彼が元カノといつかヨリを戻してしまうのではないか不安です。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

なーこ

2017年09月20日 19:33

恋愛

付き合って一か月ちょいの彼氏がいます。
私28歳、彼30歳です。
彼には約10年付き合っていた元カノがいました。
彼にとって初めての彼女だったようで学生時代に知り合い18歳のときから付き合っていたそうです。
その元カノが気になってしまい仕方がありません。

彼から聞いた話によると元カノは付き合っている間に何度も浮気を繰り返していたそうです。
けど彼は元カノのことをその都度許していたそうです。
最終的に彼の気持ちが好きなのか執着なのか分からなくなり、元カノが地方の地元へ帰ったこともありほぼ自然消滅状態で別れたようです。
別れてから2年しか経っておらず、付き合うのは私が二人目だそうです。

現在彼が元カノを引きずっている素振りは全くありません。
この話も私から聞き出したものです。
彼から元カノの話を言ってくることはないし、特に心配もいらないのですが、そんなに何度も裏切られても許し続けるって相当好きだったと思うんです。

しかも6年も同棲していました。
最後数年は体の関係などは全くなかったそうですが、6年も生活を共にするのってなかなかですよね…。

彼は普段からたくさん私に愛情を注いでくれます。
言葉はもちろん彼の行動を見ると本当に私のことを好きでいてくれてるんだなぁと実感することも多くあります。
具体的に仕事や実家のことが来年あたりには落ち着くからそれから・・・なんて話も早いですが結婚を考えてくれています。

話を聞いた時は元カノが地元へ帰ったこともあり会ってはいないと話していましたが、連絡先をまだ知っているかどうかまでは怖くて聞けませんでした。
浮気を何度も許し同棲もしていた元カノがもし復縁を迫ってきたらあっという間に戻ってしまうのではないか不安で不安で仕方がありません。
浮気を許してきた彼氏のやさしさにつけ込んでまた言い寄ってくるのでは？なんてことばかり考えてしまいます。。

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彼のこと、信用してないんだ。

😨

ちゅら

2017年09月22日 13:02

１か月しか付き合っていないから不安な気持ちは分かる。でも何でそんなに彼の元カノについて根掘り葉掘り聞いてしまうの？別れた彼女たちについてあなたに話す必要なんてないんだよ、彼には。それに過去に嫉妬したってどうしようもない。あなたの彼のみ過去への執着のせいであなたへの愛情そのものが薄れてもいいの？あなたのしていること、完全に逆効果。元カノに声をかけられたらなびいてしまうのではなんて思うのは根本的に彼を信用していない証拠。自分が過去のお付きあいについて根掘り葉掘り聞かれたらどう思うか考えなよ。私が彼なら愛情が一気に冷めるね。それでもいいならどんどん聞けばいいさ。

トピ内ID：0866252416

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ああ

くま

2017年09月22日 15:00

長いけど結局別れたんだよ。結論から言うとその長いお付き合いは単なる惰性。恋愛は過去の話はどうでもいい。この先の話だけが焦点になる。この彼が元カノとの将来に何か感じることがあるなら危険だけど、まあ無いと思うよ。それより、こういうトピ主さんの心配が表に出ることでトピ主さんが愛想つかされないようにしないと。ただ、まだたったの一か月。元カノ云々ではなくトピ主さんと彼のお付き合い自体が薄氷の上を歩いているような状況。注意すべきは元カノではなく、そっち。 >彼は普段からたくさん私に愛情を注いでくれます。こういうお付き合いは経験上不安しかない。

トピ内ID：3219886131

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信じてみては？

🐧

ぱんだ

2017年09月22日 15:32

同じ境遇の持ち主で、とても気持ちが分かるのでレスさせて頂きました。私の彼にも高校時代から8年お付き合い、同棲していた女性がいます。私は現在、彼とお付き合いしてもうすぐ2年です。主さまの気持ちと同じようなことを、私も何度も思ったことがありました。ちなみに私の場合は、現在でも彼と元カノは友人として最大の理解者のようです。自分にも、主さんにも思うのですが、彼を信用してあげたらどうでしょうか？彼自身も、未来は分からないはずです。元カノに言い寄られたら自分がどう思うのかなんて彼自身ですら想像つかないと思います。元カノと寄りを戻す確信もなければ主さまと結婚する確信もないと思うのです。自分の未来なんて、誰も分かりません。ですが、今現在彼は主さんにたくさんの愛情を注いでくれているのでしょう？将来を見てくれているのでしょう？どんな過去があれ、彼は今、主さんと一生懸命向き合ってくれているのだと思います。今この時、彼の目に映るのは主さんだと思います。なら、主さんに出来ることは心配するより、疑うより、信用してあげることではないでしょうか？沢山の愛情を注いでもらっているのなら同じだけ、いやそれ以上の愛情を彼に注いであげることが、今の主さんに出来ることだと思います。未来は分かりません。一生を共に生きるパートナーになるかもしれませんし、来週には別の女性のパートナーになっているかもしれません。であれば、彼との一秒一秒を大切に、後悔のないように彼を信じ愛情を注いで時間を過ごせばいいように感じます。その結果がどっちに転んでも、信用し、沢山愛すことが出来ればたくさんのことを得る恋愛になると思います。私はそう思うようになり、今は彼と結婚を前提にお付き合いしております。彼が主さんの生涯のパートナーであるといいですね、応援しています。

トピ内ID：9935225697

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情けない

🙂

フフ

2017年09月22日 16:34

他人の力で何もせずに生きてきた人のようですね。何もかもして貰ってばかり。自分では何もしない。だから不安になるのです。気付きませんか？貴方の不安の原因は、貴方が努力していないからです。自分の力ではどうしようも出来ないから不安になるのです。つまりその不安は絶対に消えません。 28歳ではもう若くありません。与えて貰うだけの幸せを得られる最後の歳でしょう。 30になるまでに必ず結婚しましょう。その後は世界が変わりますよ。嘘だと思うのなら30過ぎた婚活女性たちに話を聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：8573257824

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一番効果があるのは

ライカ

2017年09月22日 21:03

＞そんなに何度も裏切られても許し続けるって相当好きだったと思うんです。確かに、相当好きだったのかもしれない。でも違う見方もできる。相当好きだったし六年も同棲して再構築を試みたのに、結局別れた。それだけの愛情を注いでも、その女性とはうまくいかなかった。彼にしたらできるだけのことは全部やりきったのかもしれない。（そんな何度も浮気されても…って相当ですよね）でも、うまくいかなかった。そして今度はトピ主さんとお付き合いし始めた。きっととても一途な方なんでしょう…、逆に考えればそれだけ恋人に尽くすタイプの男性なのかもしれない。不安な気持ちになるのもわかるけど、結局一番彼をつなぎとめるのに効果があるのは、トピ主さんと一緒に過ごしていると「前の彼女と一緒にいるより」ずっと楽しいし、信頼できる、っていう関係をこれから作っていくことが一番じゃ無いですか？私は再婚しています。夫には元妻さんのところに子供がいます。最初の頃色々不安だったけど、夫は日々の些細なことすら、以前からは比べ物にならないくらい、私との生活が楽しいし幸せだと言ってくれています。一方的なそういう不安は、口に出して相手に伝えても良いこと無いよ。それよりも前にそういう思いをした彼を（もちろん）同じ目に合わさないように、あなたは絶対浮気をしないこと。誠実な女性であること。沢山愛情注いでくれる彼を、あなたも大事にしていけば良いのです。まだ一ヶ月でしょ！これからじゃない。そんな一ヶ月付き合って結婚の話まで考えてくれているなんて、とても誠実な方ですね。大丈夫、きっとその真面目な方と幸せになれるよ。あまり詮索しないこと。一緒に楽しい時間を作っていけば良いんだよ。頑張って。

トピ内ID：7514117080

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そんな事考えたって意味ない

🐱

stella☆

2017年09月23日 10:04

＞裏切られても許し続けるって相当好きだった＞6年も生活を共にするのってなかなかですよね＞復縁を迫ってきたらあっという間に戻ってしまうのではないかどれも彼がそう言ったわけじゃなく、全部トピ主さんの妄想ですよね。そんな事言ってたら過去に付き合った女性がいる男性とは付き合えないでしょう・・・。そんなに彼の事が信用出来ないなら別れた方がいいのではないですか？

トピ内ID：0378432750

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彼から聞いただけの理由

🙂

子持ち妻

2017年09月23日 11:11

当人以外から見た感想ですが。＞浮気を許してきた彼氏のやさしさにつけ込んでまた言い寄ってくるのでは？こんな心配するより、もっと彼自身を見て決めた方がいいですよ。と言っても今はあなたは彼に夢中みたいですが。彼女の浮気が原因とのことですが、６年も同棲してたら、女性よりも、男性の方が飽きがくると思うんです。彼女が浮気ばかりしていたのは、彼の方にも原因があるとしたら？実は、彼の浮気がバレて、ヤケになって彼女も浮気ばかりしたとか… ＞最後数年は体の関係などは全くなかったそうです彼女を許して納得して同棲を続けていても、それじゃあ、結婚したら、夫婦生活もレスになるタイプかもね。昔のことより、今の彼自身を、よーく観察した方がいいですよ。別れた理由なんて、本当の所は、あなたには言わないと思います。

トピ内ID：0778980644

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結婚前の私とそっくり

🐶

のりたま

2017年09月23日 15:03

彼が大好きすぎるんですね。私も、不安で不安でしょうがなくて、付き合って半年で結婚しました。早く自分のものにしたくて。結婚が、トピ主さんの不安解消の材料になるなら、してみるのもひとつの手段だと思います。私は、その不安を彼に何度かぶつけたことがあり、その度に、絶体ない、浮気をされたことがあって悲しい思いをしたことがある人間は、浮気しないって言ってくれました。私の旦那は、イケメンでもなく、女性にモテるタイプではありません。女性から寄ってくるってことも、おそらく少ないでしょう。それでも、今まで数人彼女がいたということは、少ない人数でも、彼を好きになったことがある人がいるということなので、今でもわずかながら不安はあります。今思うのは、旦那がイケメンじゃなくてよかったとつくづく思います。私の事だけを考えれば。ただ、顔、子供に影響します。イケメンの子はイケメンですよ。

トピ内ID：0159745836

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そんなに不安なら、別れたらいかが？

🙂

過去は誰にでもある

2017年09月23日 16:02

そして「年齢＝彼女いない歴」の人と付き合えばいいよ。主が不安がろうが、気にしないでいようが、浮気される時は浮気されるんですよ。だったら、今を楽しんでた方が、１００万倍お得じゃないですか。ちなみに私の兄は、結婚式の１ケ月後に事故死しました。こんな未来だってあるんです。不安がって今を楽しむことを忘れてしまうのは、とても愚かなことだと思いますよ。私も既婚ですが、夫の浮気を心配したことはありません。夫には「浮気したら、離婚裁判起こして絶対に勝つよ！」と言ってます。

トピ内ID：6495012929

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そうなったら、その時に考える

🙂

なるほど

2017年09月23日 16:59

こればっかりは、仕方ないわ。その時は、潔く諦めよう。縁がなかったって。でもね、そんな事にならないかもしれない。いや、たぶん、ならない。だったら、このままでいいじゃない。ありもしない事で、心配しても仕方ないの。その時考えようよ。誰にでも、そんな心配はあるものだ。切りがないの。でも、どうしても、何とかしたいなら、彼にその気持ちを、ちゃんと伝えてみたら？話し合うのが一番だと思う。彼が誤魔化さないで、向き合ってくれたなら、信頼出来ると思うけど。

トピ内ID：4054192527

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元カノは、いつも思ってる

🐱

選択眼

2017年09月23日 16:59

一ヶ月チョットの付き合いで「彼氏」と決めつけるのをヤメてください。トピ主さんは、一ヶ月前に知り合った女でしかありません。今は、付き合いを続けるかどうか評価してるところです。つまり、トピ主さんが浮気相手なのです。　浮気相手の一人です。ボクの元カノは、結婚してますが、今でも会いますよ。私の妻とも友達のように話す。長い付き合いだったから妹みたいに感じるのです。トピ主さんが書いてる彼は、トピ主さんの他に２人や３人の女性と付き合ってます。男だから当たり前です。その中から本命を見つけ出す。＞元カノがもし復縁を迫ってきたらあっという間に戻ってしまうのではないか不安で不安選外になる不安ですか。仕方ないです。結婚相手は一人しか選べない。

トピ内ID：8579920824

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やさしいのではなくて押しに弱い男

🙂

imagine

2017年09月23日 17:33

読後の彼に対する印象です。推しに弱いタイプの男性のような気がします。彼女が浮気しても戻ってくれば受け入れてしまう。強く拒むことができない。それは優しさではなく、彼の弱さだと思います。そこに潜り込むことはさほど難しくはないと感じました。つまり、元カノが攻めてきたら突っぱねることはできない。それならば、トピ主さんが常に積極的に彼に寄り添いアピールしていれば、元カノを含めた周囲の誘惑をはじき返せるのではないでしょうか。

トピ内ID：6829842049

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不幸になりたい病？

❤

Kitten

2017年09月24日 13:00

主さん一人で、自分が不幸になりたいだけなら良いけど彼氏さんも巻き込まれて、かわいそう…

トピ内ID：7681976417

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目を覚ましましょう。

🙂

さらしな

2017年09月24日 16:25

トピ主さんは今「恋に恋している」だけです。彼のことなど見てもいません。「恋人が出来た」ということに浮かれてしまって、「彼の浮気に悩む女」を演じたいだけです。 >>浮気を何度も許し同棲もしていた元カノがもし復縁を迫ってきたらあっという間に戻ってしまうのではないか不安で不安で仕方がありません。こういうのを『妄想』と言います。元カノの話は、彼の口から聞いたことだけです。すべてデタラメで、トピ主さんが喜びそうな話をでっちあげただけかも知れません。全部本当のことだとしても、元カノが彼に近寄っているなんて事実はどこにもないのでしょう？ありもしないことを『脳内』で考えて、起こる可能性のほとんど無いことを心配する。こんな不毛なこともないでしょう。生産性がまったくありません。トピ主さんの今の『不安』は、恋に酔いしれてるから出てくる副産物です。長年付き合っていて別れたのなら、縁が無かったということです。復縁なんて、まず、ありません。トピ主さんは「彼を手に入れた」と確信してらっしゃる。だから「失ったらどうしよう」と思うのです。そんな風に、現実から目を逸らしていたら、本当に振られますよ？まだ、付き合って１カ月ちょい。といってもね。男女の仲は「長さ」じゃないんです。「共感」です。同じ感情を共有できる人とは、あっと言う間に近づけます。元カノさんは浮気を繰り返したのですから、カレに不満だったんです。戻ってくるわけないです。彼を失いたくなければ、そんな不毛な妄想は、すっぱり捨てて、いかにして彼と共感を深めていくか、を、考えましょう。よく言われることですが、「他人と過去は変えられない。自分と未来は変えられる」です。過去のことで、しょうもない心配をするより、恋を本物にするために、ご自分を磨いてください。

トピ内ID：3562946922

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レスします

匿名

2017年09月24日 16:45

１か月で不安って言われても・・・。そもそも１か月で結婚話って、ぽかーんなんですが。１か月が１０年のつきあいにかなうほうがおかしいと思うんだけど。そんなに「自分が一番じゃないといや」が譲れないなら、つきあったことない男性探せばいいと思うよ。第一その彼の話、本当なのかな～？実は浮気しててふられたのは彼の方がかもしれないよね？すぐ結婚の話出すあたり慎重さが全然ないし、口も行動も軽そう。「今の彼女とは別れ話してるから」って何度も浮気してたんじゃないの？で、元彼女がしびれを切らして別れたのでは？そんなに女性に裏切られてたのに、あっさり結婚話出す時点でなんかおかしいよ。彼の親しい友達数人に、元カノの話確認したことある？結論として、あなたの不安は１０年経たないと消えないと思うわ。積み上げた重さが違うもん。悩むのが嫌なら違う人探した方がいいよ。

トピ内ID：2145682831

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彼はおバカさんなの？

🙂

スライム

2017年09月24日 16:45

って、相談しているようにしか聞こえませんよ。単にその彼、初めての彼女と同棲して、初めての別れ方を知らなかっただけだと思いますよ。昔のことを詮索するのは勝手だけれど、本来見るべきところや、知るべき事で話し合うべきだと思いますよ。そう、結婚するのなら特にね。

トピ内ID：4312995246

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疑えば疑うほど

🙂

一児の母

2017年09月24日 17:31

トピ主さんが、不安で不安で仕方ないと思えば思うほど、それが現実になります。疑えば疑うほど、彼はトピ主さんから心が離れます。まずは、信じること。過去は過去。過去は覆せない。だから、トピ主さんと彼氏さんで新しい未来、前を向っていくこと、それだけです。あとは、トピ主さん自身が自信を持つこと。

トピ内ID：1059301519

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誰に対してもそういう人

🐱

にゃぁ

2017年10月03日 14:01

なーこさんの話を見る限り、彼は相手が誰でもそういう恋愛をする人なんじゃないかなと思いました。元カノに未練があって、あなたが勘が鋭い方ならば絶対に行動に怪しい点が見受けられると思います。でも彼にそういうそぶりは一切感じないんですもんね？彼は相手が誰でも、恋愛した相手にはとことん一途になってしまうタイプなのでは？言い換えれば流されやすく、ダメな女に引っかかりやすいのかもしれません。あなたの不安な気持ちが彼に伝わって、関係がぎくしゃくしたときに運悪く、その元カノから彼に連絡が来たりしたら危ないかもしれないですね。彼に怪しい点がないのなら思いっきり幸せに浸って、あなたも彼を好きでいてあげて。

トピ内ID：3430302741

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その気持ちわかります

🐧

ようこ

2017年10月05日 19:00

主さんのその気持ち、すっごく分かります。主人と付き合いたてのころ（だいぶ昔になりますが笑）復縁したらどうしようまでは思いませんでしたが、7年付き合っていたという元カノのことが気になって気になってしかたありませんでした。今思えば、自分に自信がなかったのだと思います。ですが、1年もたたないうちに「浮気？出来るもんならすれば？」というような状態になっていましたよ笑付き合っていくうちに絶対そんな気持ちなくなると思います。私はあのとき、主人なんかにそんなこと思っていたことが恥ずかしいですし、無駄な労力だったと思ってます笑きっと主さんも時間がたてば絶対大丈夫だと思いますけどね。

トピ内ID：2888596870

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