初めて担任に苦情を言いました

レス27

（トピ主 2 ）

😢

不信感

2009年10月29日 10:33

ひと

はじめまして。宜しくお願いいたします。小５の息子が５年生になってから２度担任から電話がかかって来ました。そのどちらもクラスのお友達から「○○（息子）から酷い事を言われた」との訴えがあったとの事で、その後、息子と話し合い、注意した次第です。私は、いつもそう言う報告を受けた途端、頭に血がのぼり、相手を傷付けた息子を頭ごなしに叱る体勢にもって行ってしまうのですが、息子の話しを聞くとなるほど・・・納得行く理由があるのです。電話連絡の時点で「息子が悪い」と決め付けて掛かって来ました。まだ息子からの話しを何も聞いて無い状態でです。ですから、「わかりました。息子から話しを聞いてまたご連絡します」とだけ言って電話を切ったのですが、驚く事に何も悪く無い。ちょっと息子の話しを聞くと誤解が解けてたのに、頭ごなしに決め付けた事に対して、「今後は事実確認を怠る事の無い様にお願いいたします」と言う意味で担任に話しをしました。。。担任に苦情を言うとこんなものなのですか？もう・・驚いてしまって。絶対に自分の否は認めないですし、話しの論点を変えます。何度も私が話しを元に戻し、最後には少し語尾がきつくなってしまっていたかも・・・最終的には担任が「で？これで宜しいですか？忙しいので」と言われ、「今後は、頭ごなしに息子だけ悪いと決め付けるのでは無く、事実確認をしていただきたい・・とお願いしているのですが？」と言うと「はい（溜息）じゃあ、わかりました。これで宜しい？」と言われました。最後は私からガチャンと電話を切った感じです。すごく後味も悪いですし、何も伝わらなかったどころか大人気なく、少し声を荒げてしまった事に後悔ばかりです。ですが・・言いたい事は頑張って言ったのですが、果たして担任に伝わっているのか？こればかりは、今後息子が問題を起こさないとわかりません。皆様はこんな場合どうしますか？

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もう一回同じ事がおきたら

🐤

minm

2009年10月29日 16:54

私だったら、上司と教育委員会に相談させていただきます。と、冷静に担任にいいます。正直、身内に先生業をしてるものがいて、実情を聞くと先生も人間だという事をひしひし感じます。必ずしも公平とは限らないのです。本当に教育を考えられてる先生に出会うのは難しいなと思います。

トピ内ID：2820468591

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教育委員会に言ってやれ。

🐴

昭烈帝

2009年10月29日 16:54

教師として生徒の規範？にならないといけない立場の人間にあるまじき行為だと思いますよ。もしかしたら相手には好感を持たれなかったのかもしれないけれども、片方の意見を聞いて決めつける段階でおかしいよ。事実としてはどうかは知らないけど、そんな対応する教員に子供を預けるなんて私なら出来ないかなぁ。教育委員会に相談して、変化を見てみましょう。変化なければ、次回同様のことがあれば会話を録音して証拠として提出してやればよい。そうでもしないと、こんなグウタラ教員（失礼）の態度は変わりません。ならばある度に通報しておけばよい。文句を言うにも証拠なしでは言い訳されて終わりますから。

トピ内ID：5040767727

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元教育関係者でした

🐤

ハムハム

2009年10月29日 16:54

勤務していたのは小学校ではないのですが、参考までに。まず、トピ主さんもご自身でおっしゃっていますが、『頭ごなしに叱る』ことは絶対に辞めましょう。私自身、中学の担任だったのでよく生徒間で「○○が～って言った、言わない」のトラブルは沢山ありました。そこで、まずもし今後また担任の先生から電話があったら、以下のように接して見てください。『今日、担任の先生からあなたがひどい事を言ったと連絡があったの。本当？もし言ってない、誤解ならお母さんからきちんと先生に言ってあげるからね。だけど、もし心当たりがあるなら、正直に話してね。」と。まずは子供を委縮させないことです。子供自身はそんなつもりで言ってない、ってこともあるので。そして、担任の先生との関係ですが、まずは冷静になりましょう。それでも話が通じないようでしたら、教頭先生に相談するのがいいと思います。そして、可能ならご主人と一緒に今回の事も含めて学校に出向いてお話するのがいいかもしれません。あくまで冷静に！そしてトピ主さんも今後はお子さんが話やすい環境を作るよう心がけるといいと思います。

トピ内ID：5275741677

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ひとつ

♨

ウーロン

2009年10月29日 16:54

酷いことを言われた、お友達の意見は聞いた？それで、先生が間違っていたら、お友達、息子、あなたで学校に乗り込んだら。

トピ内ID：8178340931

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いい方が悪いんじゃないですか？

おばちゃん

2009年10月29日 16:54

トピ主さんは息子さんの話を全面的に信じて、担任に事実確認を怠らぬようにと苦情を言ったのですよね。もしかすると担任は相手のお子さんの話も、息子さんの話も、それ以外の周りの人の話も全部聞いた上で（つまり事実確認をした上で）息子さんが悪いと判断して電話をかけてきたかもしれないでしょう？子供は自分に都合のよいことしか言わない傾向があるので、自分の子供の話をうのみにして担任に対して決めつけた言い方をするよりも、他の子供からも話を聞いてみるなどしてから苦情を言った方がよいと思います。

トピ内ID：2593876872

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レスします。

過去レス読まず

2009年10月29日 16:54

息子の言い分１００％信じて、相手に咬み付くって。息子を信じてあげるのは良いことですが、それを鵜呑みにして相手を攻撃するのは大人げない気がします。先生は少なくとも現場にいるわけですから。最近の先生の御苦労が垣間見られます。

トピ内ID：0337491623

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電話ではなく

⛄

知恵蔵

2009年10月29日 16:54

直接学校へ行って話し合われたらどうでしょう？ちょっと分かりづらかったのですが、２回連絡があって１度目はその場で謝って、２度目に息子さんに確認して悪くないようなのでこちらから、電話して苦情を言ったと言う事でしょうか？先生の反応が悪かったようなので、もしまた同じような事があれば先生と直接話された方がいいと思います。その時は出来れば、主任の先生とか他の先生も同席してもらえるといいと思います。先生は事を難しくしたくないんでしょうね。でも、言われるままに謝ってばかりではいけないと思います。ただ、残念ながら我が子の言い分だけ鵜呑みにするのも注意が要ります。どうしても不利な事は言わない子もいるでしょう。なので出来れば被害者だと言う子（毎回同じ子ですか？）も含めて話し合うのが理想ではあると思います。でもそこまでするのは勇気もいるし、大きくしてしまいますよね。火のないとこには煙は立たない、と言いますし息子さんにその子との関わりについて注意するように言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：6079443184

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どのような問題が起こったのでしょう？

uni

2009年10月29日 16:54

具体的に教えていただけますでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：2799237821

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同じようなことがありました

naka

2009年10月29日 16:54

お気持ちすごくわかります。ですがどうぞ、冷静になってください。感情的、攻撃的な言葉は相手をかたくなにさせます。うちの場合ですが、娘が集団でいじめをしているという話でした。情けなくて悔しくて、私も娘を責めてしまいました。でも事実は逆で、執拗ないじめに耐えられなくなった数名で、やめてほしいと訴えていたそうです。相手の子が「いじめられた」と先生に訴え、娘たちは一方的にいじめっこ扱いだったそうです。そして、いじめは続いていてつらいと訴える娘に、私もカッっとなり受話器を掴んで先生に抗議しそうになりました。でも冷静な話はできないと思いとどまり、手紙を書く事にしました。感情が高ぶりきつい言葉になってしまい、何度も書き直し、何度も読み返し、とにかく事実を冷静に伝えるよう心がけました。その後先生はもう一度事実確認をし、相手の子の悪質ないじめを認識し、娘たちや私に謝罪までしてくださいました。先生本人の資質もあるのかもしれませんが、あの時感情的にならずよかったと思っています。息子さんのためにも、冷静に事実を先生に伝えるよう心がけてみてはいかがでしょうか。応援しています。

トピ内ID：6073485016

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息子さんの言うことはすべて正しい？

maa

2009年10月29日 16:54

そんなあなたも、息子さんが事実を言っていると決め付けていらっしゃいますね。そうとは限らないのですよ。子供って自分の都合のいいように話をするものですから。今流行りのモンスターペアレントにならないようお気をつけくださいね。

トピ内ID：8476655956

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電話で態度がよろしくない・・・。

😠

かっぱきんぐ

2009年10月29日 16:54

そういう人はちゃんと話を聞いていないから直接学校に行って話をするべきですよ。所詮先生と言ってもいい人から使えない人までいるわけですから・・・。できれば保健の先生と校長先生か副校長先生あたりにご同席願って話すのがベストかと思われます。もちろん「担任の事実確認の甘さについて」と「その態度の悪さ」について話に行くんです。旦那様も一緒に行けるとなお良いのですが、それは次の段階ですかね？

トピ内ID：9172877832

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完全なはずれですね…

🐷

母のんき

2009年10月29日 16:54

残念ながら先生にはあたり・はずれがあり、この場合は間違いなくはずれですね。担任の性別は多分女性？しかも決して若くはなさそうな気がします。私の経験ではベテランとくくられる先生ほど、ご自分のガチガチな価値観で子どもや保護者を見られる方多いですよね。声を荒げるとか、大人げないとか気にしないで大丈夫です。親が子どもを守っていく姿勢が伝わったと思いますよ。担任にも息子さんにも。基本的に我が子を信じて、いつも味方になる姿勢をきちんと見せていくのって大切な事だと思います。もちろん盲目的にただ自分の子の言うことを鵜呑みにするのはNGです。あまり今後も担任がひどい対応をする場合は速やかに学年主任や教務主任の先生にご相談されたほうがよろしいかと思います。このような担任はクラスの中の揉め事を極力ご自分の都合の良いように職員室でお話なさっているかもしれません。

トピ内ID：6066561962

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担任と会って話したほうがいい

🎁

LEGACY

2009年10月29日 16:54

子供同士「言った。言わない」のトラブルは少なくないですね。学校から電話があり、加害者とされて担任に苦情を言われれば頭が真っ白になるのは当然の事です。でもその反動で感情的になると、「この親にしてこの子あり」という目で見られてしまい、息子さんの立場は悪くなります。ですからもし電話があったら、担任の話を詳しく聞く前にその足で（遅くとも翌日の放課後に）すぐ学校に行って、担任と直接会ってください。担任も夜７時ぐらいまで職員室にいて仕事をしているはずで、その時にすぐに駆けつけなくても、「○時までに行きますがご都合はよろしいですか？」とアポイントをとれば待っています。担任と会って、冷静に話し合えばコミュニケーションもとれるし、後悔したり言いたいことが伝わったかといろいろ悩む事もないのでは。もし息子さんが悪いのが事実であれば謝罪をして頭をさげれば良いのであり、教師も人間ですから、対面で保護者に失礼な言い方もしないでしょう。その時に息子さんが同席してもかまわないのです。母親と担任が話し合う場を見るという事も、これから思春期を迎える息子さんにとって必要な事だと思います。

トピ内ID：6194623091

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残念

ぶぶ

2009年10月29日 19:23

親だったら誰だって、お宅の子供が悪いと頭ごなしに言われたらカチンとくるものだと思います。担任と家庭と、足並みをそろえて子供をよくしていこうという点で一致できなかったのが残念ですよね。頭の悪い担任なのかしら。それなら親である主さんが賢くふるまうしかない。担任の協力を上手に引き出せるように話ができるといいのですが。それが無理そうなら、他に協力してくれそうな人、スクールカウンセラーや心理士さんは学校にいませんか？息子さんがひどい言葉を使った点は、もっと他の言い方や表現ができるように教えていかなければいけないけれど、何が息子さんをそうさせたのか、相手に非はないのか、息子さんの心の状態はどうなのか、ということまで、相談できる相手が見つかるといいなと思います。

トピ内ID：3857419074

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それは事実か？

2009年10月29日 19:23

事実確認と言ってますが、トピ主が確認したのは片方の言い分だけですよね。それを事実と言いきってしまうトピ主が怖いです。「息子は～と言ってますけど、相手の子は何とおっしゃってますか？」な感じの対応のできませんか？

トピ内ID：3703615658

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双方の立場から

😍

麻美

2009年10月29日 19:23

小学校の教員で、同じ小５の子がいます。どちらの気持ちもよくわかります。親としては、何度か担任とやりとりしたことがありますが、「私が知りたいのはそういうことじゃない」「ずれてる」と思ったこともあります、たしかに。また、担任としては・・トピ主さんの担任同様、ため息がでちゃうことが多いです。（すみません）私が心がけていることは、被害者と加害者のどちらからも話を聞き、「では○○ということで、おうちの方に連絡します。いいですか？」と両方に確認をとります。可能であれば、その場に居た第三者の客観的な話の裏付けもとります。もちろん、今回のトピのようにならないための万全の策です。私が親としてしていること。子供を信じる気持ちは大前提にありますが、「えぇ～、本当にそうなのぉ？？？あなた（我が子）も悪いんじゃないのぉ？」と別の角度から話を聞きます。あと、話を知っていそうな親しい子に電話をかけて（会って直接の場合もあります）聞きます。「先生に聞いてみるよ」とも言います。その流れの中で、子供の話が変わってくることもありました。

トピ内ID：1019766859

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双方の立場から　２

😍

麻美

2009年10月29日 19:23

続きます・・子供は、もちろん嘘つきではありません。ただ、親を悲しませたくない、親に叱られたくない、事を大げさにしたくないがために、都合のいいことだけ言う（悪いことは言わない）こともあります。そのために、当事者以外の客観的な話が必要です。もし、「担任に大いに問題あり」だとしたら、（可能性はあります）担任して半年以上経っているから、あちこちから聞こえてきているはずに思います。評判はいかがですか？苦情と言わずに、意思疎通と考えてみてください。確認して納得したものでないと親としてどうも動けませんからね・・・。教育委員会にしても、苦情慣れしているので、その先生に問題が無ければ何も変わりません。（身内に教委のさらに管理職がいます）

トピ内ID：1019766859

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是非

ピッピ

2009年10月29日 19:23

色々な意見がありますが、とりあえず教育委員会に言います！校長に言います！などと言うことは、お止めになった方が宜しいかと思います。例えお子さんが悪くないというのが真実だったとしても、モンスターペアレント扱いされてしまう恐れが大きいです。冷静に対応して下さいね！正論を言っても、感情をむき出しにしていきなり教育委員会などに持ち込むような方は、他の保護者の方からも少々付き合いにくいお宅というレッテルを貼られてしまいますから。

トピ内ID：8613317944

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担任の不備もあるけど

はも

2009年10月30日 11:06

確かに担任の先生は一方の意見を聞いて「息子さんが悪い」と判断してしまっていますが、トピ主さんも息子さんのみの意見を聞いて納得してしまってますよね？担任もトピ主さんも情報の収集不足ということです。疑問なのですが、"納得する理由がある→ひどい事を言っていい"という教育方針を取られているのでしょうか？２回も同じ内容の連絡があったということは、息子さんは同じ事を繰り返しているということなのですが。先生・保護者・お子様を含めて状況を理解する場を設けてはいかがでしょうか？息子さんに限らず、子供の記憶って曖昧なものですよ。

トピ内ID：9029911773

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直接先生が息子さんと話しをしないのは何故？

😨

兎駆命

2009年10月30日 12:20

何故、先生はトピ主さんの言う息子さんへの事実確認を怠るのでしょう。本当に事実確認は一切していないのでしょうか・・・。また実は先生はその場の遭遇していたとか・・・。トピ主さんの言う事が１００％正しいのであれば、その教師は問題アリだと思います。１００％正しくないとしても、問題ナシとも思えませんが、自分の息子の言い分だけ聞いて息子は何も悪くないと言い切れるトピ主さんもどうかと思います。言った言わないの水掛け論や、言ったけど背景にあった出来事や心情。これは一方的に息子さんサイドからの見方をしていてはいけないと思うんです。息子さんを信じるトピ主さんの母親としての気持ちは間違っていないとは思うんですが、では何故息子さんが悪いと言われる事になったのか、また、先生に言った生徒は何故そう言ったのか、大事なのはそこの所だと思いませんか？また、他の保護者や生徒からのその先生の評判はどうなのでしょうか？このトピだけではトピ主さん(の物の言い方等)だけが悪いとも、先生だけが悪いとも・・・。決め付けてしまうのもこれまた頭ごなし的な気がします。

トピ内ID：6086451467

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喧嘩両成敗。

☀

なつやすみ。

2009年10月30日 12:20

●トピ主さんの立場で直接ご両親に説明する手間を担任は怠ったような気もします。電話で済ませることなく、真摯に向かい合う態度が欲しかったですね。 ●担任の先生の立場でこれは多くの方が指摘されていますが、担任が学校での様子を一番理解しています。トピ主さんの知らない学校での一面が、息子さんにはあるかもしれません。 ●第３者の立場でこれも多くの方の指摘がありましたが、息子さんの意見だけでトピ主さんは判断されています。両者の意見を聞いて判断しろ！とおっしゃるなら、ご自分も相手の方の意見を聞いて判断してはいかがかと。当然第３者の生徒たちの意見も聞くべしです。それに、保護者が担任や学校を馬鹿にしはじめると、子供も学校に対してそういう態度を取り始め、ますます学校や担任との関係が悪化します。少なくとも、子供の前では担任や学校を馬鹿にする態度は慎むべきではないでしょうか。また、教育委員会は教諭を指導する立場ではありません。教諭を指導するのは校長の仕事です。だから、委員会に連絡しても、委員会から校長に「そっちで処理してくれ」という電話がかかってくるのみです。

トピ内ID：2001940553

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中学校の教員です。

🐤

一緒に育てていきたい

2009年10月30日 12:20

私も直接担任と話をすることをお勧めします。教員としては・・・加害者、被害者を含めて（時には周りの友人も）状況を判断し、様々な過程があって、保護者の方に連絡をするのですが、電話一本だとそれがなかなか伝わりません。また、決してお子さんの欠点ばかりを言っているわけではないのに、少しでも子どもが加害者扱いされることに敏感になる保護者の方が多いです。一度冷静になってお話しすることをお勧めします。電話だと顔が見えない分、いらぬ想像をしてしまいます。小学校高学年になると、ご両親に自分のことを全て話すか。と言われるとなんともいえません。自分の都合のいいことを話しているだけかもしれません。お子さんを信じる気持ちも大切ですが、関わっている大人を信頼する気持ちがあれば、違う結果になるのではと思います。難しいと思いますが、「先生も一生懸命やってくださってる。先生の言っていることも一理あるな。」と信頼してくださるのが一番嬉しいです。また、その生徒への指導もしやすいです。直接話しても埒が明かないときは、学年主任か管理職までお電話してみてください。

トピ内ID：3630783381

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ありがとうございます

トピ主ですトピ主

2009年10月30日 15:21

お返事ありがとうございます。息子が悪い！！と決め付けた状態で電話が掛かって来た事が２度あります。そのどちらも、息子に話しを聞く前です。私も、咄嗟に謝る癖が付いているので、アタフタして、謝って電話を切ってから・・・「あれ？なんで先生息子の話しは聞かずしてこちらが悪いと決め付けるの？」と気が付きます。そうは思っても、担任からの報告を疑う程不信感を持ってる訳では無いので、前回は泣きながら息子に叱った後、「俺、そんなんしてない～」と息子の口から聞き、担任に「確認して頂きたい」とお願いしたら、「蒸し返したく無い」と言われました。相手のお子さんの事も考え、前回は我慢しましたが、今回は息子を代弁して連絡帳に書きました。それによって、担任は事実を調べて下さったのです。何の事は無い・・・子供同士、些細な誤解あって生じた喧嘩。別にどちらが悪い訳でもありませんでした。そんな事、私の中でも想像してたので、どうでもいいのです。それよりも、今回私が代弁しなければ息子の話しは聞いて下さらなかった訳です。私が長々と連絡帳に息子を代弁して書いて、始めて相手のお子さんとの話し合いの場を持って下さいました。。。

トピ内ID：5997957400

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続きです。

トピ主ですトピ主

2009年10月30日 15:21

すみません。お礼文の続きです。。。息子の意見だけ聞いて私は担任に苦情を言ったのでは無くて、全く息子の話しも聞かずに相手の子からの話しだけで私に息子が悪いと決め付けて報告した担任に苦情を言いました。連絡帳に息子を代弁して書きましたが、最後には「息子はこう言っております。先生のおっしゃっている事実とは違うので確認をお願い致します」と書きました。それで始めて、誤解があったと分かった様で、連絡帳に先生から「２人の間に誤解があったようです。解決しておりますのでご安心を」と書かれていた為、「は？？」となりました。私が動いたから誤解があったと分かったのであって、先生は息子が悪いと決め付け、謝る様に強要したのでは？と思ったので、「息子の話を聞く以前に、悪いと決め付けた事に違和感を感じました」と苦情を言いました。でも、電話での話しの間中、ずっとその子供同士の誤解の話しをされ、何度も「そんな事、子供同士の事なんで誤解があっても仕方が無いと分かっています。それよりも、先生の対応の話しをしたい」と話を元に戻しました。話しの論点を変えられ、終わった感じです。すごく後味悪いです。

トピ内ID：5997957400

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いい先生かも

🐤

ねね

2009年10月30日 16:37

>「今後は事実確認を怠る事の無い様にお願いいたします」と言う意味で担任に話しをしました。。。不信感さんは、事実確認を公平になさったのですか？息子さんが事実と全く違うことを言っているとは思いませんか？息子さんの意見だけ聞いて、それが全部正しいと思うのもおかしいと思います。担任の先生の方が学校での息子さんの様子には詳しいのですから。（先生が間違うことももちろんありますが）何度も学校から電話が来るというのは、息子さんがかなりの問題児だと考えられますよ。最悪の場合、息子さんにひどいことを言われたせいで、相手の子が深く傷つき不登校や自殺までするかもしません。 >最後は私からガチャンと電話を切った感じです。子が子なら、親も親だなと先生は思ったでしょうね。今は、いじめを見て見ぬふりをする先生も多いですが、その先生は学校の環境を良くしようと保護者に電話をしてがんばっておられるのですよ！その場その場の相手の意見にまどわされず、冷静に息子さんと話し合ってくださいね。息子さんの気持ちを理解できれば、息子さんはこれからみんなに優しくできると思います。

トピ内ID：6287030912

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教師の妻です。トピだけ読みました。

🐴

ももんが

2009年10月30日 16:37

息子さんの言い分だけを鵜呑みにするのは危険ですよ。自分の子供を信用するのは当然だと思いますか、でも、こういう場合は相手の言い分も聞いた上で判断すべきことだと思います。それでも「自分の子は悪くない」、と言い切れるのであれば、それから苦情でしょうね。学校でトラブルが起きると、夫は自宅でも電話対応していますが、本当にトンチンカンで理解不能な親っているんですよ・・・。最近の例では「自分のコ（主犯格）を含むは悪いことをした全員が同様に先生に怒られた」が、自分のコが主犯格扱いにされたことに逆恨みした親が抗議してきました。主犯格というのは自白＆みんなの証言でしたが、主犯格だからといって特別罰を与えた分けではなかったようなのです。けど、「主犯か否か」に異常にこだわる親がいて（息子は親に対しては事実を曖昧に伝えている様子）、必要以上な電話に夫は苦労していました。主犯であろうがなかろうが、悪いことをしたことには変わりないのに・・・。なので、そういう場合は当事者みんなの意見をきちんと聞いてから抗議することをおすすめします。

トピ内ID：3569651640

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お子さんの言葉だけ鵜呑みにするのは・・・。

🐧

penpen

2009年10月31日 13:47

子供って自分の都合のいいことしか言いませんよね。それを鵜呑みにするのは危険かな～～～。先生って，本当に大変ですね・・・。いろんな保護者がいるので。

トピ内ID：1296485500

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