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独身者は仲間はずれ?

レス10
(トピ主 1
041
はるひ
ひと
同僚が40代半ばで亡くなりました。 亡くなって一月余り、職場の仲間でお別れ会を開いたところ、奥様も来て下さいました。 私はその方と年齢も近くて仲良くしていたので、その方が亡くなってどれだけ悲しいかを奥様に話しました。また、私も2年前に父を亡くした時にとても辛かったので、そのことも言いました。 奥様は「悲しんでくださってありがとうございます」と言ってくれました。ところが、話の途中なのに他の人が間に割って入って、奥様を他の席に連れて行ってしまったのです。 奥様は離れた席で他の人と話し、時々、目元を拭うような仕草をされていましたが、お子さんが待っているからと途中で帰られました。後で聞いたのですが、ずっと前にご主人を亡くされた方と話していたそうです。 私だって、大切な人を失った悲しみを語り合いたかった。それに、父が亡くなった辛さをどう乗り越えたか、アドヴァイス差し上げたかったのに…。 ご主人を亡くすのと親を亡くすのは全く同じではないでしょう。 ですが、大切な身内を亡くしたことに変わりはないのに、独身だと仲間はずれにされてしまうのかなあと、寂しくなりました。 読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID:1200119805

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気にしすぎ

😑
mari
仲間はずれにされていないと思いますが・・・ こういう状況って、常にあると思います。奥さんと話したかったのは分かりますが、ずっと貴方とだけ話すわけにもいかないだろうし、亡き夫のために集まってくださった人たち全員に、声をかけなきゃいけないじゃないですか?? だから、気にしすぎです。 それから、「独身だと仲間はずれに・・・・」のところも、意味不明です。自分が独身であることを気にしすぎではないでしょうか? とにかく、考えすぎてネガティブなので、それを変えないと人生損しますよ。

トピ内ID:1603409226

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わからないなぁ

041
どこが仲間はずれなのか分かりません。 一方的なアドバイスをしたかった??? 独身だからうんぬんではなく あなたのその思考回路が変です。 御愁傷様です。

トピ内ID:4428466162

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お別れ会

041
nn
独身者だから、既婚だから仲間はずれではなく 亡くなった人と一番身近にいた奥様と 話をしたい人は、トピ主さんの他にもたくさんいます。 お別れ会なら尚更です。 大切な人を亡くした人と、同じ悲しみを語り合いたい人は トピ主さんだけではないです。 もちろんその人にとって大事な人は 親だろうと、夫だろうと子だろうと、悲しみの程度は変わりはありません。 でも夫を亡くした同じ境遇の人のほうと 多く話をしたい事もあります。 話の途中でも、時間などの都合で 他の人と話している仲に入っていくこともあります。 仲に入ってきた人は、同じ夫と亡くした者として 黙ってはいられなかったのかもしれないし 同じ境遇の人間として話をしたかったのかもしれません。 どうしても語り合いたければ 時間を置いて連絡を取るなりして 時間を取ってもらえばいいのではないですか そのほうが、相手にとって有難いこともあります。 奥様は、義理で出席した可能性もあります。

トピ内ID:4383250676

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私も独身ですが

041
昼休み
トピを開いてみたら、独身だの既婚者だのなんて全く関係ない話じゃないですか! トピ主さんは、ちょっと独りよがりで、思い込みや勘違いをしやすい面がありませんか? 文章全体から、そんな雰囲気を感じました。 お別れ会という場で、故人の奥様をトピ主さん1人で長いこと拘束してやしませんでしたか? それを見かねた他の人が、気を利かして奥様を連れ出したような印象を受けました。 >父が亡くなった辛さをどう乗り越えたか、アドヴァイス差し上げたかったのに ・・・この辺が、トピ主さんの勘違いっぷりを表しているように見えるんです。 伴侶を亡くして一月余りの人に、アドバイスして「差し上げる」のって、ちょっとデリカシーに欠ける行為では? もちろん親御さんを亡くした方に対してもダメです。 アドバイスというのは、求められた時に初めてするもの。 聞かれてもいないのに助言を始めるなんて、恥ずかしいですよ。 ・場の空気を読む ・自分を常に客観視する ・勝手に被害者意識を持たない この3点を、トピ主さんにはアドバイスして差し上げます! 常識のない行動をしてると「だから独身なのよ」って言われちゃいますよ!!

トピ内ID:4178929268

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あなたが主役の会ではないから

041
さくら
タイトルの通りです。 あなたはもっとお話をしたかったのでしょうけれど この会の中心はあなたではありません。 よって、ご遺族である奥様を独り占めする権利はありません。 故人を偲び、ご遺族のお心が少しでも癒されますように という会ですよね。 そこで、私が仲間はずれにされただの、落ち込む意味がわかりません。 普通の飲み会を引き合いに出すのは、不謹慎かもしれませんが 主役が忙しい意味では同じです。 >私だって、大切な人を失った悲しみを語り合いたかった。 今度は一対一で、お誘いして差し上げたらいかがでしょうか。

トピ内ID:4864031075

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んんっ??

🐷
ぷり子
そんなに奥さんを独占したかったんですか?? 確かに割って入ってきた人に対しては私も、ちょっと「えっ?」っと思いますけど・・・。 なんか読んでると、小学生や中学生の女の子の友達の取り合いみたいに感じます。 あなたが肉親を亡くされてそれについて話したい気持ちは分かるけど、それについて「アドバイス」とか、「独身だから仲間はずれ」とか、ちょっと違う気がします。

トピ内ID:0689960457

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ありがとうございました

041
はるひ トピ主
奥様と話がしたかったのは私だけではない…その通りですね。 友人が亡くなったことで、父を亡くしたときの思いがよみがえり、自分の悲しみに振り回されていたように思います。ご指摘下さった皆様、ありがとうございました。 それと、間に入ってきた人に後日 「あなたも辛い思いをしたのでしょうけれど、親を見送るのは子供の務め。成人して親を見送ることができたのは、考えようによってはありがたいこと。子の成長を見届けずに亡くなった方に対して、自分の親の死を引き合いに出すのは控えては?」 という意味のことを言われ、とても傷ついていたのです。 nn様の >もちろんその人にとって大事な人は 親だろうと、夫だろうと子だろうと、悲しみの程度は変わりはありません。 この言葉に救われました。 ありがとうございました。

トピ内ID:1200119805

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まあわかります

mari
間に入ってきた人、   ↓ >「あなたも辛い思いをしたのでしょうけれど、親を見送るのは子供の務め。成人して親を見送ることができたのは、考えようによってはありがたいこと。子の成長を見届けずに亡くなった方に対して、自分の親の死を引き合いに出すのは控えては?」 ・・・と、ここまで口に出して言う必要はないですよね。 言ってることは納得できますが、心の中で思ってればいいと思います。 ちなみに私は、母を癌で中1の時に亡くしました。 弟は小学生でした。 父親の気持ちを考えると、本当に、私たち以上につらかったと思います。成人してから親が亡くなるのとはわけが違います。 でも、確かに、誰が何歳で亡くなっても、悲しくつらいものですよね。祖母や父には、母の分まで長生きして欲しいです。

トピ内ID:1603409226

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素晴らしい方ですね

🐧
ちいち
その間に入って来た方の事です。 私も今年実父を病気でなくし悲しい思いをしましたが、 この方がおっしゃる事で気持ちが軽くなりました。 トビ主の傷つく意味がわかりません。 亡くなられた同僚もその奥様もあなたが立ち直る為の カンフル剤では有りませんよ。

トピ内ID:1036103296

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相手の気持ちを考えた行動を

041
京子
少々自分の気持ちを相手に押し付けすぎでしたね。 連れ合いを亡くして1ヶ月の人が、自分が親を亡くした時の悲しみを訴えられて、アドバイスをなんて思われても困るでしょう。 相手の悲しみを思うならば、その気持ちにそっと寄り添ってください。トピ主さんは少々独りよがりです。 私が悲しい、私が傷ついた、そんな言葉ばかりです。 間に入った人は、奥様が困ってるのを見かねて助けて一言言いたくなったんだと思います。

トピ内ID:7763170379

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