彼の過去と私の結婚

レス18

（トピ主 9 ）

😑

キャマリロ

2009年10月27日 14:09

恋愛

26歳、付き合っている彼をどう両親に紹介するか悩んでいます。元々彼は私が勤める会社の経営企画室に、外部からコンサルタントとして来て、そのプロジェクトで出会いました。当時私は、彼にとってのクライアントである役員の秘書をしていました。今はそのプロジェクトは終了したのですが、その出会いから彼と私は恋愛にまで発展し、3年間という時間が経ちました。私としては1年くらい前からこの人と結婚したいと思っていたのですが、なかなかそういう話をする機会に恵まれませんでした。でも先日、私の誕生日で会えたとき、思い切って私との将来をどう考えているかを聞いてみました。彼は少しの沈黙のあと「（私）との先々のことは真剣に考えてる。だからこそ、どうしても知っておいてもらいたいことがある。」と切り出してきました。そこで聞いたことは、・彼は児童養護施設出身で、身寄りがないということ・高校生のとき、停学になったことがあるということ・大学時代のホームステイ先の夫婦から、養子縁組を提案されていることということでした。想像さえしていなかったので、すごく驚きました。「今がどうであれ過去は消せないもの、だからおれがそういう、あまり一般的ではない時期を経てきている人間であることは確かなこと。それはひょっとしたら（私）のような暖かい家族や恵まれた環境で育ってきた人は軽蔑するかもしれない。だから、これを聞いてまだ変わらずおれとの先々を考えられるか、まずそれを考えてみて欲しい。」と神妙な面持ちで話していました。私は即座に「そういうの関係ないよ！」と言いましたが、「おれ、正直家族とかよくわかってないけど、結婚っていうのは家族を巻き込む大きなことだと思う。だから、（私）だけじゃなくて（私）の家族単位で考えて。」と言われました。（続きます）

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彼の過去と私の結婚（続き）

😑

キャマリロトピ主

2009年10月27日 18:00

（続きです）これまで、両親にも彼氏ができたことを報告したり彼のことを少しずつ話したりして、紹介できそうな雰囲気を時間をかけてつくってきました。「そんなにお世話になっているなら連れてきなさい」とまで言われています。もちろん、月に一度満足に会えるかどうかわからないくらい忙しい彼との関係も、これまで本当に大切にしてきたと思っています。でも実際は、私の父はとても厳格で世間体を重視します、また母も恋愛結婚もいいけどお見合い結婚のほうがより間違いはないと考えています。上の事実だけだと、私以上に衝撃を受けかねないというのが親心かもしれないとも思います。私の気持ちに変わりはありません。でも紹介することを考えると、両親に紹介する前にありのまま私から先に両親に伝えるべきか、彼に直接話してもらうか、など手前のことばかりが気になってしまいます。私はこの先、どうこの恋愛から結婚までを進んでいけばいいのでしょうか。ご意見・助言をお願いします。

トピ内ID：0403794842

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続きはまだですが・・・。

あっこ

2009年10月27日 18:00

３年もお付き合いして、彼の過去をあまりにも知らなさすぎな印象を受けました…。どういう感じのお付き合いだったのでしょう。

トピ内ID：3502886420

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ひとそれぞれだとは思いますが・・・

💡

もぐら

2009年10月27日 18:00

・彼は児童養護施設出身で、身寄りがないということ・高校生のとき、停学になったことがあるということ・大学時代のホームステイ先の夫婦から、養子縁組を提案されていること＞想像さえしていなかったので、すごく驚きました。・・・・すいません。私なら　上記のことでは　驚きません。今の姿が大切だし、そんなに問題は感じられないと思うから！＞私は即座に「そういうの関係ないよ！」と言いましたが・・・確かに彼の言うことが正論だと思います。結婚って家族まで含んだ付き合いになるのであなたが関係ないと思っていても家族はそうとは限りません。よくよく家族含めて話し合って決めたらいいと思います。

トピ内ID：3081497736

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もっときく

まる

2009年10月28日 11:39

彼にもっと過去を詳しく聞いてはどうですか？施設で育った経緯、停学の理由、ホームステイ先の件など。過去の話を詳しく聞いていけば、その人の人格形成がよくわかるはず。きっと苦しい経験のなか、なにか転機があり、はいあがったのではないでしょうか。辛い経験した人は人として成長する人もいます。反面、トラウマになってなにかよくない部分がでる人もいます。結婚を考えるならもっと彼の内面をしるべきです。ちなみに私の彼はその人の努力ではどうしようもないことは、関係ないというタイプです。

トピ内ID：3000270746

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もっと相手を知ったほうがいいのでは？

🐤

ひよ

2009年10月28日 12:59

３年もおつきあいしてきて彼の家族の話とか聞いたことがなかったんですね？結婚を考えているのならもっといろいろ相手について知っておいた方がいいんじゃないでしょうか？＞・彼は児童養護施設出身で、身寄りがないということ御両親が亡くなられた？捨て子だった？両親がなんらかの事情で養育できず施設に預けた、いろいろな可能性があります。親によってはかえっていない方がいいような毒親もいるので、私なら気になりませんが、親の立場では（本当に身寄りがないのか？なんらかの過去があって隠しているのか？）とか気にするかもしれませんね。その辺のところで少し説明が必要かもしれません。＞高校生のとき、停学になったことがあるということこれは理由は？タバコを吸った、喧嘩をした、男の子ならこういうこともあるかもしれません。でも、理由を聞いてみたら？＞大学時代のホームステイ先の夫婦から、養子縁組を提案されていること養子縁組をするということは彼の親になるんですから、結婚するあなたとも関わりが出来てきます。なぜ、大人になった今養子縁組したいのか聞いてみたらどうですか？そして、その人達にも会った方がいいでしょうね。

トピ内ID：8933439424

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あっこさん、もぐらさん、まるさん

😑

キャマリロトピ主

2009年10月28日 16:33

あっこさんご指摘ありがとうございます。彼は出張も多くとても忙しいので１ヶ月に１度くらいしか会えないという状況です。そのつらさはメールと電話でなんとかやり過ごしてきたからか、会えたときはどうしても私が舞い上がってしまい、彼の過去については話さないままでした。本当、３年間ずっと舞い上がってたんだと反省しきりです。もぐらさんご助言ありがとうございます。家族とはしっかり話をしたいと思いますが、もう一度彼から詳しく聞こうと思っています。姉が結婚した方がとても育ちの良い方（これには様々な尺度はありますが）で、それを満足に感じしていた両親を見ているので、私のこの話はちょっと物議を醸すような気がしてます… まるさんご助言ありがとうございます。実は別の用事で、私の友人でもある彼の幼馴染から連絡があり、このことを相談してみました。その人は「そうか…さすがにおれはそういうこと全て知っているけど、おれからは言えないよ。」としつつも、「（彼）は言葉足らずなところがあるから、もう少し話を聞いてみれば？」と勧めてくれました。まるさんも言われるとおり、よく聞いてきます！

トピ内ID：0403794842

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思い出したこと、と今後

😑

キャマリロトピ主

2009年10月28日 16:33

その後、彼のこと何も知らないんだな…という気持ちに押しつぶされそうになってしまいましたが、私が知っている彼をもう一度考えてみました。過去の会話の中で家族の話になったとき「姉妹・兄弟とかっていいね、おれ１人っ子なんだよね」とか、両親が厳しくて困っているなんて話をしたときは「そうなんだ。うちの場合は…訳あって、両親とは音信不通なんだよね」など少し気まずそうに答えていたから、私も詮索を避けたというのを覚えています。ネガティブなことばかり頭をよぎりますが、まずはもう一度私の気持ちに変わりはないことを伝えた上で、少し詳しいことを聞いてみようと思います。

トピ内ID：0403794842

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トピ主さん、トピ主さんの家族には、難しいかも・・・

マツダ

2009年10月28日 16:33

40代の主婦です。彼の告白よりも、３年もの間にそれらを全く知らなかったということに驚きました。家族の話が出ることは一切無かったのでしょうか？松田優作さんという役者をご存知ですか？トピ主さんの年齢では、息子さん達のほうがよくご存知かもしれないですね。ご存命であれば、間違いなくハリウッドで大活躍されていたと思います。彼は普通の家庭を知らずに育ちました。彼の特集番組で「今まで一番難しかった芝居は、ホームドラマでの夕食の芝居」と紹介されていました。昭和のドラマで、お茶の間で丸いちゃぶ台を家族で囲み、ただ夕食を食べながら雑談するという芝居です。あれほどの名優ですが、子供時代に家族みんなで食事を体験したことがないので、とても難しい演技だったようです。後日、夫人が「子供を産んだら彼は‘家庭’を知るんじゃないかと思って、三人出産したけど、最後まで彼には無理だった」という内容の話をされていました。もちろん全員が全員そうだとは思っていませんが、何よりも配偶者の家族の理解がなければ難しいと思います。

トピ内ID：7431249607

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頑張って下さい

まぐろ

2009年10月29日 14:00

トピ主さんからの彼の情報が全て本当だとすると、彼はとても誠実で頑張りやな良い人なのだろうな、という印象です。また、トピ主さんも気遣いのできる優しい女性だと思います。他の方も仰られるようにまずは彼から詳しく話を聞く必要がありそうですね。もし、それを聞いても彼と結婚したいと思えるのであればトピ主さんがちゃんと色んな覚悟をした上で今後のことを彼と二人で相談して下さい。覚悟というのは・親に反対されても彼を大切にする覚悟・彼を否定する親を見る覚悟・親を落胆させる覚悟・彼を傷つける覚悟・自分の両親を嫌う彼を見る覚悟・彼に捨てられる覚悟・親と絶縁する覚悟・親類から白い目で見られる覚悟・これらで自分が傷つく覚悟などです。恐らく彼はしっかりと考え、覚悟を決めた上で「考えて欲しい」と言ったのでしょう。彼のこと、家族のこと、将来のこと、自分のこと。一番大切にすべきは何か良く考えて下さい。本当に大事なものを守るためには、どうしても諦めなくてはいけないものがある時もあります。心配が杞憂だったと笑えるように、頑張って下さい。

トピ内ID：0793900746

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私は…

さあふ

2009年10月29日 15:21

みんなと違った人生を歩んできた彼氏サンにとても好意を感じます。日本社会のみんなと一緒じゃないとダメ感が苦手なので。人一倍頑張ってきた彼氏サンですよ。えらいじゃないですか!! そんじょそこらの若造とはワケが違います。世間体って何なんですかね?? 私なら頑張り屋の彼氏サンを誇りに思うし躊躇なく誰にでも紹介します。過去の事を聞くのも良いと思いますがどういう家庭に憧れるかとかどういう家庭を築きたいとか子供は何人ほしいかとか自分の子供にはどうしてあげたいかとか彼氏サンが結婚について前向きになるような事を聞いて夢を　はぐくんだり実現させていったら楽しいと思うんだけどどうかな?? あくまでも私の意見ですがね。

トピ内ID：6019673633

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トピ主さんが腹を決めないと，，，

しろくま

2009年10月29日 15:21

ご両親に紹介する前に，まずはトピ主さんが，彼との将来について覚悟を決める必要があるかと思います。トピ主さん自身が迷っているようでは，おそらくご両親も反対されるでしょう。トピ主さんが腹を決めれば，後はどのようにご両親を説得するか。生い立ちのハンディを抱えながら，大学を卒業してコンサルとして働いており，ホームステイ先から養親縁組の提案も受けているとは，彼は，人間的にも能力的にも素晴らしい方なのでしょう。ある意味，彼の家族に問題があるケースよりもご両親を説得しやすいかもしれません。娘から正論で来られるとあまり反対する材料がないですよね。蛇足ですが，大学まで出てるんだったら高校時代の停学って今更問題にしないでいいような気がします。色々とあったのでしょうが。

トピ内ID：6817109535

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家族と話をしてから

🐱

ナッツ

2009年10月29日 15:21

こんにちは。トピを読んで、すごく素敵な真面目な彼だと思いました。結婚についても真剣に考えてくれているから、貴方に家族と相談してと言ってくれたのだと思います。彼がいうように、結婚となれば家族も巻き込むし、親に嫌われたまま結婚しては彼も今後が可愛そうです。一度貴方が両親に彼の事を話して理解してもらった方がいいと思います。施設で育ったといっても、彼に落ち度もないし、今は立派に働いているのですよね？きっと親なら普通の家庭の人と…というのを望むと思いますが彼が優しい、貴方にとって必要な人だという事を理解してもらってください。それに、ホームステイ先の人に養子縁組を誘われているのなら、やはり人から見てもいい人なのではないでしょうか。彼には養子縁組を受ける意思があるのかなども確かめておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9479983911

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ご報告＆レスありがとうございます　１／６

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キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

皆さんがくれたレスを見て、彼とじっくり話をしてきました。まず児童養護施設に入った経緯ですが、彼がまだ2歳の頃にご両親が離婚され、彼は母方に引き取られたものの、そのお母さんが失踪してしまったからということでした。元々お母さんは両親の勘当覚悟で結婚されていたので、離婚後に実家の家族を頼ることもできなかったのでは、という背景を彼は高校生のときに父方の家族から聞いたみたいです。彼は私を諭すように「戸籍上、おれの家族はおれひとりだから…」と戸籍謄本を見せてくれました。全部信じてるのに…と私は少しだけ寂しく思いましたが、彼は『論より証拠』という人で、人と人との信頼を前提としないビジネスライクなところがあります。ひょっとしたら彼の生い立ちはこういうところに影を落としているのでは…と勘ぐってしまいました。その後彼は施設の近くの学校に通い、高校までを卒業。留学するために一年間、英語を独学で勉強しながら働いたということです。そこでの仕事内容はここでは記しがたいほど過酷なものでした。（続きます）

トピ内ID：0403794842

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ご報告＆レスありがとうございます　２／６

🙂

キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

（続きです）停学の理由は、教師と口論になって暴力を振るい、怪我をさせてしまったということでした。口論の理由も聞いたのですが「タチの悪いからかわれ方をされてね…」としか言いませんでした。この点だけは気になりつつも直接聞けなかったので、ずるいとは知りながら彼の幼馴染に聞いてみました。わかったのは、その教師が軽度の身体障害を抱える彼の友人を悪意にからかったからということでした。その幼馴染が言うには「おれは（彼）が怒ったのは当然だと今でも思ってる、ただグーパンはＮＧだったけどね（笑）でもそれを本人が言っちゃあ言い訳っぽくなるからアイツも言わなかったんじゃないの？」ということでした。加えて、彼が米国のある大学を卒業したまでは知っていたのですが、学生ローンで留学して、学生ビザなので公にお給料が支払われる仕事ができない中、なんとか3年半で卒業したということでした。「キャンパス内の仕事しかできなくてさ…いやーあれはサバイバルだったね」と笑って振り返っていたところに、この人の芯の強さを垣間見た瞬間でした。（続きます）

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ご報告＆レスありがとうございます　３／６

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キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

（続きです）養子縁組は留学中にお世話になったホームステイ先の夫婦から出てきた話で、「仕事もほとんどボストンだし、子供がいない彼らにとってはそばにいて欲しいと思っているのかもしれない…下世話な話だけど、遺産相続の話もしていたし…」と彼は言っていましたが、これは丁重にお断りするとのことでした。彼は「今は自分が将来考える家族について話しているのだから、養子の話は一緒にＧＯできないし、この話は区切りをつけなきゃ」と言っていました。私が秘書をしていた上司は「（彼）は優秀なんだが、少し人間味に欠ける…何かこう、常にリスクと戦っている感じだね」と言っていました。私も現時点では、そう思うのです。そんな中、ひとつだけ決心しました。差し出がましいけれど、私はこの人を守ってあげたい、この人に家族の素晴らしさを教えてたいと思いました。（続きます）

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ご報告＆レスありがとうございます　４／６

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キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

（続きです）一通り話し終えた彼の言葉がとても印象的でした。「別に今日は全て話してスッキリするのが目的じゃなく、（私）とおれの将来を考えるための必要なステップを踏むことだから」「大事なのは、このあとの具体的な行動」と相変わらずちょっと不器用な表現でしたが、すごく安心した言葉でした。彼の言葉を信じ、思い立ったら…ということで、両親に彼を会わせる日を決めました。もう待ったなしの状態です。事後報告を受けた彼は「…えっ！何？もう？いつ？」と驚きを隠せない様子。話をして、この人なら紹介できるっていう自信と、仮に事がうまく進まなかったときにも次を考えていくだけの自信はもらった気がしています。マツダさん特殊な環境で育った方の立場や考えを教えていただき、ありがとうございます。上にも書きましたが、彼は少々無機質な印象を人に与えるのですが、以前「おれの友達を家族とするなら、家族ってすごい大切」だとか「兄か姉ってのは憧れる、身近に悩みを聞いてくれる人がそばにいるって心強いよね」と言っていました。まずはこの言葉を信じていこうと思います。（続きます）

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ご報告＆レスありがとうございます　５／６

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キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

（続きです）まぐろさんご指摘ありがとうございます。まぐろさんの仰る「覚悟」の全てを決める自信は残念ながらありませんでした。でも、挙げていただいた内「親に反対されても彼を大切にする覚悟」と「自分が傷つく覚悟」だけは決めて、両親に会ってもらうということを決心しました。家族も彼も両方諦めたくないので、まずは私を含めた全員が「良かった」と思える方法で行動してみます。さあふさん前向きな考え方をご指導してくれてありがとうございます。とても勇気付けられました。ごくごく一般的な家庭で生まれ育った私には完全には理解できなであろう彼の人生ですが、「おれには選択肢がなかっただけだよ、でも今はそういう状況だったからこそ今の自分があるのだとしたら、少し自分の境遇にも感謝しなきゃね」と回顧する彼をとても尊敬しています。子供については少し恥ずかしかったので、ちょっと冗談っぽく聞いてみました。彼もまた恥ずかしそうに「たくさん」と答えていました。（続きます）

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ご報告＆レスありがとうございます　６／６

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キャマリロトピ主

2009年11月02日 17:51

（続きです）しろくまさん論理的な考え方をご教示いただきありがとうございます。現時点では迷いだけはなくなったと思っています。ひょっとしたら両親にしてみれば、一般的な正論と私の家族の正論は少し違うかもしれませんが、私としては今度両親と彼が会うときには、いただいたポイントを参考に、「この家族で育った私の正論」で臨むこと、腹を決めました！ナッツさん現実的なご指摘ありがとうございます。上では家族と会う日を決めたとありますが、その日の前にナッツさんのお言葉を参考に両親に彼について私が思うところ（特に「必要な人」というのをわかってもらうところ）だけはしっかり話したいと思います。彼の職場での人間関係はわかりませんが、何かにつけて後輩や友人から相談を受けているのを見聞きしていると、信頼はとても厚いと思います。

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