夫の心のなか

レス26

（トピ主 1 ）

😢

なお

2009年10月27日 12:15

恋愛

４０代後半、自営業の夫と子供が２人います。夫とは学生時代から交際、結婚後もう２０年ほどになります。私は昔から夫が好きで好きで、高校時代から付き合い、途中別れた時期もありますが夫一筋でした。いつもラブラブと思っていた夫が８年ほど前に浮気し、それも、何度も話し合い相手の女性と別れたと言いながらまた付き合っていてとても苦しい思いをしました。当時、夫の携帯を覗き見、相手の女性に私には言ったこともないような、愛してるとかお前だけが大事だとか書いてあるのを見てすごくショックで。きっと夫にとっては浮気ではなく本気だったんだなと思います。それでも、子煩悩な夫は子供をひとり親にしても良いの？という私の言葉に１度は相手の女性と別れを決心したようなのですが、また復縁。泣いて喧嘩になったとき「お前がいつまでもぐずぐず文句を言うし、どうしても忘れられなかったから俺から連絡したんや」「俺にとって女はアイツだけで、お前は母親でしかない」「子供がいなければアイツをとる」とまで言われてしまいました。私も腹がたつので「慰謝料２千万現金で渡せば別れてあげる！そして相手の女性からも慰謝料を貰うから」といい、１時期はかなり奸悪なムードでした。でも、本音は夫が好きで別れたくない。だから慰謝料２千万なんて無茶をいい（夫に払えるはずありませんから）夫が１番困ることをしてやりたいために、相手の女から慰謝料云々と言ったのです。最後に夫と相手の女が別れるとき「奥さんからいろいろ嫌がらせメールが来て困ってるし、もう疲れたから」と言われたというので、私が　それは自作自演で別れたいから理由にしたんじゃないのと言ったら「俺はアイツ（相手の女）を信じている」と最後まで浮気相手を庇いました。続きます

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😨

なお

2009年10月27日 18:00

最後まで夫はその浮気相手の悪口を言いませんでした。結局、私（というより子供）をとる形になり、しぶしぶ家庭に戻ってきたのですが、明らかに夫の心にはその浮気相手に対する気持ちが残っていました。それ以来、笑っていてもふと遠い目になったり、急に黙り込んだり・・・きっとあの女のことを思い出しているんだなと思い、とても苦しくなります。もうその事件から７年がたつのに、まだ時々、夫が「こんなに人を好きになったのは初めてだ」と書いてたメールを思い出し、同じ女として相手を取るとまで言われたことが悔しくてなりません。きっと夫の心の中には、無理矢理別れさせられたという気持ちがあり、好きなまま別れたんだから、今でも心の中にあの女の対する気持ちが残っているかもと思うと苦しくてたまりません。いつまでも夫の心のなかにいるあの女。綺麗な思い出までぶち壊してやりたい衝動にかられます。でも、これ以上夫に嫌われたくないのです。もう１度、私のことを女としてみて欲しい。母として子供に必要だからではなく、心から愛して欲しいのです。私は幸せになれますか？

トピ内ID：7689057749

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旦那さんに依存する今のトピ主さんに、魅力は感じられますか？

😨

不倫は文化ではない

2009年10月27日 18:00

あえて「あなたなんて要らないわ、お金置いて出て行って」という態度に出ることをオススメします男性は「自分にぞっこん。自分に依存しすぎる女」は飽きてくるんです。つまり、今までのトピ主さんですよね学生時代から、旦那が好きで好きで、旦那を一番の支えにして、それが全てだったんじゃないですか？もちろん旦那さんにも、それはお見通し。あなたの気持ちを利用しているんです。ケンカしたと書いてありますが、結局慰謝料うんぬんは実行できなかったのでしょう？それこそ旦那さんの予想通り！この女、俺にぞっこん！な～んも、できね～女！何もできず、「あなたに嫌われることが怖いの」と言わんばかりの今のトピ主さんでは余計に、旦那さんの心は離れていくと思いますやり直せる可能性があるとすれば今すぐ旦那を追い出し「現実的な慰謝料」を二人に請求し、あなたと子供さんだけで生活するのです旦那は「あれ？意外」となりますその後不倫女とうまくいかなくなれば、「失って初めてわかった。あいつと子供がどれだけ大切か」となるかもしれませんまあ、ならなくてもそのまま捨ててしまいましょう。

トピ内ID：8559085482

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苦しい

🛳

三日月

2009年10月28日 15:35

何年も悩んでて苦しいですね。正直、浮気ってゆうより本気ですもんね。でもね、今の状況ってトピ主さんの望んでる生活なのでしょうか？好きな旦那様と一緒に暮らしているのに遠い存在って一番しんどく辛くないですか？私も結婚する前の彼に『正直、お前は２番目。前の彼女の事がずっと頭にある』と言われた事があります。好きだからそれでも一緒に居てもらいたいと思ったけど全然幸せじゃなかった。苦しいだけでした。だから『こんな形で一緒に居るの嫌だから前彼女にもう一度やり直そうって言ってみたら？もし、よりを戻すって言えば戻ればいいし、戻さないって言われたらその時もう一度考えて』と提案しました。結局、前彼女は*戻らない*と断ったそうです。彼は『三日月と一緒に居る』と帰って来ましたが、なんだか冷めちゃって別れました。それから１年で旦那と結婚し、今は幸せです。やっぱり自分を１番に考えてくれてる人と一緒に居るのが幸せですよ。トピ主さんも自分*子供さんの幸せをもう一度考えてみて下さい。

トピ内ID：7161444626

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トピ主に質問

🐱

烏龍茶

2009年10月28日 15:35

＞「奥さんからいろいろ嫌がらせメールが来て困ってるし、もう疲れたから」と言われたというので、という一文がありますが、これは事実ですか？「いろいろ嫌がらせメール」同じ主婦として、気持ちは判らなくはないですが、もしこれが本当ならば妻としてはみっともないような気がしますが。事実ですか？

トピ内ID：3615135201

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旦那さんはトピ主さんに甘えている

🙂

みつばち

2009年10月28日 15:35

口ではなんと言っても基本的に一緒にいる人が一番愛されているんですよ。浮気相手の方を愛してるなら離婚できなくても、とりあえずそっちの家に行ってしまうと思います。旦那さんは自分が浮気しても許してもらえると思ってなおさんに甘えてますね。自分勝手で表現方法が幼稚な旦那さまですが、なおさんは必要とされ心から愛されていると思いますよ。腹も立つと思いますが、旦那さんは手に入らないおもちゃが魅力的に見えてるだけなので「このお子様ランチが！」と思いつつも子供と同様にかわいがってやったらどうでしょうか？成長して大人になるかもしれません。

トピ内ID：1947988961

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第二の人生を生きてみたら

にゃんもも

2009年10月28日 17:29

辛かったですね・・・子供さんももう大きいんじゃないですか？子供さんが成人されたら一度ひとりになって第二の人生を生きてみたらいかがでしょう？ちゃんと財産を分与してね今見えてないものが見えると思うんです。旦那さんにそんな事思われて人生をこのまま終わらせるなんてつまらないですよ？

トピ内ID：9515803380

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レスありがとうございました。

😨

なおトピ主

2009年10月29日 11:37

皆さん、私の愚痴を聞いてくださってありがとうございます。主人が浮気相手と別れたかどうか気になって、携帯をチェックしたり、ゴルフの練習と行って本当はまた女と会っているんじゃないかと後をつけたり。恥ずかしい話ですが、夜、自分から誘って断られ。今思えば、とても浅ましいマネをしました。そんな苦しい思い出が、自分の女としてのプライドを傷つけています。浮気相手はもう他の人と再婚したみたいですし、今は完全に別れているのは判っているのですが主人の心のなかには、１番楽しかった（浮気相手との）恋愛時代が思い出として残っているのでしょう。こんなに苦しいのなら、無理矢理別れさすより、お互いが飽きて嫌になるまで待てばよかった。一緒にいても愛されているとは思えません。好きすぎて別れることも出来ません。子供のために家に戻り、子供のために私が必要、女をしては浮気相手が１番だったと言われた言葉がどれだけ残酷なことなのか、主人には一生わかってもらえないのでしょう。結婚して２０年もたてば、嫁は女じゃなくなるんですか？私にとって主人はいつまでも男性なんです。

トピ内ID：1225223511

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辛いですね

🐶

ぽんこ

2009年10月29日 12:43

なおさん。年齢、結婚のきっかけ、家族構成、ご主人への対応があまりにも似ていたのでレスせずにはおれませんでした。私もつい一年前同じような体験をして、小町にも相談させていただきました。その時のアドバイスはやはり「旦那が甘えている。」「そんな夫は離婚すべき。」のご意見が多かったです。もちろん皆さんのご意見は有難かったのですが、心のもやもやは晴れませんでした。でも、そんな時私が一番救われたのはスピリチュアルカウンセラーの江原啓之さんの「苦難の乗り越え方」を読んだことです。(決して宗教の勧誘ではないです。）今すぐ相手を変えることは難しいですが、自分を見つめなおすことで、「夫への執着なのか、愛なのか？」ということに自分なりの方向が見えたような気がしました。正直、今でも仕事で遅くなると浮気を疑ってしまうし、夫も以前ほど優しくありません。時々精神不安にもなります。でも、自分の気持ちが前向きなら自分が納得して結果を受け入れられると思います。どうか、自分に負けないでください。あなたと同じ悩みを抱えている人は沢山います。私も頑張ります。

トピ内ID：3760542417

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全く違う方法二つ

💔

Leah

2009年10月29日 14:00

不倫は文化ではないさんとみつばちさんのレスが、両極端ですが、的を射てると思います。トピ主さん自身が精神的、社会的にまず自立することが一番です。夫に頼り切り、外で働いたこともなく世間知らずとかではないですよね？方法は二つ。一つは夫にこちらから三行半を突きつけて離れる。夫は大切なものを失った後で気づくかもしれませんが、そのままかも知れません。その時はその時。自立して自分で自分の人生を何とかする。二つ目は、このままじっと耐える。しかし同時に精神的自立をはかりましょう。外に出て働くとか、新しいことを始めて外の世界に目を向ける。その上で夫に感謝し家族と夫に尽くす。そうすれば夫は、トピ主さんとの家庭がいかにいいもので、大事か気づいてくれるかもしれません。ただし長期戦で、夫がまた不倫しないという保証はない。多分今のままではどのみち好転しません。無理に人の気持ちをこちらへ向けることって出来ないから。私の義母がトピ主さんと同じ立場で、相手のところに乗り込んで無理に別れさせましたが、その後ずっと義父と気持ちは離れたままです。

トピ内ID：2406331587

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心の中は見えないけど

のぞみ

2009年10月29日 15:21

７年前に終わった事ですね。なお様の心の傷が治らないお気持ちはよく分かりますが、いつまでもその事を考えていると、なお様の態度や表情に現れます。ご主人さんから見れば「まだあの事気にしているのか？」とご主人さんも過去の事を思い出します。ご主人さんに過去の事を思い出して欲しいですか？いまさら責めても時間は戻りませんしね。恋人同士の時の写真とかありませんか？お二人で当時（交際中）のお話されてみてはどうですか。寝室はご一緒にされてますか？恋人時代に戻り甘えてみませんか。なお様は今恋人時代の可愛い性格の女性ですか？過去を責め立てたい鬼のような顔つきしていませんか。お二人でご旅行の計画立ててみませんか？私もなお様と同年代です。そして夫がまだ彼の時に元カノと浮気（本気）旅行しましたよ。もう２５年前の事です。今でも時々思い出すと悲しいです。夫の事がそんなに好きじゃなければ、こんなに苦しい思いをしなくても良かったのにと思います。今は夫と仲良いですよ。何年か後に、二人で旅行に行く計画を立てています。お互いがんばりましょう。元気になってね。

トピ内ID：2823222843

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新たな人生

✨

未来

2009年10月29日 16:54

なおさん。大変でしたね。大丈夫ですか。一度‘距離’を置かれたらいかがですか。。ご実家や信頼できる友人の所に、少しの期間行かれたらどうでしょうか。同じ状況の中だけに居ると、どうしても冷静さや客観性は持てないものです。（私もそうでしたから）きっと、ずっと‘ご主人あってのなおさん’だったのではないですか？それは勿論悪い訳ではありません。きっと良い妻、良い母でいらしたのだと推測致します。でも、これからは‘妻’でも‘母’でも無い‘なおさん’自身になってください。この役割があるから、この人がいるから、ではなくて、‘私だから！’ということで。自分自身を愛し、自分自身だけでも充分幸せを感じられるようになった時、ご主人との関係もきっと新しいものになるでしょう。好きすぎて別れられない、、その気持ちは解りますが、本当にそうでしょうか？どうかほんの少し勇気を出して、一歩前へ踏み出してください。きっとなおさんの周りには、なおさんを応援してくれる人がいるはずです。お子様はどうですか？ご両親様やお友達は？このトピでは？あなたは一人ではありません。頑張ってください。

トピ内ID：2031864529

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続きです

✨

未来

2009年10月29日 19:23

なおさん。先ほどレスしました未来です。偉そうに聞こえてしまったら許してくださいね。私自身、結婚に失敗し、子供達と暮らしている者です。でも今は、とても幸せです。苦しい中に居る時は‘距離’が必要だと思います。その中に居ると、堂々巡りするだけです。今はまだなおさんの心の傷が血を流しているようです。まずそれを治してあげてください。そのための距離です。少し回復できたら、‘なおさん自身がしたいこと’をやってみてください。こうすべき、とか私は母親だから、ではなくて、本当に好きな事、やってみたかった事、楽しい事、です。心がとても元気になります。自分の幸せを、他の人に委ねては危険です。相手の一挙一動で、天国にも地獄にもなってしまいます。どうかまず、自信を取り戻し、「私も結構まあまあだな～」と思えるようになってください。その上で、自分にとって居て欲しい人、必要な人を、なおさんが選び直してみてください。どうか振り向かないで。あなたは素晴らしい方です。私はなおさんに書いているのと同時に、自分にも言っています。共に頑張りませんか？

トピ内ID：2031864529

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お母さんになりすぎた？

パトリシア

2009年10月29日 19:23

読んでいてふとそう思いました。「子ども」という言葉が引っかかる。学生時代からの縁だそうだからちょっとマンネリに感じてたのかもね。一番良いのはイメチェン。ただし一番は自分のための。「こういうのは夫は嫌いよね」は一切考えない。「女に見られない」と言われて傷つくなら「それはあなたの価値観でしょ！私は今も女です」という態度でいても良いと思う。今まで追いかけてたんだからもう追いかけるのはやめて自分と向き合ってみて自分のなりたかった女になってみては？自分が無いからいけないのではと思いました。あと近くにいたモン勝ちですよ

トピ内ID：9027606333

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えー…

しおり

2009年10月30日 12:20

ご主人の浮気相手は、あなたにそんな苦痛与え家庭をぐちゃぐちゃにしたのに、新たな男性と結婚？それはそれは確かに「女らしい」ですね。トピ主さんにもそういった「女らしさ」が必要ではないですか？自立していればご主人と別れられましたよね？両者から慰謝料も取れました。もっと賢くなりましょうよ。誰かを一途に愛し続けていることは素晴らしいことだと思います。でも、ご自身をもっと大切になさって下さい。依存から抜け出して自信を取り戻して下さい。

トピ内ID：8073737722

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ご主人はあなたに甘えています

☀

強い子

2009年10月30日 15:21

辛くて悲しいですね。トピ主さんとは少し違いますが、私も同じような気持ちになりました。学生時代からの長い付き合いの後結婚して２０年、ずっと夫のことが好きでした。一年ほど前に夫の浮気未遂（と言うには申し訳ないほどの恋愛ごっこです）が発覚して、初めて離婚話になりました。何も言わなくても子供達が気付くほどの恋愛ごっこでした。肉体関係がない分夫が悪いことをしている意識が薄く、反省しては繰り返すの毎日で最後まで嘘つきでした。ある日「夫は変わってしまった」と気付いたのです。変わってしまった夫は好きだったあの人じゃないと理解して心が軽くなりました。大好きだった夫はいないのです。追い出しました。家計開示して実家に行けと告げ、義母に暴言はかれたり色々ありましたが最後には息子が悪いと納得していただきました。今は土下座して謝ってきた夫を受け入れてやり直しをしている最中です。トピ主さん、ずっと好きだった旦那さん、あなたが愛した人ですよね。今も愛せる人ですか？離婚を勧めているわけじゃありません。可能なら少し離れてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1217456894

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連投すみません

☀

強い子

2009年10月30日 15:21

先の文で状況が違うにもかかわらず、自分語りして申し訳ありませんでした。私からトピ主さんにお伝えしたかったのは。１．もう一度自分と向き合ってください。今のご主人を愛しているのでしょうか？２．旦那さんが昔を反省しない限り、今のトピ主さんの求める幸せはありません。ご主人に愛されたいと願っているのですから。ご主人への愛が執着だったとしたら、ご自分で幸せを見つけることは簡単です。

トピ内ID：1217456894

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２回目です

🛳

三日月

2009年10月30日 16:37

旦那様みたいな人にはこちらの苦しみは分からないでしょうね***。とことんトピ主さんの存在を無視する様な人なんです。でも好きなんですね…。好きだと仕方ないんですよね。惚れてる側は弱いですから。でも１度ちゃんとお話をしてみなきゃ。前カノと戻る確率は少ないのでしょ？このままだとお子さんが成人したりするとどうなるのでしょうか？女として見てもらえなくても、固い絆や情があれば今後やってくる２人での生活にも未来はありますが… きっと旦那様の中では彼女との時間がキラキラして色褪せる事はないでしょう。過去を変える事はできないし、思いでの中の彼女に勝つことは難しそう。だったら固い絆や情を持ってもらえるように頑張るしかありませんよね…。今は旦那様の心の詮索をする前に、人間同士の関係をより強くする事を考えられた方がいいのでは？トピ主さんが人間として魅力をアップさせキラキラすれば旦那様も見方が変わるんじゃないですか？

トピ内ID：7161444626

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２度目です。

のぞみ

2009年10月30日 17:34

別トピ「イタズラで始まった夫婦の危機」で『同世代の既婚おっさん様』がお書きになられているレスお読み下さい。私はこのレス好きです。トピ本文、レスより泣いて喧嘩になった時・・・人間喧嘩になるとお互い暴言を吐きますよ。本心じゃないかも知れません。最後まで浮気相手を庇う・・・女性として一番は・・・夫さんの小さなプライドですよ。浮気相手を悪だと思いたくない。悪だと思う事により自分の非を認めたくないのです。こんなに人を好きになったのは初めて（メールにて）・・・ただの口説き文句です。夫さんは既婚者なので甘い言葉で相手の気を惹きたかったのです。好きなまま別れたから、相手を永遠に想う・・・７年も想い続けていられるでしょうか？相手は再婚しているのですから。一番気になったのが、なお様が夫さんに「愛されているとは思えない」と書かれている部分です。どういう所で、現在愛されていると思えないのでしょうか？過去の事よりこれからの事の方が大事に思いましたので、よろしければお聞かせ下さい。

トピ内ID：2823222843

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皆様、ありがとうございました。

😨

なお

2009年10月31日 13:47

沢山の励ましのお言葉ありがとうございました。まとめてのお礼で申しわけありませんが、本当に感謝しています。１時期は夫と別れようかとも思ったこともありますが、もう７年も前のことで、きっと夫は私がこんなに悩んでいるとは思っていないのでしょう。私は結婚後１０キロ以上も太ってしまい、「女」としての魅力がなくなったのだと思います。それでも、子供の両親として仲良く年老いていけばいいと割り切っていたつもりですがまだ４０代・・・このまま女を終わってしまっていいのでしょうか。夫は年に１度ぐらいしか私に触れようともしません。それも私からお願いして　です。愛されているってどうすれば実感できるのかわかりません。夫は私に肉親をしての「情」はあっても「愛情」はないのでしょうね。今でも夫の心のなかを考えると苦しいですがたぶん、そんなことを言ったら、いつまで根に持っているんや！しつこい！って逆切れだれそうです。このまま黙って、時間が過ぎるのを待つだけしかないのかな～と思っています。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7689057749

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自分の苦しみを超えて、相手の幸せを願って行動できたら

🐤

2009年10月31日 13:47

旦那さんがすごく好きで・・と書かれていますが、私にはそうは思えないんですたぶん主さんは旦那さんよりも、自分の事を愛していると思います　もし主さんが旦那さんを本当の意味で愛していたなら、旦那さんが人生でそれほど想える相手にめぐり合ったのなら、彼を引き止めずに行かしてあげたと思うんですそれまで長い時間自分と過ごしてきた事に感謝して　本当に人を愛する人は、自分が苦しくても、相手の一番を考えるんです。そして、自分の執着や欲に打ち勝って、相手を放してあげるんですよ小鳥をかごの中に閉じ込めておくのは、自分のためであって、小鳥のためではありませんよねあなたがもし旦那さんを愛しているなら、旦那さんが好きだった人をあきらめなくてはならなかったそのつらさが理解できるのではないのですか？　人を愛するのは、自分にも止められないこともありますよね旦那さんは、子供のためを思って、恋人と別れて、自分が幸せを感じない人生を選んだ自分の要求のために、彼の幸せをうばったあなたを愛しろと言われても、無理でしょうね彼を放してあげれば、主さんの次の幸せがきっとまっているのです。

トピ内ID：1462435932

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悲しいです

🐤

ぴよこ

2009年10月31日 16:42

なおさんは本当に旦那さまを愛しているんですね自分に置き換えて考えてみましたが、旦那様にここまで言われると正直立ち直れないかもそして旦那様は本当に愛していたかもしれませんね相手の方をでもそれ以上に大事だったのだと思いますなおさんとお子さん…家族がだから、しぶしぶでも何でも戻ってきたのではないでしょうか？そう信じたいですこれからの生活が幸せになるのかどうか？それはもう終わったことだからと割り切ることができるのかどうかなおさん、そして旦那様次第なのではないでしょうかいったん他の人を好きになった心は過去へ行って取り戻すことはできませんけど、これからの未来は作ることができますだってなおさんは旦那様のこと、とっても愛しているから旦那様の気持ちは旦那様にしか分かりませんがなおさんの気持ちとして、もう過去にサヨナラしませんかうまく言えませんが、純粋ななおさんの心にエールを送ります頑張ってください

トピ内ID：2098548066

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辛いでしょうが…

mai

2009年10月31日 16:42

もう７年も前の出来事なのですね。その間ずっと辛い日々を過ごされていたご様子、胸が痛みます。私はなおさんと同世代。逆の立場で離婚しました。結婚２０年目に好きな人が現れ３年間の交際の末に夫と別れ、彼を選びました。あくまでも私の場合の話ですが、なんかご主人の気持ちとリンクする所がありそうなので書き込みさせていただきます。不倫中は彼のことが大好きで一緒にいるだけで本当に幸せでした。夫のことは『子供の父親』としか見ていなかったな。嫌いなわけではないけど運命共同体とか同居人という感覚。愛情と呼べる程の感情はありませんでした。いざ離婚となった時、夫もなおさんと同じことを言いました。「慰謝料現金で１千万払えば別れてやる」と。その言葉で一気に気持は冷めました。夫婦としてなら多少の情は残っていたので本気で「別れたくない」と言ってくれていれば、子供のためにと夫婦でいることを選んでいたかも。人を苦しめてまで自分勝手なことをしました。幸せにならなければ申し訳ないので、今もその彼とは一緒にいられて幸せです。続きます

トピ内ID：4790731087

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日常と非日常

白雪

2009年10月31日 16:42

ご主人が浮気相手に甘い言葉をささやくのはご主人にとって浮気相手との時間は非日常だから。子供が遠足にワクワクするのと同じです。あなたとの毎日は残念ながら、日常の連続、現実の塊なのです。あなたはご主人とやり直すと決めたのですよね？それなら腹をくくらなければいけません。本気でやり直したいのなら被害者意識を捨てる事です。ご主人を責める心を残したままではあなたは一生、被害者で「可哀相な私」のままです。許す必要はありません。責めるのを止めるのです。だれでも自分に非があると分かっていても自分を責め続ける人を愛する事は不可能です。

トピ内ID：9211108073

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辛いでしょうが…２

mai

2009年10月31日 16:42

例外は当然ありますが、私の経験則として “女は恋愛に走るので自分が不倫すると離婚する。男は守ることに義務を感じるので不倫で家庭は壊さない”という場合が多いです。ご主人が義務感だけで家庭に戻ってきたのであれば大変厳しい言い方ですが、なおさんへの気持ちはもうないと思います。ロマンチストな男性にとって過去の恋愛は美しいままなのですから。しかも今更それを責められたら憎しみさえ感じてしまうかも。でも、絶対的に悪いのはご主人でなおさんは悪くない！！過去を悔んだり自分を責めたりして苦しい毎日を送る必要はないのにね。傷が癒される日が訪れますようお祈りしています。自分勝手な離婚をした私はなおさんにとって生理的に受け付けない女かもしれませんし、そんな人の意見なんか見たくもないかもしれない。それを承知の上で応援しています。ご主人から女として見られたいという願望よりもなおさんはどんな女性が素敵だと思いますか？自分が素敵な女性になることが案外ご主人の気持ちを取り戻すことに繋がるような気がします。

トピ内ID：4790731087

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後ろを振り向かないこと・・

chiko

2009年11月02日 16:14

なおさんつらいですね。私の数か月前の状況（夫の不倫発覚→泥沼→復縁）がリンクして胸が締め付けられる思いでロムしていました。状況が多少異なりますが、（もともと内緒で終わらせるつもりが娘が怪しんでメールをチェックしてばれた、私も黙っていられず、口論、一時は何も食べられず、眠れず・・）口論の際、女性について悪く言わず、かばう発言、口論がエスカレートして女にみられていないような発言に同じように傷つきました。　家族を捨てるつもりはなかったようですがこのようにお互い責めあうと、とんでもない発言になってゆくのだと感じました。正直、夫婦である意味はないのではないか、と離婚という文字が浮かびました。復縁する際、ではこの人を私はお互いに理解していたのだろうか、と思ったとき、離婚はいつでもできる、もう一度やり直そう、と思いました私の主人が　口論の際、女性とも別れるが、家族にも戻りたくない、子供はかわいいが、これ以上責められると思うと自分がまいた種とはいえ、つらいと言われました。なんて男らしくない!と思う反面、本音だろうと思います続きます

トピ内ID：9483522388

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続きです

chiko

2009年11月02日 17:01

女性も別れたくないと責められていたようですし、確かに自業自得とはいえ、責められている状態を作るのは夫を追い詰めるだけではないか、と思いました。復縁すると決めたので、決めたなら私も腹をくくろう、と。夫に　あなたが戻ってくれるよう努力してくれると言ってくれた。ありがとう。これで最後、きっぱり忘れる。言わない、笑顔で信じていくねと伝えました。正直、思い出しては辛く、割り切れない・・でも偶然見つけた本に”思ったことは現実になる、いいことを考えよう””過去を振り返り考える習慣をやめよう、過去から解放された、さあ前をむこう”という言葉があり、救われました。夫婦は合わせ鏡・・私が笑顔で居心地がいい空間を作ってあげよう、もっと女を磨こう、こんな夫でも感謝しよう、と思いだし、実践しだしたら、夫が、本当に悪かった、やっぱりお前がいじらしい、大切にしたい、と言ってくれました。　なおさんがご主人が相手の方を思っているのでは・・という時に、ご主人からしてみたら、やっぱり責めていると映っているかもしれません。私もまだまだですが、まずなおさん自身が輝くことからかもしれません。　お互い頑張りましょう

トピ内ID：9483522388

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