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生きる気力をください

レス199
（トピ主 10 ）
🐴
こなちょこ
ヘルス
ずっと、自分は普通の人とはどこか違うと感じていました。
私は30代の独身女性です。友達が極端に少なく、人間関係が続きません。
ちょっと不思議な人、と思われているはずです。
それでも一応、会社員として大学卒業以来ずっと働き、
自立した生活を送っています。

ですが、とても孤独です。
なかなか友達が出来ない、出来ても長続きしないからです。
自分の努力が足りないのだ、もっと頑張らなきゃ、と
無理をして一時的な理想を手に入れ、そして挫折……この繰り返しで
結局、何一つ残りませんでした。

人との関わり合いの中で生きて行きたい、普通の人になりたい、
でもいくら求めても結局は同じところに戻ってきてしまう、
その原因が最近、解ってしまいました。

わたしは発達障がいを抱えているようなのです。
ある事がきっかけで、カウンセリングを受けました。
結果、たぶん軽度の発達障がいがあるようだ、とのことでした。
もっと詳しく診断するには親同伴でのカウンセリングが必要とのこと
でもこんなこと、親には言えません。
もう還暦を過ぎた親に今さら心配をかけたくないからです。

父も友達がいない人です。
私は父に似たのでしょう。
父は、私が父と似ているのが気にくわず、
いつも理解しがたい理由でまだ幼い私を罵倒しました。
母はそれを止めもせず、ただ黙ってみているだけでした。
やたらと禁止事項の多い、不思議な教育方針でした。
母は、たまに奇行があります。
多分、両親とも発達障がいを抱えている人だと思います。
そんな事には気づきもせずに私を産んでしまいました。

私は「人との関わり合いのなかで生きて行く」ことが「出来ない」という特性を持った人間です。
でも人と関わりたい、普通に生きたいのです。
努力でどうにもならないことが解ってしまった今、
生きて行く気力がなくなりそうです。
何でもいいです、こんな私に何か言葉をください。

トピ内ID：5316095720

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演技してみたら？

🙂
うーん？
貴方のなりたいように「演技」してみたらどうですか？ 細かく性格などの設定を考えて貴方の「理想の貴方」を演じてみたら？ 目指せ自分の大女優！

トピ内ID：2642075913

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普通の人？

🐧
☆ママ☆
アナタにとっての「普通の人」ってどんなイメージなんでしょう？ 小町を見てていろんな方がみえるように、アナタも世の中のたった一人なんです。 個々に考えも生き様も違うものです。 アナタだけが特別ではないと思いますよ。 病気のせいにして逃げようとせず、まずは自分が自分を理解し、好きになるべきではないでしょうか。

トピ内ID：2504716376

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最小限の関わりで人は生きてゆける

😀
ジーン
お気持ちお察しいたします。 しかし人と関わらなければ生きてゆけないなどということは全くございません。 人間同士関わることで、その数ほどトラブルがあったりしますし面倒なことや、傷つくことのほうが多いのが常でございます。 そんな世の中ですから、最小限の関わりでよろしいかと存じます。 たとえば、彼氏がいるならそれで良しとすべきでしょう。 人に関わればよいというものではございません。 関わらなくては生きてゆけないということもございません。 現にわたくし生きております。 マイペースは楽で最高と思うのでございます。

トピ内ID：3222811746

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大丈夫...

041
kiki
大丈夫です。 いつか、きっと、その孤独から抜け出す日がきます... 人は、人に傷つき悩み苦しみますが、人は、人を支え救って下さいます。 勇気を出して、素直な思いをここで出せている主さんに、レスを下さる方が他にもいるはずです。 同じように苦しんでらっしゃる方、そんな苦しみを乗り越えた方、きっとそういう方達からいいアドバイスが貰えます。 それが、主さんの心の支えになったりするはずです。 まずは、ここを利用して、文字だけですが人との交流を始めている主さんです、きっと、生きる気力は無くなりませんよ... 辛い思い、苦しい思い、吐きだしてみて下さい。 少なくとも、私でよろしければ、お付き合いさせて頂きます。

トピ内ID：6595903791

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トピ主です。うーん？さんへ

🐴
こなちょこ トピ主
レスをつけてくださり、ありがとうございます。 実は「演技」は既に私の日常となっていたりします。 「理想の私」は「普通の人」ですので、 毎日、そのように見えるように振る舞います。 たとえば、冗談を言われた時。 本当は冗談を言われることは私にとっては負担なのですが、 30年以上生きてきた経験から、 「こう言われたということは、返す言葉はこれだな」と 頭の中をかきまわして答えを見つけ出し、返答し、 相手が笑ってくれたのを見てホッとします。 私の選んだ答えは間違っていなかったと、安堵します。 このような日々です。 会社に勤めていますので、演技していなければ只の変な人になってしまいます。 まわりの人に迷惑をかけないためにも、演技は必須なのです。

トピ内ID：5316095720

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トピ主です。☆ママ☆さんへ

🐴
こなちょこ トピ主
レスをつけてくださり、ありがとうございます。 私にとっての「普通の人」とは…。 いま私の周りにいる大多数の人々、 友達がいて、雑談や冗談を楽しむ人たちのこと…になります。 発達障害者の立場から言うと、定型発達の方々のことです。 「普通の人」とひとくちに言っても定義があいまいですし、 漠然としていて伝わりませんよね。すみません。 私も、自分自身を好きになることが必要と思います。 自分自身を理解することも、おっしゃる通りだと思います。 ただ、今は、自分自身と正面から向き合った結果が「発達障害」でしたので…。 自分でも受け止めきれずにいます。 けれど、なんとかこれを受け入れなければならないと思います。

トピ内ID：5316095720

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トピ主です。ジーンさんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レスをつけてくださり、ありがとうございます。 ジーンさんのように達観して生きてゆけたらどんなに良いか、と思います。 しかし私は、友達がほしいと思ってしまう、寂しい人間です。 彼氏とは別れてしまい、今は独りです。 私が「発達障害」であると解ったいま、新たに彼氏を作るのは不可能でしょう。 万が一結婚して子供がほしい、となったときに 子供にも遺伝してしまうからです。 自分の特性と自分の希望が一致していたなら、どんなに幸せでしょうか。

トピ内ID：5316095720

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アドバイスではありませんが

041
中年女性
私と状況がとてもよく似ています。私の両親もともに発達障害をかかえています。アスペルガーとＡＤＨＤ（神経症込）です。私は人とのかかわりが希薄ですが、兄はごく普通で人に囲まれた人生を送っています。おそらく優良なパーツはすべて兄に使われて、私は不良パーツ廃棄場だったのでしょう（笑）私もものすごく気合い入れて頑張れば、かなり普通の人間関係を築くこともできますが、所詮作り物なので長続きしません。若いころはトピ主さんと同じように「がんばって人とかかわる→ダメになる」の繰り返しで、この歳になりすっかり疲弊してしまいました。今はもう「人とかかわりたくない」という気持ちが強いです。ですので「演技する」方法はあまりお勧めしません。「一人でひっそり、でもなるべく穏やかな心で寿命が尽きる日まで生きていく」ことが私の生きる道だと考えております。なかなか達観できず「どうしてこうなんだろう」と思い悩む日もありますが、なおそれを乗り越えて「人とかかわりのない人生」を受け入れていきたいと思っています。人とかかわりたいトピ主さんへのアドバイスになっておらず申し訳ありませんが、こういう生き方もあるということで。。。

トピ内ID：2637208914

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トピ主です。kikiさんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レスをつけてくださり、ありがとうございます。 孤独から抜け出す日、私にもいつか来るのでしょうか…。 本来、当たり前に出来るはずのコミュニケーション、友達という存在、人との関わり、 それが自然に出来ない私、そして努力でも改善されないこと、とてもショックです。 人間は集団で生きる動物だというのに…。 なんとか突破口をみつけたく、ここに書き込みさせていただきました。 なのに今は、皆さんのレスにひとつひとつ反論をつけている様な状態で お恥ずかしい限りです。 お言葉に甘えて、いま感じていることを率直に書かせていただきました。 私と同じような悩みをかかえている方、一体どのように生きておられるのでしょうか…。

トピ内ID：5316095720

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私もずっと孤独でした。

😀
二階堂
私も特異な家庭で育ちました。そのせいだとは言いませんが私もずっと孤独で苦しんできました。 あるとき読んだ野口晴哉氏の本に「自分一人では生きられないというような錯覚を持っていないか。」という一節がありました。それを読んだときに私は目が覚めたような感じがしたものです。友達や彼女がいないのはおかしいんだ。と思っていたのですが、「そうか、人間一人でも生きていけるんだ。 無理に友達を作ろうとする必要なんてないんだ。」って感じにとても気が楽になりました。そうしたら逆に人といて「仲良くならなきゃ。」みたいな気負いがなくなって、何人か友達ができました。 発達障害というと大げさな感じがしますが、貴方自身が「これが私の個性なの。」と自分をいたわってあげれば、きっと道が開けてきますよ。 だって、今までそれでも生きてこれたわけじゃないですか。病名に気がついた途端に何もできなくなるのは、きっと貴方がその病名にすがっているから。 実はね、私なんか１０年も前に医師から統合失調症と診察されたんですよ。 それでも元気に生きてこれたのは「心に病名なんて付けられるはずがない。」って気がついたからです。

トピ内ID：5833870551

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人生には波がある

🐱
紀州犬
トピ主さんにもきっと過去を振り返ればほんの一瞬でも幸せな時があったのでは ないでしょうか？ 人生には誰にでも良い時と悪い時、波があるものです。 現に最近まで付き合っていた男性がいたわけですから、トピ主さんは人付き合いが全く 出来ないわけではないと思います。 それに、人数は少なくてもご友人はちゃんといらっしゃるようですし...。 私は現在、自信を持って友人と呼べる人は１人もいません。 それでも、どうにかこうして生きています。 カウンセリングで悩み事を吐き出すことも良いですが、人によってはかえってそれが マイナスに作用することもありますので注意が必要です。 頭の中でいろいろ考え過ぎてしまうタイプの人にはあまり向いていないような気がします。

トピ内ID：9031360599

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トピ主です。中年女性さんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レスをありがとうございます。 確かに、状況が似ていますね。 同じような境遇の方に出会ったのは初めてで、 嬉しいような、つらいような、複雑な気持ちです。 お兄さんはごく普通とのこと、お気持ちお察しいたします。 ＞私もものすごく気合い入れて頑張れば、かなり普通の人間関係を築くこともできますが、所詮作り物なので長続きしません。 私と同じですね。お気持ちわかります。 ＞「一人でひっそり、でもなるべく穏やかな心で寿命が尽きる日まで生きていく」 やはりその生き方が、きっと私にとっても自然なのでしょうね。 でも…。まだまだ受け入れられない自分がいます。 中年女性さんは、“なかなか達観できず”とおっしゃりながらも それでも、ご自分の生き方をみつけることができたのですね。 私と同じような境遇にあり、そして受け入れて生きていらっしゃる、 そういう方がいるということが解っただけでも、心強く感じました。

トピ内ID：5316095720

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トピ主です。二階堂さんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レスをありがとうございます。 二階堂さんも孤独に苦しみ、そして自分を受け入れた結果 お友達を得ることが出来たのですね。 理想的で、そしてドラマチックで素敵だと思いました。 野口晴哉氏の本の一節、ハッとする言葉ですね。 心の支えになる言葉と出会えるのは素晴らしい事だと思います。 病名にすがって身動きがとれなくなる事は、私も避けたいところです。 しかし、“病名に気がついた途端に何もできなく”なった訳ではなく、 病名に気がついて、今まで生きてきた状態がこれからも変わることなく続く事を知り、絶望しているところなのです。 そして発達障害は病気ではなく、生まれながらの脳みその個性で、 治るという事はありません。 ですから、たとえ私が自分の障害を受け入れたところで、 “気負いがなくなって友達ができる”ことは永遠に無いのです。 せっかく励ます為に色々書いてくださったのに、すみません。 しかし、こうして自分の気持ち・置かれている立場を説明することで 自分の中が整理されていく気がしています。 最後に、統合失調症と10年つきあっておられるとのこと 心中お察しいたします。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：5316095720

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トピ主です。紀州犬さんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
お返事が遅くなってすみません。レス、ありがとうございます。 私も、今は自信を持って友人と呼べる人は１人もいませんよ。 トピに「友人が極端に少なく」と書いたのは、学生時代は一緒に行動する人がいたことと、彼氏がいる時は彼氏が友人でもあるからです。不思議な事に、一対一のつきあいなら結構平気です。楽しいです。しかし、彼氏の友人もまじえて…となると一気にどうしたらよいか解らなくなり、失敗してしまいます。自分がどう立ち回ればよいのか、全く解らなくなってしまうのです。これでは彼氏に申し訳ないですよね…。 ＞カウンセリングで悩み事を吐き出すことも良いですが、人によってはかえってそれがマイナスに作用することもありますので注意が必要です。 ありがとうございます、心にとめておこうと思います。

トピ内ID：5316095720

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することだけしていたら生きられます

🐧
マメ
それは、どのような障害なのかわかりませんが、そうやって生まれてしまった以上、しょうがないし、それなりに無理しないで生きていけばいいってことだと思います。 無理に友達を増やしても、どうなるのでしょうか。 朝起きて、三食食べて、寝る その生活の糧を得るために働く このごく限られたすることの、プラスアルファに友達づきあいや、おしゃれ、趣味、そういったものがつみあがっているだけです。 あまりプラスアルファのところには目をむけず、ひたすら自分の生活を大切にすることだけに専念しては。 いま、とても豊かになって、プラスアルファがどれくらいあるか、そういう贅沢の部分しか見ず、生活の根本的なことのできていない人が増えていると思います。 だから無理しない、本当に生活に必要なところだけ、がんばればいい。と思います。 でも食べることにしても、和食、洋食、どちらにするかで楽しみも広がります。 その積み重ねの毎日に、トピ主さんが自然にがんばろうと思うことが見つかるまで、もがき苦しむほど、贅沢な部分に目をやらないことでは。

トピ内ID：6121815327

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トピ主です。マメさんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レス、ありがとうございます。 少し、質問させてください。 友達は「プラスアルファ」でしょうか？ 私にはそうは思えないのです。 友達がいるということは、人間のごく基本的な部分ではないでしょうか？ 人間は本来、集団の中で生きて行くものだからです。 ＞そうやって生まれてしまった以上、しょうがないし、 　それなりに無理しないで生きていけばいい 「しょうがないから、それなりに生きて行く」 確かに、この先生きていくなら選択肢はそれ一つきりです。 ですが、それがどれだけ残酷なことか、 想像していただくことは難しいのでしょうね…。 せっかく時間をさいてレスをつけて下さったのに 少々噛み付いてしまいました。ごめんなさい。 たとえ私にとって聞き入れづらい内容であっても 今はひとつひとつのレスがとても大切です。 何回も読み返しています。 ありがとうございました。

トピ内ID：5316095720

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具体的には？

💋
ｚｚａｔ
こなちょこさん： お会いしたことのない方ながら、とても力になって さしあげたいと思います。というのは、貴方の素直 な、そして明解な文章のせいだと思います。 具体的には、どういったことで「不思議な人」と 思われてしまうのですか？冗談を言われた時に 関する貴方の対応の仕方が書かれていましたが、 その他、具体的なエピソードを、差し障りのない 範囲で教えてください。 努力でどうにもならない、と思うのはまだ早いかと 思います。具体的な事象を聞きたいです。 まず、貴方が思う「普通の人」は、友達がたくさん 居るかもしれないけれど、日常の忙しさで、実際 友達と過ごす時間は思いがけず少ないかもしれません。 そして結果としては、貴方と同じような生活かも しれません。 結果が同じようなものであれば、経過を気に病むことは ないかもしれません。 ここに来る方は既に、貴方の力になりたいと思っています。 これだけのクリアーな文章が書けるのですから、 「活きる気力がなくなりそう」などと言わず、気楽に 打ち明けてみてください。応援しています。

トピ内ID：0472325146

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トピ主です。zzatさんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レス、ありがとうございます。 具体的なエピソードをずっと考えていてレスできずにおりました（笑） 参考になるか解りませんが、書いてみます。 　私がよく行くカフェがあります。隣は書店です。私はいつも、カウンターの隅にひっそりと座りコーヒーを飲むのですが（店員とも目線のあわない良いポジションがあるのです）注文の取り違え事件があり（←最終的には店員さんがサービスしてくれて、私が「あら、かえって得しちゃったわ♪」とお礼（？）を言って一件落着）どうやら店員さんが私のことを常連として覚えてくれたようなのです。 　ある日、隣の書店に用事があり、本を手に取って見ていたところ、目の端にちらちらと動く人影が……顔を上げるとその店員さんでした。「こんにちは♪」と挨拶され、私も「こんにちは♪」と返しました。 ………………それで終了です。 普通、大人なら続けて軽く会話をするものですよね？ きっと店員さんは「何だかそっけないなぁ」と思ったのではないでしょうか？ つまり、私は“とっさの機転”がききません。 「あら、かえって得しちゃったわ♪」は、こういう時はこう返すもの…と、答えを知っていたから言えたのです。

トピ内ID：5316095720

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ゆっくりと人間関係を重ねるほうがベター　「いてほしい」ですよ

😉
伊呂波
こんにちは。「こなちょこ」様は気を使われる方で、少しばかり完璧主義でせっかちな方なのかもしれませんね。 「彼氏の友人も」交えると「どう立ち回ればよい」か、「全く解ら」なくなるのは、私・私の母を含めて、多分多くの女性の感想ですよ。「失敗して」、「彼氏に申し訳ない」ということですが、彼氏様は（私と私の家族の経験談からですが）「俺の彼女、人見知り（恐縮）してるよ、俺の前だと元気なのに可愛いな」位に思っていることが多いと思いますよ。彼氏様の性格によりけりでしょうが。妙に馴れ馴れしく話す女性よりは、彼氏以外の男性とは距離を置き、初対面の人（男女）とは礼儀正しく付き合う女性のほうが世間では一般的だと思います。また、友人についての彼氏様の考えがわかった時期から、彼氏様の友人とは会話を始めたほうが無難かもしれません。 考えるべきは、彼氏様は「こなちょこ」様に友人を交える場に「いてほしかった」という事ですよ。「してほしい」事があったなら、彼氏様の方から（予め）言うべきだったと思いますよ。 話題が変わりますが、失礼にならなければ、トピ主様による「友達」の定義を教えていただけませんか。

トピ内ID：9825818074

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私も同じです。

041
匿名
昔から人間関係が続かないです。公務員を目指して学校に入った時も、初めての授業の日に教室の前で会った女性と、これから宜しくねって友達になったのですが、私がつまらない人間だと段々気付いたようで、そのうち派手なグループの子達と仲良くなってしまいました。しかし、今さら私が彼女から離れるわけにもいかず、隅っこの方でひたすら皆の会話にうなずいているだけでした。そんな悩みで手一杯で、公務員にはなれませんでした。 ところで、トピ主さんのお仕事って事務ですか？私は10月から転属になった所が数人の女性に囲まれた小さい事務所で、さっそく雰囲気を悪くしてしまいました。もしトピ主さんが、友達は作れなくても仕事場の空気を悪くはしないのなら、私よりはいいと思います。

トピ内ID：4000701053

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自助グループに参加なさっては？

041
まきき
　あなたの状態がどのようなものか、わりませんが、病院で症状をはっきりとさせて（アスペルガーなど）そのような病気や障害を持つ人たちの自助グループに参加することにより、いろいろな話や社会に対してのかかわり方など、参考になり情報が得られます。 　病院で自助グループを運営しているところもありますし、ＮＰＯ法人等、ネットなどで検索すれば見つかると思います。 　私もある障害で自助グループに参加しましたが、慣れてくると自分の失敗談を笑い話にしたり楽しいですよ・

トピ内ID：4815837421

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トピ主です。伊呂波さんへ。

🐴
こなちょこ トピ主
レス、ありがとうございます。 彼氏の友人の前での立ち回りについて、励ましのお言葉ありがとうございます。 「いてほしかった」という事、私にとって盲点でした。 気づかせていただき、ありがとうございます。 私の考える「友達」の定義について、書いてみますね。 ◎親兄弟・親類でもなく、なんの義務もないのに 　自分に会いたいと思ってくれる。また、自分も会いたいと思う人。 …辞書みたいになってしまいましたが、これが私の考える「友達」です。 どうでしょうか？私の認識は、伊呂波さんと同じでしょうか？ あと、以前カウンセリングの先生に言われた質問と、その答えも書いてみます。 Q）あなたは「友達」と何をしたいと思うの？ A）遊びたいと思います。つまり、一緒にお酒を飲みに行って他愛もない話で盛り上がったり、一緒に街を歩いたり…。 人並みに友達がほしい、せめて知人でもいいから…と、最近まで趣味のサークルに通っておりました。 半年ほど通いましたがドロップアウトしました。自分から話しかけることが全く出来ませんでした。 また、私は自分から好きな男性に告白することが絶対にできません。

トピ内ID：5316095720

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私も自信を持って言えないです

🐱
紗希
私は職場では楽しく仕事をしているせいか、会社の方にはプライベートもさぞかし楽しく忙しくすごしているのだろう・・・と思われているようですが、プライベートは一人で過ごすことが多いです。 以前は友人達とよく飲みに行ったりホームパーティを開いたりしていましたが、無理な付き合いだったのか自分からフェードアウトしてしまいました。 多分私も何らかの障害をもっている可能性があるんだと思います。 しかし、病名をつけられてしまうと、多分それを理由に「逃げて」しまうように感じたのです。だから、カウンセリングや心療内科などには行きません。 今は一人で行動することに色々と挑戦しています。 パソコンを勉強しにいっているのもその一つです。 多趣味ですので、人と関わるよりモノに関わる方が圧倒的に多いです。 人と向き合うのも確かに大切だとは思いますが、何か「モノ」に向き合うのもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3137502464

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頑張らないで

041
亀
きなちょこさん、カウンセリングで軽度の発達障害と言われたんですね、よかったですね、きなちょこさんが人間関係がうまく行かないのはそのせいかもしれません。けっしてきなちょこさんが、特殊だとか変わり者だとかという事では無いですよ、病気のせいでちょっと歯車が噛み合って無いだけです。社会人として働いていけてるのだから、十分普通です。そのくらいの悩みみんな抱えてます。気を楽にしてください。頑張りすぎて肩に力が入り、対人関係が続けられないのだと思います。もうすこし肩の力を抜いて頑張らないで生きて見る事も大事ですよ、肩に力の入っている人は周りから見ても疲れるものです。抜いて見たら、案外生活にゆとりが出来ると思いますよ。私からみたら、きなちょこさんはちょっと人付き合いの苦手な可愛い女の子ですよ、そんな女の子周りに沢山います。私なんて営業だから人と仲良くするのは仕事上簡単に出来ます。でも、普段の私は一人で行動するのが好きです。仕事モードになら無ければただの無口のおっさんです。仕事では正しい事を言ってるのはわかるし客の立場もよく考えてくれるけど、トークが鮮やか過ぎて詐欺師の様だといわれました、二重人格かも？

トピ内ID：1837916685

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元気だして

041
くり
発達障害のことは詳しくわかりませんが、 障害と言わず、それも一つの「個性」として 受け入れてみればどうでしょうか？

トピ内ID：6929573468

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一人が基本

041
パトリシア
私も同じ悩みがありました。 でも人間は「一人が基本」であって 「一人で楽しむ」ことが一番だと思います。 それがあって「みんな」があると思います。 みんなバージョンは別に無くても良いのです。 「友達にも結婚のように運と縁がある。」と思ってます。 頑張り過ぎも心配です。理想と現実は違うから あまり無理しないでくださいね。 「友達が居ないと地球が滅亡する」って言うなら 「一緒に頑張って友達作ろう！」と言いますが。 あと仕事をずっと続けて行ってるだけで 凄いと思うのです。これが結構難しいんですよ。 もしかしてこなちょこさんは 「発達障害を持った親御さんを見て育った状態」 なのでは？（たまに居ますよ）。 いずれにしてもあまりに大変なら 専門家にみていただききちんとした 治療ないし診断をつけてもらうことが良いと思います。 私は自慢ではないが友人という定義が良くわからない！ よって友達が居るのか居ないのか良くわからない。 こんな人も居るのよぉ。ハッハッハッ。 でも生きてます。

トピ内ID：4138608031

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絆を結ぶ

❤
海外のおばあさん
こんにちは。お友達を作りたいとのことでしたので、レスさせていただきます。まだ、トピ主さんにとって、特別な存在の人に出会っていないということではないでしょうか？ トピ主さんになくてはならない存在、世界でひとりだけの誰かとまだ、絆を結んでいないのだと。絆を結ぶには、時間がかかります。インスタントではないんですね。そして我慢強さも必要です。 段々と見知らぬ人と親しくなるには、日ごとに少しづつ気になる人とお近づきになることなのです。 丁重な関係だけじゃ、絆は結ばれません。泣き笑いをともにするんです、その気になる方と。喧嘩することだって恐れてはなりません。 その気になる方（お友達になりたい方）にとっても、お互いにかけがえのない存在になったら、友情は芽生えています。

トピ内ID：6369449495

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何か目的のはっきりした行動を起こされては？

🐱
ふ～む
私も同じ障害を持っていると最近気づいた者です。 貴方の状況よく判ります。普通の人には想像しがたいでしょうが、楽しい、悲しい、等の感情的な共感が自然には持てず適切な反応が返せないのです。子供の頃大変苦労しました。とっさに返答ができず普通の会話が持続できないのです。 この障害を克服する為なのか論理推論が凄く強くなりました。論理的に相手の心理状態を推論し好ましい答を推定するようになりました。おかげで普通の人より人間関係の調整ができるようです。利害関係の絡んだ心理状態の変遷を論理的に正確に予測できるからです。 ただ今でも喜怒哀楽的判断は普通の人に比べ遅く、普通の友達はいません。 私の場合、新しい技術を立ち上げる仕事を始めた時、ある種の人間関係ができてきました。会話に困ることはありません。目的がはっきりしており次に何を話すべきか論理的に明確だからです。利害関係の調整も得意とする所。何でも気軽に話せる仲間あるいは同志ができました。 文章から貴方は聡明な方と判断します。何か新しい、目的のはっきりした行動を起こされてはいかがでしょう。普通の友達とは違いますが、親しい仲間はできると思います。

トピ内ID：4369213343

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トピ主です。匿名さんへ。

🐴
こなちょこ
レス、ありがとうございます。 私も若い頃は色々ありましたよ。匿名さんとはちょっと違うでしょうが、場になじめず孤立したり、場の雰囲気を悪くしたり、人を傷つける事を言ってしまったり…。いまだに覚えていて私の胸に突き刺さったままです。幼稚園・小学校時代の失敗だって覚えています。 でも後になってからその原因（私の不適切な発言など）がだんだん解ってきました。そして、思い浮かんだことを口に出す前に「これは今この状況に適切だろうか？」と一瞬考えることも出来るようになりました。そして、冗談を上手く切り返すことも出来るように。だけど、私は会話ひとつするにも複雑な工程を乗り越えなければならないので、はっきりいって会話は楽しめません。常に正解をもとめて頭をフル回転させる試験のようなものです。疲れてしまいます…。 今は普通の人に見えるように演技をしつつ生きておりますので、仕事場での雰囲気を悪くすることはあまりありません。しかしこればかりは、会社やメンバーにもよりますよね。 匿名さんも、今はおつらいでしょうが……ぜひ、原因を探ってみて下さいね。きっとヒントが出てきます。

トピ内ID：6915454293

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トピ主です。まききさんへ。

🐴
こなちょこ
レス、ありがとうございます。 まききさんは、実際になんらかの自助グループに参加されたのですね。 同じ悩みをかかえた仲間が集まる場というのは、心強く、そして収穫も多かったのではないでしょうか。 私も、自助グループにはとても興味があります。 個人的にネットで調べ、ようやく一件参加できそうなグループを見つけたのですが、現在はメンバーを募っていないとの事で断られてしまいました。他にも数件ヒットはするものの、全て「子供の発達障害」のためのグループでした。「大人の発達障害」となると、ぐっと数が減ってしまうようです。 実は、カウンセリングの先生にも自助グループ参加を相談したのですが、 「あなたはコミュニケーション能力が高いので、自助グループに参加しても違和感を感じるかもしれない」と言われ、参加をすすめてもらえなかったのでした。 つまり、私は障害が軽度なため、もっと重度の方ばかりが集まる自助グループには適さないのでは…？ということでした。 自助グループに参加し、上手く生きるヒントを得たいと望んでいましたので残念に思いました。ですが、今でもネットでの自助グループ探しは続けております。

トピ内ID：6915454293

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