新婚旅行のイライラは疲れのせい？

レス55

（トピ主 6 ）

もち

2009年11月03日 17:38

恋愛

1ヶ月ほど前、新婚旅行に行ってまいりました。
私は英語があまり得意でないこともあり、最初は国内がいいといっていたのですが、夫がどうしても海外がいいというので、結局、海外になりました。
手配などはホテルのこだわりなど私のほうが強かったため、業者とのやりとりは自分ですべてしました。

そして、いざ旅行に行ってきたわけですが、旅行先でも夫はすべて私任せで、英語ができないといってるのに、ホテルのチェックインやらチケット購入やら、行き先を決める際も、すべて「よろしく」の一言でまるなげ状態。
なんで、というと、しぶしぶしてくれたときもありましたが。
そんなやりとりばかりで、私はずっとイライラしてました。
夜も自分だけたんまりお酒を飲んで（私は飲めません）、ダブルベッドに大の字に横になり、爆睡。私はあいている隙間のはじっこで、こっそり眠る日々。一度それを注意したら、すねて、ぶつぶつ文句をいいながら隅の方に寝てくれましたが、「いいもん、いいもん、どうせ・・・」とあてつけがましいことこの上なくて、イライラはたまる一方。
それでもせっかくの旅行なので、なんとか気持ちを切り替えようとしたのですが、結論として、もう二度と一緒に海外旅行に行きたくないという気持ちでいっぱいです。

そんな旅行から1ヶ月近く過ぎた最近、夫が言いました。

「もちはすごい疲れていたもんな。ほんとすごい疲れてた。旅行中ずっとイライラしてたもん」

返す言葉を失いました。
彼にとっては、自分は少しも悪くなくて、私がただ疲れてイライラしてるようにみえていたのか、と。
たしかに疲れてたのは否定しません。本当にそうかもしれません。
でも納得いかない気持ちでいっぱいです。

夫は旅行は楽しかったみたいです。
私は楽しくありませんでした。

自業自得なのでしょうか。

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もっと要領よくやらないと。

caps

2009年11月04日 11:27

私の友達でもいますよ、頼んでもないのになんでも仕切っちゃって、でも「私ばっかりやらされてる」っていう子。多分トピ主さんもそのタイプなんじゃないかと。やりたくないなら「私、わかんない」っていっておけばよかったです。まず英語が苦手なのに、なんで添乗員付きのツアーにしなかったんですか？そしたら上げ膳据え膳でかなり負担が減ったのに。そこがまず第一に「？」です。次にホテルの手配を自分でしちゃったら、チェックインなんかも必然的に手配した人がやらないといけなくなっちゃいますよ。だったら夫が海外希望といった時点で「ホテルは私が選ぶけど、手配関係は全部やってね？それなら海外でいいよ」っていっておかないと。そうすればホテル名とエージェントだけ伝えて、後は夫さん主体でやってもらえばよかったのに。まあ、とりあえず次回は添乗員さん付で海外にいったらいいと思います。そうすれば、トピ主さん夫婦にような方はびっくりするくらい楽ができますよ（笑）

トピ内ID：3708515436

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どうでもいいでしょ

ムン

2009年11月04日 11:27

どうでもいいと思います。旅行の怨みがまだあるなら離婚して下さい。旅行で楽しい事もあったはず全て最悪だったですか？海外で自分が知らなかった事とか景色とかで感動しませんでしたか？ショッピングしませんでしたか？思い出して下さい嫌な思い出だらけなら即別れてくださいね。旅行の事を一生ご主人ぐちゃぐちゃ言われて可哀想ですから。

トピ内ID：5185476541

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成田離婚って知ってる？

miri

2009年11月04日 11:27

披露宴、新婚旅行迄はルンルン！なのに、旅行中の相手のふがいなさに成田到着後即離婚。海外出頼りにならない旦那、自分勝手でレディファーストなんて知りませ～ん、奥さんは海外経験ありに良くあるパターンですよね。ハワイからの帰国便で「険悪」なカップル見かけますもん。お互い違う家庭で育って来たんだから、合わない事は当たり前。お互いが相手を気使う事が新婚生活の第一歩でしょうかね。どうしてもダメならお子さんが出来る前に離婚をお勧めします。

トピ内ID：6216491058

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その昔…。成田離婚

🎶

おんぷ

2009年11月04日 12:56

が取りざたされた時の第一の理由がまさにそれだったと思います。英語がしゃべれない。頼りにならない。

トピ内ID：3963734217

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結婚相手選びを少し間違えたね！

😉

余言者

2009年11月04日 12:56

しかし、＞手配などはホテルのこだわりなど私のほうが強かったため、業者とのやりとりは自分ですべてしました。ならば、自業自得です。夫さんが海外を主張したんだから、夫さんに丸投げすればよかったのです。あなたは就いていくだけにすれば、問題は起きなかった。つまり、主張はするが最後まで詰めはしない夫と、妥協は半分だけで自己主張をしっかり通そうとするトピ主さんは合わないのです。ちなみに、私たちは30年ほど前に欧州新婚旅行（旅行業者を入れず完全個人手配）に行きましたが、私が全てを仕切りましたので問題ナシでした。旅先のトラブルも小さなものがたくさんありましたが、妻は就いてくるだけ。口は出さず愚痴も言わない。それで役割分担ができているんです。やっぱり、問題は相性ですよ。

トピ内ID：6230516518

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期待しすぎないで

りん

2009年11月04日 12:56

相手に期待しすぎるからイライラするんじゃないですか？期待もなにもせずに、自分で取り仕切っていったら、また違っていたと思います。今度はトピ主さまのいきたいところを選んで旅行のやりなおしをしたらいかがですか？

トピ内ID：6444592353

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そんなあなただから彼と結婚した

アキ

2009年11月04日 12:56

もし、私なら、彼がそういう男だと見抜いて結婚してませんよ。トピ主さんは結構面倒見のいい人なのでしょうね。だから、恋愛中は彼のちょっと依頼心の強いおちょーしもんな性格も、私が面倒見てあげたいと尽くしていたところ無いですか？たまたま今回はトピ主さんも苦手な海外。どちらかというと彼に頼りたかった。でも、彼はいつもの調子でトピ主さんが自分の世話をやいてくれる。何をやっても怒らないと思っていたのでしょう。基本彼は思いやりが無い人です。たとえば、プリンが一個あったら、食べる？と聞いてくれるかもしれませんが、食べていいよというと、あっ、そう？じゃあ、いただき～。っと自分ひとりで食べてしまいそうな人ですね。思いやりのある人なら、一緒に食べようと言います。こういう男申し訳ないですが、貧乏くじですね。一生この調子でしょう。ところで、彼は日本ではどうですか？頼りになりますか？もし、日常頼りにならない人なら、一緒にいる意味があるのかよく考えてみるか、徹底して彼を自分の思うように動かす心の強さを持つことですね。トピ主さん結局言いなりになってますから。

トピ内ID：7187446792

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と言うより先に

mimi

2009年11月04日 12:56

どうしてご主人に本心を話しませんか？本人全く自覚がないのかもしれないですよ。

トピ内ID：9748459886

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離婚しましょう

😣

2009年11月04日 12:56

これはひどいですね。なんというか、旦那さんはトピ主さんの気持ちに全く気がつかないようです。これから先、子育てなど様々な困難な場面を、二人でうまく協力していけそうに見えるでしょうか？

トピ内ID：4082319058

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どっちもどっち

ご愁傷様

2009年11月04日 15:17

語学力に自信が無いなら、少しくらい勉強してから旅行されるなり、指差し会話本などを持参すればよかったんじゃないですか？なんの準備もせず、『相手がやってくれるだろう』と思ってる時点でどっちもどっちです。個人旅行なら自分達でやるのは当然のコト。それが嫌ならお金を払って旅行会社を利用して下さい。そんな旦那様を選んだのはご自身なんだし、仕方ないんじゃない？

トピ内ID：3369661654

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分かります

しろくま

2009年11月04日 15:17

旅行の手配って大変ですよね。新婚の海外旅行ともなると，相手が楽しんでくれるか，手違いはないか，，など気苦労も多かったかと思います。ご主人は，おそらく，旅行に慣れておらず，トピ主さんの苦労を実感できなかったのでは。「どうしても海外」という割には準備は人任せで，自分は楽しむだけ。全く考えが甘すぎます！今後の対処としては，旅行の手配がとても大変だったんだという気持ちを一度ぶつけてみてはどうでしょう。「もちのおかげで楽しめた」という感謝の言葉がないとやってられませんよね。ちなみに，我が家では，・私：旅行の計画を立てるのが大好きで。妻の希望を聞きつつも，自分の行きたい所をさり気なく優先して手配をする。・妻：事前に色々と調べるのを面倒がり，私の計画に大体賛同してくれる。旅先では私以上に楽しんでくれて，私のおかげだと大げさに感謝してくれる。という風にバランスを取っています。それでも，人任せな妻にイライラすることもありますが，まあ自分も好きで計画を立てているんだし，というところで納得しています。

トピ内ID：8567052610

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私は成田で大ゲンカ！

🐤

一番星

2009年11月04日 15:17

私も先月新婚旅行に行ってきて、同じような状況だったので思わずレスしました。私は海外に行きたかったので良かったのですが、「英語は任せておけ！」の夫が、いざ現地に行ってみると「よろしく」状態。しかも、ちょっとしたトラブルがあったのですが、慌てるばかりで、対応も全て私がしました。しかも、へこむへこむ。成田で追い打ちをかけるようなことがあったので、ガツンと言ったら喧嘩になりました。なんだかなー、と思うこともあるけれど、全体として旅行は楽しかったし、夫には「察して欲しい」とか過剰な期待をするのは止めました。私もため込んだり無理することがあるので、これからは私が自信ないことは「私は出来ないの～。よろしく～。」って甘え調子でやってもらうようにしてます。失敗や無理してでもできるようになってもらった方が夫のためですしね。お互い気長に夫を育てていきましょう！新婚旅行も、いつかきっと笑い話にできる日が来ますよ！

トピ内ID：3964182129

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旦那さんが悪い

😨

花＊花

2009年11月04日 16:05

どうしても海外旅行に行きたかったのなら、旦那様はもっと頑張って、トピさんを楽しませてくれるべきでしたよね。ところで、ツアーで行かれたのですか？書いてないけど、ツアーならばそんなに自分でする事は無い筈、かなと思うけど。以前、妊婦の時にツアーで旅行に行きましたが、うち以外は新婚さんだけのツアーでした。皆で食事した後、自由時間となった時、一組の新婚さんが揉めてました。奥さん→どこか行きたい所がある。旦那さん→ガイド無しで行くのは厭だ。最終的に奥さんが言った一言「ガイドが居ないと何も出来ないんだから」です。結構、新婚旅行で揉める？人達って多いそうですよ。一時流行語になりましたよね「成田離婚」。

トピ内ID：9484397360

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分かります。

りんかん

2009年11月04日 16:05

冷たい意見が多くて驚いていますが・・。友人に同じような人がいたので、分かる分かる・・と思いながら読みました。せめて協力する姿勢を見せてくれればいいんだけど、人任せで自分だけ自由に楽しんでる気がしちゃうんですよね。ただね、私の友人もそうだけどご主人も悪気があってじゃないんと思うんです。もともと悪い人じゃないし。正確なんでしょうね、相性が合わないといったらそこまでだけど。私は旅行などリードして予約するというタイプの友達が多いので任せられるとかなりきつかったです。解決方法ですがハッキリ言わないと分からないタイプだと思います。けんかになっちゃうかもしれないけどためないでそのつど言った方がいいかもしれません。がんばって！

トピ内ID：5242940046

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相手にぶつけなさいよ！

😣

しろ

2009年11月04日 16:49

どちらにお出かけだったのかは解りませんが、英語も苦手な初心者なら、添乗員付ツアーにすればよかったのに・・・。そういう意味で、半分は自業自得ですね。私だったら旅行の初日に、「あなたの希望を優先してここにしたの。あなたがやってよ」と言っているかも。一瞬は返す言葉を失ったかもしれませんが、その不満を全部相手にぶつけなさいよ。「どうして私がイライラしていたかわかってる？あなたが私に丸投げで何もしなかったからよ！」と。それで反論されて離婚騒動になるくらいなら、お互いその程度の相性だったって事です。海外に限らず、今後も何でも丸投げの彼かもしれないし、話しておいたほうがいいですよ。そこまでは・・・と思うなら、早く気持ちを切り替えて頑張ってください。

トピ内ID：1926050515

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仲良くね

🐱

miyuki

2009年11月05日 00:04

トピ主さん、こだわりがあるのですよね。私もこだわりがあるのです。ですから、夫が手配するホテル等にはつい口を挟んでしまいます。自分に任せてもらえたら夫がまるなげ状態の方が楽です。だって自分の希望が多く入れられますから。結果、トピ主さんのだんなさまのように「よろしく」となってしまっても仕方ないですよ。イライラすることは結婚すればないとは言えませんが、私は夫の前では決してイライラした顔を見せません。せっかくの旅行なのにもったいないと思います。上手く手のひらでなんとやらという言葉があります。だんな様が旅行を楽しんでくれて良かったですね。夫でしたら逆きれしそうです。

トピ内ID：4718133788

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夫婦漫才がまだ出来てないだけ

🐱

しまりす

2009年11月05日 14:21

いいなぁ、新婚さん。私も戻りたーい。この問題、まだ歯車が合ってないだけですよ。お付き合いと同居は全然違いますからね。それぞれの実家、プラス自分の習慣を持った、大人の二人が暮らし始めて、 30年、40年かけて、二人の新しいやり方でうまくいくようになるのです。新婚時代なんてケンカばっかりですよ。でも愛も執着もいっぱい。気にしあって、見詰めあっている二人・・・いいなぁ。こちらはお互いが空気化して、けんかもしないが、別に見詰めあってもいない夫婦でーす。最後に一言「鉄は熱いうちに打て！」今、二人のニュールール製作中ですからね。あなたの希望ははっきり（でも優しく）言わないと。最初が肝心よ！

トピ内ID：6117024306

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疲れもあるでしょうね

みう

2009年11月05日 15:22

まず、海外はご主人の希望だし英語は不得意なのに丸投げされて、ホテルの部屋でも思いやりが感じられない。慣れない環境で常に緊張を強いられ、心身共に疲労したからこそ、いつまでも非難がましく思い出すのも事実です。でもね。ご主人も主さんみたいに、相手の問題だったと決め付けているなら、夫婦仲は終わりですね。疲労のせいにしておいた方が2人の為にいいと思うのですけど。ご主人にあいそつかしたなら別ですけど。

トピ内ID：3368733230

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諦めが大事なんですね

もちトピ主

2009年11月06日 11:12

愚痴ですみません。たしかに手配等について、不満は多かったです。でもこれは自分ですればよかったのかもしれないと思いました。それくらいの覚悟が足りませんでした。だけど、夫は路上でタクシーに乗るときも、私に声をかけさせようとし、私が無理というと（みんな黒人で怖かったんです）、しぶしぶといった感じで自分で声をかけました。でも英語が通じず、私を見たとき、私は無理、というジェスチャーをしました。そしたら、逆切れして、もうやだ！と吐き捨てました。その瞬間、一気に気持ちが冷めました。いまでもそうです。隣に並んでいることが苦痛になりました。夫もイライラしてたんです。疲れてたのだと思います。だけど頭でわかっても、心がすっかり冷めてしまったんです。なんとか気持ちを取り直した翌日、ちょっと豪華なディナーを予約してました。そのときも、食べる前から「今日は帰り無理だから（お酒を飲むからよっぱらうという意味です）あとよろしく」と宣言し、その通りにシャンパンやワインを飲みまくり、途中で気分を悪くして席をはずす始末。新婚旅行の最後の夜に、気持ち悪いを悪気もなく連発される覚悟などまったくありませんでした。

トピ内ID：8301758640

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つづきです。（愚痴でごめんなさい。吐かせてください）

もちトピ主

2009年11月06日 11:12

最後の夜、宣言通り彼は私にくっついてホテルまでたどり着きました。私がタクシー広場まで引っ張っていき、運転手に英語で声をかけ、行き先を告げ、なんとか帰ってきました。その間、彼は酔っ払ってご機嫌でした。私の気分は最悪でした。その夜です。最初に書いたベッドの話は。ひとり気持ちよさそうに眠る彼をみて、私は情けなくて死にそうでした。遠い異国の地まで来て、自分はいったい何をしているんだろう、と。これは新婚旅行なんかじゃないと思いました。でも別れるということは思いつきませんでした。結婚したらそう簡単には別れてはいけないといわれて育ちましたし、自分もそう思っているからです。だけどその決心も、1ヶ月後の彼の何気ない台詞で壊れそうです。。。今も私は疲れているのかもしれません。彼に告げても、彼は黙ってその場をやり過ごすだけです。ごめん、といって、同じ事を繰り返します。もうずっとそうでした。愚痴ばっかりでごめんなさい。だけど別れられない以上、我慢してなんとかやってきます。気分害された方ごめんなさい。

トピ内ID：8301758640

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つづきです。長くてごめんなさい。

もちトピ主

2009年11月06日 11:12

愚痴ばかり吐きましたが、皆さんおっしゃってるように、彼の責任というつもりはありません。原因はそうですが、イライラしたのは、私が精神的に未熟なせいというのは、言われて気付きました。もっと何事にも動じない、おおらかな女性になりたいです。彼は悪気はありません。ただ、鈍くて無神経なだけです。高望みはいけませんね。身の丈にあった人だと思うようにします。それでも、どうしても無理なときは、別れてもいいんでしょうか・・・

トピ内ID：8301758640

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別れる勇気も必要

🐱

miyuki

2009年11月06日 16:10

トピ主さんのレス読みましたが、別れてもいいかというところが気になりました。これからこの人と長い人生を共にしていく覚悟がないのでしたら、早いところ別れてしまいなさい。結婚は、甘いものではありません。彼の性格も変わらないでしょう。もし、子供を授かってもトピ主さんの彼への気持ちは同じように続いていくでしょう。結婚は甘いものではないですが努力して楽しい人生を歩んでいくことは出来ると思います。その努力も、トピ主さんだけではむずかしいですよね。スタートの地点で気付いて良かったのかもしれませんが、トピ主さん恋愛中に彼のどこをみていましたか。

トピ内ID：4718133788

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愛情があるのなら

アキ

2009年11月06日 17:24

＞それでも、どうしても無理なときは、別れてもいいんでしょうか・・・いいか悪いかって・・・何に縛られてるのでしょうか？むしろ子供がいない今結論を出すときではないですか？結局彼に愛情があるか無いかだと思います。どんな夫婦だって相手に完全に満足しているわけではないと思います。それでも愛情があるからやっていけるのです。この愛情が無くなって、相手を情けない人という同情しか無くなり、その同情すらなくなって、イライラする不愉快な存在でしか無くなったら、そういう夫婦でいることは、自分だけではなく、これから生まれる子供にも悪影響です。母親が父親を小ばかにしてるのは、良くないです。そういう意味で、すべてのしがらみを取り去ったところで、私はこの先ずっとこの人と生きて行けるのか？そうしたいのか？と自分に聞いてみることです。ご主人、この先もその人間性変わらないでしょう。なんだか、母親になんでもしてもらってきたマザコン男みたいです。母親が強いと、頼る事が当たり前で、恥ずかしいとも思わないし、何が問題かもわからなくなってしまうのです。彼の母親はどんな方ですか？

トピ内ID：7187446792

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日本語の通じる海外なら良かったのかも？

🐤

とりとり

2009年11月06日 19:59

お二人とも初海外だったのですか？ツアーではなく添乗員さんがいない手配旅行？せめて日本語が通じやすいハワイやアジア圏に選択の余地はなかったのでしょうか？といっても、もう終わってしまったことですね。今からでも「言葉も通じないところで、お互いの協力も無く、自分の負担がとっても大きくて楽しめなかったんだよ！」って泣いても良いのでは無いでしょうか？旅行って楽しいけど疲れるものなのですよ。よほど下調べしているか、何度も行った土地ならば余裕がありますが、個人旅行ならば協力し合わなければ女同士だって喧嘩します。旦那さんはもちさんに甘えすぎていたと感じます。ちょっと愚痴をこぼしてすっきり出来たかと思います。是非、今度は希望の国内旅行（旦那さんが行ったことがある所が良いと思います）を企画してみてはどうでしょうか？まだまだ新婚さん、不満を抱えたままでは爆発しちゃいますよ。喧嘩にならないうちに伝えられると良いですね。

トピ内ID：8142721985

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ご主人に話してみて

日向

2009年11月06日 18:56

一人で考えていると、どうしても思い詰めがちだと思うんです。結婚生活って二人でやっていくものでしょう？ならば、一人で考えずに二人でよく話し合った方がいいですよ。（言われなくてもご承知だとは思いますが、敢えて…）そんなにつらいなら、ご主人にそのことを話した方がいいです。冷静に、手短にね。その上で、どうしたらいいと思うか、結婚生活を続けていく気持ちはあるか、尋ねてみては？その答え次第で、離婚してもいいし、期限を決めてがんばってもいいし。どんなに仲の良い夫婦でも、結婚後しばらくは大小様々な衝突や行き違いがあるものだと思います。全く違う環境で生きてきた二人が一緒に暮らすのですもの、最初はガタガタして当たり前でしょう？そこで都度すりあわせができるかどうかで、その後が決まります。そうするうちに「合わない」という結論が出ることもあるでしょう。現時点では結論を出すのは早すぎるのではありませんか。我慢や諦めでは関係は深まらないし、続かないと思います。ご主人はあなたが選んだ人なのです、ちゃんと話してみて。

トピ内ID：4320091368

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抱え込まないで。

❤

海外大好き

2009年11月07日 11:20

旦那様は、日本では頼りになる男性ですか？うちは私が多少英語がわかるもんだから、１２０％丸投げ＋１から１０までおんぶに抱っこ。機内の飲み物ですら、私に頼ませましたよ。（頼れる人だと思ってたから、ある意味幻滅？笑）英語わかっても、イライラするんだから、英語わからないトピ主さんがイライラするのは当然です。旅行中、よく頑張りましたよ。でもね、これから長い人生を共にする人ですから、言っちゃえばいいんですよ。「英語わかんないのに、何もかも私に丸投げって何なの！？あなたが大の字で寝るから、私は隅っこで寝て毎日睡眠不足。そりゃイライラもするし、疲れるに決まってるよね！？」って。旦那様、自分が悪いなんて思ってないわけですから、言わなくちゃトピ主さんのイライラの原因なんかわからないですよ。次の旅行のためにも（次は全部お膳立てしてくれる添乗員付きにしてね）言いたいことは今のうちにね。でないと、次の旅行の時にトピ主さんが「もう嫌だ」って言ってもわかってもらえないと思いますよ。

トピ内ID：9870466057

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レスします

😑

おばちゃん

2009年11月07日 12:44

＞もうずっとそうでした。これからもずっとそうですよ。＞それでも、どうしても無理なときは、別れてもいいんでしょうか・・・いいですよ。でもあと３回くらいは、彼を夫に選んだ理由を考えてみてください。それから、子供は焦って作らないこと。こういう事態では避妊は最重要。

トピ内ID：1051158022

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相手に寛容になりましょ

秋晴れ

2009年11月07日 12:44

新婚旅行に行きたくてもご主人に拒否されたりお金がなくて行けない人もいるんだからまず行けたことに感謝すべきでは? 私の父は旅行に行って道がわからなかったりしても人に聞けないそうです。母曰く男性は大なり小なりプライドがあるからうまくたててあげればいいのよと自分で動いているそうです。私の夫は逆に全部自分でやってくれますし旅行先でも動いてくれます。でもそのプランをちょっとでも私が変えようとすると不機嫌になります。新婚旅行だと特別な思い入れはあるかもしれませんがどの夫婦も完璧に満足することはないんじゃないでしょうか? 不機嫌なトピ主さんといても旅行を楽しめるなんて図太い神経って良いじゃないですか?ちょっと神経質な印象を受けるトピ主さんにはお似合いかもしれませんよ、

トピ内ID：1823445031

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笑顔で「海外は二度と行かない♪」

やまの

2009年11月07日 12:44

自分で海外がいいと言っておいて、奥さんに丸投げ。実際のところ、これで喧嘩するハネムナーはかなり多いんですよ。日本語がかなり通じるハワイでも、地図見ながら喧嘩してるカップルがいました。今度ご主人と海外旅行の話になったら「・・・ていうか(ご主人とは)海外には二度と行かないけどね～♪」と笑顔で言いましょう。「なんで？」って言われたら、悲しそうに「だって新婚旅行辛かったもん・・」さらに理由を聞かれたら全部ぶちまけましょう。自分の中にためてても解決はしないですよ。

トピ内ID：5583016827

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大変でしたね

😨

じろ

2009年11月07日 12:44

私の場合は、夫婦共々全く、頼りない二人だったので妹が全て手配してくれましたその時点で、お互いに海外旅行にはむいてないって解っていたし旅行先には妹は居ないので（あたりまえですが）お互いに二人で頑張ろうって気になってたので大丈夫でした逆に妹はトピ主さんと同じように最悪な状態で帰ってきましたよ旦那さんが外大出身にも関わらず全く英語が話せなかった妹が全て対応したそうですそのわりには、えらそうにしてたらしい今は離婚寸前です旅行って友達といっても、仲たがいしますよね本性がわかるって言うか、地が出るって言うか最初に最悪なとこを解ってたら後々の対応も出来るってもんですよなるべく頼りにしない、やって欲しいことははっきり指示を出すとかね国内旅行でリベンジしたらどうでしょう

トピ内ID：3207273907

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