主様の事本気なら、離婚してくれて結婚できるかも？）それか、携帯も住居も職場（は難しいかな）も変えてキッパリと縁を切るしかないと思います。ちょっとでも繋がってたら、再燃しちゃいます。我慢や対等でいられない関係は、精神的にもよくないと思います。どうぞ、ご自分を大切にして幸せになってください。今までだって、彼が居なくても生きてこれたでしょ？現実に、彼が自分だけの彼になったら『つまんない男』（失礼）かもしれないですよ。

トピ内ID：4360625872

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気持ちわかります

🐤

通行人

2009年10月25日 19:59

離婚に踏み切れないのは、お金の問題が多いと思います。慰謝料、養育費、マイホームのローンなど… お金持ちの人なら問題もあまりないでしょうが、そうでない場合、離婚して再婚したとしても、お金の苦労がやってきます。私は略奪婚でしたが、離婚の条件が元奥様の生活の面倒をみるなので、彼も私も働く事ができない(働くのが嫌)元奥様の為に働いていた感じでした。結婚する前は幸せでしたが、結婚した後は不幸でした。喧嘩になると元奥様を思い出し一緒に居る私は悪者。結果、離婚に至り、彼は元妻のもとへ。略奪婚で幸せになれる人は一握りでしょうね。勿体ないと思います。不倫は辞めて、新しい人と付き合い、結婚して、幸せになって下さい。

トピ内ID：7637972585

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同じ気持ちです

なみ

2009年10月26日 10:53

私もトピ主さんと似ている状況なのでお気持ち痛いほど分かります。どうしていいか自分でも分からず… 世間的に許されないことであることも分かってはいますが、好きだという気持ちを抑えることができません。お金があれば今すぐにでも離婚してるっていうけど、本物の本気だったらお金なんて気にしないんじゃないかなぁ？と思い苦しいです。

トピ内ID：7749748963

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経験者

🐱

かなかな

2009年10月26日 12:20

未来はない。きっと、ばれた時彼は逃げ出し家庭にもどる。あなたはいつか、彼を独占したくなる。ひとりになったとき後悔。もしかしたら彼が奥さんと別れてくれたりして？なんて思う・・・！それなら、今離婚してるよ。それからそれ彼氏ではない

トピ内ID：0618290902

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ダメよ!!

サラダ

2009年10月26日 10:53

相手が離婚する気がないなら尚更別れた方がいいですね。まだ20代だし、これからだってもっと素敵な男性が現れますって。相手の奥さんにバレたら、慰謝料を請求されますよ。思い切って勇気をだして別れましょう。その方が絶対いいです。今はツラいかもしれませんが… 別れた道を選んだ方が幸せになれます。前をみましょう。あと…自分を大切に…

トピ内ID：3040216404

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あなたとの「恋」には本気なんだと思いますよ。

苺

2009年10月26日 10:53

でも奥さんへの「家族愛」にも本気なんですよ。彼は嘘はついてないけどあなたと奥さんの役割が違うんです。彼が着てるその服は誰が洗ってる？誰が作った食物を口にして生きてる？あなたが愛している彼は、奥さんが作った彼です。私は既婚者が好きになってしまいましたが、奥さんと不妊治療にはげみ、私がどんなに好きと言ってもビクともしなかった彼が子供が生まれた途端に誘いをかけてきた時は失望したし悔しかったです。二十代のお嬢さんが他人の手あかのついた男で満足するなんて勿体ない。いけない恋に走ってる女性って、なんかそういう匂いみたいなのがしてると思いますよ。昔の私もそうだったと思う。彼と別れなくても他の人と会ってみたら？別に好きになれなくてもいいじゃない。まだ若いんだからちょっと痛い目みたって大丈夫。まずは一回不倫相手の誘いを断ってみましょう。たぶんすごく落ち着かないだろうけど。あなたにも都合があるって見せ付けてやりましょう。

トピ内ID：3723075204

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気持ち、お察しします

🐤

haruhi

2009年10月26日 11:42

わかります。似たような経験があるので。同じくらいの年齢の女です。きっと、どんなアドバイスでもいいから、人に相談したくて書いたのでしょう。内容が内容だけに、きっと風当たりは強く、嫌な思いもすると思いますが、私の意見も書きますね。付き合ってどのくらいなのかわかりませんが、彼は「本気」でも「離婚はしない」。男って、そんなものですよね（苦笑）本気だという気持ちも、本当なのでしょうが、「たちが悪い純粋さ」です。アドバイスがあるとするなら、私は、女として、どんな状況でも彼がどうしても好きだという気持ちはとてもとても尊いものだと思います。時代や国が違えば、全く問題ない恋愛なわけですから。とことん、彼と向き合って、恋愛をしてみるのもいいと思います。いばら道ですが。いばら道でも、きっと一生懸命生きたのなら何か学ぶはずです。ただ、絶対、奥さんにばれてはいけません。しかし、苦しんでいるのはわかるので、きっといつかどんな形であれ、幸せな未来がおとづれることを祈っています。

トピ内ID：0006510219

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不倫の相手をする方は、とても真面目で心優しい方。

🙂

空の彼方へ

2009年10月26日 11:42

不倫の辛さは、不倫したことのある人にしか分からないと思います。（だって冷静に考えれば誰だって良くないことをしているって分かってますものね）たぶん、不倫経験のない方から多数の非難の言葉がつくと思いますが、あまり気になさらないでください。まず、すべてを共感した上で言わせてください。「不倫は、不倫だから燃え上がり、相手をよりいっそう愛しくなる」のだと。私は、トピ主さんにも相手の男性の方にもお会いしたことがないので、すべてを理解したようには言えません。でも、私の経験から言うことができます。不倫相手は、自分の思うようにならない、相手（ライバル）がいるからこそ、切なくなり、いっそう愛するようになり、愛おしくなります。たぶん、相手がフリーでまともに恋愛できるような状況であれば、そこまでトピ主さんも、恋に情熱を燃やすことはないでしょう・・・人は『好きになられた分だけ、相手を好きになろうとする心理』が働きます。私は、不倫相手とず～っと一緒にいられる状況になって、ようやく心が冷めました。（＊離れていたから好きだったのだと）

トピ内ID：3695818855

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トピ主です

あみトピ主

2009年10月26日 11:42

皆さんの意見大変嬉しく思いました。ありがとうございました。時間が解決してくれることを祈ります。気持ちが冷めていくことを祈ります。彼よりも好きな人ができることを祈ります。こんな場違いなトピをたててしまい申し訳ありませんでした。

トピ内ID：5866779859

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続けられるだけ続けたら？

🐶

わんこ

2009年10月26日 12:20

あなたが、耐えられなくなる日が来るまで。辞めた方がいい言っても、ムダでしょう？彼は、本気の浮気をしてるだけ。恋愛したい人なんですよ。あなたにとって、耳触りのイイ事を言ってくれる友達は、私には信じられませんけど。不倫経験者で、不倫続行をすすめる人は、ろくでなしですよ。私も含めて。

トピ内ID：8308334484

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このまま辛いまま？

まるちゃん

2009年10月26日 12:20

今の状態で満足できてないから、ここで相談されてるんですよね？泣いて、すがってみたらいいんじゃないでしょうか。奥様との離婚をせがんでみたらいいんじゃないでしょうか。 jojo様のように駆け引きしてみたら良いんじゃないでしょうか。逃げるか、トピ主様の元に来てくれるのかどっちかはわかりませんが案外、逃げない彼からのうまい言い訳を聞いてるうちに気持ちがさめていく事もあると思います。嫌われるのが怖い、それを考えてたら何も変わりません。どっちかを選べない男の人は、結局トピ主様の事は本気ではないでしょう。ちなみに私は。 jojo様と全く同じ事をしました。私がどうだったかという結果は言いません。トピ主様と私は違いますから。トピ主様にとって、何が良い結果になるのかはその時になってみないと分かりませんからねー。トピ主様が幸せになれますように！！

トピ内ID：1466206312

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わかりますよ

めぐちゃん

2009年10月26日 12:20

経験者です。昔の自分をみているようで心が痛みます。彼と一緒にいるときは幸せでも、離れると寂しくないですか。その間、彼は家でぬくぬくと奥さんと同じご飯を食べて、子供の面倒をみているんですよ。ばれないということは、彼が家でもいい夫と父親をやってるからです。離婚しないのはそれなりに家庭はうまくまわっているんですよ。私の相手も絶対離婚するとは言ってくれなかった。あなたの場合と同じです。でも口だけは「家庭は子供のため」とか言ってました。今、私も結婚してみてわかることは、奥さんに嘘をついて、ずっと不倫し続けるような男にろくな人はいないです。仕事はできるかもしれないけど人としては汚いですよ。彼が好きなのは、あなたでもなく家族でもなく、彼自身です。そりゃ彼は楽しいと思いますよ。あなたにも奥さんにも尽くされてね。私は今はすっかり目が覚めました。無駄な時間だったとは思わないけど、あの頃の自分は幸せではなかったです。今の結婚生活の方がずっと心穏やかに安心していられます。トピ主さんもどうか時間をかけて、離れていってください。

トピ内ID：2569336398

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続きです

めぐちゃん

2009年10月26日 12:20

Ｗ不倫と独身とはぜんぜん状況が違います。Ｗ不倫なら対等な関係でいられますが、独身では圧倒的にあなたが不利です。あなたの時間はどんどんなくなっていきますが、彼にはなくす物は何もない。トピ主さんは割り切ってつきあえるようなタイプではないでしょう。今でも相当思い詰めているご様子。彼との未来を望むのはわがままではないです。好きなら当然の気持ちです。悪いのはあなたではなく彼ですよ。あなたが誰かを裏切っている訳じゃない。妻を裏切っているのは彼です。せめて３ヶ月連絡を絶ってみてください。彼はあの手この手で接触してこようとするでしょうが、負けてはいけません。私は何度も負けてずるずるとしてしまい、今振り返れば本当に無駄な繰り返しでした。ただ、あの経験があったからこそ、今の結婚生活のささいなことにもいちいち感謝できます。夫がいてくれるだけで心から有り難いです。その意味では人生の無駄にはなってないですが、不倫の彼にはもう何の感情も沸きませんよ。時間がたてば、人は変わります。彼だけしかいないというのも、絶対に幻想ですよ！

トピ内ID：2569336398

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お金を用意しましょう

💰

Kanako

2009年10月26日 12:20

とにかくまずがんばって働いてお金を貯めませんか。不倫をやめられない以上、少なくとも奥さんにばれたときに慰謝料を払わなくてはなりませんよね。そのためにお金が必要です。それ以上にもっとたくさんのお金が用意できて、彼の離婚の慰謝料や（もしいたとしたら）お子さんの養育費など、トピ主さんがポンと払えるのであれば、彼はトピ主さんの方へ来るかもしれません。下品な言い方をすれば、彼をお金で買えばよろしいのです。・・・とまあ冷たいことを書いてしまいましたが、要するに今は不倫のことを色々考えるより、仕事に集中したらどうかと言いたいのです。仕事でなくてもいいのですが、他に意識が向くと今まで必死だったことがどうでもよくなるということがよくあります。お金で解決できればそれもよし、仕事がおもしろくなって彼のことなんてどうでもよくなればさらによし。こういうアドバイスもありかと思うんですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：5471496244

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貯金をしておきましょう。

😨

むーむー

2009年10月26日 12:20

過去に2年ほど不倫をしていました。お気持ちは大変よく分かります。ここで言われるような一般的な不倫の害悪は全て分かっている。それでも止められないんですよね。でも大丈夫です。あなたも私のように数百万円の慰謝料を請求されれば目が覚めますよ。

トピ内ID：3506794724

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経験者（♂）より

🐤

ばく

2009年10月26日 12:20

当方、40才、男子、ごく普通のサラリーマンです。私も5年くらい前に、一回り下の女性と交際していました。（トピの文面から想像するに、トピ主さん聡明な女性と思います。）すごく聡明な女性でした。それに惹かれて、私から口説きました。当時、妻32才、長男3歳。妻に対して不満が募っていました。（今もですが。）男性の気持ちからすると、相手の方は、トピ主のことを本気で好きだと思います。自分の場合は、相手のことを本当に好きならば、この状態は相手にとってよくないし、また、幸せな結婚をしてほしいし、ただ、自分にとっては、本気で好きなんだから、いつも抱き合いたい、という、事実とは相反することを、いつも考えていました。出口の見えない交際でした。話せば長くなりますが、本当に愛する人であれば、不倫であっても、致し方ないと思います。ただ、死ぬまで隠し通して誰にも気づかれかれない努力は相当なもので、今後の人生に相当なリスクがあることもご承知おきください。ちなみに僕の別れ言葉は『生まれ変わったら結婚して下さい。できればこの世で結婚したかった。』でした。

トピ内ID：1838832762

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別れるべきです

sino

2009年10月26日 12:20

現在主さんは、不倫のお相手のことが大好きなので…彼は私と出会ってしまったから道を踏み外してしまった。出会うのが遅すぎた…とか思ってませんか？違いますよ!!あなただからではなく、チャンスがあったからです!! そういう男性は何度でも浮気します!! 私の周りにも沢山います。あなたがそれを割り切って付き合えるのであればいいと思いますでもそうではないようなので別れたほうがいいのではないですか

トピ内ID：2713085116

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Time will tell.

🎁

trunks

2009年10月26日 12:20

今のあなたにはどんな言葉を投げかけても、あなたの心には響かないと思いますが、10年も経てば、今の苦しみが嘘のように、あなたの人生もすっかり様変わりしていることでしょう。その時になって初めて、わかるのだと思います。彼の奥さんに対して、なんて酷いことをしているのか、ということを…。

トピ内ID：5985868588

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別れましょう

🙂

bee

2009年10月26日 12:20

あみさん、別れましょう。できるだけ早く。私にも同じ経験があります。２０代の８年間付き合いました。本当に本当に、大好きな人でした。この人がいなかったら、生きている意味がないと思うくらい、夢中でした。でも、別れられました。彼の言動に心底がっかりするような出来事があったから。そのとき、心から思いました。「この人とつきあっていてはいけない」と。そして私から別れを告げました。彼は泣いていました。大丈夫。必ず、必ず、また心から好きになれる人に出会えます。２０代の頃は、いつまでも若く美しくいられると思ってしまいますが、人は確実に年をとり、過ぎた時間は決して取り戻せません。辛いけど、明るい未来に一歩踏み出しましょう。必ず明るい場所に出られる。あっはっは～！と笑える日がきます。ここに書き込まれたその気持ち。今がチャンスです。今の彼と別れるのが、早ければ早いほど、立ち直る日も早くやってきます。きれいにすっぱり別れて「あいつは本当にいい女だった。絶対に忘れない。感謝している」と彼に思わせるのです。あなたにならできる！

トピ内ID：7604697556

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