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ご近所さんと距離置きたいとき

レス11
(トピ主 0
041
お山
ひと
お隣さんと仲良くなって毎日行き来していたのですが、私に子供が産まれてから、お隣さんをうっとおしく思うようになってしまいました。お隣さんに気付かれないように疎遠になりたいのですが・・・。

お隣さんは、2歳の娘さんがいて、夜中の1時くらいに就寝させて、朝は11時頃起床させています。1歳頃からおやつもチョコやあめを与えていて、おやつの食べすぎでご飯はほとんど食べさせていません。おもちゃを好きなだけ買い与え、外にはめんどくさいからという理由で出していません。

私は遠方から嫁いできたので友人も居なくて、暇で心細かったのもあり、毎日お隣に通っていました。
子供がいないときはあまり気にならなかったんです。
しかし私に子供が生まれました。私は朝起こして、公園で遊ばせたいし、3歳頃までおやつに気を遣いたいと思うし、おもちゃは特別な日にだけ買い与えたいと思うようになりました。


お隣さんの娘さんはかんしゃくがひどくて一緒にいると憂鬱になります。私にむかってモノを投げつけてくるので注意したら「2歳なんだから言ってもしょうがない」と強く注意されて「あなたの娘もこうなる」と強く言われるのでまだ娘は6ヶ月なのに育児不安に襲われています。

子供がお昼寝してる間ふたりで話していても今までは気にならなかったのに、お隣さんのグチや他人の悪口を聞いているのがしんどくなってきてしまいました。時間のムダと・・



私が悪いんですが、毎日通ってしまったが為に「今日は疲れてる」と言って行かないと「心配」と言ってウチにきてしまいます。

お隣なので、今後もあります。なんとか嫌われずに距離をとりたいのですが・・・


今まで散々さみしさを埋め合わせさせといて身勝手だとは思いますがよろしくお願いします。

トピ内ID:5624458431

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散歩に出かける

🎶
しとらす
私が息子と籠もっていたのは7ヶ月までかな? 動き回るようになって、家の中だけでは足りなくなりました。ベビーカーに乗せて、一日中歩きました。夫の地元なんですが、細い路地など夫より詳しくなりましたよ。相手が外歩きが嫌いなら逃げれば良いと思います。 雨の日などは『たまった家事を片付けるから』と言えばどうですか? なお、今後、お子さんの玩具を庭に置いておくと、勝手に入ってきて使われるという事も考えられます。気をつけてくださいね。

トピ内ID:5503343636

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ご近所付き合いは最初が肝心

まさこ
ご近所とは程よく距離を置かないと問題が出てきます。 今回のことでよくわかったと思います。 お隣さんがお子さんを外に出さない方のようなので、朝から公園にでも出かけてしまえばいいと思います。 私はまだ歩けなくても公園には毎日出かけていましたし、用事もありますし、日中は家にいることの方が少なかったです。 おせっかいを承知で言いますが、トピ主さんのような方は、ママ友との付き合い方にも注意してください。

トピ内ID:6995516775

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無理です。

041
アケビ
ご自分でも書いてらっしゃいますが本当に身勝手だと思います。 そのうえ >お隣さんに気付かれないように >なんとか嫌われずに なんてそんな虫のいい話しはないですよ。 急に疎遠にして気付かないわけがないでしょう? 嫌になったのはしょうがないけれど、あまり人をバカにしてはいけません。 ご自分が撒いた種なんですから 嫌われることくらい覚悟して受け容れてください。 どれだけ不審がられようと 「私は自分のペースで育児したくなったので」 と避け続けていればいやでも向こうも気付いてくれます。

トピ内ID:0794275353

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子供の生活を改善させる話を

🐧
flyer
しつこーく繰り返すは? 「子供の将来を考えて育児書で勉強したら、 》朝起こして、公園で遊ばせたいし、3歳頃までおやつに気を遣いたいと思うし、おもちゃは特別な日にだけ買い与え が、絶対絶対いいのよ」と断言して「○○さんも『2歳なんだから言ってもしょうがない』なんて言って無いで今から生活を改善すれば、オタクの娘さんも育児書にあるような子になるから、ね、ね。一緒にやりましょうよ。」と言う。 》グチや他人の悪口 を言い出したら「この育児書に凄くいいことが書いてあって、聞いて聞いて」「これかしてあげるから、絶対呼んで。後で感想聞かせて」と繰り返せばあちらが遠ざかってくれるんじゃないでしょうか? 少なくとも「今まで散々毎日来ていて疎遠にしたい勝手な人」にはなりませんし。もし、その話を聞いた人も「初めての育児で神経質に」位にとってくれるだろうし。 もし、あてが外れて乗ってきても相手の困ったところが改善されるので今よりは大幅に付き合いやすくなるかと。 いかがですか?少し時間掛けて、ね。

トピ内ID:4689512123

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生活が合わない

🐧
rosa
確かに急に疎遠になりたいというのは勝手だと思うけど、 お隣さんの生活態度を考えたら、やむを得ないかな…とも思います。 おやつの件や外出しないことなどは、一緒にいるトピ主さんやお子さんにも 影響が出る話なので、トピ主さんが、嫌だと思うのなら思い切って疎遠に なった方がいいでしょう。 かといってお隣さんという距離ですから、慎重にやらなければトラブルの 元になりますね。 急に疎遠になるのではなく徐々に…というやり方がいいでしょう。 例えば毎日会っていたのをまず2日おき、3日おき…と間を徐々に長くする。 断る理由も、自分の体調のせいにしないで「子供が今日は機嫌が悪いから」などの 理由はどうでしょうか。これなら心配で来られても子供が具合悪くて寝ていると 断れるし…。 「夜泣きがひどくて、日中一緒に昼寝することにした」とかでもいいかも。 あとはお隣さんが外に出ないのを逆手にとって、外遊び中心の生活に したらついてこられなくなるのでは?児童館や公園など… 子供が出来た事を疎遠の理由にしたら、あまり角が立たないと思います。

トピ内ID:3184638780

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トピ主です

041
お山
みなさんレスありがとうございます。 しとらすさん 早速散歩に出てみようと思います。知らない土地を詳しくなれて、今後子供のためにも良いと思いました!実行します。 玩具は・・・ウチの中に友人から貰ったものを飾っといたら、お隣さんから「これしまっておきなよ~うちの子使っちゃうから」と言われしまってあります。今後、外の玩具も気をつけます。 まさこさん 今回のことで本当に懲りました・・・。これからママ友との距離も気をつけていきたいと思います。 お隣さんが「歩けるようになるまで公園行っても無意味だよ」と言うので信じきってしまっていたのですが、公園へ行って散歩したり子供に景色をみせてやろうと思います。 アケビさん 私は本当に身勝手です・・・気分を害されましたよね・・・ごめんなさい。 変に嫌われると、将来娘がお隣の子供さんにいじめられないか、なんて不確定なことを心配しすぎてしまい、なんとか相手に気付かれずに離れたい・・・なんて思ってしまいました。 本当、自分の蒔いた種です。娘になんか合ったときは向き合って解決していきたい、と思っています。

トピ内ID:5311859436

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トピ主です2

041
お山
flyerさん そうですね。自分の育児を信じてると断言してみます。 何を言っても否定されてしまうので、相槌ばかり打つようになってしまい、強い言葉で「そんなの無理に決まってる!」って言われると、そうなのかな・・・と思ってしまい毎日憂鬱になっていました。 明るく育児を楽しんで、「○○いいよー!」なんて言ってみようと思います。 ただ、お隣さんはかなり自分の育児に自信があるので、間逆の育児方針の私が話をするとすごい勢いで否定してくるので、気弱な私はひるんでしまいます・・・。 これを期に母になったんだし、自分を強く持とう、と思いました。

トピ内ID:5311859436

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トピ主です3

041
お山
わたしの身勝手な悩みに親身に答えくださってありがとうございます。 rosaさん 家にいる時は「子供の機嫌が悪い」理由に使ってみます。 さっそく明日には児童館や公園に行きます。 引っ越してから1年、世界が狭すぎました。 お隣さんだけが頼りで言うことを鵜呑みにしすぎてしまいました。 「公園はママの集団がいて輪には入れてくれない」とか「児童館にいるママはダサいから友達にならない方がいい」などと、???と思うようなことばかり言われていたんですが、気にせずに外へ出ます。 都会から田舎へ引っ越したので「毎日来て」との誘いを真に受けてしまい、田舎は温かいなぁと思ってしまいました。 私が非常識でした。 いきなり疎遠になる必要はないですね。二日に一度、三日に一度とちょっとずつ外の世界へ出てみます。 みなさん、お隣さんと疎遠になりたい、なんて傲慢なことを相談してしまい申し訳ありませんでした。 すべて私の弱さです。強くなります。 ありがとうございました。

トピ内ID:5311859436

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自分のペースでいいんですよ

🐤
かえる
トピ主さんがお隣さんとのお付き合いを煩わしく感じはじめたのはお隣さんのペースに巻き込まれてしまっているからではないですか?。 トピ主さんが娘さん中心に行動したいと思うのは当たり前。6ヶ月といえば離乳食が始まって生活リズムができてくるあたりだと思うので「うちの娘早起きで○ちゃんと生活リズムが合わないみたいなのよね~」と伝えておくのはどうでしょうか。あくまでも「娘同士の生活リズムが合わなくて遊びたいけど遊べない」というスタンスで。そしてお隣さんから襲撃されそうな時間にはお散歩やお買い物に行く。家にいるときに遊びに来られたら「これからお買い物に行くから30分だけでいい?」と最初から時間を区切っておく。「うちの子リズム狂うと夜泣きして大変なの~」と言っておくのもいいかもしれません。いずれにせよ「お互いのペースで生活して、都合があえば遊びましょう」という付き合いになればいいですね。

トピ内ID:5458753832

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トピ主です

041
お山
かえるさん まさにかえるさんの言うとおりです。 毎日長時間一緒に居過ぎて、お隣さんの生活巻き込まれていました。 お隣の娘さんの食事の世話をするのは、本当に大変でした。 今は育児のいい勉強ができたと思うようになってきました。 時間を区切って会うようにします。 それが本来のご近所さんとの理想の形ですね。 ありがとうございました。

トピ内ID:5311859436

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育児書のせいにする。

041
みかん
育児書のせいにしたら、と思いながら読んでいたら、既にその案が出ていましたね。それが一番です。 育児書をズラ~と並べて、「○○ということが育児書に書いてあったの。だから早寝早起きをさせようと思って。おやつも体にいいものを決まった時間にあげなくちゃ。」と言って自分の考えを貫き通します。 お隣さんは「そんなに頭でっかちにならなくても…」と言うでしょうが「どの育児書にもそう書いてあるから私はそうするわ」と断言して実行します。 お隣さんともすぐに疎遠にならないで、「どの育児書にも○○○と書いてあるから、あなたもそうしたほうがいい。」と強引にでもあなたの考えを押しつけるようにします。 遠慮しないで「絶対にこのほうがいい」と強引に押しつけるのです。あなたの子育てペースに巻き込んでしまいます。 それは、あなたの子供だけではなく、お隣さんの子供のためにもいいことですから実行しましょう。 お隣さんが、あなたの子育て論法が面倒くさくなれば、あちらから離れていくでしょう。

トピ内ID:1074198640

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