彼が私の言葉を理解しません。

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（トピ主 0 ）

ジンジャー

2009年10月26日 17:39

恋愛

交際して1年半になる彼のことで、ご意見をいただきたいです。よろしくお願いします。彼の家と私の家は近所で、週4回は会います。私は土日休みですが、夜短時間でアルバイトをしています。彼の仕事柄、早い時間から会えるのは日曜日だけですが、最近彼が忙しく会っていませんでした。最初は不満でしたが、できる限り会ってくれるし、今以上に彼の時間を拘束するのは良くないなと考え直しました。昨日彼から電話があったのでそのことを話し、「日曜日に会えないのは寂しかったけど、いつも会ってくれているから、会えないからって文句言わないね。ずっと休みをもらうのは悪いから、たまには日曜日もアルバイトを入れようと思う。」と言ったら、「俺と会うのは暇つぶしなのか？」と逆上。そして、「日曜日もバイト入れるのね。はいはいご勝手に」ガチャ！と切られました。おそらく私が拗ねて、あてつけのようにバイトを入れた、と解釈したんでしょう。彼との喧嘩は一時が万時、そうなのです。「ジンジャーが昔付き合ってた男って筋肉質だったよね」という話で、曖昧に返事をした後に、別の話題で「大好きな人じゃないと付き合ったりしないよ」と私が言ったことを、彼は「筋肉質の人（元彼）がいまも大好き」と脳内変換します。そして後で機嫌が悪くなり「ジンジャーがそう言ったんだろ！」と怒り出します。根は穏やかな性格なので、すぐ仲直りしますが、自分の勘違いだと認めないため、結局「変なこといって悪かった」と私が折れてます。納得いかないです。私は昔からボキャブラリーが多いと言われます。彼は極端に言葉を知りません。大好きな彼ですが、疲れます。「言葉が通じない」という理由で別れた方っていますか？それとも、私の物の言い方が間違っているのでしょうか。

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言葉の問題では・・・

🐧

リンゴ使い

2009年10月27日 11:18

本文だけでは良く分かりませんが、恐らく言葉が通じていないということはないと思います。あなたは彼が大好きなのですよね。恐らく彼もあなたのことが大好きなのだと思います。恐らく彼は、すごいやきもち焼きなのでしょう。一分でも一秒でも多くあなたと一緒に居たいのではないでしょうか。恐らく彼は、あなたの気持ちが知りたくて疑心暗鬼になっているようにも思えます。あなたは彼に、大好きだということを言葉に出して言ってあげれば、彼も少しは「言葉が通じる」人になるような気がします。分かれるのは、そのあと考えても遅くないように思えます。

トピ内ID：1000371965

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お疲れ様

2009年10月27日 12:15

いくら良い人だとしても、そういう反応をする人と付き合うのは疲れるので、私だったら分かれます。これから歳をとっていくと、そういう傾向は更に強まるだろうし。

トピ内ID：1153104931

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彼には伝わりませんよ。

暇つぶし

2009年10月27日 12:15

バイトの件に関して申し上げたい。貴女の言い方だと彼の為にバイトをすると聞こえます。恩着せがましいと言うか、独りよがりと言うか・・・。貴女自身が、日曜日もバイトをしたいんでしょ？この手の会話は、うちの息子達も大の苦手です。同じように怒ると思います。いったい、何が言いたいんだ？！って。

トピ内ID：7618231234

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言わなくてもいいことを言葉に出しすぎです。

ろんど

2009年10月27日 12:15

> 日曜日に会えないのは寂しかったけど、いつも会ってくれているから、会えないからって文句言わないね。「ボキャブラリーが多い」とは誰に言われたのでしょうか？トピ主さんの場合は、語彙が多いのではなく「言わなくてもいいことを言いすぎ」です。「日曜日に会えなくて寂しかった」で十分でしょう？（だいたい、家が近いからって週４回会う？そんなに忙しい彼と？？）「文句言わないね」って、彼に「言って」しまっては何の意味もありません。彼にしたら「会えなかった！」という文句に他なりません。バイトの件も、あなたが拗ねたかどうかはともかく「会えないと暇だし、バイトでもするわ」という方向に取られたのでしょう。彼の取り方がひねくれているとばかりは言えません。それはともかく。トピ主さんが「ひとこと多い」性格でなかったとしても、彼は発言を勝手に解釈してキレてしまう人なのですね。別れた方がいいと思います。これからは、言いたいと思っても全部言わずに自分の中で反芻してみましょう。相手を傷つけることが減るかもしれません。

トピ内ID：0307992049

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私も理解できませんでした

たぶんね

2009年10月27日 14:09

前後の文脈がないから余計伝わらないのかも知れませんが、 ”日曜日に～”のところは何が言いたいのかよくわからず読み返してしまいました。で、自分が言われたとすると自分とはあまり会いたくないんだな・・と受けとめそうと。

トピ内ID：1740490349

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言葉ではなく気持ちが通じ合ってない

ささやか

2009年10月27日 15:46

＞おそらく私が拗ねて、あてつけのようにバイトを入れた、と解釈したんでしょうどう見てもそうとしか思えない行動と言い回しですよね。ボキャブラリーが多くても意味がありません。相手に意図を伝える言葉はシンプルな方が正しく伝わります。ゴチャゴチャと言葉を多くすれば枝葉に相手は振り回されます。トピ主さんの言葉は装飾過剰なのかもしれません。彼が極端に言葉を知らないのであれば、それに合わせて言葉を選ぶというテクニックは使わないのでしょうか。彼と会える日曜日を自分から潰してみたり、過去の男関係の話を彼にしてみたり。トピ主さんはいったい何がしたいのでしょうか。ボキャブラリーが多いというのは褒め言葉ではなく、単に「へ理屈が多い」という意味の嫌味ではないですか？へ理屈と天の邪鬼な行動が多いように思えます。これに付き合わされる彼も神経が休まらないでしょう。別れた方がいいですよ。

トピ内ID：1838369892

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言い方が好くないと思う

❤

恋い花

2009年10月27日 15:46

>[日曜日に会えないのは寂しかったけど、いつも会ってくれているから、会えないか・・」これでは彼に会えなくても平気な私、と言ってるように聞こえますし、日曜日はバイト優先とまで聞こえます。「日曜日もアルバイトしなくちゃいけないみたいなの。あなたに会えないなんてイヤだなあ。でも私ばっかりずっと日曜日休みもらうわけにはいかないみたいで、だからこれからはたまには日曜日もバイト入らなくちゃいけないけれど、怒らないで。あなたに日曜日会えなくて寂しいのは私のほうなんだよ。。その分、会った時には、いっぱい仲良くしようね。。。」と言ってみてはどうでしょう？　彼は「べつに怒らないよ。そうか大変だな。がんばれな。」と優しく言ってくれるのではないでしょうか。筋肉質の元彼の件も「確かに元彼は筋肉質だったけど、そんなこと関係ないよ。元彼よりあなたの体型のほうが好きだし・・。」と言ってみてはいかがでしょう？彼は、ジンジャーは筋肉質の人がいまも好きとは思わないでしょう。トピ主の文章からですが、彼はジンジャーさんのことが大好きってこともよ～くわかりましたよ。

トピ内ID：7041846551

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あなたが間違っています

🐷

もけもけ

2009年10月27日 15:46

情報の伝達は伝える側が常に責任を負います。受け側が間違って解釈したら、それは伝え方が悪いのです。ビジネスコミュニケーションでは鉄則ですが、プライベートだと「言わなくても分かって」的な発想になるので難しいですね。まぁ、あなたの話法と相手の感受性が合わないという話なので、相手に合わせたコミュニケーションが取れない（或いはすっごい疲れる）ということなら別れてもいいでしょう。もっとも、そんなつまらない事で拗ねて貰える内が華だと思いますがちなみに最初のセンテンスですが、彼は自分のやりたいことを削ってあなたのために（無論、彼的な感覚で）休日を捧げているのに、トピ主さんの言い方では「私バイトするから別にいいよ」と言っているように見受けられます。多分、そのときの正しい言い方は「私のためにいつもありがとう。でも無理しちゃやだよ」とか振っておいて、相手が休むと言ってから「じゃぁ私もバイトでもしようかな」と繋げるのが最善だったと思われます。

トピ内ID：2210045291

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なんかもう

tyu

2009年10月27日 15:46

被害妄想全開の彼ですね。たしかに疲れそう。私ならやっていけないな。でも，「会えないからって文句言わないね。」って，これは文句言ってるのと同じです。彼と付き合うのならこういうの気をつけないと。私なら付き合わないけど。

トピ内ID：4660271677

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トピ主です。１

😢

ジンジャー

2009年10月27日 18:00

みなさんレスをありがとうございます。勉強になります。彼の問題というより私の問題でしたね。お恥ずかしい。「文句言わないね・バイトするね」の部分は、一方的に私が話したわけではないです。 800字に収めるために大幅に削り、私の発言だけをつなげたら、なにやら私でさえ意味がわからない表現になっていました。重ね重ねお恥ずかしい。正しくは、「また日曜日会えないからって文句言いたいんでしょ～」といった彼のからかい（？）に対して答えるような形で「いつも会ってくれてるし、そんな事で文句は言わないよ～」という感じでした。昔、現に拗ねた発言をしたことがあったので、「改心しました」という軽いノリでした。私が日曜日休みをもらっていることが、彼にとって重荷になっている（どっか連れてけ！という雰囲気を感じていたら・・・）のは心外なので、「日曜日はあなたの限られた自由時間だし、お互い自由に過ごすことは必要だなって思って。もちろん会いたいけど、会えないのがわかってる日は日曜日も働こうかな。バイト先にも悪いから。」と。「あなたと会わなくても平気」と受け取られてしまうんですね。

トピ内ID：1859519634

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トピ主です。２

ジンジャー

2009年10月27日 18:00

ボキャブラリーが多いとは、昔から言われています。決して話し上手という意味ではなく、いろいろな言葉や表現を知っていると言われます。国語の教師をされている方や、尊敬できる目上の方々から言われることが多いです。20そこそこの私に嫌味を言うような方々だとは思いません。言葉の使い方がマズければ意味ないですね。どうしようもない（汗）今となってはどうでもいい事です。 >>ろんどさま週4回会うのは、お互い足繁く通っている飲食店で合流する、という感じです。一方的に誘うことは、急用がない限りありません。「今日行く？」「後から行く」といった感じですね。 >>恋い花さま、もけもけさま赤ペン先生を思い出しました。丁寧にご指導ありがとうございます（涙） >>ささやかさま普段の会話から、「その言葉ってどういう意味？」と問われることが多く、小学生と会話するように言葉を選んで話しています。そうなると「あーあの表現を使わないとシックリ来ない！なんて言えばいいんかな！？」と戸惑うことがあります。たとえば、「普遍的」とか「需要」とかそういったレベルの言葉が通じないのです。

トピ内ID：1859519634

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トピ主です。3

ジンジャー

2009年10月27日 18:00

>>ささやかさま、つづきです。簡単な表現で、わかりやすく、と思っているうちに、どんどん過剰な表現になっていったのかもしれません。なるべくシンプルに、心がけたいと思います。昔の男の話は、私からは絶対にしません！彼の性格ですから、それがどれだけ面倒な事態を引き起こすのかは、想像つきますから。だた、彼とは友人期間が長かったため、知ってしまっている、という状態で、たまに彼から昔の彼の話題を振ってくるのです。話題に乗っても面倒、乗らずも面倒で、一体彼が何をしたいのか分からないです。あなたの方が素敵よ！と言ってほしいのでしょうか。彼と会える日曜日を率先して潰す！とは思っていないです。彼と会う時間は第一優先で、会えない休日は部屋でどんよりしています。「彼は今趣味を楽しんでいるんだから、邪魔しちゃダメ」と思っても、ついついメールを打ってしまったり・・・。なので、いっそのこと気晴らしにアルバイトでもするか、という考えでした。その考え自体、一般的な概念からズレているのでしょうか。

トピ内ID：1859519634

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知的レベルが合わない

💔

多肉植物

2009年10月28日 11:39

その彼は、頭が悪い。トピ主さんも気がついているはずです。そして彼もそれを感じているんだと思います。だから、彼は自分に自信がないし、元彼のことを引き合いに出して、自分のほうが優れている、愛されていることを確認したいのかな。彼はトピ主さんに捨てられることを恐れていると思います。わけのわからないことを言ってつっかかり、強引に優位に立とうとしている感じですね。トピ主さんは優しい方なのですね。文章からそう感じます。一緒にいて疲れる人と無理してお付き合いを続けるより、もっと相性のいい彼氏が現れると思います。その彼に別れ話をすると、逆上されそうで怖いですね。でも、頑張ってほしいな、、、

トピ内ID：8054012257

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いるいる

ゆ＠

2009年10月28日 11:39

自分の知能が低いことを自覚せず、ネガティブで攻撃的面倒くさい男ですねこういうひとは、なぜか自分のことは棚上げして他人の言葉尻にのみ敏感に反応して相手を屈服させるまでああだこうだと喚き散らしますよく考えなくてもＤＶに発展しますよ別れたほうが良いと思いますが

トピ内ID：8742237573

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彼はおかしい。別れてよい。

しろくま

2009年10月28日 11:39

やっぱり彼がおかしいと思う。彼がすぐにキレて，自分の間違いは認めない。トピ主さんが仕方なくいつも我慢している。一緒にいてもトピ主さんは安らげないんじゃないですか？あまり正常な関係だと思いません。もう疲れてきているんですよね。それだけで十分。それが別れの理由です。別れることについて，彼を納得させる必要はありません。スパッと別れましょう。彼の性格からみて，ストーカー化する危険があります。気をつけて。

トピ内ID：6855965040

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２度目のレスになりますが

🐷

もけもけ

2009年10月28日 12:59

＞あなたの方が素敵よ！と言ってほしいのでしょうか。その通りです。というか、トピ主さんの彼は文面読む限りかなりの甘えん坊です。彼はあなたのことが本当に好きで、あなたに認めて貰う、よろこんで貰うことを至上の喜びとしているので、あなたがそれに反した（と思われる）行動や言動をとると、反射的に気分が反転するのでしょう。子供がママのために何かしたのに、却って怒られてむくれるようなものです。「子供をあやす能力」を持たない人には相当に面倒な相手ですが、そうじゃない人にとってはいいように手玉に取って骨までしゃぶり尽くせる相手です。まさに赤子の手をひねるがごとし(笑) 「あなたが一番！」「あなた無しでは生きていけない」的に相手を煽て上げ、相手に自分はマッチョだと思わせて有頂天にさせておいてから、ヴィトンやらエルメスやらをねだりましょう。借金してでも買ってくれます（多分）まぁ、そこまでいかなくても、見方を変えてやりさえすれば、かなりチョロい…もとい扱いやすいタイプの彼だと思いますよ。

トピ内ID：2210045291

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トピ主さんの問題というより

🙂

pino

2009年10月28日 12:59

彼はトピ主さんにコンプレックスがあるのでは？彼の知らない難しい言葉をたくさん知っているトピ主さんに対して。前カレの存在に対して。彼に自信と、余裕があれば、勝手な思い込みでピリピリしたり前カレの話を持ち出したりしないと思いますよ。 >あなたの方が素敵よ！と言ってほしいのでしょうか。明らかにそうでしょう（笑）トピ主さんの表現力の問題ではないと思いますよ！ただ.... >「あーあの表現を使わないとシックリ来ない！なんて言えばいいんかな！？」勘違いとか以前に日常的にそれって... めちゃくちゃ疲れませんか？！私だったら無理です。意思の疎通がうまくいくっていうことは、他のどんな魅力よりも重要だと、個人的には、思います。

トピ内ID：3230537058

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その場の空気にふさわしい語彙選択

ささやか

2009年10月28日 15:35

ん～・・・なんだか分かってきました。＞たとえば、「普遍的」とか「需要」とかそういったレベルの言葉が通じないたぶんトピ主さんはインテリなんでしょうね。嫌味ではありませんよ。普遍的とはいった言葉に慣れているんだと思います。ですが、言葉のTPOが少し・・・重要、普遍的といった言葉は文語体向きであって会話や口語体向きではないのです。議論や討論・ニュースで使われるのが似合う言葉です。トピ主さんは言葉の正装が出来て、その正装のためのアクセサリーや熟語という名の服のバリエーションが多い人なのです。ですが恋人と愛を語らうベッドルームにカチカチの礼服を着込んでしまう傾向があるのではないでしょうか。ビーチサイドのデートで振りそでを着たり、温泉の浴槽にスキューバダイビング装備で入ってくるような、ちょっとその場の雰囲気と空気に会わない単語選択をしてしまってるのかもしれませんね。言葉は語彙の豊富さだけでなく組み合わせが重要だと思いますよ。つまりトピ主さんはカタい会話は得意だけれど、甘くてロマンティックな会話が不得意ということではないでしょうか。

トピ内ID：1838369892

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ささやかさんと感覚違う…

話がずれそうだけど

2009年10月28日 18:43

すごく話がずれてしまいそうですが私も周囲の人も、需要や普遍的って、普通に日常会話で使います。特に需要の方は、ほとんど俗語化してます。例えばですけど「俺みたいのが、結婚したいって言っても需要あるのかな？」「そりゃ、あるよ～」「こんな街に、あんな店が出来ても需要なさそ～」「なんか、次に来たらもうなくなってたりして」みたいな感じでしょうか。 …ちょっとふざけた言い回し程度のもので全く固いと思った事ありませんでした…。

トピ内ID：3049598197

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感覚の違いですまね

💡

彼の気持ちも分かる

2009年10月29日 11:37

私は男ですので何となく彼の感覚が分かります、主さんの表現がまどろっこしいと言うか・・・もう少しストレートな表現の方が理解しやすいです、先ず結論を言ってから補足（背景）などを付け加えてもらうと理解しやすいと思います。恐らく些細な一言が引っかかるんですよね。それでイラっと来て、そんな些細な事で頭に来る自分が嫌で更にヒートアップすると言う負のスパイラル。甘えたがりで着火点が何処にあるか分かれば扱いやすいタイプと推察します。

トピ内ID：2570945819

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トピ主です。その後

🙂

ジンジャー

2009年11月24日 19:01

これまで様々なご意見本当に有難うございました。あの後彼からの「一方的に責めること言ってごめん」の言葉で仲直りしました。でも、きっと私が感じているような根本的な感覚の違いは、彼は気がついていないし、理解もできないだろうな。と思っていました。今後のために、「私の言ってる意味がわからなかったら何度でも聞きなおして。電話をいきなり切る前に、ちゃんと理解して。私もわかりやすく話すようにするから。一方的に悪く受け止めてキレるのはやめて。」と伝えての仲直りでした。でも結局別れることにしました。最近もお互いの理解不足で小競り合いが続きました。（大半は、納得のいかない問題ばかり）お互いの言葉の使い方、受け止め方の感覚の違いは仕方ない。だからこそ少しでも埋めあって行ける様に、と、「何度でも聞きなおして。」と言ったのですが、無理でした。話し合いはできない人でした。子供のようにキーキーと私を攻める彼をもう愛せなくなりました。彼はきっと、「アナタがいないと生きていけない」とリアルに毎日囁いてくれるような女性が好みなのだと思います。私には無理ですから。アドバイス有難うございました。

トピ内ID：1859519634

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トピ主続きです。

🙂

ジンジャー

2009年11月24日 19:01

彼と出会い、友人関係から恋愛関係となったことは後悔していません。彼と付き合うようになってからの毎日は、本当に幸せな毎日で、彼には感謝しています。言語感覚の違いやコミュニケーション感覚の違いは残念でしたが、本当に彼は私を愛してくれていたと思うし、私も、これほど長い間1人の人を思いやって愛することができたのは初めてだったので。寂しい気持ちもあり、彼に「悪いところは直すから」と泣かれたときは正直私も涙が止まりませんでした。でも、ここでまたやり直したとしても、この先うまくいかないだろう、とあっさり思った自分がいました。お互いの違う部分を埋めあう努力をすることに、諦めを感じていたのだと思います。お互い、本当に心から思い合え、癒しあえるような相手に出会えればと思います。こういう結果になりましたが、皆さんのご助言は勉強になったり、励まされたり、少し笑わせていただいたりで、相談して良かったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：1859519634

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正しい回答になっていないかもしれませんが・・・

🐱

ゴンベ

2009年11月25日 10:29

彼は、「短刀直入型」。主さんは、「曖昧模糊型」。だから、会話にすれ違いが出てくるんでしょう。主さんの廻りくどい言い回しにカチンと来てるんじゃないかな。「ブキャボラリーが多い」のと「廻りくどい」のは紙一重でしょ。気を使っている部分もあると思うけれどシンプルに会話することは「愛情がない」ことではないと思います。それと、元彼の事は何があっても言ってはいけません。におわせてもいけません。特に主さんの彼のタイプには。

トピ内ID：6670372023

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