家を継ぐということ

レス56

（トピ主 27 ）

バニラ

2009年10月28日 15:35

ひと

はじめてご相談いたします。よろしくお願いいたします。私（３８歳）は、田舎の旧家の３姉妹の長女として育てられたのに、現在は他県に嫁ぎ　優しいだんな様（４０歳・二人兄弟の次男）と子供二人に恵まれ、おだやかに暮らしているのですが・・・生まれたときから、「家を継ぐ」ということで育てられてきたのをよくわかっています。しかし嫁いでしまったのは　世間体を一番重んじ、でも！内実は、不仲の両親、父親の酒癖が悪い、暴力、浮気。母親の過干渉。そういうものから逃げたかったのだと思います。何度も反対されながら結局押し切り嫁いでしまいました。その後、次女は長男に嫁ぎ二世帯。三女はこの秋　長男に嫁ぐことが決まりました。そこで　また私が家を継ぐよう求められ困っています。まず、他県に住み、夫はこちらで安定した職業についているし家も新築したところで、移住は考えられない。次に夫は次男といえども、兄はまだ独身で収入も定まらないためこちらの両親は、夫に面倒見て欲しいと言っている。子ども時代（時々今でも）辛い思いをさせられている両親に対して憎むとともに悲しい思いを持っていて、結局また自分たちのことだけしか考えていないのだ、と・・・今こうして築いたわたしの家庭が崩れてしまうのではないか、という不安に襲われます。でもどこかで、ここまで育ててくれた両親に感謝していることは確かだし、衰退していく家を守り盛り立ててきた二人の思いも少し判る気がする。条件的に　私が戻って継ぐということは「無理」なのだけれど、例えば夫婦別姓で苗字だけでも残してあげたらいいのだろうか。。。などと思うのです。だた　わたしの子ども達を養子に入れるというのは考えていない（子どもが決めることなので）ので、どう頑張っても私の代で終わるのです。アドバイスご意見いただけるとうれしいです。おねがいいたします。

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御嫁に行ったのだから

🐧

長女

2009年10月28日 18:43

私も三姉妹の長女なのでお気持ちよくわかります。が、トピさんは既に先に結婚をされて生活設計ができているので今さら継ぐというのは不可解ですが。責任を持つことはないと思いますよ。下の妹さんたちを長男のところへお嫁に出したのも親御さんですよね。ずっとトピさんをあてにしていらしたのでしょうか。ご両親を思う気持ちもわかりますが今更という感じもします。ご主人のお兄さまも結婚するかどうかわからない状態なら今の生活を保つべきかと思います。様子を見てみてはいかがでしょうか。そしてお兄さまがご結婚して後を継ぐということになったらその時に考えても遅くはないでしょう。あなただけが負うようなことではないと思います。長女としての責任感の強さもわかりますがその強さは今あるご家族のために。とお嫁に行ったあなたの責任今は全うしてください。と私は思います。

トピ内ID：7366035825

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家って何？

みお

2009年10月29日 10:33

で、その家を継ぐというのは、具体的にどういうことですか。苗字を残すということでしょうか。その苗字は、そこまでして残さなくてはいけないほど稀少で珍しい姓なのですか。「家」って何なのですか。盛りたてるとは具体的にどういうことですか。 DNAを絶やしたくない、なら生物としてわかります。でも「家」については理解できません。墓を守る、とおっしゃる方もいらっしゃいますがそもそも「先祖代々の墓」という習慣自体近世に始まった、ごく新しいものです。つまり全く伝統ではない。貴女が、人生をかけて守ろうとしてるものは虚像でしかないように感じてしまいます。あと人前では「だんな様」という表現より「夫」「主人」という表現を遣った方がいいですよ。

トピ内ID：6571578776

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状況が似ています。

１人子

2009年10月29日 10:33

いつもは，読む専門なのですが，状況が似ているので，書いてみました。バニラさんと，年齢、状況とも，似ているのですが，違う事といえば，私が１人子だと言う事くらいです。なので，バニラさんのプレッシャーや，心痛，察します。私の場合は，感謝しつつも，私の生活を通しました。今，両親が亡くなって，後悔がみじんも無いかと言えば，嘘になりますが，出来る事は出来るだけしたと思ってます。親族，特に両親の兄弟達は、そうは思ってないようですが。すべての家族、親族を満足させる生き方を選ぶのは，不可能に近いですよ。バニラさん、頑張ってください！

トピ内ID：1792705435

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守るべき家名

☀

牛乳

2009年10月29日 11:37

これが私にはないのでアドバイスにはならないかもしれませんが、家を継ぐ＝次世代に家名を残してゆくということですよね。仮にトピ主さんが夫婦別姓にしたところでお子さん達が継がないとなると意味をなさないのではないかと思います。ご両親にはお子さんが成人して物事を理解できるようになってから、お子さん達に養子になりたいかどうか聞いてみると言えばいいのではないでしょうか？ご主人を婿養子さん化させるのは厳しいと思います。初めからそういう約束ではないし、感じからして婿養子に向くタイプの方じゃないような気がします。

トピ内ID：3279485303

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いつも思うのですが…

碧

2009年10月28日 20:21

「家を継ぐ」ということを聞くと「今の時代に、継がなきゃならないほどの名門の家なの？」って思いますね。ほとんどが普通の家だと思いますが、親自身がある程度あきらめを持たないとこのことは延々続きますよね。幼なじみの友人（４０代後半）で二人姉妹の長女ですが、小さい頃から「跡取り娘」として婿養子を取るように言われていました。その家は一般的なサラリーマン家庭で、ただ父親が自分の姓継続と老後の保障がほしいためにこだわってるようでした。結婚するチャンスは何度かありましたが、資産家でも名家でもない家に婿養子に来る人なんかいませんでした。結局友人は今も独身ですが、彼女の親が自分のことしか考えないため（彼女も逆らうことなく）の結果だと思います。トピ主さんはせっかく家庭を築いているのだから、今の生活をだいじにした方がいいですよ。「家を継ぐこと」と「親の老後の世話」は別の問題ですので切り離して考えてみて下さい。

トピ内ID：1228082503

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墓守だけ

🐱

miwawa

2009年10月29日 11:37

墓守はされていかれることを承知してあげてはどうですか。姓を継ぐことは、今更ということのように思います。そして将来、金銭面で負担をかけなければ子供に墓守だけを頼んではいかがですか。私も姉妹の長女ですが、そうしました。

トピ内ID：1324807728

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継ぐ必要ないに一票

遠い　小路　から

2009年10月29日 11:37

バニラさま：　あなたは本当に優しい方ですね。　子供の時から苦しめられ悲しい思いをさんざんさせられ、今も離れて他県にいらっしゃるのに、悲しい思いをまださせられているようなご両親を理解なさっている。　私は「家を継ぐ必要はない」に一票です。　あなたがおっしゃるように継いでもあなたの代だけ、本当に時間の問題です。　ふらふらなさらず、しっかりと今の幸せをお守りになってください。　あなたに一番大切な方は、ご主人さまとお子さんたちです。　頑張ってください。

トピ内ID：4059740516

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これ難しいよ。私も似たような感じです

怪獣

2009年10月29日 12:43

子供の頃から跡継ぎと言われ続けて魂に刻み込まれてるのよね。重い責任を。でも育った家庭環境は、私も色々あり辛かったので、トラウマになって、帰りたくない。でも両親に感謝の気持ちもあるし、老後も気になる。跡継ぎとか都会育ちの人に話しても理解してもらえず、田舎独特の風習ですよね。跡継ぎって家族代々のみならず、親戚一同を取り巻く問題ですよね。私は両親が亡くなれば、こっちに墓だけでも持ってくるつもりです。主人の同意も必要になりますよね。でも嫁に行ったのに誰が入るの？嫁に行った人間が入ると霊が喧嘩になるから止めたほうがいいと聞きました。事実わかわからないですけどね。自分が入らないと後々みる人が居なくなり、無縁仏になってしまいそうです。夫婦別姓が法的に整えば、視野に入れてみます。やはり私はあそこには帰りたくないので。最近では考えても先のことはわからないから、あまり考えてません。

トピ内ID：8214721968

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長女さんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 12:43

長女さん　ありがとうございます。ひとりで悩んでいたので（答えは見つからず、ぐるぐると思いはめぐるばかりだったのですが）「わかるよー」って言ってもらったり、意見をいただけ　向こうに光が見えた気がしました。両親は　私の後に二人も姉妹がいるのだから誰かが継いでくれるだろう、と思っていたのだと思います。次女は少なからず姉妹の中では一番「残ってもいい。」と思ってくれていたのですが、相手への条件として”お婿さんになってくれる人”と限定するほどでもなかったし、三女は激しく憎んでいましたのでたとえ相手が長男でなくともお嫁に行ったと思います。それでも、三人三様　もう変わることがない、変える事も容易でないこの両親を　何かあったときには面倒見るだろうし、それぞれが両親の老後を心配はしているんです。「家」を心配しているわけではないんです、そのへんは、両親には説明してもよくわかってくれないのですよね・・・世代の違いでしょうか。長女さんのおっしゃられるとおり「お嫁に行ったわたしの責任」・・・ほんと、そう思います。よく考えます。ありがとうございました。

トピ内ID：4522447465

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碧さんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 12:43

碧さん　ありがとうございます。そうなんです、そのとおりです。はっきり言っていただくと　「やっぱりそれでいいんだ！」って思いました、でも一人で考えていると　これだけ両親が願っていることなんだからここで絶えてしまう、絶やしてしまう　ということに対して罪悪感があって　自分が悪いのかな～とか思っちゃうんです。今の暮らしを守りたい、という気持ちは変わりありませんが、碧さんのおかげで余計強くなりました。ありがとうございました。これから両親と話し合いがあると思いますが自分の気持ちを伝えられるようにしたいです。

トピ内ID：4522447465

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「家を継ぐ」って具体的に何をすることでしょうか

チュン夫

2009年10月29日 12:43

・家・田畑・森林等を持っていて、農業・林業などで生計を立てる・生計はそれ以外で立て、家や田畑や山が荒れないように常時管理する・その地域での指導的役割が必要である・家に住むことだけが必要である（住むだけでよい？）・単純に家とお墓を守る人が今後も続けばよい（出来れば苗字も変わらずに）他県に住んでいても、折にふれて帰り、多数のお墓の掃除や家の手伝いをすることならば、できるかと思います。「家を継ぐ」って具体的にどういうことをお考えでしょうか。将来、両親ともいなくなれば、家や多数のお墓、田畑・森林の管理はどうするのでしょうか。実家に住むことが現実的に不可能でも、将来、自分たち姉妹が相続しなければならない家やお墓をどう管理するのか。相続放棄したり、整理してしまうのか。そういったことを考えていくのが、「どう家を継ぐのか」ってことにつながるのではないでしょうか。御両親も自分達以降の将来がどうなるのかわからなくて不安なので、「家を継いで」と言っているのではないでしょうか。

トピ内ID：3108723030

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私も３人姉妹の母親です。

🐶

すぬー

2009年10月29日 12:43

これは難しい問題よね～。うちも何代も続いた家ですが、子供たちに継いでほしいと思いません。家を継ぐのは簡単なことではありませんから。親の介護もあったし・・・。ご両親が子供たちの手助けを必要となった時に協力してあげたらいいと思います。それまではご自分の家庭を大事にして下さい。でも連絡は頻繁にとってあげてね。

トピ内ID：1576173495

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碧さんの仰ることはその通りだけど

怪獣

2009年10月29日 12:43

その通りなんだけど、両親、親戚はそういう考えでないみたいで、譲りません。うちの場合、説得できなかったし、いつか帰るからって、とりあえず言って、帰るつもりはありません。嫁に出るまで二年近く話し合いました。無理でしたね。娘の幸せより、家だそうで。

トピ内ID：8214721968

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この先何代まで？

樹

2009年10月29日 12:43

一人っ子の核家族が多いこの世の中、一体何代先まで守っていけると考えていますか？そして何を守りたいんですか？家ですか？土地ですか？墓ですか？家族ですか？そしてそれには犠牲にするものと比べてどれぐらいの価値があるんですか？そこのところをよく考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：2079622245

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自分の人生

椿

2009年10月29日 14:00

親子には相互扶助の義務があります。しかし、自分の生活を犠牲にしてまで助けよというものではありません。自分の生活がしっかりとあってこその相互扶助です。ご両親の考える「家を継ぐ」という事が具体的にはどういう事なのか確かめられたらいかがでしょうか？実際にご実家に住む事を望んでいるのか、自分たちの苗字が残れば良いだけなのかを。

トピ内ID：5544278179

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簡単なフォーミュラ

♨

半世紀

2009年10月29日 15:21

家を継ぐ＝後継者およびその子孫が幸せー＞継ぐべき家を継ぐ＝後継者およびその子孫が不幸せー＞継ぐべきではない

トピ内ID：2608946850

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先延ばしにするのが◎

🐤

aki

2009年10月29日 15:21

そうねぇ私はお嫁に行っちゃったけど子どもたちがお嫁さんを（お婿さんでも可）もらう頃にはもしかして継いでくれるかもねぇ～。ウチの子だいじに可愛がってね。お父さんもお母さんもまだそんなこと心配す年じゃないでしょ。とほっとくのが吉。ま、８０超えるとうるさくなくなります。真剣に応対しないように。

トピ内ID：6208135442

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この平成の世の中、家を継ぐということは・・・。

🙂

DHS

2009年10月29日 15:21

はじめまして。私の家に対する考えを述べさせていただきます。そもそも、なぜ人は「家」にこだわるのでしょう。それは、遠い江戸時代の昔は、家を絶やさないということが、一族を絶やさない必須条件だったからです。だから、個人よりも「家」を大事にしたのです。でも、今はどうでしょう。家が絶えれば、一族も絶えてしまいますか？そんなことはないでしょう。古い頭の持主は、家にこだわります。でも、平成のこの世の中、そんなことに、なんの意味もないのです。ご両親を説得することは、難しいでしょう。しかし、あなたの人生は、あなたのものです。古い呪縛から、解き放たれて、もっと、自由に生きてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：4479808672

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Ａｓｈ　Ｔｏ　Ａｓｈ

😠

無礼ボーイ

2009年10月29日 15:21

クリスチャンの概念に、Ａｓｈ　Ｔｏ　Ａｓｈ、灰から生まれ灰に戻るがありますが、天然界に住む人間の真理をついた言葉です。歴史を語り継ぐという意味で、家を継ぐというのは大事なことでしょうが、今の世の中、せいぜい墓を守るのが、跡継ぎの仕事です。しかし、お寺には、永代供養と言うシステムもありますから、敢えて守るものでもないと思います。実家に稼業、暖簾でもある場合でも、それを引き継ぐ適任者は外にいるはですし、せっかく新しい家庭を築いたんですから、新しい家庭のルールに従って、そこで灰になる。それでいいと思います。

トピ内ID：6159607493

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家を継ぐってことは

🐱

ぷうこ

2009年10月29日 15:21

わざわざ引越しとかではなくて、お墓の管理と考えてはどうでしょうか。将来ご両親が亡くなったら法事を行い、お墓参りに行く。それだけ約束してあげれば？そのあとあなたが亡くなってからは、お子さんが考えればよいことで、「永代供養でもいいよ。」と言ってあげればお子さんの方の荷がおりるのでは？

トピ内ID：0576270714

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ほとんどが思いこみ

匿名きぼう

2009年10月29日 15:21

私も母方が本家なので、家を継ぐ事に全てを注ぐ人の姿を客観的に見て育ちました（母が嫁にでてるので、私自身は母方本家の直系ではない。ただ近所に住んで母が本家の世話役をしていた）。ずっと観察し続け不条理を感じながらの結論は、「家というのは単なる思いこみでしかない」ってことです。 ○○すると不幸になるぞ、という脅し込みでの思いこみだから強力です。お前の代で家が絶たれたら、言葉にならないほどの怖いことが起こるぞ、という感覚が強い（笑）。で、何が起こるかというと、誰かが若い時期に亡くなったとか、分家の家が火事になったとか、そういう偶然の不幸が全て「先祖の祟り」みたいに思えてくる。今や、よほどの名家でもない限り、家制度は淘汰される憂き目なんですよ。誰かの不幸の上に成り立って存続する家なんか、淘汰されて当然。つまりは、そこの家は普通の家だってだけなんです。そこまでして守るようなものじゃないってこと。普通の家なのに、本人達がスゴイ物ののように錯覚してるだけだった。その錯覚が解ける時期が来たんですよ。罪悪感を植え付けることで無理矢理存続してきた家なんか、途絶える運命なのは当たり前です。

トピ内ID：4937528242

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同じ長女の立場から

悩みますね

2009年10月29日 15:21

その家で生まれ育ったトピ主様ですら、心から守りたい・守らなければならないと思えない家の為に、今の家族と生活を犠牲にするのはどうかと思います。子供時代が心穏やかなものであれば、トピ主様も自ずと継ぐ決心がついたかもしれません。ですが、そう思えない環境を作ったのはご両親であり、既に嫁がれたトピ主様を今更呼び戻そうとするご両親は強引だと思います。別姓の案ですが、世間体を気にするご両親が別姓だけで満足するとは思えないのですが…

トピ内ID：2262311977

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みおさんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 19:23

みおさん　ありがとうございます。＞あと人前では「だんな様」という表現より「夫」「主人」という表現を遣った方がいいですよ。注意してもらうこともないこの年になり、このように教えてくださったことに　まずお礼をいいたいです、ありがとうございます。普段も気をつけていこうと思います。また　みおさんのおっしゃること　実は自分自身の中での疑問でもあるんです。私も理解しきれていない両親の願い。老後の世話ではなく　その姓と家屋敷、お墓を繋いでほしいということなのだと思うんですね。＞盛りたてるとは具体的にどういうことですか。これは、時代の流れもあっただろうし、（私の）祖父の時代に浪費しかなり崩れかかったのだそうです、それを立て直してきた、ということとや、定年退職後「梅干や」をはじめ商売のほうも基盤ができている、など　両親にしてみるとそれが誇り（笑）だったりするようなんです。 ”私が守ろうとしているもの”・・・そう言われ考えてみると、私が守ろうとしているのは「家」ではなく、両親の願いを少しはかなえてあげたい、というような感じの小さな思いだけなのかもしれません。

トピ内ID：4522447465

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１人子さんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 19:23

１人子さん　ありがとうございます。１人子さんは　いつもは「読む」側だけれど、ここに書いてくれた気持ち、それから状況が似ているということで　励まされた気持ちがします。ご両親様はお亡くなりになられたのですね、ご冥福をお祈りいたします。はじめて想像してみたのですが、もし自分が親として天国から自分の子どもを見守るとき、子どもが幸せであればただそれ以上なにも望まないけれどなぁ～。と思ってしまいました。１人子さんが今幸せでありますように。＞親族，特に両親の兄弟達は、そうは思ってないようですが。そうかもしれなせんね。三女の結婚式もせまってきましたが、父方の兄弟で「出席しない」と言い出した方がいて（理由は実家が途絶えるということだけではないのでしょうが・・・）驚きましたし、三女がかわいそうでした。（※結局はでてくれることになりました）私には　難しすぎます。ユーザーID：1792705435

トピ内ID：4522447465

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牛乳さんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 19:23

牛乳さん　ありがとうございます。いろんな方々からアドバイス　お話を聞くことができありがたいです、よろしくおねがいします。牛乳さんのおっしゃるとおり　意味をなさない「夫婦別姓」であるし、これから法律がそのようになるかわかりませんが、もう婚姻届を提出して１３年も暮らしていて子供もいる、それを別姓にするというのは現実的にはかなり苦難がある。わたしもそう考えています。「子どもが成人して・・・」という案ですが、両親はできれば自分達の目の黒いうちに、と思っているようです（本当に自分達の希望ばかりですよ・苦笑）また　確かに主人についてはお察しのとおりです。でも夫婦で考えて　夫は”定年後　子ども達もひとり立ちしたなら二人で（私の実家へ）移住し、家や土地、お墓の管理をしてもいい、とまで理解してくれたのです。涙が出ました。お返事をする中で自分も気がついていくようです、両親にももう少し「譲って」もらう、そうでなければ　「０ーゼロー」になるだけだ、と。

トピ内ID：4522447465

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miwawaさんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 19:23

miwawaさん　ありがとうございます。＞私も姉妹の長女ですが、そうしました。そうですか！miwawaさんも長女さんですね。本当はそれで両親が承知してくれれば一番だと思っています。実際は　県内にいる妹達に負担かけることが多いと思いますが、三姉妹とも墓守や両親の世話はするつもりでいるのですから。私の子どもの代については　私たちの育て方や考え方そういうものが反映すると思いますが　子ども達の考えに任せるしかないですものね～今は「ぼくは結婚しない、ずっとお母さんと暮らす！（小３男）」なんて言ってますが（笑）

トピ内ID：4522447465

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遠い小路から　さんへ

バニラトピ主

2009年10月29日 19:23

遠い小路から　さん　ありがとうございます。いいえ、優しくなんかないんです。優しかったら　ふりきってお嫁に来なかったでしょう。今、平凡でもしあわせ、と感じているからこそ、両親の心配もできるのかもしれませんね、家族に感謝しなければ（笑）遠い小路からさんや　皆さんのお話を聞かせていただき、私は大切なことに気づかされました。　＞「あなたに一番大切な方は、ご主人さまとお子さんたちです。」忘れていたわけではありませんし、きっといつも感じているけれど・・・ハッ！！とした気がします。ありがとうございます。

トピ内ID：4522447465

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親世代の言う「家を継いで」の意味

メダカ

2009年10月29日 21:17

親世代の言う「家を継いで」の意味とは　「苗字を残す」のほかに「お墓の祭祀承継者」は勿論　世帯を一緒にし　ゆくゆくは家財産を相続させるので　家長となって　扶養家族にしてほしいと言う意味なのです。旧民法に基づいた考えです。現実問題　無理と言うしか有りませんよ。

トピ内ID：7262501402

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時代が違いますよ。

🐶

まこりん

2009年10月30日 15:21

会社とかであれば、別に家業として子供が継ぐ必要もないし管理なら姉妹ですればいいですよ。儲かってて、利益が上がるなら代行でも株式でも方法はあると思いますよ。何十億もひとりで相続できるなら、継いでもいいとみんな思うでしょうね。でも、事実はデメリットの方が大きいんですよね。よほどの名家で、家とかに歴史があっても、博物館などの文化物にしてしまえばいいかもしれないしね。それよりも、親御さんの考えの中に自分たちの介護に対する不安があるんじゃないですか？誰が自分の面倒を看るのか、はっきりさせたい気持ちがあるのでは… 今の介護事情は本当に年寄りに不安を感じさせますもんね。女の子は嫁いだら、旦那側と言う不安があるんじゃないですか？そして、お墓はどうなるのかとか心配していると思いますよ。それは、娘が共同して協力するからと言っても頭の古い親は信じないでしょうね。

トピ内ID：0393003287

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レス読みました

🐤

miwawa

2009年10月30日 16:37

墓守も老後のお世話もご姉妹でされるとのことですからそれで十分だと思います。姓を残すのであれば、結婚前に話し合いをすべきでしょうし仮にトピ主さんが今継いだとしても又、問題が発生します。不謹慎ですが、万一だんな様より先にトピ主さんがこの世を去ってしまったら、継いでも旦那さんが家を守っていくわけです。遺産相続、老親の介護、子供達の跡継ぎ問題を全てだんな様に遺していくことになります。そして、子供にも今のトピ主さん同様に継ぐことを強いてしまうように思います。どこかで断ち切らないと、連鎖していきます。だんな様、子供が今、継ぐことを納得、応援してくれるのでしたらいいと思いますが望んでいないだんな様を養子に・・というのは夫婦仲、家族関係にも影響してきます。義理の実家も関わってきますので親孝行で継いだはずが、こんなはずではなかったということにもなります。家族を大切に、夫婦仲も円満に人生を生きていくことが一番大事だと思います。継がないことが親不幸ではないですよ。

トピ内ID：1324807728

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