彼が明日元カノに会いにいきます

レス32

（トピ主 3 ）

🐧

nasu

2009年11月02日 16:14

恋愛

上京していた頃の元カノとは4年前に別れたと聞いていました。地元に帰ってからの私との付き合いは2年近くになり、結婚前提で同棲もしています。けれど、実は元カノも別れた後一緒に地元（彼女は地元は別ですが）についてきており、1年ほど同棲していたようです。彼はとても情深い人なので、付き合っていたわけではないけれど、仕事もやめてきたのだからしばらく面倒を見ていたそうです。普段から、「どこまでばかなんだろう。」と思うくらい人が好すぎますが。なんでも、元カノに言い寄られていたけれど私の存在があったし結婚できる相手じゃないからと断ってきたようです。しかし、「実家に帰るときには連絡をくれ。見送りをしたい。ここで無理して生きていくことはないから、もしお金がないなら飛行機代も出すから。」と元カノ言ってあったそうです。そして今回久しぶりの連絡。彼はきっと「実家に帰るか結婚の報告だろうから。」と言います。わたしと付き合い始めの頃にも元カノから言い寄られたことがあり、どんな話をされるかわかりません。彼が元カノにあんなことまで言ってあるので、わたしは「会いに行っていいよ。」と許可してしまいました。彼を信じています。近くまで一緒に行くことになりました。彼は私に、私は彼に献身的に尽くし合っています。仕事以外はいつも一緒に行動していて（買い物、散髪、彼の用事の送迎など）、彼がオイタをしたらすぐにわかります。だから会っても何もない、と確信していますがとても心が動揺しています。時々不安の波が押し寄せてきます。彼は「今一緒にいるのは君だよ。何の心配もないよ。」と言うけれど、私には彼が元カノと築いてきた5年間の絆や時間は私には追い越せないものなんだ、だから恋心がなくても見送りにいけるんだ、と嫉妬しています。明日が怖いです。会いに行くのを許して正解でしたか？

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立派ですよ。

🐤

あきな

2009年11月02日 18:52

＞彼が元カノと築いてきた5年間の絆や時間は私には追い越せないものなんだ、だから恋心がなくても見送りにいけるんだ、と嫉妬しています。大丈夫だと思います。過去は「死んだもの」ですよ。現在が大切です。今の彼と過去の彼では別人。元カノだって同じです。トピ主は近くの喫茶店で待っていて下さい。彼には「○○で待ってるね。もしも話しが長引いても、○時になったら一度連絡だけはちょうだい。一緒に帰りたいから。」これだけは言っておきましょう。別々に帰ってはいけませんよ。偉いですね。強くなる事で幸せをつかめますよ。

トピ内ID：0467674970

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情が深い彼→×

匿名

2009年11月02日 18:52

主さん！冷静になって、しっかりして下さい！！おそらく多数のご意見に出てくるだろうと思われますが・・・そんないい加減な男と結婚なんて大きな事に望んじゃダメです！！本人にそのつもりはなくても、事実、結婚とあなたをいい加減に軽く考えてるから元カノに構うなんて事が出来るんですよ。結婚生活に入ったって何かにつけて主さんの厚意に甘えて軽く扱われ、主さんの不満がいつか爆発するのが、目に見えてますよ・・・。結婚前提で同棲にまで至っておいて、何が元カノですか？しかも密かにこっちに来てた、とか主さんをバカにしてます。主さん自身が情にほだされやすい優しい人なんです、でも受け入れるのは女性の優しさであって、男性は時には冷酷なくらい突き放す決断力が必要なんです。じゃないと愛する人と家族、守れません。彼がそうなれないなら一旦距離置いて彼との事も考え直すべきです。もちろん、都合いい女として彼に甘えられ続ける人生もアリだとは思いますよ・・・、でも本当にそれでいいですか？主さんだけの主さんじゃないから、自分をもっと大事にしてくださいね！主さんの親御さんに代わって忠告させていただきます。

トピ内ID：7516285556

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フラフラすんなコラ！

😡

優しさじゃなくて弱さ

2009年11月02日 18:52

何そんなの許してんの。ダメでしょそんなの。けじめないでしょ。心の広いふりして、物分りの良いふりして、自分にいいように言い聞かせてるけど、いい？既に真面目に将来を考えて付き合っている相手に対して、情が深いのか流されやすいのか知らないけど、元の相手とホイホイ会ったり、援助したりってのは、失礼な行為だよ。ルール違反なの。その元彼女ってのがどれだけ困窮しているのか知らないけど、貴方の彼氏はその元彼女の保護者じゃないでしょ。その元彼女も子供じゃないでしょ。困ったら一人で何とかすればいいの。貴方の彼氏の行為は優しさじゃなくて、弱くて流されやすいだけ。そこ間違わないで。そんで彼氏のフラフラした行為をなんだかんだで許容している貴方もいけない。物事にはけじめってもんがあるんだからきっちり線引きしないと！オイタするとかしないとかの問題じゃない。私だったらそういう彼氏のあれこれ言い訳つけたフラフラ行為は許さないよ。元彼女に会いに行く（交通費援助含む）というのは私の顔に泥を塗る行為で、そんなに未練がましく会いたいなら二度と私と会えると思うなよ！って言います。しっかりしろトピ主！

トピ内ID：8619935237

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幸せになって

ラズベリー

2009年11月02日 18:52

あなたはあなたの事を一番に考えて！自分を大事にしするのは自分しかいないよ！本当は会ってほしくないのに、無理して許す必要なんて全然ないよ！あなただって今まで彼と築いてきた物があるんだから、それをもっと大切にして！もの事、絶対大丈夫なんて言いきれない部分もあると思うので、あえて危険をはらんだ事を分かっていてみすみす許す必要なんてぜったいない！自分が嫌と思う事ならば、絶対その様に行動したほうが後悔ないと思います！そもそも、別れた後に連絡をしてくるその元彼女、相当図々しい！だからあなたもそんな女のために自分が苦しむ必要なんてありえない！まだ間に合うんだから、明日は彼と過ごす方に考えて！もしできるなら、あなたの気持ちがすごく良く彼に伝わると思うので、このトピを見せたらどうですか？そんな彼ならあなたを受けとめてくれる！！明日は明日はしかないよ！がんばれ！！！！

トピ内ID：3115162256

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う～～ん

2009年11月02日 18:52

心中察します。。。明日、元恋人が彼にどんな話をする為に会うのか分かりませんが、明日一緒に付いて行く事は出来ないのでしょうか？今の2人が揺ぎ無いモノであり、結婚と言う未来へ向けて2人で歩んでるわけですから一緒に会って話を聞く権利はあると思うのですが・・・

トピ内ID：4061164627

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不正解です。

⚡

リリコ

2009年11月02日 19:33

どうしてそんなに寛大でいれるのかわかりません。その彼、人はいいんでしょうけど、だからこそ心配です。今回会うのだって、「実家に帰るか結婚の報告だろうから。」っていうのは彼の勝手な想像でしょ？元カノは「どうしても○○君じゃなきゃダメ（涙）」「もう一度やりなおしたい（涙）」って言うのかもしれませんよ。だいたい‘元カノ’なのにわざわざ会うなんておかしいですよ。「実家に帰るか結婚の報告」ならメールですませばいいじゃないですか。なんならトピ主さんも同席すればいいのに。どこまでも寛大に許して、最後の最後に「どうしてもほうっておけないのは、nasuじゃなくて、○○（元カノ）なんだ。ごめん。」とか言って振られたらしゃれになりません。一緒についていくことをお勧めします。二人っきりで会ったらどんな話になってるかなんてわかりませんよ。

トピ内ID：5541516250

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どこが情深いの？

caps

2009年11月03日 12:46

＞彼はとても情深い人なのでとのことですが、ええと、どこが？ですか。本当に情深いのならば、大好きな彼女に、掲示板でトピまでたてて、見知らぬ誰かに言葉をもらいたいと思うくらい不安にはさせないと思うのですが・・・。むしろトピ主さんにも元彼女さんにも両方にいい顔のできる、とても要領の良い方の様に思えますが・・・。でもトピ主さんにはそう見えないみたいですね。客観的にみて、私は、そう思ってしまったので。少なくとも情深い人間は大切な人を傷つけることは絶対ないかと思います。

トピ内ID：8277158917

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愛ですね

☀

魔人

2009年11月03日 12:46

こんばんは。彼の行動は単なる友達。だって、あなたに話しをしているじゃないですか。あなたのその気持ちは愛情です。それは自然なことであり、元カノとなれば心配にもなるでしょう。しかしあなたは許した。愛です。信じつづけるのも愛です。信じられるのも愛です。その不安を取り除くのは彼ですが、きっとあなたの愛に気づいているはず。

トピ内ID：1864924721

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いいひとすぎる・・・

こけっこ

2009年11月03日 12:46

やさしい言葉より、冷たい決別のほうがどんなに相手のためになるか・・是非、トピ主さんの彼にわかってほしい言葉です。いい人というのは、よいことだと思います。けれど、状況に適した場所では・・ということです。もう責任をとってやることもない相手にいつまでも情け心をかけてやるのはやさしさではなく、侮辱です。もちろん、本人にそんなつもりがないのはわかりますよ。けれど、世間はそう見るということです。元彼女は今回も、復縁をせまってくるでしょうね。何年かかっても気にかけてくれる元彼、自分は元彼にとって一番大切な存在だという錯覚を起こさせるには充分ですから・・。彼を送り出すとき、それを伝えてやる勇気がトピ主さんにありますか？なければ、あなたも彼も、真剣に向き合えてないということだと思います。真に相手のためを思うならどうするべきか・・。元彼女に対しても、彼に対しても、またトピ主さんに対しても、お互いが考えるよい転機だと思いますよ。

トピ内ID：0472929360

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許さなくて良かった

みさと

2009年11月03日 12:46

もうみなさん同じ事言われていますが。不安なら許しちゃだめでしたよ。この彼、というかこの二人。別れたあともずるずる同棲していたんでしょう？しかも一年も？！別れた彼女と情？で同棲する男なんて信用できますか？！オイタをしたらわかるというけど、現にモトカノと連絡とりあってるんですよね？連絡して甘ったれてくる元カノも元カノだけどそれに答えてる彼氏も彼氏だよ！この二人会ったらどうなるかわからないですよ。主さんたちは同棲しているようですが元カノみたいに捨てられないといいですね。同棲から結婚にいたらなくて悩んでるケースとても多いですよ。この掲示板でもね。こんなことで我慢することなかったと思います。

トピ内ID：7323193524

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こんな結果にならないように…

🐤

ちょっとイジワル

2009年11月03日 12:46

心配でしょうが、元カノがこんな方ではないといいですね。期限一ヶ月の恋 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1118/213222.htm 去年の11月から始まって現在も進行中。でも、このトピ主さんは元彼には会わない決心したようなのでnasuさんの彼では無いことは確かだと思いますが、彼には釘は刺しておいた方が良いと思います。側まで行ったら、そのままお店の中までついていって、違う席で会話を聞いていたらどうですか？

トピ内ID：4303301237

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男を分かっていませんね

交通整理のおばさん

2009年11月03日 12:46

相手の女の方があなた達の学級委員恋愛よりはるかにしたたかです。ちょっかい出せば必ず釣れると思ってまさに「メス」の本能でやってくるのです。そんな女にいつまでもいい顔していたければしていればいいけど、男なんて涙と雰囲気に弱いんだからついフラフラっと道を踏み外す可能性大です。トピ主さんがビシっと一発、それこそ「そいつに会いに行ったら二度と私と会えないぞ」って言い渡さないと。

トピ内ID：6684212789

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弱さ、優柔不断

🐱

琥珀

2009年11月03日 12:46

優しさじゃなくて弱ささんと同意見です。私もトピ主さんと全く同じような経験あります。今回の元カノとの再会で何かあるってことはないと思います。「今一緒にいるのは君だよ。何の心配もないよ」という彼の言葉は真実なのでしょう。ならばなぜ、大切な彼女であるあなたが嫌がっていることをするんでしょう。彼のは優しさではなく、優柔不断で弱いだけです。あなたは結婚したらこれから何十年と共に家庭を築いていくわけですから、元カノとの5年間などなんでもないことです。過去の彼と元カノとの時間にとらわれることや、追い越せないとか考えることは無意味だと思います。それより今の彼の人格をしっかり見極めたほうがあなたの幸せのためだと思います。

トピ内ID：7880363036

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一緒に行ったら？

さに

2009年11月03日 15:59

彼氏さんが行くのは本当に見送り？「結婚の報告だろう」って言ってるってことは、見送りじゃないんじゃない？本当に見送りで、それで終わりなら行かせてあげるのもありかもしれないけど、そこまでトピ主さんが大人な対応してあげる必要ないと思いますよ。すごく嫌だろうけど、トピ主さんも一緒に行ったら？今彼氏さんにとって１番大事なのは誰か、彼氏さんにも元カノにもはっきりわからせなきゃ。

トピ内ID：4760716612

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最悪の場合

繰り返す男

2009年11月03日 16:50

彼１人の時に「１人になってみてやっぱり私には〇〇しかいないってわかったの」って涙目で言われたら、恐らく彼の頭の中からトピ主さんのことが一切消えて目の前の、いたいけで頼りなげで一途な（トピ主さんだって同じなのにね）元カノのことしか見えなくなっちゃうんじゃないでしょうか。で、口をついて出てくる言葉は「俺も」。一通り済んでトピ主さんの前に「ごめん、別れてくれ」って言いに来る頃にはきっと冷静になっていて、本心は「しまった」でももう引き返せないですからねぇ。そのまま行っちゃうんじゃないですか、彼女と。情け深くていい人と形容していますが、別れた元カノときっちり切れないような男は、ただの八方美人でええ格好しいでだらしなくていい加減で自分に酔っているだけです。結婚するなら彼に「ケジメ」と「立場を弁える」ことを教えた方がいいですよ。でないといろいろな形でこれからも問題を起こして、トピ主さんを悩ますことになると思いますよ。

トピ内ID：4846736217

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トピ主です

🐧

nasu

2009年11月03日 16:50

みなさんレスありがとうございます！叱咤や励ましで心は強く持てました。今朝彼に改めて自分の気持ち（トピックに書いた事）を伝えたくさん話し合いました。でも最終的に私は会うのを許すことにしました。条件として、１．彼の親にもこの事実を話すこと。（元カノと一時期同居しており、この経過も知っている。）後ろめたくなければ言えるはずです。２．彼女にもし復縁を迫られたら、婚約者がいるとはっきり伝えること。信頼しているし、万が一の事があればわかるし、もし何か起きればその時に懲らしめようと思います。彼のケジメのない弱さ優しさに元カノがひきずられてきたと思うと、女としての妙な連帯感が湧いて同情します。同席も考えましたが、下手に相手を刺激したくないし何かあっても彼に１人で片付けて欲しいからです。厳しいコメントも頂きましたが、逆に『私たちなら大丈夫だ！』と自信を持つ事ができました。『きちんと終わらせてこい！』と見送ります。もう終わっていますが。皆様ありがとうございます！

トピ内ID：7767404560

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しっかりしよう。

ちろる

2009年11月03日 18:34

情に流されやすい人＝流されてしまう人＝弱い人＝人を傷つける人、ですよ。私の学生時代の友人がそれで、もうほとほとあきれてます。人がいい、優しい、と言えば聞こえがいいでしょう。友人もそれ抜きにすれば優しくていい人ですから。でもね。今、一番大事であるはずの彼女（あなた）が悲しむのを分かっていてなんでそこまでしてモトカノに会わなきゃなんない理由はなんなの？根本的におかしいと思いますよ。モトカノも別れた男に生活頼るっておかしいでしょ、そういう女って人のものになると惜しくなったりしますし。あなたも目をそらさないで、自分の気持ちを彼に話したらどうでしょう？あなたが嫌になる気持ち、至って普通です、正常です。見送りをしたいって？？！！普通の感覚を持った人はモトカノと二人で会いません。私の友人は結婚しましたが今でも、頼られるとモトカノのところへ飛んでいきます。奥さんが「行かないで」って泣いて言っても「ゴメン」「行かなきゃ」って行きます。

トピ内ID：6769225782

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前彼がそういう人でした。

😠

アマデウス

2009年11月04日 12:56

私が前に付き合っていた人もそういう人でした。元彼にそのことを責めると、「あなたは自分のことばっかりだ。彼女は困っているのに。優しくない。俺は優しい人が好き。」と振られてしまいましたでも私が他の男の人に優しくするのをみると、嫉妬してきたり。意味不明でした(笑) 私は今まで彼のことを情け深い人だと思っていたけど、皆様のおっしゃる通り弱くてだらしのない男だったということが分かりました。トピ主さんの彼はどうでしょうか？同じ事をして差し上げては？

トピ内ID：5923814924

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どうでしたか？

kina

2009年11月04日 15:17

元カノから連絡がくるって、未練でした？意外と「お金かして」とかだったりして！自分が元彼へ連絡する事って未練の時だけだったなぁ。。。実家に帰るとか結婚の報告だったら、会う必要がないものね。「会う」という事はまずいい事ないです。（トピ主だって思い悩んでいる訳ですし）彼氏に一喝はしましょうね。そんな人が一家の主になるなんて、不安になりますよー

トピ内ID：0467674970

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終わりました。始まりです。トピ主

🐧

nasu

2009年11月04日 15:17

昨日は、待っている間つらっかったですが、レスのうちの励みになる文章を見ては自分を勇気付けました。ありがとうございました。限界を味わいました。確かに、ボロボロになりました。でも、帰ってから彼はありのままを話してくれ、私もありのままの気持ちをぶつけました。彼女は一月前から実家に帰っており、アパートの引渡しが残っていたため一時的にこちらへ来ていたようです。金銭的に頼ることはなく、お礼を言うためだったようです。明日地元で就職試験で、この地にも別れを告げに来たそうです。やはり、つらい時期に支えあった二人なので会ってもとても苦しかったそうです。男女の関係を越えたものでした。（それに私は嫉妬したのですが、どうしようもありません）彼は彼女と向き合うことで自分の人生とも向き合い、私とも向き合いました。帰ってきてからも彼女のことを思って私の前でむせび泣き、その姿に私は苦しくなりました。彼はまっすぐな人です。周囲の人をどこまでも大事にし、相手を傷つけ自分を傷つけます。不器用だけど、30も過ぎてこんなに純粋にもがいて生きていく姿に心を揺さぶられました。（続きます）

トピ内ID：2995487287

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トピ主続きです

🐧

nasu トピ主

2009年11月04日 15:17

かれは学生の頃からひとつの事にがむしゃらに打ち込むタイプで、けれど挫折していまだ報われず・・・という人です。本人はその事で彼女（元カノも私も）を幸せにできないことに落ち込んでいます。彼の気持ちが整理つくまで、私も離れていようかと思ったけれど、「側にいてほしい。苦しくてどうしたらいいかわからない。」と言われて昨日は二人で泣きながら眠りました。彼の気持ちが痛いほど伝わり、私が「一緒に行く！」と駄々をこねたのが浅はかで恥ずかしくなりました。彼が、私の存在を彼女に伝えなかったのは悔しかったです。けれど、「ただでさえつらい彼女に胸をえぐるようなことは言えない。」と。私への気遣いよりも元カノへの気遣いが勝ったのでした。私の胸がえぐられましたが、今二人で一緒に修復中です。二人にしかわからないこと、とはこういう事なんだと思います。今私たちは苦しいですが、確かにこれ以上にないくらい近付きました。不可解に感じる方も多いでしょうけれど、これが私たちの結果です。元カノは、強いと思います。異郷の地で彼との思い出ととも頼れる相手もいなくてつらい日々を送ってきたのですから。彼女にとっても、苦しいけじめでした。

トピ内ID：0945736084

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続きです

🐧

nasu トピ主

2009年11月04日 15:17

彼女が地元で新しいスタートをきれることを祈っています。私も今回のことで深く傷ついていますが、彼女とは別の、また大きな存在になりつつあります。彼には、これ以上は元カノをそっとするように伝えました。「別れた後のあなたの態度のせいで、彼女の中であなたの存在が大きくなるのよ。これ以上引きずらせないで」と。長くなりましたが、みなさんありがとうございました。ここに書き込んだことで、不安にもなったけれど励まされ、自分の気持ちに自信がもてました。ゆっくり彼の苦しみを解いていき、かけがえのない存在になっていきたいです。

トピ内ID：0945736084

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自己陶酔？

😑

優しさじゃなくて弱さ

2009年11月04日 23:04

言葉悪いと思いますが、すみません。元カノを思って婚約者の前でむせび泣く男。私には優しいとは思えません。。醒めちゃいますよ。大事にしたい女性はどっちなんだ？と。せめて見えないとこで泣いて欲しいですね。とにかく、それが今の相手に対する思いやりってものでしょ？心の整理ぐらい自分でやって欲しいですね。みんなそうやってひっそりと過去の恋愛に整理つけてから次へ行くのに。

トピ内ID：9217786566

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なんか…変。

💔

かな

2009年11月05日 10:32

繊細なのか何なのか知らないけど… その彼、変。引きずり過ぎ…泣くって… 今の彼女の前で？あり得ない… それに怒りもせず、一緒に乗り越えるわー、的なトピ主さん… 二人で自分達の世界に浸っているのでしょうか。私には理解できず。

トピ内ID：7770931800

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よくがんばりましたね。

🐱

あきな

2009年11月05日 10:32

＞「ただでさえつらい彼女に胸をえぐるようなことは言えない。」と。私への気遣いよりも元カノへの気遣いが勝ったのでした。そこは勝った負けたじゃないですよ。彼は自分だけが幸せだと伝える事を控えたのでしょう。男と女の関係を超えたものとは、家族（親族）や自分の分身同様に考えているでしょう。私にはそれが「上」とは思えません。 HDDと同じで、人間関係はほどよい距離感がなければ壊れてしまいます。彼と彼女は近づきすぎて壊れたとして、彼の大切な部分だとしますが、二人とも傷ついたでしょう。それは「合わなかった」んです。また付き合っても壊れます。そして思い出は綺麗です。彼は現実を大切にしてこその未来だという事に気付けるといいですね。今回の件で成長している事を願います。

トピ内ID：0467674970

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それはやさしさではない・・

こけっこ

2009年11月05日 15:22

彼はまちがっています。トピ主さん、あなたは彼の恋人ではなくお母さんになるつもりなのですか？そんなことを受け入れてたら、いつか彼に捨てられますよ。「だって君は理解者だから」この言葉と共に彼は他の弱い身の上の女性のところへ旅立つかもしれませんね・・。トピ主さんが苦しみつつも彼を包み込んであげたこと、なかなかできることじゃありません。本当にえらかったと思います。ですがそれは状況的に適していない行為だったということはわかってください。あなたは今回、感情をぶちまけるべきだったと思います。彼を思いやるのではなく、彼を叱るべきだったのです。元彼女のところから帰ってきてあなたの前で涙を流し「1人でいるのは苦しいから一緒にいて」などと甘えたことを言う彼をどうして叱ってやらないのか、私には不思議です。酔ってるんですよ。彼と元彼女はず～～っと酔ってるんです。不器用なんてとんでもない。ものすごく器用ですよ。トピ主さん、一生を共に過そうと覚悟した相手なら冷たい目を残しておかないといけません。

トピ内ID：0472929360

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ありがとうございます。

🐧

nasu トピ主

2009年11月05日 16:57

私の行動は理解しがたいかもしれませんが、良かったと思っています。お互いに感情・考えをすべてぶちまけあってのことだったので、勿論この過程の中で彼を叱り飛ばしましたし、価値観や考え方のズレを認め合えても心では許せないこと等も言いました。私が相当傷ついたことも彼は理解しています。彼は物凄く甘ったれですが、それも含めて覚悟の上で付き合っているので、他人が何と言おうと構いません。あと、付け加えて言うなら彼は軽度のアスペルガー症候群です。義母から聞きました。自分の状況や相手の気持ちを飲み込めないときがあるので理解させるのに日常生活でも時々支障をきたします。時系列の事も時々ばらばら（これは他の障害じゃないかと思うけど・・・）になってくるので、それを整理してあげるのも私の役目です。酔ってるといわれようがお母さんと言われようが、それで二人の均衡が保てて幸せに向かえるのならいいと思っています。でなければ、この人と婚約・同棲までしません。20代の私なら、こんな付き合いは真っ平ごめんだったと思います。けれど、いつも私に対する愛情もまっすぐです。表現もまっすぐで、純粋です。昨日今日の私は幸せです。

トピ内ID：0945736084

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それなら他人にお聞きになる必要はなかったのでは？

相談とは

2009年11月05日 21:13

11月5日 16:07レスを拝見し、ひとこと言いたくて出てきました。他人がどう言おうと構わないのなら「会いに行くのを許して正解でしたか？」と他人にお聞きになる必要はなかったのではありませんか？わざわざ尋ねてたくさんの人に答えてもらっておいて、それはないでしょうと思いました。

トピ内ID：1234435898

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相談とはさんに同意です。

白糸の滝

2009年11月06日 12:02

トピ主さんの気持ちの確認が、出来たのはよかったと思いますがうーんまんま、相談とはさんと同じ意見です。

トピ内ID：5046221905

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トピ主です

🐧

nasu

2009年11月06日 14:52

自分のコメントを読み返し、確かに自分で相談しておきながら、ご指摘にあるように皆さんに失礼な発言をしたと思いました。本当にごめんなさい。ただ、相談した直後に事情も心情も関係も進行していたこともありました。会いに行く前の不安な気持ちから勇気づけが欲しくて相談したのが正直なところでした。そして当日を迎え終えて苦しい時に皆さんの厳しいレスを拝見したため、自分の心を防御するためにあんな失礼な言い方になってしまいました。自分に言い聞かせるためだったのかもしれません。お一人ずつにレスできずに申し訳ありません。一人では頭がおかしくなりそうだったので、ここにはとても助けられました。ありがとうございます。

トピ内ID：7767404560

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