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人を正しく愛せない人間です

レス29
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041
レイ
ひと
うちの両親は 私が物心ついた頃からずっと頻繁に喧嘩する関係だった。 父は再婚で、母とどのように出会い、どのような経緯で結婚に至ったのか、ほとんど聞かされたことがなかった。 ハネムーンとかもなく、結婚式も母の理想とは程遠いものだったそうです。 結婚写真とか、一度しか見たことがなく、飾れたところは見たことがない。 それに、両親が同じ部屋で寝たのも 記憶にはない。 普段父は同じマンションの別の階の部屋にいて、ご飯とお風呂の時以外は ほどんど私と母 姉がいる階に来ない。 普通の両親がどうなのかはわからないけど、少なくともそこには「愛」が存在すると思う。 いくら時間の流れにつれて、愛情表現が減っていっても、「それらしき行動」が一度も見られないのは さすがに普通ではない……でしょうか？ 記憶に鮮明にあるのは 楽しかった家族旅行でもなく、嬉しかった誕生日パーティーでもなく、父に怒鳴られて涙を流す母と、挙げ句に包丁まで取り出して激怒した父だけ。 正直 ひどいDVとかはあまり起こらなかった、母にも、私と姉にも。 でも だからこそ 許してしまうのではないでしょうか。 正直 私が産み落とされた時も前から、母は離婚を考えたそうだ。 そもそも最初から、母は家族と友人に、父と結婚すべきではないと言われてたようだ。 私もこの２１年間ずっとずっと 母が父の文句を言ってるのを聞いてきた。 それはもはや、日常にある「文句」とは呼べないほどの 嫌悪、怒り、悲しみがこもったものだった。 いつも思う 「どうして結婚するの？どうして私を産んだの？」 「本当にそこには 愛があるの？」 「あるとしても、こんなのは愛とは呼べない」 全部家族のせい なんてはさすがに責任転嫁だけど、 本当にこんな愛が感じない環境で育つ子供が 人を愛せるような心豊かな人になれると思いますか？

トピ内ID：80fa3c3338a384fd

#２０代
#学生
#心の悩み
#父親・母親

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好きな人ができたら

🙂
ハレコ
同じように 父親はバツイチを黙って母と結婚 父は母に馬乗りになり殴った 兄にも同様に暴力を振るった ま、こんな感じで育ちましたので、 男性に対して、というより、人間関係全般苦手です、40代女性です 好きな人ができ 恋愛もし 出産もし それなりに母親をしています ですが 生きにくさは感じます 愛することはできますよ 本当に好きな人ができたら

トピ内ID：56c25f28a646a728

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距離感を学んでみて

🙂
東のアノニマス
うちも両親とも毒親。 私へ強烈依存の母とネグレクトの父で、冷えた家庭環境。 うちも母の父への憎しみと愚痴は何十年も続いた。 そして弟は自己中。 私はというと、 私は人を愛する事ができると思っている。 それは。 色々映画見たり小説読んだり、友達を作って話を聞いたり、 男性女性限らず積極的に人と関わって、 人間関係の作り方、維持の仕方を自分なりに学んだから。 その動機は「寂しかったから」。 寂しいと人間は人に寄って行く。 この時、相手の反応とか自分の気持ちとかに敏感になろう。 そして、どのような「距離感」が自分にも相手にもいいのか、 それを経験で体得しよう。 寂しい人間は一見クール、距離をとっているように見えても、 密かに「誰が私を本当に分かってくれるのか」と、 周囲をギラギラした目で見ていると思う。 で、一度「この人は信じられる」と思うとその人にベッタリしがち。 「この人に分かってもらいたい」「この人しかいない」になりがち。 健康的に愛された経験が無いので、寂しいまま突進してしまう。 しかし、健康な精神の人はこのベッタリを嫌う。 何故なら、自分の人格の境界に侵入されている事に気づくから。 我々寂しく育った人間は愛に飢えているので、 どうしても距離感を見まちがい易いと思う。 好きな相手の人格境界に入り込んで、相手との過剰な一体感を求めてしまう。 親との一体感が得られなかったのを取り返そうとするが如く。 でもそれ、大人の、他人の、人間関係として間違いです。 自分の喜ぶ事をして、自分の孤独は７割くらい自分で癒してみて。 親の代わりに自分で自分を育てよう。 それで自然な健康な自我が育つと思う。 そしてどっぷりベッタリ相手に寄りかからず、 相手にとっても自分にとっても「心地良い距離感」を探り、 うまくバランスをとりながら仲良くすれば、愛情を育めると思う。

トピ内ID：e5cca35f2db4be89

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可哀想に

🙂
サイレント
苦しんでいるのですね。 私はもっと酷い環境でしたよ。 どうして離婚しないのだろうとずっと思っていました。 夫婦げんかのとばっちりは私へ。 DVなんて当たり前。 殴られて蹴られても痛いって感じるのは最初だけ。 早く終わってくれないかなってぼーっと蹴られながら思っていました。 でも、自分の理想の家庭ってありませんか？ TVのドラマや小説の中の家族に憧れませんか？ 私は絶対に自分の理想の家族を作るって心に決めていました。 いろんな本を読んで子供の育て方も勉強しました。 そこで親の何が正しいか何が間違っているかも学びました。 手に入れましたよ。 注いでも注いでも尽きることのない愛情を与えられる子供達と夫。 反面教師と、学習した子育ても活用しました。 そりゃ完璧じゃないから困ることがあるけれど、多分上手くいってる家庭を築けていると思います。 だからがんばって。 大丈夫。 辛いことがあってもそこから離れて強く生きて。 顔も知らない主様だけど、祈っていますから。

トピ内ID：8ec1df64dfc7b263

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さあ？

🙂
さら
人間はそうなりたいと思えば、そうなれると思いますがトピ主は両親のせいにして人を愛せない言い訳にしてるみたいです。 そもそも「正しく」愛すってどんなことなんですか？ それをトピ主は知ってるならその通りにしたらいいだけじゃん。 私は正しい愛し方なんて知りませんが困ったことないです。

トピ内ID：4e6872709189ed09

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なれますよ

🙂
あ。
うちは再婚ではないけど、両親が仲いいのを一度も見ていません。私が生まれる前から関係は悪く、3世代同居で祖父母と母も険悪。きょうだいは家族不仲が原因で自殺未遂したこともあるしね。母は文句はいわなかった気がするけど、父が母の悪口いったりお前が悪い、出てけと言うのは幼稚園くらいからずっと聞いてたわ。中学では集団無視もありましたし。そんな私は人に期待しない、冷めた人間になったとは思います。もしかしたら、家庭環境関係なく冷めた人間になってたかもしれないけどね。でも人並みに恋愛したし愛する人と結婚し、かわいい子供も生まれて幸せだよ。 自分の夫は、夫5歳くらいで親が離婚。母とその再婚相手と住み始めたけど、すぐに継父からの精神的虐待が始まってね、体罰もあった。母は仕事掛け持ち、家事で忙しく継父にゾッコンなのも見てて、5歳児ながらに「母の幸せを守らなきゃ」と、されたことは母に言わなかったの。夫が進学で家を出た頃、継父の悪行が母にバレ離婚。夫は私より遥かに懐が広く困った人に手を差し伸べます。虐待された10年以上を、それでも楽しかった事はあったよと話しています。私も夫も「家族」だけと関わってたら人を愛せず不幸になったと思うけど、友達や学校・習い事の先生など周囲に恵まれたのかもしれません。家族以外から学ぶことも多いですから。 親の関係については、家をでて結婚して距離ができてから客観的にみえること、知ったこともあります。子どもの目から見た親と、大人になった自分がみた両親では、たぶん見える事も少し違うと思う。

トピ内ID：965712d436c64612

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お辛かったでしょうが

🙂
甚平
「こんな愛が感じない環境で育つ子供が 人を愛せるような心豊かな人になれると思いますか？」 ↑ なれるかなれないか、あなた次第でしょうね。 逆境に置かれた場合、それに押しつぶされる人と、それをバネに出来る人がいる。 絶対に見習いたくない家庭環境であれば、それを反面教師にして、 自分の時はそんな家庭にはしないと心底思えるかどうか。 あなたには、逆境をバネに出来る人になって欲しい。

トピ内ID：b4601a5be817e220

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結局は・・

🙂
デサ
お父さんは未だに食事と風呂以外は別の部屋にいるんですか？ トピ主さんの思わく通りの回答にならないかも知れませんが、 ＞父に怒鳴られて涙を流す母と、挙げ句に包丁まで取り出して激怒した父だけ。 何ですか、これは、これだけでも完全にお父さんはDVです。 ＞そもそも最初から、母は家族と友人に、父と結婚すべきではないと言われてたようだ。 結局は、お父さんを選んだのはお母さんと言うか、お母さんが選んだ人生なのでは・・ トピ主さんが記されているような両親のもとで育ったお姉さんもトピ主さんも、悪い道には走らなかったんですよね。 もし、走らなかったのなら、それだけでも立派ですし、また、親子と言えども、人間別個です。 言い換えれば、親子って良くても悪くても案外似ないものかも・・ 口で簡単に言うようですが、両親のことは、トピ主さんの脳裏から、外して、トピ主さんなりに、自分の人生を生きれば良いのでは・・ 無理に人を愛そうとか思う必要もないとも思います。

トピ内ID：fcbb4866be4f3436

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まず

🙂
RR
そもそも愛に正しいってあるんでしょうか。その正しさの概念って結局は個人の理想でしょ？ 新婚旅行に行かない夫婦もいますし、寝る部屋が別々の夫婦もいます。 写真を飾る趣味がない夫婦もいますし、人前でべたべたするのが苦手な夫婦だっています。 新婚旅行にいって、寝る部屋が一緒で、家族写真を飾って、人前でも惚気て欲しいというのはトピ主さんの思い描く理想の夫婦像ですよね。 包丁取り出されて激怒した経緯はわからないので何とも言えないんですけど。 ぶっちゃけ愛がなくても結婚できますし子供も出来ます。 でも周りから結婚を反対されてたのに押し切って結婚した時にはお母さんには間違いなく愛はあったんじゃないでしょうか。 これは有料級の情報なんですけど、人を愛するって恋愛だけじゃないんですよ。 友達にも家族にも愛は存在します。違うのは生殖の有無くらいで恋愛とさほど変わりません。 相手を理解し、相手の心を気遣い、相手の考えを尊重する。 そこにあるのは愛です。 そして一番重要なのが、人に愛してもらうならまず自分を愛すること。 まずご自分を十分に愛して優しくしてあげてください。 それにこうやって思いを綴れるのですから十分に感受性は高いと思います。 自分を愛して心をゆっくり耕していけば自然とそうなれると私は信じています。

トピ内ID：70e0f04dbbf9dd0e

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親は関係ない

🙂
プレミア
人を正しく愛せるかどうかはあなた次第。 親のせいにしてはいけないよ。 私も父親と物心つく前から離れて住んでいます。 母が泣いてる姿もよく見ました。 しかし、ちゃんと人は愛せますし大事にできますよ。 反面教師にしたらよいの。 されて嫌だったことは人にしない。 不幸を親のせいにする人は多いけど、子供でない大人なら自己責任です。自分の幸せは自分で勝ち取りましょう、

トピ内ID：2502f589a831846f

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ご両親はご両親、貴方は貴方でしょ

🙂
ひなのスダチ
２１歳ですよね。大人じゃん。人を正しく愛せないんですか？ きっと、お母様と同じような恋愛をしてしまうって思ってますか？ 負の連鎖みたいなことでしょうか。なくもない心理ですけどそんなの不幸ですよね。 貴方の人生は貴方が作っていけばいいのです。 私は誓って両親みたいな夫婦にはならないって思って。 おそらく、お父様みたいな男性を好きになるなんてことはないでしょう。 ご両親にはご両親の、離婚しないまでの愛の形があるのかもしれない。 でももうそれがなんなのか、わからなくてもいいじゃないですか。 貴方の未来には関係ないですよ。 早く家を出て、お母様の愚痴から離れてください。

トピ内ID：4cdf196eee793350

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難しく考えない

🙂
はな
私の両親も問題ありでしたよ。 もっと複雑な家庭もある中で、その子供は正しく愛せないと決めてしまうのはどうでしょうね。 私は結婚して20年以上です。最後まで夫と仲良く過ごせるのではないかと思います。 姉は親権もあっさり手放して離婚し、専業主婦の時のまま夫の家から出ていかずに生活し続けていましたが、今は子供からも見放されてそこで一人暮らしです。トピ主と同じように、自分が家族に恵まれないのは親のせいだと言っています。 同じ環境で育った姉妹でも違います。仲のよい両親の元で育っても違います。人それぞれなんです。 人を愛するのも幸せを掴むのもトピ主次第です。どうせ、だってと初めから失敗した時の言い訳をしていませんか？ 好きになった人と自分が幸せになるように行動すればいいのです。親の手本が無ければ出来ないことではありません。難しく考えないで、素直に生きましょう。

トピ内ID：d89a49f78137f529

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大変ですね

🙂
ゆかたん
本当に大変な人は、そんなポエムみたいなこと考えていないですよ。 夫婦不仲の家庭なんていくらでもある。 金銭的事情のため、仮面夫婦を続ける家庭だっていくらでも。 皆さん、何となくそういうのを乗り越えていくのではないかな。

トピ内ID：55649f9920edba7f

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もっと自分を愛しましょう

🙂
おばちゃんパート
色々な環境で人は育ちます。自分で可能性をつぶしてはいけません。 極貧なのに、見栄っ張りの母のせいで苦痛な子供時代を過ごしました。 夢見る夢子と近所の人から陰口を言われながら、現実を見ずに生きていた毒母。なぜかそんな母を黙認する父。 記念日など全くなし。洋服やおもちゃなど買って貰えず、母が料理をしないので栄養が偏り肥満児でした。 それを心配した保健室の先生と、近所の方がタックを組み私に料理を教えてくれました。 その時周りにいた大人に言われた言葉は、あなたのお母さんやお父さんに期待してはいけないよ。早く自立してこの環境から逃げなさいと。私は10歳にして母親を見限り、自立できる日を狙っておりました。一人暮らしをするなど、母が悲劇のヒロインを演じる道具であった私を手放すとは思っていなかったので。当然大学進学も訳の分からない理由で反対されました。 高校の先生が心配して大学の費用を出してくれる企業に推薦状を書いてくれ、会社側から家賃補助を受けられる機会に恵まれ、徐々に友人の家に荷物を動かしてから、逃げるように一人暮らしを始めました。 その快適な事と言ったら天国でした。毒親と別れて暮らすようになってから人生の楽しさを見つけました。 人との接し方や距離感なんて、今からいくらでも変えられます。多少恥をかくことはありましたが、最悪の子供時代を過ごした私がグレることもなく、自立し普通の人と結婚して自分の家族を持てたのですから。 裕福に見える幸せそうな家庭で育っても、性格的に歪んでいる人は沢山います。あなたは単に、仲が良くないご両親だっただけ。一生その環境に居る必要はありませんよ。 自分の幸せをみつけるよう、悪縁を断ち切って生きて行ってください。

トピ内ID：41a52da4af109742

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なれると思うよ。

🙂
みみ
私がそうなので。 家族旅行にも連れて行ってもらったことないし、誕生日も祝ってもらったこともプレゼントもらったこともないし、フキハラモラハラDVパチンコ借金転職ばかりで無職の期間が多い父親の元で育ちました。父と母は結婚式もしてないと思う。唯一身体的DVはなく、物に当たることが多くて家中穴だらけでした。母もいつも意味なく怒鳴られてたな。家庭内別居みたいな感じ。私はいつも顔色見ながらビクビク。ただ私だけは2度ほど平手打ちされた記憶と重いガラス製の灰皿を投げつけられた記憶は鮮明にあります。私本当に何もしてなくて突然でしたので、この2つは未だに訳がわからずトラウマです。 母の恨みのこもった愚痴はいつも聞かされていだけど、私には弟と妹を守ることの方が優先でした。母もずっと離婚したいと言いつつ行動しないから、父はともかく母まで嫌になっていました。今は結局なんだかんだでお互い好きなんじゃないかと思っている。全くそうは見えないけど、別れないですからね。男女の愛憎って複雑。 私も主人に会うまでトピ主さんのような気持ちでした。おまけにどこか恋愛に対してゲームっぽい感覚があって、貞操は守るんだけど、この人はこうすれば落ちるよねみたいな感じ。歪んでたと思います。こんな私ですが、主人に会い、身も心も生活面でも安心ってこういうことだと思えるようになり、実家から離れて今は幸せです。トピ主さんも愛せる人に出会えるといいですね。

トピ内ID：d398dcf8b578f32f

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絶滅を防ぐ本能

041
大丈夫よ
子孫繁栄。本能的に人は子孫を残そうとします。野生のライオンを見て下さい。 強いオスは必ず子孫を残そうとします。 独身主義の青春を謳歌する文化は最近のもので昔は、 上司や近所のおばさん、おじさんなど面倒見の良い人が沢山いて 愛だの恋だのなく結婚した人達が沢山いました。 祖母位の年齢だと、親同士の決めた結婚相手との結婚が当たり前で、恋愛結婚などしようものなら縁を切るなんて言われたものです。 恐らくご両親は、そういったご縁で結婚されたのでしょう。 私の両親は相思相愛で、まるで映画のような大恋愛で結婚しましたが、、、、。 ３年目には愛は冷めており、７年目の浮気という、まさに映画と同じような結末でした。 一方夫の両親はお見合いなのに、死ぬまで相手の事が大好きでした。こればかりは、運と相性です。 肉体関係があろうとなかろうと仲の良いカップルもいますし、そうでない男女もいる。それぞれですね。 おばさんという立場になって言えるのは、愛し愛されるかどうかは、全てご縁と運だと思います。 たった一つアドバイスするなら、愛される人になったら楽勝よ。 愛される人になるには、努力が必要です。外見磨きだけではありませんよ？そこはお間違えなく。 友人にとても恵まれたた家庭で育った人がいますが何故か彼女は良いご縁に恵まれません。 理想の夫婦を見て育った為、理想が高すぎるのです。彼女は美人なのに、50歳になっても理想の彼氏を捜しています。 これはこれで、ご縁を自ら切っているような感じて勿体無いです。 因みに私は不仲な両親を見て育った甲斐？あり、とても良いお相手を捜し出せました。 親を反面教師に幸せになれたら最高ではありませんか。その方が達成感がありますし、今の幸せを大切にします。 あと子が出来ちゃった、苦労して授かった、養子に迎えた、色々ありますが、親にとって子は宝なのは間違いないです。

トピ内ID：af41d5475c5b6816

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正しい愛ってなに？

🙂
たぬ姫
まず、正しい愛とはなんなんでしょうか。自分や誰かを愛おしいと思う気持ちに、正しいも正しくないもないと思いますが。 幼少期のトラウマで、誰も愛せない、愛を知らない等なら理解はできます。 私の育った家庭も、なにかと歪だったので。 子供が心豊かになれるか否かは、子供のパーソナリティーにもよるかと。 私はドライな性格だから、愛よりも大事なモノがあるタイプ。愛だけではお腹は膨れん、ってね。 同じ環境で育った姉は、常に愛がダダ漏れてるタイプ。両親にも夫さんにも、子供たちにも、たっぷり愛情を注ぎまくってます。愛が重すぎて、子供たちは若干引きぎみなくらい。 なので、個々によって違う、というのが私の見解です。 愛があっても無くても真っ当に暮らしていけますから、仮に愛がわからなくても悲観的になることはありません。

トピ内ID：73b7e1d4232bf4d5

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できてない

🙂
神無月
どこにでも転がっているような家庭で生きていましたが かといって、人を正しく愛せるかというとできません。 また、正しく愛するという定義も存在していないと思っています。 心の中は自分のものですら見ることができませんから お互い大好きと言っているカップルでもその好きとは何かを考えればずれは生じると思います。 愛に限らず良かれと思った行動でも悪く取られるなんて日常茶飯事ですよね。 人の感情は複雑で必ずしも多くのパターンと同じ結果が出るとは限りません。 ネグレクトをされてきたからこそ我が子を愛する人と、だから愛せない人がいるだろうし 実家では愛情を感じなかったからこそ家庭を大切にする人と、わからないから大切にできない人がいる。 トピ主さんがそういう家庭で育ったからどうなるかはトピ主さんの生来の性格や家族以外の人との関係も影響するので分からないのです。 私のように周囲に問題がなくても人を愛した経験のない人間もいます。 異性を恋人としてだけじゃなく、友達づきあいもどこか淡白で たまに遊びに行ったりご飯したりする友達は何人もいるけれど 圧倒的な仲良しという関係はいないし、少数を誘うようなときには外れていることも多いです。 これは環境の問題ではなく、自分自身の問題なのだと思います。 トピ主さんももう大人ですから、人を愛せないのは家族のせいかもしれないけれど 人や過去のせいにしても何も変わりません。 まずは自分はそういう人であると受け入れて、それでもどう生きたいのか。 彼氏や夫が欲しいのであれば最初から完璧な愛情がなくとも作って一緒に過ごしていれば それなりに愛着も沸くし、大切にしようと思う気持ちも生まれるでしょう。 それはそれでもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：43e3f56ee94bbe52

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愛せなくてもいいので対人スキルを磨きましょう

🙂
自転車
人を愛せない人なんて、世の中にごまんといます。 でも世の中に適応している人もいれば、出来ない人もいます。 その違いは対人スキルの差ではないかと私は思います。 あえて正直に申し上げますが、トピ主さんはこのままだと適応できない人になりそうな気がしました。 理由は、ポエムのような自分語りのトピ文です。 おそらく自分が人を愛せない理由を書いたつもりなのでしょうけれど、このトピを読んだだけで対人スキルが低いのが分かります。 まだ20代学生さんなので間に合うと思います。 「無理に愛さなくて良い」です。 まず「身に付けなくてはいけないのは対人スキル」です。 色々な人と関わることで、自分という個を色々な角度から見ることができます。 一人で殻に籠っていても答えは出ません。これだけは間違いないです。

トピ内ID：6f4e426f01ea5333

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気付けたことで貴方は変われる。

🙂
文佳
本来、家庭は安心できる場所であり、夫婦の愛や温かさを感じながら子が育っていくのが理想です。 しかし、子は親を選べませんから、精神的に成熟してない親のもとに生まれると理想とかけはなれた成育環境になります。 家庭内の対人関係やコミュニケーションが正常に機能しておらず、子育てや生活などの機能がうまくいっていない状態の家庭機能不全。そこで育った子供は人を信頼することに困難さがあり、愛というものにも懐疑的です。ご両親から信頼や愛を感じたことがないのですから、当然のことです。 トピ主さんは何も悪くありません。なのにたくさん悲しい思いをされて育ってきたはずです。だからと言って未来への希望を捨てないでください。トピ主さん、自分の育った家庭が他とは違うと気付けたのだから、今後の人生を変えていくことができます。 2023年出版の『親といるとなぜか苦しい』を読んでみてください。「私の家はなぜこうなの？」と疑問を抱き、生き辛さを感じている人へ向けて書かれた本です。私は図書館で借りて読みました。読み終えた時に、これから私の人生を始めようと前向きな気持ちになれました。 トピ主さんの持つ様々なモヤモヤの正体を理解することができ、晴れると思います。負の連鎖をここで断ち切ってみませんか。トピ主さんを縛り付けていた透明な鎖を解いて、自分の人生を豊かなものに変えていってください。応援しています。

トピ内ID：0ad24584a5ae55e4

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ごめんね

🐤
イチカ
21歳なら、そろそろ諸々を乗り越える時期だと思います。 恨み節を言ってたってどうにもならないし。 愛って何？はもう終わり。 トピ主が思うほどトピ主は酷い人生ではないです。 本当にって、誰かに人を愛せるようになると言われたのですか？

トピ内ID：a26fbf2a8ace5be3

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自立した人になって他者の為に生きてみる

❤
メイ
結婚しても続かなさそうかな、と思いました。 今どきは3組に1組が離婚しますし 心理学的に、人は両親の夫婦関係をそのまま踏襲するそうです。 ここにあなたが書き並べたようなそっくりな夫婦関係を望まずとも、無意識に模倣し繰り返すことになるでしょうから。 もしも結構したいと思うなら あなたが理想だと思う、その正しい愛し方とやらをする夫婦に育てられた男と結婚したら良いのかな、 と思います。 愛する自信が無いなら当然、誰にも愛されませんので、愛してくれる男を手に入れること自体 かなり難しそうです。 1人で強く生きる自立した大人になって 自分よりも他者を愛する訓練をしましょう。 両親のせいにしないことです。

トピ内ID：5ab2794a6416cecf

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その程度で？…甘いですね

🙂
テンダネス
昭和40年代、都内某区で中学校まで通いました。私の両親は田舎出身なので写真で顔を見ないまま結婚し、愛もへったくれも無いまま東京での生活が始まりました。 夫婦喧嘩は何度見たか定かではありません。父親は星一徹みたいな人だったので、ちゃぶ台は年中ひっくり返ってました (笑) それでも家族で楽しく年越しの夜を過ごしたのを覚えています。 友人は父親に太ももを包丁で刺されました。通っていた小学生の兄弟が1週間家出して警察に保護された、なんて話は履いて捨てるほどあります。人生は過酷だと小学生の時から知ってました。 人を正しく愛する？ 真面目なんですね。でもいつか、出逢えるかも知れませんよ。主さんを導く人に。

トピ内ID：a82e5bd441068132

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反面教師

🐱
元気出して！
私も似たような環境で育ちました。 ご両親を反面教師にしてください。それしかありません。 あなたは20代にして夫婦の難しさ、家族の苦しみを知っています。「愛」について深く考えています。もう十分「心豊かな人」だと思いますよ。悲しい経験はないほうがいいに決まっているけど、子どもの立場ではどうしようもないですからね。 私は子どもを産む勇気は持てなかったけれど、よき夫を得ました。あの頃の自分に「幸せになれるから大丈夫だよ」と声をかけてあげたいです。あなたにも、きっとそんな日がきます。 自分の人生を絶対にあきらめないで！応援しています。

トピ内ID：fe09f98c42c12eb7

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まるきり矛盾してない？

🙂
沙耶香
愛したいと思えるのは愛された証拠ですよ？ 恵まれた家庭で育った子が持つ感覚です。 父親に嫌悪を抱いたり不信感を持つと 男性を信用できない、不安定な恋人を選びやすい、人は自分を苦しめるものだと認知したり 相手との距離が近づくほど遠ざけようとする。 なかには親切にしてくれる人がいると、相手は自分を利用しているに違いない、フレネミーだと身構えたり 自分のテリトリーが狭すぎて人との関係に悩む人もいます。 引きこもりがその典型です。 リアルに友達がおらずネットに依存する人もそう。 自分が求めるものだけ都合よく得られるから。 あなたはどうして愛が生まれてくるのか不思議に思えます。まるで第三者の見解か、ご自身を正しく理解できていないように思えてなりませんでした。 大きな誤解と矛盾があるのではないですか？

トピ内ID：b5ada51321e0519c

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心の奥深いところではなれないです

🙂
ポジティブっぽい
もう60代で結婚していますが、他人を愛することは出来ないです。子どもも作らなかったので。正しく愛するって、「ピュアに」という意味だと思いましたが、そういう意味ですか？ 私の方が辛かったとかもっと酷い立場の人が居ると言われても意味はないですよね。比較するものではないですから。また、いくつになったのだから親のせいではないと言われても、ダメージは傷としてしっかり残っているので親のせいだし、乗り越えなさいとか甘えてるとかそれこそ他人事で余計なお世話ですし傲慢です。これまでジタバタして来た私の何を知ってるの？ですよ。 パートナーは愛情たっぷりに育ったまっすぐな人で私にもまっすぐなので、それに救われることはありました。でも小説やドラマみたいにそれで自分が変われるなんてないですよ。居るかも知れませんが、私は変われていません。だから恋愛小説や青春はつらつ小説、熱血ビジネスドラマなんてとっても苦手で嘘くさいなーと思います。色々な形の愛情があるかと思いますが、それらはガラス一枚隔てたところにあるので、自分の中に入ってくることはないです。入って来ないから理解出来ないので、それを他人に返すことも出来ないのだと思います。 これはあくまで私の例です。出来る人もいるみたいなので、絶望はしなくても良さそうですよ。

トピ内ID：3c920be9b1ecdfe2

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「正しさ」へのこだわり

🙂
west
昔とある女性歌手の曲に「私をこんなふうに愛して」と取扱説明書を模した歌がありました。 共感する女性もいれば、ドン引きした女性も多くいます。あの歌のように愛されたって、私は全然嬉しくないんですけどって。 「正しく愛する」って、おかしいんです。 「愛され方」は千差万別だから。 もしかして愛され方にも強くこだわりがあるんじゃないですか？ 「私を喜ばせようなんて、そんなことしても無駄よ」 「私に好かれたいならそんなものは通用しない」 「私に愛されようなんてあなたには無理よ」 とかね。思ったことありませんか？ 愛への正しさにやたらとこだわるトピ主、かなり異質だと感じます。

トピ内ID：b9ea43da2f5e4037

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受け取る人になればいい

🙂
simotuki
トピ主さんのお母さんは、まるで私とそっくりだと思いました。 夫とは二人目の子どもが産まれた頃に家庭内別居となり、結婚式の写真は全て廃棄しました。 夫は顔を合わせれば怒鳴るか嫌みを言うだけ。 離婚しなかったのは生活力がなかったからです。愛より生きることを選択しました。 結婚生活は30年ほどでしたが、その間夫の笑った顔を見た記憶が無いし、亡くなった今も写真を見ないと顔を思い出すことができないほどです。 二人の子も夫が亡くなった時、涙一つ流しませんでした。 おはようもおやすみも子どもに言ったことがない会話のない父親、子どもたちがどう見ていたのかはわかりません。 葬儀が終わった後も、テレビを見ながら笑い、いつもと変わらぬ日常が過ぎていきました。 今では最初から夫は存在していなかったんじゃないかと思うほどです。 子どもたちは結婚しないでしょう。 結婚しても幸せがそこにあるとは思えないと言います。申し訳ないことをしました。 どんなに愛し合った男女でも、結婚するとなぜか思いやりが消えて残るのは主従関係だったりします。 そうなるとそこはもう荒れ果てた荒野です。 トピ主さんのお母さんも荒野に置き去りにされた遭難者ですね。 人を愛するという事は与える事と誰かが言ってましたが、与える人がいるなら受け取る人もいるという事です。 トピ主さんが愛を与える心豊かな人にならなくても愛を与えてくれる心豊かな人を見つけて、それを受け取る人になればいいと思います。

トピ内ID：a1b85b8aece5a1e6

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恋愛がうまくいかない？

🙂
匿名で
父親に愛されなかった ↓ でもそれは愛だった ↓ だから私は人を正しく愛せない？ このトピの主旨ってなんですか？ 察するに、 好きな人ができない 彼氏ができない 恋人と歪んだ恋愛に陥りやすい など悩まれているのかなと思ったのですが。 おそらくあなたが恋愛に臆病だということを父親との関係に焦点を当てたんですよね。

トピ内ID：59cecf90ae4c4ee7

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ルールが存在しないのに正しくは無理

🙂
あらら？
正しくって何かのルールが存在することに対して使う言葉ですよね。 例えば赤信号は止まれという法律、学校に遅刻しないという校則（ルール） 正しく行いましょうと言えるのは決まりがあるものにだけ使われます。 恋人と毎日会うこと、３時間以上会話することは 正しく愛することでしょうか？ そうしなくても愛を育める人はいくらでもいますし、逆にベタベタされることを「間違った」愛し方だと思う人もいます。 愛することは人それぞれ違うから、正しいも間違ってるも存在しないです。

トピ内ID：810dff04ede96183

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