３０代の女性です。私の婚約者は、親の愛を知りません。彼の両親は訳あってすぐには離婚しなかったけど、ずっと離婚状態で、二人とも子供を見放したそうです。離婚したのが高校を卒業したころ。彼はたった一人で働いてきました。だから彼は、一人でいるのが大嫌いで、女性の愛と優しさをずっと求めてきました。でも、私は一生懸命愛しているつもりなのに、どうしても満たされないようなんです。どうしようもない心の渇きみたいです。それでも、私と住んでるから一人じゃないだけ前よりましだし、私は少しは役立っているとは思うのですが、どうしてあげたらいいのかわかりません。彼を救うには、私はどうすればいいのでしょう。

親から愛されなかった彼を救うには。 | 家族・友人・人間関係

自分の隙間は・・・

🐤

ひらた

2009年10月30日 17:34

自分の隙間を埋めるのは、他人ではなく、自分自身です。他人で埋めようとすればするほど、むなしさを感じてくるのでは・・・自分をしっかりと見つめるチャンスです。コーチングなど、自分を見つめる補助をしてくれる人の元で、勉強してみるのもいいんじゃないんですか？お二人で、そういった講習会・セミナー・セッションを受けて見るのも一つの手だと思います。あなたに出来ることは、あなたも自分自身を知るということです。

トピ内ID：4483870575

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うーん・・・

😉

jack

2009年10月30日 17:34

それだけ甘えられるならその彼の心の傷も大したことはないと思いますよ。ホントに傷が深いと、他人は信用出来ませんからね。まあ、あまり甘やかさないことですかね。精神的に自立出来る方向が望ましいと思いますよ。あなたは彼の母親ではないのですから。

トピ内ID：4910694646

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恋愛はギブ＆テイクでしょ

🐧

ぺん子

2009年10月30日 17:34

その彼はトピ主さんに何をしてくれるの？なんかね… トピ主さん、同情と愛情をはき違えている印象です。親は選べないから、親のせいで不幸な子供時代を過ごした人もいるでしょう。でも、２０歳を過ぎたら全ては自己責任ですよ。辛い過去も自力で乗り越えて生きていかなくてはなりません。親に愛されなかった子供時代の彼はかわいそうだけど、親に愛されなかった子供時代を持つ大人の彼は別にかわいそうじゃありません。トピ主さんは年齢的にも結婚を考えているでしょうか。だとしたら、別の方を探すことをおすすめします。

トピ内ID：9569960121

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なんとなくですが

HU

2009年10月30日 17:34

彼が欲しいのは母親の愛じゃないんですか？恋人ではない。あなたが母親役になって、一から母親ごっこをしてみては？「○○ク～ン、ごはんよー」とか「ダメな子ねえ」と言ってナデナデとか「お外で立ってなさい！」と叱るとか病気の子どもごっことかそれを十分やったら、かなり戻れるような気がします。

トピ内ID：9185696476

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彼氏さんは、どうしたいんだろう？

ロボ

2009年10月30日 17:34

私も親の愛を知らず、割と年上の男性と恋愛して、父性みたいなものを求めていた時が有りました。夫は同い年で、私の過去も知っていますが（勿論、親にも会ってます）「お前を救いたい」なんて言い出したら、ちょっと気持ち悪いです。私個人としては、救われたい気持ちは有りますが、パートナーはまた別なんです。有る程度、対等でも居たいし、「かわいそう」と言われて自分を惨めにしたくないし。でも、私がたま～に夫に甘える時は「３歳児みたいだな～」と笑って甘えさせてくれます。その包容力だけで十分です。また、夫の両親はフツーの夫婦なんですが、素朴で愛情深い人達だったので、帰省すると、新しい親が出来たみたいで癒されます。義理の親で悩むトピを見ると、神様は、私の親があんまりだったから、せめて義理の親は良い人を…と配慮したんだなと思ってます（無神論者ですが（笑））。彼氏さんを救う特効薬的なものは無いのではないでしょうか。時間をかけて、ゆっくり彼氏さんの中にいる子供を育てていくしかないと思います。

トピ内ID：0903591040

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結論を言えば無理でしょうね

🐤

こんた

2009年10月30日 17:34

私の夫もひとり親で育ち省略しますが複雑な環境にありました結婚して２０年近く経ちますがそれでも夫の子供の時に味わった怒りや悲しみ辛さはどうにもしてあげる事はできませんでもそれは皆さん少なからず有るんじゃないでしょうかね只１つ申し上げるとすれば、相手がどんなに辛い人生を歩んで来ててその相手を今どんなに愛してあげたとしても過去を変えてあげる事は出来ないのですましてや「救う」なんて... あなたが出来る事は今からの未来を精一杯愛してあげる事ではないでしょうか今まで彼の心が満たされなかったのは確かに両親に原因が有るかもしれないでもあなたと言う婚約者が居ながら満たされようと努力しないのは誰のせいでもない彼自身の問題だと思いますよ

トピ内ID：3695710606

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難しいですが

ぽの

2009年10月30日 17:34

昨日、久しぶりに、「アメリカインディアンの教え」という本を読みました。何かヒントになればいいと思います。読まれてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3980023659

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大事なのは無償の愛です！

❤

nicola

2009年10月30日 17:34

無償の愛。ただただ見返りも求めず、愛する事。ご主人はある意味、愛を乞う人なのでは。愛され、愛する体験を幼少時に受けていないと、愛を乞う人になっている確率が高いと思います。かくいう私の元彼は、両親から虐待され、愛を知らない人でした。愛の乞う相手と寄り添うのは、エネルギーが入りますね。あの時は、楽しかったけれど、エネルギー使い果たして疲れました。彼はその後、信頼出来る男性精神科医に出会い、必要な時に診察を受けていると聞きました。彼は大きな心の傷を受けているから、一生引きずって、生きていくのだと思います。トピ主がご主人を救うのは難しいと思った方がいいです。トピ主が無理しないで、ありのままのご主人を愛する事。ただそれだけで良いと思いますよ。

トピ内ID：0987666449

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ご参考になれば……

なみ

2009年10月30日 17:34

まずは、ご婚約おめでとうございます。彼の境遇を知りながらの決断、不安と喜びが綯い交ぜかもしれませんね。彼の普段の言動が分からないのであまりお役に立てるか分かりませんが、トピ主さんを応援したいと思った一個人からの意見として、何か得るところがあれば幸いです。「自分は見捨てられた」「親から捨てられた」「親から必要とされなかった」そんな思いを押し殺して、彼は頑張って生きてきたと思います。そんな彼の心には今も「親から見放された子供」がいて、愛情と肉親の優しさが欲しいと泣き叫んでいるのでしょう。この子供の心をトピ主さんひとりの力で癒し、満たすのは容易ではないと覚悟しておいた方がよいと思います。だから、頑張りすぎないで下さい。 > でも、私は一生懸命愛しているつもりなのに、どうしても満たされないようなんです。これを読んで心配になりました。これが続くと、砂漠にコップで水をまくように思えてきて、だんだん彼といるのが苦痛になってしまいます。無尽蔵に愛情を分け与えるなんてことは普通の人間にはできないことです。分け与える側の人間も、愛情をもらうことが大事ですから。

トピ内ID：3055935038

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ご参考になれば……2

なみ

2009年10月30日 18:44

ふたつほど提案があります。・「毒になる親」という本を読んで見て下さい。もし出来ることなら、彼にも勧めてみて下さい。きっと得るところがあるはずです。・精神科医あるいは臨床心理カウンセラーなどの助けを得て下さい。深層心理の傷を癒すのは相当な時間と、本人の自覚・周囲の援助が必要です。だから、自分がしっかりしなきゃ!と意気込まないで下さい。彼本人も自分の状況を自覚して、自助努力に励む必要があるでしょう。ただ、最初にかかった医師やカウンセラーに対して信頼がおけない場合には、別の人のところへ行くことをためらわないで下さい。日本はまだ臨床心理分野は未成熟で、中には名ばかりの医師などもいることがありますので。あとは普段の生活の中で、できるだけスキンシップをとってください。彼にために何かしようと頑張らず、ただ隣にいて手を触れあわせているだけでも、「私はここにいるよ」「一緒にいるよ」という意思表示になります。幸せな家庭を築けることをお祈りしております。

トピ内ID：3055935038

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愛

nonn

2009年10月30日 18:44

親から愛情を注いで貰えなかった婚約者さんの心を思うと胸が痛くなります。子供は、親の愛の中で一歩一歩育っていきます。そこに愛がなければ、心の成長は止まったままです。婚約者さんは、今、主さんに母を求めてらっしゃると思います。それは、長年、得ることのできなかった一番欲しいもの、だから、思いっきり主さんに求めてこられると思います。主さんは、それを丸ごと受け止める覚悟がございますか？大きな心で受け止める度量が必要です。中途半端では、逆に婚約者さんを傷つけることもあります。こういった問題は、主さんがどうしてあげるかというより、カウンセリングなどを利用しながら、婚約者さん自身が乗り越えたい問題だと前向きになる事が大切です。主さんに出来ることは、問題を乗り越えようとする婚約者さんを温かく見守ってあげる、ただそれだけだと思います。

トピ内ID：8316617962

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アダルトチルドレン？

🐱

犬

2009年10月30日 18:44

だとしたら、トピ主さんが彼にしてあげられることはないと思います。彼が求めているのは、母親から受けるような「無償の愛」です。彼の心は砂漠と同じなのです。水を撒いても撒いてもすぐに吸収し渇いてしまう。子供のときに食べたかったものを、今目の前に差し出されたとしても何か違う、、、という微妙なニュアンス…伝わりますでしょうか。要はどうしようもないんですよね。彼が自分で克服するしかないと思います。しかし彼の人生を丸ごと引き受ける覚悟があるなら、無償の愛を一生提供し続けるのも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4641977436

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限度を

Tea

2009年10月30日 18:44

どんなことにも限度というものがあると諭してみては？彼は女性の愛と優しさを際限なく求めているのです。これが金銭の要求だとしたら、金額に上限なく、まだ足りない、もっともっとよこせとなるでしょう。彼の要求はきりがない、上限がないのです。だからどこまでいってもこのままでは満足することは一生ない、ということに気付かせてあげては。人から与えられること、自分が人に与えることには愛情でも優しさでも親・恋人に関わらず限度がある、ということを説いてみられては。

トピ内ID：2791559083

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一生報われない

⛄

ななかまど

2009年10月30日 18:44

私はどうすれば良いでしょう……難しい問題ですね。ずーっと無償の愛を注ぎ続けるしかないと思います。母を求める事はないものねだりと同じで「もっと、もっと」と永遠に続くかもしれません。あなたが母になる覚悟がなければ、辛い道のりでしょう。

トピ内ID：8835999328

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なにもできません

サボテン

2009年10月31日 10:59

私も子供の頃に親の愛情に満たされなかった人と付き合ったことがあります。トピ主さんと同じように、自分が彼に何をしてあげられるのかいつも考えていました。彼には私が出来るだけの愛情をかけて愛してきたつもりです。それでも彼には足りなくて少しでも離れていると寂しがり愛情を疑うような状態で別れてから分かったことがあります。私がどんなに彼の為にと思って努力をしても彼自身を変えられるのは彼本人しかいなかったのだと。そして満たされていなかったのは彼だけではなく私もだったのだと。別れた後、彼は４人の女性と同時に付き合っています。１人と付き合っても満たされず、次から次へと恋人を増やしていったようです。それでも満たされないと言っています。トピ主さん　お願いですから幸せになってください。人の幸せの前に自分の幸せを考えてください。それでもなお、トピ主さんの幸せに彼が必要だというのなら彼の満たされない気持も含めて愛していくしかないと思います。支離滅裂なレスになってしまってすみません。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：2233853962

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うーん

✨

シグナレス

2009年10月31日 12:31

彼氏が自分が普通と違うことに気づいてるなら、カウンセリングかな。自分は普通だと思っているのなら、この先どうしても救いようがないので無駄だと思います。これはきついけど、トラウマを認めない限り、直らないと思います。雪の女王のカイのように刺さった氷の破片が取れない限り、無理です。心の渇きというより、欠けているんだと思います。甘やかせば、逆になりかねないし、難しいところです。あなたはあなたのまま代わらずに、出来る範囲で彼を支えていけばいいと思います。無理に支えれば、どちらも倒れます。人を支えるって、そんなに簡単なことじゃないですから。倒れるときは、心を壊すときですよ。お気をつけて。

トピ内ID：3492624342

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不可能

😢

ぽんせん

2009年10月31日 13:47

「オオカミ少女」の逸話を読んだことはありますか？人間の心の成長には、その時その時で必要なものが少しずつ違います。赤ん坊のときは絶対的な親の愛、歩き始めたら兄弟や他の家族の導きやかかわり、幼児期には少し年上や同年の子供との「なかよし」経験、学童期には「しんゆう」なんてものができて、黄金の少年少女期を享受する。赤ん坊に親友は要りません。逆に１０代の思春期にべったり24時間の母親の干渉は有害無益です。その時その時必要なものを得そこなったら、成長後に手に入れても、魂の栄養にはできません。トピ主さん、他の方のレスにもありますが、彼の母親にされても大丈夫ですか？　彼が「女」として他の女性を求めても平気で祝福できますか？それが少しでも「嫌」なのなら、あなたには彼の母親役は無理です。そして一番悲惨なことは、いくら母親的愛情を注いでも、すでに彼の心の成長期は終わっているということです。

トピ内ID：2388119532

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トピ主です。個別レスにかえて。

😢

トラムトピ主

2009年10月31日 13:47

みなさん、お返事ありがとうございます。自分自身を知るべきというのは確かにそうです。なぜ私はこれほど彼を救いたいのか。でも、彼は自分で弱さを克服しようとしています。だから彼を愛しているのだと思います。心の傷が大した事ないと言われれば、確かに肉体的やひどい言葉の虐待は受けていません。もし無視／無関心が虐待なら受けていますが。「親に愛されなかった子供時代をもつ大人の彼は、かわいそうじゃない」でしょうか？同情かもしれませんが、子供時代不遇だった男性の誰にでも愛情をもつわけじゃありません。「母親」これは重要なキーワードです。実は私も、母を求められている感じがするのです。母親ごっこは有効な手段のように思えますが、私に果たしてそこまでできるかどうか。。。「救いたい」と言われて「気持ち悪い」と思えるほど彼がしっかりしていれば、これほど悩まなくてすむのですが。。。「未来を精一杯愛する」ってどういうことだろう、、、と考えてしまいました。勧められた本も見てみようと思います。続きます。

トピ内ID：0300119056

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トピ主です。個別レスにかえて。

😢

トラムトピ主

2009年10月31日 13:47

「母親の無償の愛」。ありのままの彼を愛する。確かにすごいエネルギーが必要そうです。私にできるかどうか・・・不安です。「親から見放された子供が泣き叫んでいる」ーーまさにこの状態のように思えます。砂漠に水・・・だとしたら、私にできることはないのでしょうか。ただ彼は、自分で克服しようとする強さももっているので（成功していませんが）、医療関係者はいまのところ必要ないように思います。スキンシップは心がけているのですが、一つ問題がありまして（後ほど、別途書かせてください）。ここまで一番ぐさっときたのが「中途半端ではかえって傷つける」というセリフです。私は母にならないといけない、なれないのなら彼を傷つけるという意味でしょうか。一生無償の愛を彼に提供？　もし結婚して子供ができても？　その覚悟があるのかどうか？　わかりません・・・。愛情にも限度があると諭すというか、限度があることを彼は知っているように思います。だから苦悩していて、だから救ってあげたいと私は思うのかも。やはり母になる覚悟（しかも一生）がないと、彼とはうまくいかないのでしょうか。辛い道のりでしょうか。

トピ内ID：0300119056

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トピ主です。教えてください。

😢

トラムトピ主

2009年10月31日 13:47

あと彼が私にしてくれることですが、毎晩ご飯を作ると、もうそれは美味しそうに食べてくれます。泣いて感謝してくれているようにすら見えます。これが日常的には一番の喜びです。一つわからないことがあります。教えてください。彼と口論します。それで「何でそういうこと言うわけ？　もうあなたやだ！」みたいな事を私が言います。カップルのよくあるケンカレベルです。「普通」の男性なら、「勝手にしろ！」と怒ってほったらかすとか、「何言ってんだよ！」と反論してくると思うのですが、彼の場合、言葉では言い表せないほど、ものすごく傷ついた顔をするのです。弱々しく反論はしてきますけど。。。もうびっくりします。私は慌てて謝り倒します。なんて例えればいいのか、まるで彼のかわいがっていたペットを事故で殺した人みたいに謝ります。これは「無償の愛」を受けてこなかったことと関係があるのでしょうか・・・？

トピ内ID：0300119056

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おこがましい。

😨

まめこ

2009年10月31日 16:42

他人を救うなど無理な話です。彼がアダルトチルドレンである可能性は非常に高いですが、そこにあなたのような救済願望のある人間が近づくと、共依存とよばれる病的な依存関係が生まれます。アルコールや薬物、ギャンブル依存、摂食障害などの各種依存症の患者のそばにはたいてい必要以上にあいてに関わろうとする妻や母親の存在があります。このままあなたが無意識に彼に愛情を注ごうとしたら彼は恐らく他の嗜癖対象に逃げます。一番ありがちなのは年上女性と関係を持つこと。他には家や飲み屋で泥酔するまで飲み続けることが増え、酔って暴言や暴力をふるうこと、パチンコ屋に入り浸り帰らなくなることなども考えられます。彼が自分の問題として愛情の枯渇を感じているなら、彼自身がカウンセリングなどを通して問題と向き合い、自分の力でトラウマを乗り越えるしかありません。あなたにできるのは彼を救うことではなく、彼に自分の問題と向き合うよう促すことだけです。首都圏にお住まいなら信田さよ子さんという方のカウンセリングをお勧めします。彼女の著作を読むことから始めても良いと思います。

トピ内ID：9242760244

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そのままでいいのではないでしょうか。

あぼかどろ

2009年10月31日 16:42

親からの愛情を感じなかったため自己の確立がうまく行かず生存に危機が及びカウンセリングを受けた経験があります。結論から言うと生きていくのに支障がなければそのままでいいと思います。むしろ十分です。貴方は彼を十分愛している、その事実だけで十分です。心が乾いていたっていいじゃないですか。貴方の愛情が届いていないとしてもいいではないですか。そのままの彼をそのまんま受け入れてください。そして貴方もそのままの自分で自信を持って生きてください。もし生命に危険が生じるようになれば他の方もおっしゃっているようにカウンセリングなどプロの手を借りてください。数十年をかけて作り上げられた心のありようは素人の愛だけではどうにも出来ません。専門家の手を借りる事です。最後にもう一度、そのまんまで大丈夫ですよ。

トピ内ID：8151551185

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そっとしてあげて見守る優しさ

😉

香港

2009年10月31日 20:08

母親から無償の愛を貰っていないご主人は他人を信用しませんよね？わかります。うちもそうです。会社でもバリアを張り1人くらいしか本音で付き合ってません。数少ない友人にも距離を必ずとり絶対に自宅招待しませんし踏み込む付き合いをしたがりません。信用しているのは妻である私と私の母親だけ・・・。彼は実の両親を世界で一番信用していません。そんな彼は自分に自信がまったくない人でしたが知り合って5年の月日でだいぶ変化してきました。傷口に塩を塗る事は絶対にせず（聞き出さないこと。自分から話をしてきた時はじっくり聞いてあげる事）、ただそばにいて相手を否定せず認めてあげる事を繰り返していればあなたからの愛情で変わってくるはずです。でもご両親に心開く事は恐らく一生ないのではないかなと感じてます。でもこれから知り合う人に以前よりも自分を見せられるように変化してきましたから、根気よくつきあってあげてくださいね。

トピ内ID：2854481998

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いつか彼が気付くまで

まゆり

2009年10月31日 20:08

私の夫も親の愛情を知りません。トピ主さんの気持ち、私も何度も何度も思ったことです。よく分かりますよ。親の愛情がなかったからというのは確かに大きな原因になっていますが、それは子どもの時の辛い経験とひとまず置いて、愛情に気付けないんだなと考えを変えてみてください。世の中には小さな幸せ、愛情はたくさん溢れているのにそれに気づく力がすごく弱いんです。親から愛されなかった子どもが不幸なのは、５感がしっかり育っていないことにあるような気がします。大変だと思いますが、一緒にひとつひとつ経験し2人で喜びあえるような出来事を積み上げましょう。時間はかかりますが、いつか彼が気づく日がきます。世の中はギブギブギブ。与え続けること、素晴らしいじゃないですか！

トピ内ID：3043888426

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自分でどうにかしようとしないと無理

パトリシア

2009年10月31日 20:08

彼がどんな感じで渇いてるのを表現してるのかわからないけど彼の渇きは彼自身がどうにかしようとしないと永遠に変わりません。彼が欲しいのは親の愛です。諦めて似たようなものでも満足しようとするのか似たようなもので誤魔化してもどうにもならずもがくのかそれは彼次第です。親の愛情をまだ期待してる状態かもしれない。いくら親の愛を諦めたと言っても心の奥ではまだ諦め切れない場合もあるからこればかりは見極めが難しいでしょう。あなたがすべき事は側にいることですが親の愛情と婚約者の愛情は違うから難しいかも。でも中には違う愛情で親からの愛情を諦められた人もいると思う。あまり無理しないでね。

トピ内ID：3198234606

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おこがましい

ふう

2009年10月31日 21:24

まず【してあげたい】が上から目線なのに気がついてますか？『したい』＝『してあげたい』は違いますあなたが彼に『したい』ことをしたらどうですか？私の夫も愛されてはなかったようです。だけど『愛してあげたい、幸福にしてあげたい』と思ったことはないです。『私は彼を愛している、私が彼といることが幸福』であって、その存在自信が必要です。よく、女の人は『私でいいの？』って聞きますよね。彼に『○○でいいよ』って言われるのと、『○○がいいよ』って言われる差を考えてください。考えてした行動は、こういう彼の場合、ただの同情と取られるのが落ちだとおもいます。何にも考えずに自然にしている行動が彼にとって幸せだと感じられたら、それが一番だと思います。

トピ内ID：1434282695

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２回目です　1

☁

こんた

2009年10月31日 21:24

今のトラムさんに一番言いたい事は「婚約者」と言う立場では彼にしてあげれる事に限界があると思いますよ妻・夫の立場に立ってこそ始めて本当の意味で悲しみは半分に喜びは２倍にしてあげれる関係が築けるものですよきつい言い方ですが婚約者と言う立場で彼がどれだけあなたに心の中を見せていると思います？きっと半分も見せていないと思いますよだからトラムさんも彼の心が掴めなくて自分の心の置き場に困っているのでは？でもね妻と言う立場に自分が置かれた時今彼への満たしてあげたいと言う気持ちなんて何年かすれば「しっかりしろ」って気持ちに移行しますよ前レスでも述べましたが私の夫もかなり苦労してます小学校の低学年から新聞配達していたそうで父親が小さい時に他界していて顔も覚えていないし運動会に母親は１度も来れなくてみんなが親子でお弁当を食べている時間に自分にはお弁当も無くみんなの楽しそうな姿を見るのが辛くて山に登って１人で泣いていたそうです（小学１年から）私も夫の姓ですが血縁関係の無い姓を夫は引き継いでいます　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：3695710606

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彼と同じ立場です

ありこ

2009年10月31日 21:24

二十歳過ぎれば自分の人生は自己責任ですか、確かにそうですね。決して嫌みではなく、恵まれた境遇に育った世間一般の方はこういう見方をされるのだなと、本音をかいま見られたように思います。実の母親も知らず兄弟からも引き離され、見知らぬ赤の他人の家であらゆる種類の虐待を受けて育った私は、今は成人して家庭を持ち、二児の母です。心の傷どころではなく、複雑性心的外傷による様々な症状と闘いながら、それでも自分の家族と笑いあって生きています。みんな立ち直ろうと必死にもがいています。それをどうか「回復は不可能」と切り捨てないでください。大人になってからの被害と、何一つ抵抗するすべのなかった子ども時代の被害は全く別物です。病んでいたのは、その頃の大人です。私たちではありません。それでも皆、黙って苦しみながら前に進もうと努力しています。辛いときには専門家や医療機関に頼ります。または自助グループなどもです。どうか少しでもご理解ください。　　　　　　　　　　　　　　　　続きます→

トピ内ID：6404886092

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彼と同じ立場です。その２

ありこ

2009年10月31日 23:02

ありこです。続きます。夫はごく普通の愛情あふれる家庭に育ったので、私の話や症状を聞いても「ごめん、わからない」と言います。それでも私は伝え続け、夫も聞き続けます。理解されなくても知っていてもらえるだけでいいんです。否定される、なかったことにされる、おまえのせいだと糾弾される…それが一番怖いです。おそらくトピ主様のお相手が「あなたやだ！」の言葉に過剰反応するのは、自己を全否定されたと感じたからだと思います。私たちのように育つと、全部受け入れられると全否定される、の両極端でしか受け取れないからです。難しいと思いますが、あなたのこの行動が嫌だと言っているだけであなた自身を否定しているのではない、と説明してあげてください。言葉で納得しても、体も心も条件反射的にそう考えてしまう癖がついていますので、そのたびに繰り返してもらえれば、少しずつ彼の心のひずみが修正されていくと思います。ただ本来なら、それはきちんとした臨床心理士によるカウンセラー等の手助けがあった方が、お二人で行うよりずっと楽かと考えます。専門家の力を借りることをためらわないでくださいね。

トピ内ID：6404886092

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既に重荷なのではないですか？

ロボ

2009年11月01日 10:47

文面を見ると、トピ主さんに抱えられるだろうかと懸念してしまいました。私は、夫、夫の両親、友人達と、複数の人達から父性や母性を貰っています。夫と居ると、３歳くらいの私が、夫の両親といると、小学校低学年くらいの私が癒されます。そんな風に、癒される部分が違うんです。彼氏さんが、どうか分かりませんが、それでもトピ主さん１人で与えられる量や種類は決まっていると思うので、１人では難しいのではないでしょうか。トピ主さんにも、限界が有る、それだけはどこかで思っていて下さい。色んな本が出ているので、読んでみて下さい。その手の本には、親の愛情を正しく受け取れないと、自己評価が低くなったり、傷付きやすかったり、そこから派生して信頼関係が築けなかったりすると書いていると思います。私の場合、夫が毒親を理解しなかったんで、苦労しました。所謂「それでも、親なんだから大切にしなよ」です（苦笑）最近やっと、言動を見て「変わっているという次元じゃない」と理解してくれて随分楽になりました。彼氏さんは、トピ主さんに理解されていて、羨ましいな。

トピ内ID：0903591040

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親から愛されなかった彼を救うには。

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