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姉の子連れ再婚について

レス8
(トピ主 3
041
悩める妹
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姉は前冬に夫の浮気が原因で離婚し×1。 小2の姪は別れた後もお父さん大好きで、現在も隔週1度は会っています。 先日姉と話していると、彼氏がおり、近く再婚を考えているとの事。 少々離婚から早い気もするが、姪は姉彼に懐いているそうなので再婚も有りかもと話しました。 直後姪を預かった時、ふと姉彼について聞くと、姉が仕事で留守の際、姉の依頼で家に来る事があるそう(姉は姪と2人暮らし) 姪によると時々遊んでくれたり姉彼がテレビを見る傍らでゲームや、スーパーへ行く等で1日過ごすそうです。 どんな人か・優しいのかと聞くと「うーんよくわかんない。あんまり優しくない」と… 突っ込んで聞けど、半笑いのような複雑な表情で捗捗しくは答えず。 姉は、姪は懐いてるから再婚OKと思っているようですが、姪は割と言いたい事を我慢してしまう子なので姉に本心を伝えられないのかもしれません。 まだ再婚は早いのでは・姪が懐いているとは姉の思い込みではないのか。 しかし姉は「娘ちゃん姉彼さんと仲良しよね?新しいお父さんになってもいいよね?」と畳みかけて丸め込みそうな感じです。(元々思い込みが激しく押し付けがましい) 姉はかなり意固地で、私や実母が下手な事を言うと、余計に意地でも結婚する!となりそうですし、姪にいらぬ事を聞くな・姪には姉彼の事は黙ってなさいとか叱り付けそうな気がします。 すると余計姪は気持ちの行き場を失ってしまいそうで… なお実母は介護に追われ(実父は早逝)とても相談できません。 後、いくら彼女の娘と言えど、あかの他人の子を密室で面倒見るとはどうなのかとも気になります。 よく聞く虐待のシチュエーションにありがちなのでいらぬ心配もし… 下手に姉の側の意見・姉に言えない姪の気持ちと現状を知ってしまい、私にどう対処すればいいのかと悩んでいます。 ご助言お願い致します。

トピ内ID:3387162878

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あんたが判断すればいいじゃん

041
カメの卵
心配なら、あなたが会って判断すれば良いのではないでしょうか? だって今度義兄弟になりますしね。 まず、話はそれから。 お返事待っています。

トピ内ID:0998293405

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余計なお世話

🐱
るび
熟慮すべきことはいっぱいあると思います。 でも、他人が口出すべきことではない事もたくさんあります。 もう少し、お姉さんを信用してあげてください。 あなたのそういう行動が姪御さんの二面性を養いかねませんよ。 探るような行動はいけません。

トピ内ID:9386771436

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自分だったら、という話しかできないんですが、

041
hal
姪っ子の様子や本音をお姉さんにそれとなく言いますね。 あとはお姉さんが痛い目見るまでほおっとくしかないと思います。(何も無いに越した事ないんですが) 姪さんの事はそれとなく見守ってあげるしか、ないかな。

トピ内ID:3609149041

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姪御さんが本心を言える存在でいてあげて

🐶
まめ丸9
トピ主さんの心配な気持ちお察しします。 「いらぬ心配」じゃないですよ、大いに心配してください。 そしてどうかトピ主さんは姪御さんが本心を言える存在でいてあげてくだい。 私もお姉さんの再婚は早過ぎると思います。 娘さんの気持ちを全然考えてあげていませんよ。 例えその彼がとても良い人だとしても、赤の他人と暮らすことはそう簡単に受け入れられることではないですよね? 小2で自分の気持ちをちゃんと伝えるのは難しいことだと思います。 本当は嫌でもお母さんの気持ちを考えると「嫌」とは言えないこともあります。優しい子なら、なおさらそうなると思います。 真っ向から反対するとお姉さんが意固地になってしまいそうなら、 お姉さん自身が娘さんの気持ちに気付いて考え直してくれるように、 やんわりと話をしていった方がいいと思います。 そして姪御さんとはたくさん会話をして、その中で本心を探ってみてください。問いただすとあまり話してくれないかもしれないので。 私も何とか力になってあげたいです。トピ主さんがんばってくださいね。

トピ内ID:0020832762

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トピ主です

041
悩める妹 トピ主
ご意見ありがとうございます。 >カメの卵さん 確かに、会ったことのない相手に対して私がどうこう言うのも否定するのも早計かもしれませんね。 姉が再婚話を本気で進める前に、近々会う機会を作ってもらおうと思います。 >るびさん …実は正直、あまり今の姉を信用できないのが本心です(汗) 姉も大人なので口出しせずとも良さそうなものですが、今の姉は再婚に向けて、妙に急いでいるように見えてしまっています。 姪の気持ちを置き去りにしているのじゃないかと。 >あなたのそういう行動が姪御さんの二面性を養いかねませんよ。 そうなのでしょうか… 聞かないと誰にも言えないだろう・姉の前では飲み込んでしまうだろうとつい聞いてしまいます。 それが姪のガス抜きになる事を期待していたのですが、それが逆に良くない事なのであれば、姪が話しやすい環境を作ってやるに留め、こちらから水を向けない方がいいのでしょうか。

トピ内ID:3387162878

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トピ主です2

041
悩める妹 トピ主
続きです。 >halさん >あとはお姉さんが痛い目見るまでほおっとくしかないと思います。 姉が痛い目を見るのはまだしも、その皺寄せが姪にいくのではと懸念しております。 この事が原因で、姪が万一虐待や非行(心配しすぎでしょうが)等心に傷を負うことがあったら、取り返しがつかないのではと… >姪さんの事はそれとなく見守ってあげるしか、ないかな。 ちょくちょく預かるので、気をつけて見る様にはしています。 姉が預け先に困る時は積極的にうちで(うちの子供と仲良しで姪も喜ぶ)預かったり、姪から話す事には向き合って話すようにしたり… >まめ丸9さん 姪は、小さい頃からよく面倒を見ていたからか、私には割と姉に言えない事も自分から打ち明けてきます。 お稽古事が本当は嫌な事や、お父さんに会った時どこに行って楽しかったとか(気を遣って前夫との面会の事は、姉にあまり話してない様子)。 少しは信頼されていると思い、自分の子と同様に可愛がっている為、余計に気になってしまうのかもしれません。

トピ内ID:3387162878

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トピ主です3

041
悩める妹 トピ主
さらに続きです。 長くなってしまってすみません。 >まめ丸9さん >例えその彼がとても良い人だとしても、赤の他人と暮らすことはそう簡単に受け入れられることではないですよね? やはりそうですよね… しかも前のお父さんとしょっちゅう遊びに行き、お父さんがテレビに出る(たまたまローカル番組に出た)となると1時間も前から画面に貼りつき、ビデオに撮って何度も見ているようです。 そんな状態で新しいお父さんだよ今日から同居だよと言われても、人間そうそう受け入れられないような気がします。 姪は歳の割に気を遣う子で、姉が前夫や姑と喧嘩して泣いたりしていると傍に来て手を握ったり、姉が仕事で忙しく土日フルにいない時寂しそうに見えるのに、「○ちゃんは平気。お母さん忙しいから」と無理をしているような所があります。 >やんわりと話をしていった方がいいと思います。 今のままで、姪の気持ちが姉に伝わるとは思えないので、私からほのめかすような感じで遠まわしに話してみようと思います。 正直、再婚に向けて一直線状態の姉に対して、とても難しいです… 姉彼にも一度会ってみないといけませんね…

トピ内ID:3387162878

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2回目です

🐶
まめ丸9
トピ主さんのレス読みました。 実は私もバツ1で5歳の娘がいるので、お姉さんの気持ちも分からなくはないのです。 子持ちの女性と結婚してくれる人なんて、そうそう現れるもんではないと思いますし、別れた元夫に対しての気持ちなども相まって、結婚を急いでいるのではないでしょうか。 でも、やはり子どもがいるのですからお姉さんには少し冷静になっていただきたいですよね。 彼とのお付き合いまでは反対せずに、とりあえず結婚して一緒に生活することだけは、もう少し先延ばしにするようにと話してみてはいかがでしょうか。 付き合い自体まで反対して破局なんてことになったりしたら、お姉さんから恨まれかねませんしね。

トピ内ID:0020832762

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