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プライドが高いので悩みが多いです

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
mimi
ひと
私は37歳、女性です。 最近、人づきあいで悩むことがよくあります 悩むと同時に自分をみつめ直すのですが・・・ どうしても・・・ 1ギブ＆テイクじゃないと気が済まない 2人から指摘されると腹が立ちいつまでもイライラ 1は必要以上にギブをしない、負担にならないくらいのギブにするようにしました 2は指摘してくれることはありがたいこと、として受け止めるように心がけています が・・・ プライドが高い私は指摘されると許せないのです。自分が間違えていないと思っていることを 指摘されるとイライラしていまいます その人自身が嫌いになってしまいます 自分で我が強いためか、周りも我が強く、意見が飛び交います しかし最近の私は自分の意見は半分に抑えています なぜなら「言っても無駄だろう」と思ってしまいます するとイライラだけが残り、その人には近づきたくない、となります 夫や母からは 「聞き流せ」「相手にしない」と言われるのですが 大人になりきれない私はまだまだ聞き流すことができません 聞き流せれば楽生きられるのはわかっているのですが 私の変なプライドが邪魔をします 「ゆるせない」「勝ちたい」 気持の置き方を勉強中です 皆様はどのように気持ちをやりくりしていますか？ こんな私でも楽に生きれるアドバイスをいただけたらありがたいです 　

トピ内ID：6316318451

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指摘される内容が不明ですが

041
aya
ご家族に「聞き流せ」「相手にしない」と言われるからには、大した事のない内容なのかな？と推測をしてしまいました。 例えばですが、トピ主さんの行動が間違っていた時の指摘なら「それは違うよ」ってご家族に言ってもらえると思いますが、そうでない時って何かしら？案外好きなタレントさんの好みだったりとかするのかしら？ もちろんそんな子供じみた内容ではないと思いますが、私としては「人は人、自分は自分。」って思います。そう思えないのであれば、トピ主さんは「勝ちたい」という内容を深く掘り下げて考えてみられるのがイイかと思います。 ごく一般的な友人関係の「勝ち負け」って何でしょうか？ トピ主さんはどういう時に「勝った」って思われるんでしょうか？ 「勝ちたい」って事はトピ主さんは「負けた」って思っているんですよね？ そしてその「勝利」と「敗北」の先には何があるんですか？ 友人を言い負かして黙らせたらトピ主さんの「勝利」なんですか？ 案外黙った方が勝ちだと思います。「負けるが勝ち」とも言います。 私は友人関係のギブ＆テイクはいい事だと思いますが、勝利と敗北の感覚が解りません。

トピ内ID：8690383702

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原因がわかってるなら。

041
すやすや
その高いプライドを無くしたらいかがでしょう？

トピ内ID：3975892938

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すべてに白黒つけない

🙂
まりも
すべてのことに白黒つけるのは無理な話です。 考え方をどうすればいいか私にはわからないので、 思いつく具体的な解決策を。 ・スポーツをする。 　頭で考えるからイラつくのではないでしょうか。 　何も考えず、とにかく体を動かす！ ・ヨガなどで呼吸法を学ぶ。 　心身を鍛えてくれます。 ・習い事をする。（できればスポーツ） 　今のトピ主さんは、あまりに視野が狭いと感じます。 　自分の世界を広げれば、勝ち負けに拘らなくなるのでは？ 日本には『負けるが勝ち』といういい諺があって、 そういう思いで頑張ってる人がたくさんいます。 勝利を宣言してる人よりも思慮深く見えませんか？ 私には、思いやりあふれる人に見えます。 我慢が美徳とは思わないし言うべきことは言うべきですが、 相手に勝ちを譲るって思えば、余裕があって素敵ですよ。

トピ内ID：6401276997

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プライドはもっと高く！

041
サンサン
トピ主さんの場合、半端にプライドが高いからいけないのです。 本当にプライドが高いのであれば、周りのくだらない意見やつまならない指摘は 「しょうもないこと言ってるわね。」 と鷹揚に構えることができます。 こちらに本当に自信があれば、内心 「まぁ可哀想、私くらいしか話を聞いてくれる人がいないんだわ」 と思って耳を傾けることもできます。 本当にプライドが高ければ他人の多少のつまらない発言で自分は傷つきません。 トピ主さんもプライドはエベレスト並みに高く孤高を保ちましょう！

トピ内ID：3623271738

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人付き合いを極力控える

😑
Kanako
もしお仕事されているのでしたら、仕事上必要なこと以外の話はしない。 プライベートなお付き合いはしない。 これで解決じゃないですか？　そもそも人づきあいがなければ、人づきあいで悩むこともないんですから。 なるべくうちに引きこもって過ごされればいいと思います。

トピ内ID：4720138986

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自己分析なさっていて

041
碧
冷静に自己分析なさっていて素晴らしいです。 プライドが高く負けず嫌いとのこと。 読んでいて、プライドそれ自体より、必死さ、余裕のなさが気になりました。 他人とそんなに戦っていないと負けるほどの接戦なんでしょうか？ 戦わないと負ける？ ていうか周りの人は競争相手ですか？ 指導して下さる人が敵ですか？ むしろプライドの高さに見合う自信がないのでは？と思いました。 プライドを下げるか自信を上げるか。 後者が近道かと。 戦わなくても揺るがない自信がもてるよう、 やり遂げたこと書き出すなり、何か努力の積み重ねを始めるなどして 良質の自信を見につけられると余裕が生まれる気がします。 ギブ＆テイクは回り回って他の人から他の機会に返ってくることも多いですし また成人するまで、一人前になるまでにもらってきた恩を返すだけで大変なことです。 私はたとえばこの先死ぬまでギブするだけでも、 ひとにしてあげられることがある自体が嬉しいこと＝心が豊かになる＝テイクなので 幸せだと思っていますよ。

トピ内ID：0643798252

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それでも生活できるならいいんですが。

🐱
調布小町
プライドが高いと言うよりは、ちゃんと議論ができないって事なのではないでしょうか？ 極端に言うと善悪の判断ができないというか。優先順位がつけられないとか。

トピ内ID：8986972756

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プライドの使いどころ間違ってませんか？

041
りお
お悩みの内容とその理由がプライドの高さからくるというのがイマイチ噛み合ってない気がします。 ギブ＆テイク これはもうあくまで「ギブ＆テイク」が前提のようですし それならばおっしゃるように見返り考えず本当にやりたいギブだけにしておく方が 自分の為でもあり、周りの為でもあるように感じました。 「結果は後から付いてくる」という言葉があります。 また、人は自分がしたことは過大評価しがち。 だから与えるくらいで本当はバランスが取れていると私は思います。 私なら自分を過大評価してテイクがないことに苛々するみっともない自分は 自分のプライドにかけても許せませんが。 指摘を受け止める心に関して プライドとおっしゃるならなおのこと他人の言葉は一度は素直に飲み込んでみたらどうですか。 本当に自分に自信がありプライドがあるなら 柔軟にしっかり自分の価値観に則って人の意見を管理すれば良し。 ブレる意味が分かりません そもそも勝ち負けは考えないと思いますよ。勝つ必要なんてないんだもの。 アドバイスとして書きましたがこれも耳が痛い指摘として反発なさいますか？

トピ内ID：9137591252

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見下せばいい

041
あかね
＞自分が間違えていないと思っていることを指摘される 自分の痛いとこを突かれるわけじゃなくて、間違ってないと思ってるんですよね。 だったら 「あらあら、この人ったらこんなこと言っちゃって、まだまだねー」 と思えませんか？ せっかくプライド高いなら、徹底的に相手を下に見ましょうよ。 イライラしなくてすみますよ。 心の中で何考えてたって、他人にわかりゃしませんから。

トピ内ID：2991273359

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他に目を向けてみる

❤
フレンチドール
自分自身も妙なところでプライドが高くて 負けず嫌いな部分がありますが元々の性格を 直すというのは難しいですね。 とりあえず打開策としてトピ主さんの ご主人やお母様のおっしゃるとおり聞き流して 相手にしない、忘れるために「趣味に没頭する」 という事を実行してますよ。 イライラしないように別の視点で何かに 夢中になるのです。 そうすると負けても別にいいや～人生まだまだ！ 違うところで伸し上がればいいや！（笑） なんて楽観的になります。 結局のところ開き直ってしまうんですよ。 プライドの強い女って何だか疲れちゃうわ～とか 思い始めますよ。 イライラのターゲットに執着せず趣味に走ると 忘れてしまうので効果的ですが。 スキルアップのために何か違う楽しみ（趣味や取得など） を見つけて肩の荷を降ろしたほうがいいかもしれません。 少しは楽に生きて行けますよ。

トピ内ID：5660442168

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孤独に生きる

😑
イカニモ
いいじゃないですか。 どんどん自分と合わない人は嫌いになっていきましょう。 するとどんどん周りに人がいなくなります。 これを孤立といいます。 一人ですから、指摘する人もいなければ、競い合う人もいない。 一人ですから常に一番。それで良いんじゃないでしょうか。 トピ主さんにとって、それが一番楽な生き方だと思います。 仕事はそうもいかない？ 仕事でも孤立する人はしますよ。 誰からも相手にされなくなり、評価もされません。 一緒に仕事をしたいと思われもしません。 それがトピ主さんのいう、楽な生き方だと思います。

トピ内ID：6167536849

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誰しも気持ちは様々です

🎶
焼きサンマ
まずはご自分の性格をよく分かっていらっしゃる事、これは良い事だと思います。 自尊心がとっても傷つきやすいんですよね。 自分なりに努力されてるとはエラいと感じますよ。 私にも変な所でプライドが許せない～って事、あります。 まずは指摘される事は、あくまでもその人の意見だと受け止めます。 指摘されたと受け止めてしまうと何だか自分が否定された気分になるので… あの人はこうなんだ、でも私はこうだからでいいんじゃないでしょうか？ 一つの物事でお互いが同じ尺度で測れる事ってそうそうないです。 皆、それぞれの定規を持っているものなので。 許せない、勝ちたい…が結果的に意味がない事が多いと思います。 案外、自分に自信のある人ってこういう気持ちが少ない方が多いのかも知れません。 トピ主さんは気持ちの置き方の勉強中で、これからも色々と経験しながら自分と向き合っていく努力が文章から充分伝わっています。 自分に自信が持てるような何かを掴めたら、心の余裕から気持ちもゆったり落ち着いていけるのか知れませんね。

トピ内ID：9276779921

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「勝った」その後を考える

041
エアプランツ
私は４０歳で、子供のいる女です。 指摘されて怒りが収まらないということは、大抵その指摘された内容について「自覚」がある場合が多いです。 思いもよらないことを指摘されたら人は驚くだけで怒りにはなりません。 怒りの本当の「原因」は、治したいと自覚のある欠点を治せないままでいて、それを他者に指摘されると「欠点そのもの」に加えて、「欠点を治せない自分」という別の欠点も突きつけられているということだと思います。 私なら、そういう自分がプライドにかけて赦せません。 怒りの矛先は自分に向かいます。 何故判っているのにどうすることもできないのか。 できないというのは、すべての可能性を潰したあとにしか言えないわけで、できるというより難しいのに、何故できないと思うのか。 どれだけ自分を甘やかすのか。 そんなふうに思います。 聞き流すのとは違います。 「勝った」その後が大切なのです。 「勝った」はずなのに、どこか虚しい、そんな「勝ち」に「価値」はないのです。 他者に対し一見「負けた」ように見えても、そこで何かを得たならそれは負けではないのです。

トピ内ID：2657751675

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嫌だと思ったら読み捨てて下さい（１）

041
小豆
何か言われた時、聞き流せば楽に生きられるのかどうかは解りません。 それでは何も変われないからです。ご自身で「大人になりきれない私」と仰っていますが、今のままで良いと思えないからこそ、このトピを立ち上げられたのだと思います。 ＞なぜなら「言っても無駄だろう」と思ってしまいます 今ままだと、いずれトピ主さんも同じように他人から思われてしまいます。 トピ主さんから何かを指摘されても「人の事をどうこう言える立場や性格じゃないでしょう」とばかりに、トピ主さんの言葉をまともに聞こうとしなくなります。 他人に自省を求めても、言った本人に物を言うだけの質が備わっていないと嫌われるだけ、疎まれるだけです。 （と、見ず知らずの私に言われても「じゃあ貴方はどうなの？」とお思いになるかもしれませんが、その辺りはご容赦下さい） 逆に、自分の欠点を指摘されるという事は、指摘する人にとってトピ主さんがまだ「言っても無駄な相手」ではないということ、まだ信頼されているということです。 言われた内容にイライラしても良いけれど、最後にその信頼感に感謝して終わりにする事にしたらどうでしょう。

トピ内ID：1756243267

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嫌だと思ったら読み捨てて下さい（２）

041
小豆
＞1ギブ＆テイクじゃないと気が済まない もう一つの方についてです。 ご自分が感じるギブ＆テイク、つまり50:50は相手にとっても同じ50:50だとは限りません。 「ギブ＆テイク」を掲げる人は多くの場合、自分がしてあげた事は小さな事でも覚えていたり過大評価しますが、相手にしてもらった小さな事は覚えていなかったり過小評価をしがちです。 ですから「ギブ＆テイク」でないと嫌だと言う人は、自分：相手のgiveの比率を60:40、あるいは70:30位に感じるくらいが、実は相手にとっての50:50だと思っていた方が上手くいくと思います。 ただ本音を言えば、自分がしてあげた事はさっさと忘れて、相手にしてもらった事だけ覚えておく。常に相手に感謝をして「今度は私の番」と思っておく位が、実は一番幸せだと思っています。 私もまだまだ修行が足りませんが、自分の意に添わない指摘を受けても、指摘をしてくれた事に感謝し「有難う」と言える。そういう人に対しては、周囲も自然と損得勘定抜きに「この人の為に何かをしたい」と思うようになります。

トピ内ID：1756243267

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プライドが高いのではなく、未熟なだけでは？

😀
40代主婦
辛口ごめんなさい。 あの人はプライドが高い、と複数の他人（家族でなく知り合いレベル）から評価されるのなら、”孤高の人”みたいな印象があります。 良くも悪くも”他人に影響されない”みたいな感じです。 でも、プライドが高いと”自称”する人は、年相応の柔軟性を身につけておらず、常に自分優先、妥協の出来ないただの”子供”と感じます。 だって、人間関係はギブ＆テイクではないし、自分が常に正しいとは限りません（もちろん私のこの意見も含めて）。 ご自分でもおっしゃっていますよね、大人に成りきれていないって。 ご家族からのアドバイスもそういう人に向けてのものですし。 気持ちの持ち方としては、自分は”プライドが高いんだ”ではなく、”未熟者で恥ずかしい。努力が足りない”と自覚することでしょうか。 かくいう私も自我が強いほうですが、それを抑えることに必死で、とてもじゃありませんが”私はプライドが高い”なんて言えません。 恥ずかしくて。

トピ内ID：9331644532

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non title

041
匿名
お気持ち、わかるような。 私も既出ですが「人は人、自分は自分」です。 自分の事は自分が一番よくわかってると思うので、その指摘が心から頷けるのであれば「言ってくれてありがとう」と、素直になれますが、 外れてたら、「まー、この人はそう思ってんだね。」くらいで聞き流します。 どう見ても誤解されてる違う、と思ったらそうではない、と弁明します（反論ではなく、弁明。） その弁明に対して相手が更に、自分が素直に納得いくような理論を説明してきたら、それに納得する、という感じです。 見当ハズレな答えやはぐらかしてきたら「誤解したまま自己満足で言ってたんだなー・・・」と思います。 でも相手をバカにする、とかじゃなくって、ただ思うだけです。 他人を指摘する人の心理ってたまに100％自己満足ってのがあったりしますからね。誤解を解く為にもきっちり弁明した方があとくされ無くっていいと思います。 こんな感じでしょうか。

トピ内ID：3467784423

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身近に

🐶
wan
身近におそらくmimiさんのようなタイプだと思われる方がいます。彼女はそういう思考回路故なのかと数々の謎の行動がおかげでわかりました(嫌味ではありません)。 相手の立場や気持ちを考えてみることをおすすめします。身近な彼女を見ているとそう思います。彼女の中には人にどう見られるか、よく思われたい、好かれたいという気持ちは強いのですが、相手の気持ちを考えることができないようです。 その辺のところから、気持ちの置き方に変化がおこるかなあと思います。

トピ内ID：6618924537

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もう少し聞いてください（辛口でもOKです）

🙂
トピ主 トピ主
ご意見ありがとうございます 自分で感じている部分を見透かされていて関心しています そして、少し凹んでもいます こんな私にもう少しお付き合いください 私の「聞き流せない」出来事の話を聞いてください、そして意見いただけたら嬉しく思います 1義両親との問題 良く思われたくてがんばりすぎていた私、そしてそれ以上を求めてくる義親 私が少しずつ手を抜き始めたことを敏感に察知して自分たちは大切にされていないと怒鳴られそこから歯車が狂いだし、事あるごとに陰で悪口を言われるようになりました（夫に言ってきます）。怒りだしたらおさまりがつかない義母は親戚一同を巻き込んで大事にしてしまいます。そして私の意見は聞いてくれずひたすら謝れと言われ、2回ほど謝りに行きました。 話し合いたいと言っても「話すことはない」と言われ、私って何なんだろう・・・そして義親が大嫌いになりました。 そしてこの夏、ある出来事があり、昔言われたことに意見させてもらいました。ちょっと嫌味もいれました。 すると案の定、義親は怒り狂っていました。 そうなのです、同じ土俵に上がってしまいました。

トピ内ID：6316318451

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続きです

🙂
トピ主 トピ主
結局、母や夫には「相手にしないで聞き流せ」 「相手にしないでmimiが大人になりな」と言われたのですが、 未熟な私にはどうしてもいままで言われてきたことが許せなかったのです こんな時はどうすればよかったのでしょうか？ 悔しくて悔しくて・・・ 大人になれない私です でもいつかは聞き流せるようになりたい・・・勉強中です 2私は小さい店を経営しています、友達を雇いその友達との問題 人を雇うことに初心者な私、そして友達を雇うことになりました。 友達ということでかなり気を使ってしまった私。 mimiのために手伝ってあげてると言ってくる友達。 技術職なので練習を友達に求めると嫌だと言われ、結局辞めることに・・・ 辞めるにあたってさらに「mimiのためだから」と意見してくる友達。 そこで意見言っても無駄だと私は思い、意見半分で話を終わらせました 2でも友達の意見は聞き流せたのだと思いますが、 まだ心の端っこに言われたことがひっかかります あなたの考え方は間違えてますよといったほうがよかったのでしょうか？ やはり聞き流した方が良いのでしょうか？

トピ内ID：6316318451

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それはプライドではないのでご心配なく

😑
チー
すでに指摘ありますが「未熟」とか「見栄っぱり」ですね。 プライドというと格好いいような自分が立派なように勘違いできますが、傍から見たらプライド高い人とはとっても思えません。 むしろ「自分に根本的に自信がないからなのねー」と思います。 「弱い犬ほどよく吠える」ってご存知ですか？

トピ内ID：2631094455

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それ『プライド』ではない

041
かな
ただの自尊心。プライド＝誇りだよ？間違ってるか間違ってないかくらいの事でプライドって単語を安易に持ち出す時点で能力が知れる。 プライドは周りを圧する為ではなく、自分の信念をどんな困難にあっても、テイクしかない状況に陥っても曲げない精神に限り使っていい言葉。つまり無償の愛を知らない人が使うとバチが当たるわけで… さて、ご相談の答えは、『謙虚』かな。あなたに足りないのはこの一語に尽きると思うよ。

トピ内ID：1598120155

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物事を浅く考える人ってプライドが・・・

🐤
ジュリエット
プライドをはき違えてると思います。プライドってその人の”生き方や姿勢”に持つべきものだと思うので人と何かを比べ優越感に浸ることや討論で相手に”勝つ事”に重点を置くのはただの「負けず嫌い」なだけで本当の意味でのプライドの高い人ではないと思います。イチローさんのような方が本物のプライドの高い人（高貴な人）だと思いますよ。相手にtakeを求めてる人というのはgiveは無償のものでなく何か相手にされたいからgiveするからtakeがないと不満になる打算的な人なのだと思います。ボランテイアは相手に何か恩返しされたいからするものではありません。自分が誰かの役に立っている。それだけで嬉しいからする事ですよね。

トピ内ID：3865937073

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”負けるが勝ち”が出来るのが美学

🐤
ジュリエット
”負けるが勝ち”ができる人は大抵、理性と知性と品格を持ち合わせています。 しかし、「許せない、絶対相手を負かしてやる！」と鼻息の荒い方には理性がなく野蛮な傾向が・・。 「大人の品格」の違いだと思います。 いい年をしてこれができる人とできない人の差は確実に人間性として現れています。 人徳がある人か、ない人か。 そんなことも考えず、プライドってもっと誇り高い行き方、姿勢ではないでしょうか？ 恐らく根本に「私は正しい！間違ってない！」という傲慢な深層心理があると間違ったプライドを高くさせるのだと思います。 プライドは根拠のある実力が伴なわなければ、旗から観ればかっこ悪くおぞましく見えるものです。 25歳くらいでそういう事を深く考えた時期がありました。

トピ内ID：3865937073

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レスします

041
aya
２日の追加を拝見しました。 最初の文面で勝手に友人関係だと誤解し申し訳ありませんでした。 普通の友人関係と義親族関係と雇用関係では、対処法が全く異なると思います。 義母は要するに息子の嫁が気に入らないという、良くある様な嫁姑関係なんだな～と思いました。これに関しては旦那様が味方であるならトピ主さんが聞き流すしかないような気がします。 二つ目の件については少し違う気もします。 私は友人を部下として雇うべきでなかったんだと思います。友人さんはトピ主さんに雇われた以上は、勤務時間はトピ主さんに従うべきだと思います。そして勤務時間終了と共に友人関係に戻るという様な「心の切り替え」が必要だったんだと思います。 特殊な技能を必要としない販売ですら、友人関係を職場に紹介するとトラブルが起こりがちだと思います。技術職でしかも店の規模としてそんなに大きくないとなれば尚更トピ主さんや他の職員の技術が店の経営を左右する物だと思います。 要はその友人さんが「公私混同」をしてしまっただけです。 難儀な姑で苦労も多いでしょうが、反論せず旦那様の同情を集めるのが一番だと思います。

トピ内ID：8690383702

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茂木健一郎さんと香山リカさんの番組で

❤
あんみつ
脳の研究者、茂木さんと精神科ドクターの香山さんの番組で観たのですが・・・ プライドの高い人の共通点は 1偏差値教育に浸り好きな事をさせて貰えなかった中学高校時代をおくった人 2親から褒めて貰えず否定ばかりされた子 3年上と付き合う人（5歳年上までは普通。一回り、二回りも年齢差があればあるほどプライドは上がる） 4不倫経験者

トピ内ID：1904748339

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再度のレスです

🎶
焼きサンマ
他の方のレスや新たなトピ主さんのお話を読んで再レス致します。 まずは１、２の出来事を読む限りでは… １については義父母が理不尽であるなら聞き流す方が良かったですね。 ご自分の見栄から出た結果かも知れませんが、出来る限りの事は頑張ったんだからそれで充分だと処理すべきです。 ２についてはどれだけのギブ＆テイクがあったのかは分かりませんが、辞めたご友人の気持ちがなんとなく分かります。 ご友人はすごい重圧があったのではないでしょうか？ いっそ友達とか抜きで従業員として高い技術を求める反面、それに見合った給与を支払う形の方がギブ＆テイクではないかと思います。 『あなたの為だから』と言ってくれたご友人のお気持ちを察知出来ないまま終わってしまったようですね。 そこは聞き流すのではなく相手の気持ちを受け入れないといけないポイントだったかも。 何があなたの為だったのか、ちゃんと聞くことは出来ましたか？ そして人の意見の受け止め方を考えてみて下さい。 もうこの人に何を言ってもダメだ…と思われたら人間おしまいですから。

トピ内ID：9276779921

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高く高く

🐤
まみお
レス拝見しました。 あなたの波長、 波長というと怪しいですが、 雑音、雑念、欲まみれの不快な波長をあなたが発していて それに周りの人の同じ部分が刺激されて共鳴している気がします。 悪循環を断つには、少しずつでも未熟な自分の心を鎮め、澄ませていくしかないですよ。 具体的には、きれいなものを見るとかいい本を読むとか、 自分が澄んでいく感じがすることを見つけて。 自分が恵まれている面に目を向け、感謝して、 お裾分けを還元するような気持ちで周りの与える 人の良い面を見て「こういうところ、好きだなあ」という気持ちを頑張って、持つ。 皆、人間だからレベルの低い感情もあって当然！ だけどわざわざそこにフォーカスを合わせないようにするんです。 しばらく続けると周囲の対応が変わってきます！

トピ内ID：0643798252

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プライド？

041
HAYATO
あなたの印象は、「小学生のまま３７歳になってしまった」ですね まず色んな事に感謝の気持ちを持たれては？ 日常良く使う「おかげさまで」 初めて会う人達に なぜ「おかげさまで」などと使うのか不思議でした 寺の住職の父親に尋ねたところ 例えば車ですれ違う見ず知らずの人達が ちゃんと運転してくれてるから だから今日も無事に生きてられる そう思えば誰にでも感謝しなければいけないと もう一つ大事な事は 「明らめる事」 仏教での『あきらめる』は私たちが普段使っている意味とは違います 私たちの『あきらめる』は 諦める＝仕方ないと断念したり悪い状況を受け入れたりするですが 仏教でいう『あきらめる』は 明らめる＝その物事が思うがままになることか ならないことかを明らかにする と言う事です 　　　 自分がガンになった時に ガンになった仕方ないな諦めるよりほかない と思うのが一般的な『諦める』 仏教での『明らめる』だと 　 治るか治らないかは自分の思うがままにはならないことだと明らめる 続く

トピ内ID：7161024165

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分別

041
HAYATO
また、いい／悪いといった判断を超越することも大切で いい／悪いといった判断をするコト＝分別(ふんべつ)と仏教ではいいますが そして仏教では『分別するな！』と教えています なぜなら、私たちがする分別は、あやふやなものだから。 たとえば、家族旅行で高速を走っていて降りるインターを間違えてしまった。 ちゃんと計画通りに運転する事はいいことで 降りるインターを間違える事は悪い。 そう考えるのが人の分別というもの。 　　　 予定通りのインターまで進んでいたら事故に巻き込まれて命を落としていたかもしれない。 逆に、間違ったインターで降りたおかげで素晴らしい景色に出会えて一生の思い出ができるかもしれない。 分別というものは、所詮その程度のものなのです そして、そんな分別をする癖がついていると ほんとうは分別してはいけないものまで分別してしまう 続く

トピ内ID：7161024165

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