敬遠される理由を知り、直したい

レス19

（トピ主 3 ）

😢

もさこ

2009年10月31日 16:42

ひと

　海外在住30代主婦です。子供が学校に行っている間はボランティア活動などをしています。友人作りが苦手で、でもすごく寂しがり屋。気の合う人たちと楽しい毎日を過ごしたいのに、なかなか親しい友人ができません。「愚痴や悪口はナシ。自慢話はダメ、なるべく楽しく、あんまり必死なかんじもNG」など色々と毎日試行錯誤しながら自分からお茶に誘ったり子連れで遊ぶ約束をしたりするのですが、私から誘うばかりで後が続きません。せっかく合いそうな人と出会っても、数回会ったあとは向こうからは連絡もしてくれなくなるのです。　何人かだけなら「合わなかったのね」で済ませることもできますが、特に出産後、そして海外に引越し後の友達作りでこんなことが続き落ち込む毎日です。こんなに続くと唯一の味方の自分が自分を嫌いになってしまいそうです。　今思えば、幼馴染～会社関係の友人と主婦になっても仲良くしている人はたくさんいるのに私はほんの数人。友人関係を築くのが下手＆「この人ともっと話したい！」と思わせる何かが欠けているのだと思います。　　自分磨きで勉強したり、社会貢献したり、自己啓発の本を読んだり・・色々とやってみてはいるのですが。私のどんな所が誘いたくない原因なのかを知り、直したいのです。アドバイスをお願いします。

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あんまり

りん

2009年11月01日 12:16

友達を作ろう作ろう！としてて、なんだか、会った人は引いちゃうんじゃないかな？決して嫌いなわけじゃなくて、かかわらないほうがいいや。ってなっちゃうんです。日本にも残してきた友達とかいるんじゃないですか？そちらに、連絡取ってみたほうが、安心な気がします。

トピ内ID：6218947908

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その必死さがいや。

🙂

一匹狼

2009年11月01日 12:16

　面倒くさい。　　もっと気楽な、肩の力が抜けたお付き合がしたい。　しがみつかないで。　

トピ内ID：4982795600

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追っかけ過ぎか？

過去レス読まず

2009年11月01日 12:16

追いかけすぎると、なんか引いちゃいますよね。複数で集まる機会に参加するとか、そんなところから始めたら？サシで付き合ったりすると、疲れてしまうかも。誘われたら誘うとか、誘って誘われなかったら、ちょっと間を置くとか。なんか難しいですけどね、友達作りって。海外駐在となるとなおさら。

トピ内ID：9165764847

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話題が自分本位なのでは？

✨

ピカピカ

2009年11月01日 12:16

ご自分にすごく厳しく、常に自問自答、勉強熱心で知識も豊富な方と思いました。想像なのですが、知識や勉強で得た話題をそのまま会話に持っていっていませんか？会話のやり取りで　相手の言葉数を思い出してみてください。「へえ、そうなんだー」「ふうーん。　よく知ってるねー」　といった内容のあいづちが多いと、会話ではなく、演説を聴いている、講義を聴いている、という感じですよね。そうなると　あの人と一緒にいると　なんか疲れるとなるわけです。グチや悪口を言わないのも、　おきれいすぎて、優等生すぎて少し不気味です。　人間くささがないというか。友達って誰しもが「この人のために何かしてあげたい」って思いませんか？相手が弱みを見せないと、　逆に不安になったりしませんか？自分ではそう思っていなくてもカベを作られている、と感じてしまって友達から声がかけにくいのかもしれませんよ。あるいは、忙しくしている人も誘いづらいです。予定だらけで余裕がない印象なのでは？

トピ内ID：6336522161

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友達作りを第１目標にしないこと

ぴこにゃんこ

2009年11月01日 12:16

勉強もボランティアも自己啓発も自分のためにだけしましょう。（ボランティアは相手のためでもありますが）友達作りの材料にしてはなりません。友達なんておまけみたいなもんです。自分の経験でなんですが、学生時代子供相手のボランティアサークルにはいっていました。しかし、私に子供がなつかないのです。私って好かれる性格じゃないんだと落ち込みました。しかし、他の運動部と兼部するようになり、そちらの活動にはまりはじめたとたん、子供たちが笑顔でよってくるようになったのです。不思議でした。くだらない気負いや媚が人にはわかるんだと実感しました。好きなこと思い切りやってみてください。きっと同じことが好きな人がよってきてくれるでしょう。みんな輝いている人が好きなんですよ。他人に心配りながら（友達になってほしいという見返りを求めないで）、自分らしく生きることを楽しんで！きっと、いつか、うまくいきますよ。応援してます！

トピ内ID：2596314110

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トピさんと会った事ないので

aiko

2009年11月01日 12:16

何とも言えませんが。雰囲気が気を使うオーラを持ってる人っていますよね。そんな感じかも？友達作りたいと必死さが滲み出てるとか・・・。自然体がないのでは？会った事ないので全て想像ですが・・・。

トピ内ID：2321013312

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相手が話しやすくなるコツ

トマト

2009年11月01日 12:16

会話があまり得意じゃないなら、「聞き上手」を目指してはいかがでしょう。相手の話を否定しない、「そうなんだ」「それで？」「なるほどね」などと相槌をいれながら相手の話を引き出し、「大変だったねえ」「すごい！」「わあ、すてき」など、相手が言って欲しいであろう言葉を相手に伝える。まずはこれだけで、話している相手は気分良くなると思います。普段のご自分の会話はどんな感じですか？

トピ内ID：8106201260

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気にしない

😉

テツヤ

2009年11月01日 12:16

歳がいくにつれて、しょっちゅう会う友達って、減っていくもんじゃないですか。って言うか、学生じゃないんだから、頻繁に会うような友達は要らんでしょう。自分が、誘った時に来てくれたら十分ですよ。ちなみに、自己啓発本は、糞の役にも立たんと思います。

トピ内ID：9423246810

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ありがとうございます。

😢

もさこトピ主

2009年11月03日 16:50

アドバイスくださった方々、ありがとうございました。りんさん出さないようにしようとは思っても「友達になって！」というのが出てるかもしれないですね。日本のお友達もこちらに来た当初は連絡を取り合ってたのですが、最近は私からの一方通行が多くて。それも寂しい原因なんです。一匹狼さん私も一匹狼さんのようにしっかりと自分を持って、ある程度のひとり時間も楽しめるようになりたいです。でも子供のころから常に寂しいと感じてしまうほうで、この性格を変えるのは難しいようです。しっかりした方から見れば、私みたいな必死さは本当にうざったいですよね。過去レス読まずさん恋愛と同じで友情も追いかければ逃げられますよね。「誘われたら誘う」まず誘われないんですよ（泣）　待ちきれなくて数ヶ月たつとまた自分から誘ってしまいます。こういう駆け引きが本当に憂鬱で、恋愛じゃないんだからこんなに神経を使うなら一人でもいいかな→でも寂しいし・・と堂々巡りです。続きます。

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ありがとうございます　２

😢

もさこトピ主

2009年11月03日 16:50

続きです。ピカピカさん知識が豊富な人にあこがれますが、私は聞きかじったことを上手に相手に説明できる能力を持ち合わせていないのです。話が盛り上がらず沈黙になることもしばしば。でも、この土地での情報をあとから来た方に案内したときにピカピカさんのご指摘されたような状況だったかもしれません。その案内した方数人からもその後連絡がありませんし。私は本来気を許すとグチっぽくなるので、意識してそれを見せないようにしている。それがカベでしょうか？それから「予定がなくて友達もいないヒマな人」に思われるのがイヤであえて予定をたくさん入れているのは当たってます。別なお友達は毎日忙しくてもいつも誘われているので、これはやはり性格の違いでしょうか？ピカピカさんからは考えさせられるポイントがいくつも。ありがとうございます。ぴこにゃんこさんボランティアの目的は現地語の上達と、現地の人たちにもっと馴染みたいこと。それから現地のお友達に「普段何をしているの？」と聞かれてその理由が欲しかったからです。帰国後の再就職のことも少し考えてます。続きます。

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ありがとうございます。３

😢

もさこさんトピ主

2009年11月03日 16:50

ぴこにゃんこさん続きです。ボランティアをしている間は沈みがちな気分もまぎれます。ボランティア先で感謝されると嬉しい気持ちにもなります。でも「日本人には敬遠されてる私」がちらつきまたそのギャップに苦しみます。それでもぴこにゃんこさんの最後の言葉、嬉しかったです。ありがとうございます。 aikoさんそうなんです。そのオーラ私にもある気がするんです。たまに筋違いの答えを言ってたりしてしまうし、KYだと思っている人もいると思います。これって努力すればなんとかなるのでしょうか？　トマトさん聞き上手、目指したいです。流れる沈黙も気まずいものではない雰囲気の。ありがとうございます。テツヤさん一匹狼さんと同じでテツヤさんのような自分をしっかり持った強い方に憧れます。今はとにかく、自然体で周りに人が集まってくる人が羨ましいです。でも、少しこのことから離れてアドバイス通り別なことに集中してみようかな。嫌われてしまった過去はどうしようもないですよね。先を見ていかないと。

トピ内ID：4942705014

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私も同じ悩みを。。。

こんこん

2009年11月06日 13:24

私も海外在住です。　仕事をしていたときには気づきもしなかったのですが、主婦生活を始めて、人間関係がメインの仕事？になり、同じ壁にぶち当たりました。色々調べてみたところ、思い当たったのが、アスペルガーの傾向があるのでは、ということです。　振り返ってみれば、こんなことがあります。　主さんにも心当たりはないでしょうか？＊　よほど話しかけにくい雰囲気があるのか、日本人、外国人とも先方から話しかけられることがめったにない。　いつも自分から話しかけなければいけない。（結構つかれます）＊　社交辞令をそのまま取ってしまいがち。　特に日本人の奥様だと、社交辞令が上手で、本当に自分に興味がある人とそうでない人との違いがわかりにくい。　”XXに興味あるわ””XXに誘って”の言葉に素直に誘ってしまい、断られたり冷たくされたりして傷つく。＊　世間話の中で、相当気をつけていないと思ったことをそのまま言ってしまいがち。　気を使わずに会話すると相手の気を悪くし、気を使って会話すると今度は自分がものすごく疲れる。私の場合は小町で色んな人間関係のトピを読むのがとても役に立っています。（続く）

トピ内ID：1800193541

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私も苦労しています（続き）

こんこん

2009年11月06日 13:24

私の場合、アスペルガーの傾向があるとの自己診断がついてからは、その性向を逆手に取ろうと思い、小町などで世間一般の人の本音、人間関係上の注意点などを頭に叩き込むように心がけています。　アスペルガーの場合、”この場合にはこうするべし”というマニュアルが頭に入っていれば、忠実にそのとおりに実行するという利点？特徴がありますから、なるべく人間関係におけるケーススタデイを多く頭の中に入れておき、とっさに適切な行動ができるように準備しておくわけです。　とはいっても発展途上なので、失敗も多く、生きにくいことには変わりありません。　主婦というのは、人間関係のマネージメントが全て、アスペルガーの人間には一番向いていない職業ではないでしょうか？そんな私でも、これまでの人生、そして主婦やママ友など、その時々に所属する集団の中で、本当に親しくしていただける方が何人か必ずあらわれています。　自分の弱点がわかりきっているからこそ、親しくしてくれる友人のことを本当にありがたく思います。　なるべく親しい人だけのお付き合いにして、苦手な浅く広いお付き合いをやめたいのですが、海外ですとなかなかそうもいきませんね（続）

トピ内ID：1800193541

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私も苦労しています（続き）

こんこん

2009年11月06日 13:24

続きます。何人かの方が、自然体で、必死すぎて重い、など書かれていますが、もしトピ主さんが私と同じような状況で苦しんでおられるのなら、このアドバイスは残念ながら的外れで、しかもとても傷つくものです。　アスペルガーや軽度発達障害など、人間関係の障害を抱えている人にとっては、普通の人が人間関係に使うエネルギーの１００倍つかって疲れ果てて、やっと普通レベルに追いつくかも、という状態なのです。　トピ主さんの状況がどんなものかは存知上げませんが、なぜかとても共感してしまったので長々と続けてしまいました。　お互い苦労が多いですが、引き続き努力しましょうね。

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あなたが好感を持つ相手が、独立志向の人だからでは

😉

元気出してください

2009年11月06日 13:24

勉強熱心で向上心があり、魅力的なトピ主さんが誘うターゲットが、同じようにキラキラした、自分磨きに忙しい人だからではないでしょうか？同性からももてる人っているので、あえて競争率の高そうな人を誘ってしまっているのではないかな～と思いました。愚痴とか悪口の無い、さっぱりした人というのは、そのぶん「誘われたから返さなくては」というドロドロした？義務感も無いのでしょう。また、トピ主さんがさっぱりしすぎていて、「この人は、別に私でなくても、誰でもいいのかも」と思われているのかも。それと、海外駐在の日本人社会だと、まず、お付き合いはどうしてもご主人の勤務先が第一優先となり、週末ごとに家の行き来などがあると、奥様達は平日は準備に追われていてあまり自由になる時間が無いのだと思いますよ。トピ主さんのご主人様の勤務先の奥様と仲良くなるのが一番手っ取り早いのではないかな？と思います。あと、トピの文章を読んでいて、トピ主さんみたいな素晴らしい女性が、寂しがっているのが不思議。そういうチマチマした悩みは、似合わないのでは。明るく一人で颯爽としてるほうが素敵では？

トピ内ID：6474971123

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わたしは趣味のグループで友達をみつけたよ。

ライト

2009年11月08日 20:10

海外在住です。気のあう友達をみつけたくて＋行動したくて、いろんなところに行きました。（すべて現地人向け）ハイキングのサークル、各種講習、討論会、ボランティアなど。ここ数年はスキルアップ、知性に関することが多いです。これらでしたしくなれた友達は１人かな? いっぽう去年から仲間に入れてもらった、趣味のサークルはわたしはもう大好きです。１、趣味そのものが好き!　２、仲間が手ほどきをしてくれる。３、週1、その日は誰かにあえる。４、わたしもだれかの役に立てる。５、彼と別れてかなしい気持ちをわたしはいわないけど、男の子たちにからかわれて（言い寄られて）ちょっと自信回復。６、けっこう浅い関係だけどふしぎな安心感がある。好きなことをばっちり楽しんでいると、周りが寄ってきます。用事をたのんでくる人もけっこういるのが正直面倒ですが。この国の現地人はどうやらあまり人を誘わないみたいです。なのですべて参加希望は自分でださないといけないです。が、それはそれでなれました。

トピ内ID：4510143131

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トピ主です。

😢

もさこ

2009年11月10日 12:28

こんこんさんご指摘の"心当たり"見事に当てはまります。実は前々からそういう傾向があるような気がしていたのですが、認めるのが怖くてあえて詳しく調べようとはしませんでした。ただ私は指示待ち人間ですが、それを忠実に、完璧にはこなせないので、症状だけあてはまりアスペルガーの方の長所は持ち合わせていないのかもしれません（笑）こんこんさんも前向きに努力されているんですね。尊敬します。本当に、主婦の世界って人間関係で大きく変わりますよね。小町で他の皆さんの本音を学べるのは私にとってもすごく勉強になります。アドバイスありがとうございました。元気出してくださいさん最後の文章でとても励まされました。明るく颯爽とした私を目指したいです。本当にありがとうございます。ライトさんライトさんは積極的に行動して居心地のよい場所を見つけたんですね。他の方のアドバイスにもありますが、好きなことを楽しんで余裕を持っていれば近づいてきてくれる人もきっといますよね。後ろ向きばかりじゃ、人も近寄りたくないですよね。

トピ内ID：9864157609

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直したいですよね

🐤

ケロ

2009年11月13日 16:30

私は日本在住ですが、トピ主さんと同じく人に受け入れられないことを悩んでいます。トピ本文を読んで自分と同じでびっくりしました！アスペルガーの自己診断できるサイトでアスペルガーである結果がでたので心療内科を受診しました。心療内科の先生の話では、アスペルガーの人の言動は超越していて無難な日常会話もできないレベルだそうです。先生に「あいさつからはじめて」とアドバイスいただきました。直したいという要望にこたえていないかもしれませんが、とりあえず「あいさつ」する。そして、自分を隠さずさらけだして生きていきませんか？これは私自身にも言い聞かせているのですが、気を遣いすぎる人と居てもしんどいだけ、気を遣わないでその場を楽しむ。気を遣わなくても、話し相手が気分を害することは話さないでしょ？それで十分ですよ。きっとトピ主さんのご主人のように、トピ主さんと一緒にいたい方が現れますよ！その人を大切にしましょうねそして、どうして私は敬遠されないようにできないんだろうって考えるのをやめてみませんか？同じ悩みを持つ人がいることを忘れないで！

トピ内ID：1989660734

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トピ主です。

😢

もさこ

2009年11月22日 15:58

ケロさんアドバイスありがとうございました。あれから「私の会話は超越しているだろうか？」とずっと考えていました。アスペルガーの自己診断は平均の範囲内でした。それでも、投げかけられた質問に的確に答えられてない、的外れの発言をしてしまう・・など会話の途中で思うことは今まで何度もありました。やはりある程度「超越している」のかもしれません。そして、話しかけてもらうと嬉しくて、ついつい自分の話をしてしまうかもしれません。あいさつからはじめて、まずは相手の話を聞くようにします。そして、私のそばにいてくれる夫や家族、数少ないですが大事な友人に感謝し生きていきたいです。ケロさん、本当にありがとうございます。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：9864157609

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