私は人として間違ってますか？

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（トピ主 7 ）

異邦人

2009年10月29日 10:33

ひと

３９歳。夫とは５年前に離婚し現在中学１年の息子と二人で生活しております。私の性格なのですがとにかく無駄な事が大嫌いなのです。それはお金に限らず時間の無駄や付き合いの無駄なども含みます。まず頂き物をした時など私はお返しというものを滅多にしません。だってあげる人はお返しが欲しくてあげてる訳じゃないですよね？相手の好意はありがたく受け入れます。でも私はひとり親家庭で貧乏なんです。お返しが欲しくてあげられるのは迷惑なだけです。あと、年賀状も無駄だと思ってますから書くのを辞めてます。親しい人には年賀状はやめたので送らないでと言ってます。それでも毎年くれる友人がいますが私はもう何年も返事は書いておりません。そういえば子供が幼稚園の頃連絡帳に毎日のように息子のその日の様子を事細かに書いてくる先生がいたのですが、私のほうはほとんど返事は書きませんでした。毎日そんな書くことないし時間の無駄です。必要な事だけしか書きません。葬式や法事、結婚式などもすべて無駄なしきたりだと思ってますから、私はその様な行事には極力欠席するようにしてます。結婚式はまだ納得できますが(それでも人を呼んで見せびらかしたあげくにお金を取るなんてなんだ！と思ってます）、葬式などなぜ名前(戒名？)をつけてもらって何万円とかお経を読むだけのお坊さんに何十万円とか全く理解できません。信仰心なんて私は全くありませんから、そんな無駄なものにお金をかける気なんて一切ありません。時々周りと意見が合わないなと感じるのですが、やっぱり私って変わってるのでしょうか？私は何か間違ってますか？

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相手の考えも尊重しよう

🐷

空飛ぶ豚

2009年10月29日 16:54

当方男性です。確かに無駄を省くことは良いことだと思いますし、そういうスタイルで生活しているトピ主さんの主張を尊重します。ですから、『親御さんが学校での様子知りたがっているだろうと配慮する、年賀状程度のお付き合いは必要だと考えている、亡くなった人の成仏を祈念する。』そういった心持ちで生活している人のことも尊重してください。お祝いに対してのお返しについては、トピ主さんと同じような感性を僕は持っています。ですのでお祝いをしたときのお返しは不要です。ですが、一般常識とされている行動のほうを僕は重要視しますので、お祝いをいただいたらお返しを自分はすると思います。

トピ内ID：9752754933

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間違っていないですが　少数派です

aya

2009年10月29日 16:54

間違っていますか？と面と向かって聞かれたとしたら「そんな事無いよ」ってなっちゃう類の質問ですね。ですが、礼儀がなっていないという感じです。頂き物にお礼をするか否か、トピ主さんの経済状態次第ですが「ありがたく受け入れる」のであれば、言葉だけであれ返事をするのが人の道理だと思います。何か頂いた時等にお礼をするっていうのは、感謝を相手に解りやすく伝えるという意味があると思います。「今はちょっと厳しくて言葉だけで申し訳ありませんが、ありがとうございます。」を伝えるだけでもひとまずイイと思うんですが、トピ主さんはどう思われますか？トピ主さんがもう少し若ければ、その生き方も結構な事かも知れません。ですが、ここでこういうトピを立てる事自体が、トピ主さんが何か行き詰まりを感じている証拠だと思います。葬式・法事・結婚式は人それぞれかも知れません。ただトピ主さんがそのような考え方だと、お子さんへの影響も心配です。お子さんはお友達に何かお菓子など貰っても「ありがとう」とは言わないでしょうね。これもじっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：4359892319

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価値観は人それぞれですから…

🐷

雨蛙

2009年10月29日 16:54

トピ主さんを否定もしませんけど、随分パサパサした、潤いのないお人柄ですね。ものはお金で買えるけど、人間関係は日頃のお付き合いの質が反映されると私は考えます。人に何を言われても、「あらゆる無駄が嫌い」とお考えを変えるつもりがないのならそれを貫けばいいではないですか。私ならそんな人が結婚しようが亡くなろうが「あ、そう。」で済ませますが…。

トピ内ID：0378648775

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できないことは仕方がないけれど

もももすももも

2009年10月29日 16:54

将来、息子さんが困らないように会社関係の冠婚葬祭で恥をかかない程度のマナーは教えてあげたほうがいいと思いました。その上で「お母さんはお金がないのでできないの」と言ってください。私の主人の実家は面倒くさくてやらない派＆教えない（知らないかも？）派だったので、主人は冠婚葬祭についてとても無知で困ります。「面倒くさい」とか言い出した日には「こんな事も知らんあんたが面倒くさいわ！」って心の中で言っちゃいます。ごめんね、ダンナさん。今は根気強く教えているところです。トピ主さんは披露宴はしなかったんですね。披露宴を行う人のほとんどは招待客からお金を巻き上げようと企んでいるわけではないと思いますよ。あまり悪く捉えないで下さいね。戒名・読経の件は同感です。弔問は欠かさずなさっているんですよね？

トピ内ID：9094641465

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人づきあいも無駄？

じゃがりこ

2009年10月29日 16:54

じゃあ、利益のある人としか付き合わないのですね。さみしい限りです。お子さん大丈夫ですか。

トピ内ID：8904666605

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価値観が違うなら意見が合わないのは普通

すもも

2009年10月29日 16:54

トピ主さんがいくら「無駄でしょ、一般的な考えでしょ」と思っていても残念ながらトピ主さんの考えは一般的ではないのでまわりと意見が合わなくて当然なのです。多分トピ主さんにとって人づきあいも無駄なものと思われるのでこの際最小限のおつきあい以外は人とかかわるのは一切合財やめたらどうでしょうか。そうすれば「意見が合わない」と不満に思う事もなくなるでしょう。

トピ内ID：6177504774

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よろしいんじゃないでしょうか？

🙂

タク

2009年10月29日 16:54

はっきりしていてよろしいのでは？ただ、分からないのは、無駄だからやらないのか、母子家庭でお金がないからやらないのか、どちらなのでしょうか？お金があればやってもいいという考えなら極力やった方がいいと思いますけど。

トピ内ID：2416681130

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間違ってる間違ってないとはいいませんが…

明

2009年10月29日 16:54

なにが「一般的」なのかをご存知の上で、今の行動をされてるのなら、それが貴方の「考えた」上での行動なので、否定はしません。ただ、お子様には「家はこうしてるが、一般的には違うんだ」とはそういう機会に接した時、話をして上げて下さい。お子様が大きくなった時親子で孤立しない為にもそうしてあげて下さい。年賀状は「出さない」って人が私の周りにもいます。知ってるけど「私は元気にしてるよ」という意味合いで出してます。年賀状に関しては返信期待してません。ただ、いただいたお友達には「返事しないけど、いつもありがとう」と心から感謝して、会った時には言葉にしましょうね。そう思ってもらえるのが私なら嬉しいです。

トピ内ID：1109756731

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考え方は別にいいと思いますが

えとらんぜ

2009年10月29日 16:54

書いていらっしゃらないのでわかりませんが、代わりの行動って何かされてますか？頂き物をしたら誠心誠意の感謝の言葉を。冠婚葬祭には、参加せずとも心からのお悔やみやお祝いの言葉を。年賀状も送らないなら、せめて1月中に初めて会う人には年始の挨拶を。そうすれば非難されることは何もないと思いますが。出せる時間やお金には限りがありますが、気持ちや言葉を尽くすのに無駄はないどころか、尽くしただけ返ってくるものだと思っています。私も形式的なことは大嫌いなので異邦人さんのおっしゃることはよくわかりますが、全て無駄無駄無駄と切り捨てるだけならばそれは「間違いだ」と申し上げます。

トピ内ID：8002635775

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変わった人だと思いました

💡

気団３８歳

2009年10月29日 16:54

仰りたい事は良く分かりますが、お付き合いを通した周りとのコミニュケーションは大事だと考える人の方が多いと思います。無駄な衝突を産む可能性が有りますよ、その点では間違ってます。トピ主さんのご子息も同じ様な感覚なのですか？世間は多数派と異なる者を排除したがる傾向が有りますので、無駄なしきたりとバッサリ切り捨てて周りとの軋轢が生まれなければ良いなと思います。お返しが「出来ない」と「やらない」では相手の印象は１８０度変わります。何か頂いたらお礼だけは欠かさないで下さい。

トピ内ID：6231275501

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いいんじゃないですか？

らいと

2009年10月29日 16:54

変わってるとは思いますが、間違っているとは思いません。こういうのはそれぞれの価値観が違うということでいいんじゃないでしょうか。ただ、不都合になることは多いでしょうね。特にお子さんはちょっと可哀想かも。トピ主さんは、今は自分だけの力で生きている、この先も自分だけの力で生きていくと思っているでしょうが、将来的に誰かに助けて欲しい場面になった時、周りに誰も手を差し伸べてくれる人がいなくとも、仕方ないと諦められるような考え方ならこのままでもいいんじゃないかと思います。でももし、困った時に周りが助けてくれないのを怨むようなら、それは人として間違っていると思います。

トピ内ID：5871505222

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心配です

🐧

ちょみん

2009年10月29日 16:54

主さんの考え方でいけば、逆に無駄じゃないものって何ですか？食べて寝る、仕事をする、これくらい？お子さんもおられるのだし、もう少し「人間関係」について考えたほうが良いように思います。私ももらったものへのお返しは無駄だと思うし、自分はお返しナシでも構いません。ですが相手の方はどうでしょう。「世の中の常識としてお返しはあるもの」という前提の上では常識のない人と思われても仕方ありません。自分の考えが常識と違う場合、「相手の人に失礼にならない程度に」自分の考えを押し通すのが筋だと思います。世の中、無駄なモノだらけです。他人に影響しないもので無駄を省くならまったく問題ないです。ご自身の結婚式、ご自身のお葬式ならしないでも問題ないです。幼稚園の連絡帳にしても、ご自身が書かないのは別に良いと思います。ですが、忙しい中を一生懸命書いてくれる先生の気持ちだけはありがたく受け取って欲しいと思いますし、結婚式を挙げるお友達が「自分の幸せを見せびらかしてお金を取りたい」と思っているのでは無いこともおわかり頂きたいです。そうでないと、主さんが孤立してしまいます。

トピ内ID：2247880623

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友達、いるんだ

匿名希望

2009年10月29日 16:54

頂き物をもらった。お返しはともかくとして、相手に何かお祝いがあったときには送ってますか? もらいっぱなし？葬式は亡くなった人のかわりに遺族が挨拶をする場です記帳もせず、香典返しももらわないで葬式に行ってもいいんじゃないですかあなたの葬式の話ではないですよあなたの葬式なんて誰も心配してないですから年賀状も送らなくてメールで挨拶すればいいことでしょ連絡帳も書くことが無く、無駄だと思うのなら、どうして先生に話してやめてもらわなかったんですかどうも読んでいると、何かをもらう、親切にはしてもらうでも自分は一切何もしたくないって読めるんですよ自分が無駄だと思うことは相手に断れば良いでしょう親しくない人でも、年賀状は無駄だから送らないで頂き物も無駄だから一切お断り、受け取らない当然、こちらからも何も渡さない冠婚葬祭は無駄だから一切出席しないし、呼ばないで欲しいこちらの冠婚葬祭も無駄だから一切行わないあなたには人間関係も無駄だと思いますよ

トピ内ID：6965707022

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確かに無駄といえば・・・

❤

mayuchan

2009年10月29日 16:54

そうですね、確かに「無駄」といわれてしまえば、書かれていることは無駄になるでしょう。しかし、人との付き合いってそんなものなのでしょうか? 私もシングルマザーで裕福ではありません、しかし、お世話になった方への贈り物は欠かしたことがありませんよ。自分は絶対に世話にはなっていないと思っているかと思いますが、私はいろいろな人によって助けられていることがあると実感していますから、お誕生日やそれなりのプレゼントはしているつもりです。結婚式、そしてお葬式までも無駄と思うのでしたら・・・お子さんへの影響も心配してしました。（大きなお世話ですが）あまり親しい人でない葬式は私も出ませんが、お世話になった方の葬式は最後の場なので、よほどのことがない限り出席します。人生、このような無駄の中で生活しているのではないかと思うのですが・・・お友達なくしてしまいませんか?私はやっぱり寂しいな～と思います。性格なのかな?と思ってしまいました。

トピ内ID：8339201286

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間違ってるとかじゃなく

あられ

2009年10月29日 16:54

心がすさんでる感じがします。私も母子家庭でお金は余裕なしです。冠婚葬祭はきついです。でも結婚式のことを「見せびらかせて金を取る」なんて発想をしたことがありません。　　　あなたは何もかも「お金を無駄にしたくないから」と切り捨ててしまって、ギスギスした感じがしました。生き方に間違いも正しいもないと思いますが、そんな発想では寂しい人生になると思いますが。

トピ内ID：7866378917

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価値観

ひまわり

2009年10月29日 16:54

価値観は人それぞれだから気にしないでいい。だけど私はそんな方とは付き合いません。

トピ内ID：4460222766

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子どもさんがいますから

🐤

おもしろい

2009年10月29日 16:54

＞時間の無駄や付き合いの無駄を逆にすれば、無駄な時間や無駄な付き合いになりますが、これなら私も賛成！ってなります。その後トピ主さんが書き連ねている文章は「一応、常識的な範囲でしなければならないことは知っている」のですよね？頂き物を下さる方はトピ主さんの顔を思い浮かべて持ってきて下さってる。幼稚園の先生は十数人の親御さん全てに1日の子ども達の様子やお知らせを書いている。年賀状もトピ主さんを思い出しながら出して下さっている。そう思えば、ありがたいって思っても迷惑だなんて感じないのでは？と思いました。頂き物のお返しは毎回は誰だって負担ですよ。でも何度も下さるのなら1回くらいお返ししてもいいと感じます。冠婚葬祭の場はお子さんがいらっしゃるのですから、出れるなら一緒に出て損はないです。お葬式の流れなど子どもの頃に見ておくと案外大人になっても覚えていたりします。（お食事代など掛かる時はまた別で、場を見せておくのが大事）親が「他」とどのように関わっているか子どもは見ながら「常識的」な事を感じて覚えます。案外、無駄な事って無いような気がしますけど。

トピ内ID：0929277549

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私もそんな考え方です。

過去レス読まず

2009年10月29日 16:54

あなたと同じような考えですが、絶対に表に出しませんし、しきたりや一般的な常識などは大事にして従います。あなたは自分の考えを率直に表に出す、変わり者です。それで、良いならそうすればいいと思いますが、恐らく周りの人は離れていくでしょう。離れていっても気にならないなら、その考え方で行動すればいいと思います。あるいは同じ価値観の人たちとうまくやっていけるのかも。私も内心あなたと似たような考えですが、周りと協調して社会人として生活していきたいので、そのような態度は表に出しません。常識がちょっとずれているのかも知れませんね。自分の我儘押し通してまで友人を失いたくありません。

トピ内ID：2172881758

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本気ですか？

😑

クッキー

2009年10月29日 16:54

冗談だと思いたいですが、本気であるならば・・・自分の考えが正しいと思うなら、悩むことなく突き進んでくださいおそらく、そんなあなたとお付き合いを継続したいという人は少ないと思いますがあなたの考えはドライで、義理人情を徹底的に排除した生き方・考え方です人と人との付き合いは、時として義理を優先することが必要ですそれを無駄の一言で切り捨てる私には理解できないし、付き合えませんので疎遠になることでしょうあなたの考えが変わってるか？と聞かれれば「変わってる」と答えます間違ってるか？と聞かれれば、「人それぞれ」と答えますでも、あなたの考えはそれでいいかもしれませんが、相手が同じとは限らないので、人に合わせるスキルを身に付けることをおすすめします

トピ内ID：3308625673

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そのスタンスを常に周囲に対して公表しているなら

あいらびっと

2009年10月29日 16:54

間違ってないです。何事につけても「年賀状はやめたので送らないで」のように事前にお断りを入れておくなら。そうすれば相手もトピ主さんに贈り物をする時は、返礼の品はないものと了解して、最初からそれ相応の物を贈ることが出来ますし。周りと意見が合わないと感じるってことは、きっとトピ主さんはご自分のスタンスを公表してらっしゃるんでしょうね。世間一般で常識とされている考えを否定しているのだから、変人と見なされるのは仕方ない。でも私もトピ主さんの考えに近いですよ。世の中虚礼が多すぎます。ただね、今のトピ主さんのやり方だと、周囲の人に対してトピ主さんの流儀に合わせることを強制する結果になってる。他人の流儀に従いたくないが為に、自分の流儀を他人に押し付けるという倫理的矛盾。これはちょっと考えてみた方がいいんじゃないかと、私自身への反省も含めて思います。

トピ内ID：9379149904

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ご自由に

面白い

2009年10月29日 16:54

異邦人というより異星人？っと、失礼、これは冗談です。いいんじゃないですか、そういう考えも。ただ、世間一般的な考えではないので、口に出すと反感をかったり、変な人と思われてしまったりするかも。口にはださずに貫き通しせば異邦人さん本人は生きやすいと思います。結婚式なども、できるだけ欠席するようにしているんでしょう？いいことです。「見せびらかしたあげくお金をとるなんて」というお考えの方に、義理でもなければ出席してほしいと思う人もいないだろうし。ある意味双方の気持ちが尊重されて、合理的でいいですね♪ぜひ欠席してください。葬式については、人様が何にお金をかけようがいいじゃないですか。あなたは、あなたの思うような葬式をすればいいのだから。んんっ？！なんだかんだ強がり言っても、やっぱり人様の事が気になっちゃうのかな？

トピ内ID：1644977948

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ギリギリ間違っている

ライオン

2009年10月29日 16:54

年賀状なんて、メールで代用して出さない人も多いので、出さなくても良いんじゃないかと思います。高額な戒名も、気休めだと思ってます。お金を出しても欲しい人は、出せば良いんです。北海道民なので、招待制の披露宴はイマイチ共感出来ません。ただ、お祝いや頂き物などの、他人からの好意については、余裕が有ればお返しした方が良いですよ。「お返しなんて勿体無い。相手も欲しいと思って無いはず！」という思い込みは、ご自身だけにしないと、息子さんが＜人の情け＞みたいなものを学ぶ機会を無くしてしまいませんか？息子さんが、これからお付き合いする女性が出来て、好意を持ってお土産やプレゼントをくれたとして、息子さんが「お返し欲しいの？」と言ってしまったら…。同じ価値観の女性と出会えれば良いですが、一生独身かも…。ご自身の信念と、教育（躾）は別に考えた方が良いですよ。不可能だと思いますが、北海道に移住されたら良いのにと思いました。冠婚葬祭は簡素、世話好きで、色々振舞うけどお返しは求めない、大らかな気風ですよ（中には、損得勘定の人も居るけど）。

トピ内ID：6886772704

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あなたはあなた、なんでしょう？

😑

aru

2009年10月29日 16:54

あなたの考えでいけば、こんなトピたてて＞時々周りと意見が合わないなと感じるのですが、やっぱり私って変わってるのでしょうか？私は何か間違ってますか？・・不特定多数の人間に意見を求めるこの行為も、相当無駄な事じゃありません？

トピ内ID：6701415596

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トピを読んで伺えますが

ぷくぷん

2009年10月29日 16:54

変わっていると思いますよ。良い悪いとはまったく別のお話です。ですので、間違っているとは思いませんしあなたに間違っているといえる権利を持つ人などいないと私は思います。大多数の人とは、考え方が違うという意味で変わり者だと思います。ただ、それだけはっきりとされた性格のようですし周りに合わそうという気にもなられないのでしょうからそのまま突き通されれば良いと思いますよ。ただ、あれですね。世の中、多数決というものの決め方が一般的である以上人と違った考えの方には、ずいぶんと生き辛い場面があることは容易に想像出来ることと思います。「協調性がない」と表現され、あなたの個性だと思っている部分を否定されることだって、少なからずあるでしょう。ご自身や、お子様が損をしないように賢く生きられる工夫は必要でしょうね。（ここから先の話は、参考程度に読み流して下されば結構です）無駄うんぬんの話に関して。「損して得とれ」この言葉をご存じですか。一見無駄だと思っても、それが転じて大きな利をもたらす場合もありますよ。

トピ内ID：1168132970

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トラブルを自覚して、防ぎたいと思うなら

😀

貧乏人

2009年10月29日 16:54

相手が好意でやっているのであれば、見返りを期待するのもおかしな話というのは分かりますが、頂き物の礼やお返しを「無駄」と言い切れるなら、貰う前に辞退するのが筋ではないかと思います。好意でやった物に礼もお返しもされず、無駄とさえ言われ、それで怒らない人に対しては、まぁ、いいんじゃないですか。人として間違っているとは私は言いませんが、少数派であり、人間関係上、かなりの損をするのに相違ありません。結婚式・葬式・法事・年賀状などなど、実際に形式ばかりになって無駄は多いですし、省略するのは私は好きですが、それを大事だと思って実行している人に対して、適当にあしらうような行動は、大人として私はしません。

トピ内ID：8864771071

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人生のかんばん方式？

否定はしません

2009年10月29日 19:23

トピ主さんは「遊び」という言葉をご存じでしょうか？時計などの機械の中に入っている歯車にはその「遊び」が必要です。この「遊び」とは機械工学の俗語で、２個の歯車を組み合わせるときに意図的に作る微妙な「すきま」の事です。この「遊び」を必要以上に広げると歯車は壊れやすくなり、遊びを無くしてしまうと歯車は全く回らなくなります。私、この「遊び」という言葉が大好きです。なぜならこの「遊び」という概念は人間そのものにも当てはまると思うからです。（最初に機械工学でこの「遊び」という言葉を作った人もそう意図したと思います）社会も機械も実は構造は一緒で、人（歯車）がお互いに組み合わさり生きて（回転）、それが集まって社会（機械）全体が機能するんだと思います。もしある歯車が「遊びなんて無駄」と拒否してしまったら、その歯車は人と組み合わさって回ることは出来ません。その歯車が生きる（回転）ためには誰とも組み合わないこと、つまり自らを社会から遠ざけ誰にも影響を与えず、誰からも影響を与えられず一人ぽつんと回転し続ける。それが唯一の道になります。抽象的な表現ですが、こういう事なんだと思います。

トピ内ID：8241013443

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いいえ、間違ってはいませんよ

笑人形

2009年10月29日 19:23

でも世の中は「正しいか正しくないか」「○か×」だけではないのでしょうか？もちろん絶対的に譲れないものや、人として犯してはいけないことはあると思いますその価値観の位置づけや線引きは千差万別なのも当然ですそれにトピ主さんは論理的には間違ってはいませんここまでは大人としての私の意見です次は母子家庭で育った（あなたの息子さん目線に立った）私の意見です我が家は経済的には裕福とはいえませんでしたが、母は心の余裕だけは誰よりもありましたそれに他人様の誠意や好意には誰よりも感謝し、受けた恩恵以上にできる範囲でお返しをしていましたそこには理屈も打算もありませんでした私はそんな母を心から尊敬してますさてあなたの息子さんは心の余裕のない（とお見受けした）トピ主さんを”人として”尊敬するでしょうか「性格が～」などと決め付けずにゆとりを持たれてはどうですか人間はいくらでも変われるんですよ息子さんは（表には出さないでしょうが）息苦しさを感じているかもしれませんよそれでは失礼します

トピ内ID：7170888026

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社会に反している。

😠

サチ

2009年10月29日 19:23

人それぞれ色々な考えを持っていいと思います。ただあなたのおっしゃっていることは明らかに反社会的かとおもいます。人と人とのつながりを拒むのであれば息子さんは絡ませずに無人島でもいって生活をされたほうがいいかと思います。それぐらい違和感を持ちます。無駄という解釈がかなり現実とかけ離れている気がします。これから人とかかわらずご自身で生きていけますか？誰かの手助けを借りずに一人でやっていけますか？生きていく上で最低限必要なかかわりを拒否し、やっていけますか？いただきもの＝お返しを望むなんて人いらっしゃるのかしら。好意と受け止めはしないのですか？ならいただかなければいい。ここまで人とのかかわりあいを遮断するならやはりあなたの住みよいところは孤島です。私には到底理解ができません。

トピ内ID：0058709760

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ひとそれぞれですが・・・

🐴

みみ

2009年10月29日 19:23

主さんが　無駄・・・と思って信念を持たれているのであれば間違ってはいないのでしょう。ですが、人はひとりで生きているのではありません。ありがとう・・・という人に対しての感謝の形が御礼の品となって返ってくるのだと　私は思います。無駄な人生を送りたくない無駄な付き合いはしない無駄な時間はすごさないこんな窮屈な生き方は　したくはないです。御主人があなたと離婚したのも　そのあたりが原因かと思います。あなたには遊び(余裕という意味で)がなさすぎる。子供にもそんな生き方を強いるのですか? 友達との時間も無駄・・・と切り捨てさせるのですか? >時々周りと意見が合わないなと感じるのですが・・・周りの方々は　すでに避けていることでしょう。周りの方は　きっと今に一人もいなくなります。あなたが切り捨てるのです。無駄・・と。そして一人になっても後悔はしないでしょうね。御自分が選んだ生き方ですから・・。

トピ内ID：8638710169

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間違ってるとか正しいとかではなく

さとこ

2009年10月29日 19:23

＞相手の好意はありがたく受け入れますならば「ご好意だけ頂きます」と言って品物は受け取らなければいいと思いますよ。品物は受け取る、でも母子家庭で貧乏だからお返しはしません、はちょっと通用しないと思います。お返しできないものは受け取らないを貫かれれば、と思います。年賀状に関しては私の友人にも「出さない主義」との人がいますのでいいと思います。＞人を呼んで見せびらかしたあげくにお金を取るなんてなんだ！でも食事をして、引き出物も頂いて帰りますよね？「お金を取られた」ワケではないと思います。お葬式はこれから出すご予定がお有りですか？最近はお金を掛けないお葬式も常識となりつつあるのでトピ主さんのお考えに近い方が増えたのだと思います。ただ出席を控えるのは故人と縁が深い場合はおろそかにしてはいけないと思います。私なら結婚式出席よりもお葬式や法事への出席に重きを置きますが。周りと意見が合わないことは不幸なことではありません。みんなそうして淘汰したりされたりしながら付き合う人を選んでいるのですから。

トピ内ID：1457497920

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