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一人っ子です。嫁ぐか別れるか…

レス42
（トピ主 1 ）
041
子音
恋愛
　付き合って６年近くたつ人がいます。２つ年上で、二人の関係自体はうまくいっています。
　私は一人っ子で、幼い頃から実家を継ぐようにと育てられてきました。実家は、事業はしていませんが、多少の資産があります。彼は、次男です。
　２年くらい前までは、婿にきてくれるといっていました。でも２年前、彼のお母さんが婿にいくことには反対だとわかりました。それから、彼の意見も変わりました。お母さんだけではなく、先輩や上司などにも、大変だ。やめておいた方がいいと言われたこともあって変わったようです。
　この前、彼がもう一度お母さんに話をしにいきました。お母さんの意見は前と同じでした。彼もお婿さんにこないといいました。お母さんは、彼の性格（うちに溜め込む性格で、突然感情を露にするのでびっくりすることが何度かあったそうです。普段はお母さんとあまり話をしないため気づきにくいんだと思います。でも、彼はお母さんのことをとても大切に思っています。ひとり親で必死に育ててくれたこと。今まで彼がすることに何も言わなかったお母さんが今回は、こんなにも反対することは彼に大きく影響していると思います。）を気にして反対されているそうです。
　私がお嫁に行くなら賛成してくれるそうです。私のほうは、できれば来てほしいとは思っているようですが、概ね賛成しています。でも私は、自分が家を継がない、自分の苗字がかわるということにまだ抵抗と責任を感じています。目的は結婚することなんだから、結局は彼のほうが折れてくれるはずだ、折れてもらいたいと思っていました。今は、もう彼を説得することはできないと思っています。別れるか私が行くしかないと。
　今は、どちらを選ぶべきなのかわかりません。でも、後悔したくない。自分が一生後悔しない答えを見つけようと思います。
　なにかヒントやお考えがあれば、お聞かせください。よろしくお願いします。

トピ内ID：6444992105

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家督を継ぐ娘ＶＳ母子家庭の彼、でいいのでしょうか

041
子供ちゃん
役立つかどうか分かりませんが状況が少し似ているので、従姉の場合を例に出しますね。 私の家は女系家族で、ほとんど自営業者です。 もちろん跡目相続や婿養子の話は、しょっちゅう出てきます。 従姉は、一人息子の男性と長年付き合ってました。 従姉も後継ぎで、その男性も後継ぎ・・・両家族が大反対の合唱で、結婚するまでには色々と揉めたみたいです。 特に男性側は、婿入りをお母様が大反対されていたらしいです。 結局、従姉達の「子供」に後を継がせる（苗字相続）という条件で、従姉自身は嫁に行く（苗字を変える）という形で収まったみたいです。 従姉は彼の事が好きでたまらなかったらしく、外野の家族達が「別姓で結婚したとして。。。」とか揉めに揉めている間に、子供ができてからの結婚で強行突破したらしいです。 幸せそうに「子供いっぱい作らなきゃー☆」なんて言ってました。最初の子供は、従姉側の家督（養子として）となるみたいです。戸籍とかの手続きも大変ですよね、、 本当に彼の事が好きだったら、頑張って乗り越えて下さいネ。色々な案が湧いてくると思います。

トピ内ID：3555286341

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苗字を気にして

🐤
ななか
娘が一生独身のほうが両親にとって辛いことなのでは？ 今は夫婦別姓も検討されていますから夫婦別姓が認められたら苗字をもとに 戻したらいいと思います。 多少の資産があり彼側が一人親の場合は遺産の管理はしっかりしてくだい。 うちの母は両親が亡くなってからの結婚で父の両親に無理矢理 遺産でマンションを買わされました。 こんなこともあるので、両親が亡くなったときの遺産の管理はしっかりしてください。 変な同情心を出して彼の身内にお金を貸したりしないことです！！

トピ内ID：4907881347

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なんで抵抗と責任を感じるの？

041
ジェームス先斗町
＞私のほうは、できれば来てほしいとは思っているようですが、概ね賛成しています。 でも私は、自分が家を継がない、自分の苗字がかわるということにまだ抵抗と責任を感じています。 この文の意味がよくわからないのですが、 「私のほう」というのは子音さんのご両親、ということなんでしょうかね？ ご両親は子音さんが嫁に行くことについて、 まあ仕方ないと思ってくれてると読み取れますが、それでいいですか？ もしそうなら、なぜ子音さんが自分が家を継がない、 自分の苗字がかわるということに抵抗と責任を感じているのかよくわかりません。 ご両親がいいと言ってるのに、なぜそんなに頑ななのか、さっぱりです。 婿取りに拘るなら、今の彼氏は無理でしょう。それは子音さん自身もわかってますよね 婿入りしても良いという人を探すしかないでしょう。

トピ内ID：6858544439

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あなたの年齢にもよりますが・・

⛄
momiko
文章を拝見していると、あなたの中ですでに結論がでているように思えます。今の彼に時間をかけて説得するよりも、新しい出会いを求めてはどうでしょうか？女の一人っ子、女姉妹だけの場合必ずこういう問題がでてきてしまいます。婿に来てくれる人との出会いに恵まれずに婚期を逃してしまう例も多々あります。年齢を重ねるごとに、あの時結婚していれば・・と思うこともあるかもしれません。でもあなたの場合、自分の気持ちがはっきりしているようなので、逆に今の彼と結婚してしまって後悔するようなきもします。

トピ内ID：2599784875

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試練

💡
apple
30代後半の既婚男性です。子音さんの悩んでいる問題は、結構、難しい問題ですね。でも、「結婚」とは何かを考える良い機会だと捉えて対応するのが良いのでしょう。私は、結婚というのは、結局、二人だけの問題ではなく、二人の家族を含めた問題だと思うので、子音さんが悩むことは良く分かります。この対処案としては、1総意がまとまれば結婚する、2これまでの家族関係を絶ってでも、今の相手に嫁ぎ、将来的にもそういう状況を受け入れる、等でしょうか。現代は、「家」制度があるわけではないから、皆、あまり意識はしてないと思いますが、先祖代々のお墓の管理等の問題もあるため、「家」がなくなった場合困ってしまう状況も考えられますよね。おそらく、子音さんの親御さんも、そのようなことを考えていらっしゃるのでしょうから、その意を酌んであげてください。あなたを生んでくれた（英語では受身ですけど）親ですから。誰と結婚しても、結局、なんだかんだ課題が出てくるので、私としては、後に引きずらない解決策を見つけるべきだと思います。頑張ってください。きっと、子音さんの成長に繋がりますよ。

トピ内ID：4998225751

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気持はわかるけど、

🐤
むう
　私も一人っ子なので、トピ主さんの気持ちや、トピ主さんの家族の気持ちはわかります。 　でもね、あれもこれもは選べない。あなたの人生にとって、最も大事なことは何なのか、もう一度考えてみてください。大好きな今の彼と生涯をすごすことなのか、それとも自分の家の名前を受け継いでいくことがより大事なのか。彼を強制することはできないと思います。お互いどこかで妥協しないといけない。どちらを選んでも、選んだ責任はトピ主さんですから、後悔しない方を選択してくださいね。 　ところで私の大の親友も一人っ子なのですが、外国人と結婚して、ご主人の国で生活をしています。彼女には母親しかいません。それでも母親は親友を快く送り出しました。彼女も母親のことが大好きで、いつも心配しています。それでも彼女が選んだのは母親のいる日本で暮らすことではなく、愛する夫と暮らすことでした。

トピ内ID：1002369201

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苗字を残すって重要？

041
まる
苗字を残すって重要なことですか？私にはどーでもいいことですけど。 好きな人と結婚するより大事なの？そんな実もないものに。 遺産は苗字が変わったって実子に相続されるでしょ？ 遺産が入るんなら、墓守だって両家のを管理したって金銭的には充分でしょ？ 彼の家がお金もないのに、嫁にもらいたいっていうんで、むかつくんだけでしょ。

トピ内ID：5545869184

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一人っ子同士

🐱
結婚２２年♪
貴女にとって大切な事はなんですか？ ご両親？名前？資産？彼との将来？ 私は、一人っ子で実家は本家 親は反対しませんでしたよ 名前が変わる事も 別に、親子の関係が切れるわけでも無いし 子供の幸せを考えたら、そんなに反対しますか？ もう一度話し合ってみませんか？ その前に、貴女自身の気持ちをハッキリさせないと 親の望む相手との生活か、自分で切り開く生活か ・・・後悔なさいませんよう・・・

トピ内ID：2675123190

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貴女は、「何を」継ぐのですか？

☀
分からなくはないが
１人娘、１人息子だと必ず悩む問題ですよね。少子化なので、珍しくはなくなると思いますが。 質問させて下さい。貴女は家の「何を」継ぐのですか？ 普段から月命日にはお墓参りはされていますか？ 貴女のお祖父ちゃん、お祖母ちゃん、曾祖父母はどんな方かご存知ですか？ 私は実家住まいなので、極力墓参りに行きますが、若い方はあまり見かけません。 家を継ぐからには、御先祖様に手を合わせる習慣はありますよね？ 家を継ぐ事で貴女が本当に愛した人を諦めなければならない事を御先祖様は良しとするのでしょうか？ 私は、御先祖様は子孫である貴女の幸せを願っていると思いますが。 時々、似たトピを目にする度に感じていたので質問させて頂きました。 ただ漠然と「家」に固執するのは、「継ぐ」と言う本質から外れていると感じます。

トピ内ID：8838860289

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レスありがとうございます。

041
子音 トピ主
　それぞれの貴重なご意見、ありがとうございます。 　私は、２０代中盤です。今は一人暮らしをしていますが、実家に帰れば必ずお墓参りに行き、お墓の掃除とお花を供えます。 　子どもが出来たらその子を私の実家の養子にするという案も彼のお母さんに反対されました。そういう家にとらわれることがいやなんだと。 　６年かけて二人で築いてきたものをこれからも大切にしたいという思いと、口を出さないといって今回はかたくなに意見を曲げない彼のお母さんとそのお母さんに自分で決めるからとは言わない彼（私の家族も最初は反対でしたが、何度も話をしてここまで進めてきました。）に違和感を感じるところもあります。(その反面、親のわがままだとわかっても何も言わない彼の意見が変わることはないんだろうとも思うのですが） 　そして、彼とは遠距離恋愛です。あと数ヶ月で私は今の会社を辞めます。仕事も住む場所もあらゆることが関わってきています。 　なにが大切か―どれも大切で、だから考えるのですが、みなさんの意見で違う視点からも見ていけそうです。 　

トピ内ID：6444992105

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もう少し待ってみては

041
maharu
６年も付き合った彼と距離を置くのはつらいかもしれませんが、まだ若いのでお互いのために冷却期間を置いたほうがいいような気がします。彼への愛情は今後、彼母等が深くかかわってきたら変わるかもしれません。私個人の意見としては、最初はそんなに抵抗がなかったのに、母の反対で意見をほぼ逆にするなんて、結婚してからの彼母の影響力を想像してしまい、引いてしまいます。私の身近には、長男で婿に入った方が２人いらっしゃいますが、２人とも嫁実家から、よくしてもらい夫婦仲は良好です。世の中には、それでいいという方も探せばいますよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8266989281

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旧姓好きです。

041
ひょうさつ
苗字大切ですね。 感覚的にいまだに夫の苗字が好きではありません。 ちなみに私は一人っ子で嫁ぎました。 相手は長男の長男です。 悔やんでいます。 自分の親の言うなりの夫が好きではなくなっています。 25年も経っているのに、なのか、経ったからなのか。 結婚前から、私の意見は通りませんでしたが、一人娘の一人っ子と結婚してくれるんだからと思っていました。 私の言う事ももちろん聞いてくれますが、それは親以外のところです。 それはやさしいのではなく何も考えていないからって思えるようになりました。 私の旧姓は好きです。 割合かっこいいと思います。 珍しいけど違和感ない感じで。 夫の姓は好きではありませんでした。 もとから。 家紋もそうです。 好き嫌いの問題です。 子供達も単純に私の姓が好きです。 仕方ないですよね。 こういう事って。 ただ、耐えています。 これからもずっとなのかな。

トピ内ID：4661944682

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あまりお勧めしない

041
ゆいか
こんなにうまく進まないのなら、縁がなかったのでは？ まだ20代中盤、あなたの条件に合う人が見つかるのではないかと思います 6年という年月にしばられていませんか 他の方がなんとおっしゃろうと、あなたの責任感は無くならないのでは？ あちらに行っても落ち着かない毎日になりそうな気がします 彼に失望したと思いますが、それでもついて行けそうですか？ 全面的に彼と彼母に折れてしまって後で恨んだりしませんか？ その心配がなくなるまでは結婚に踏み切らない方がいいと思いますよ

トピ内ID：4918559246

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そういえば…

041
さわ
私も一人っ子です。 長男と結婚しました。 そういえばうちの親は何にも言わずに賛成してくれました。 このトピを見て、あー、うちも一人っ子だったんだな、と思いました。 今どき、一体何を継がせたいのか、あなたの親は。 自分の事がまず一番なのかも。 そんな事言ってたらあっという間におばあさんですよ。 そこで迷うなら彼のことはそんなに好きじゃないのかも。

トピ内ID：1465292616

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冷静に話し合ってはいかが

😀
さくら
１５年前、同じ経験をしました。 私は一人っ子。夫は長男（二人兄弟）でした。 付き合う時点で、「お嫁にはいけませんがそれでいいなら付き合います」と宣言しました。 あとでわかったんですが、そのとき、夫はその意味がわかっていなかったようです（笑） 付き合って１年して結婚の話がでたときに、夫が両親に報告をしたら同じように婿に行くことを反対されました。 夫は私と義理の両親の間で板ばさみになって苦しんでいるようでした。 二人でたくさん話しましたね。 結婚って何？ということからはじめて。 その上で姓を名乗るということについて。嫁や婿に行っても、養子に入るわけじゃないんだよとか。 遺産相続のこととか（笑） サザエさんのこととかまで例に出した気がします（笑） 意外に婿＝婿養子だと思っている人も多いとおもうので、その辺の認識をあわせるのも重要かと思います。 結婚＝どちらかの家に入るのではなく、どちらかの姓を選択しないとならないということをわかってもらうことでしょうか。 そうすれば、嫁とか婿とかに縛られずに考えれると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：1107467706

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頑張っていらっしゃいますね。

🙂
跡取り娘
「婿養子」＝「婚家の家風を押し付けられ苦労する」というイメージでしょうか。「婿養子＝息子を取られる」というお気持ちなんでしょうね。もしお母様の結婚自体にに対するイメージが悪ければ尚更反対でしょうね。（娘を嫁にやるのだって一緒なのにね） お母様の気持ちは分からなくもないのですが、家にとらわれているのはお母様も一緒ですよね。 正面からの説得が難しければ搦め手から。例えば彼とお母様のイメージを変える戦略を立てみるのはいかがでしょう？ 私は跡取り娘で、夫は長男ですが婿に入ってくれました。親は夫を何かと立て、夫の実家には礼を尽くしてくれています。折りにふれ義両親だけではなく、義弟やその家族にもよくよく気を遣う様に言われています。夫と夫の実家には20年近く経っても感謝の気持ちが絶えません。 今時お婿さんは大切にされている場合が多いので、そういう方が身近におられたら、お力添え頂けませんか？ 跡取り娘には普通のお嫁さん以上に「調整能力」が求められますので、修行がはじまったわと頑張って下さいね！応援しています！ あと結婚後ご両親とは同居ですか？

トピ内ID：7143107708

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さまざまな考え方の人、または考えてこなかった人

🐷
たらぱん
苗字や家にこだわることがピンとこない、という方のレスも多いですね。 私はトピ主さんの考えが少しわかります。 私は、弟がいる長女ですが、母方の実家を孫の誰かが継ぐという条件で母は父の所に嫁に来ました。 墓や仏壇を守ること、家を守ること、そういう話を子供のころから聞かされてきているので、 「家、苗字を継ぐ＝墓、仏壇を守る＝先祖を守る」という考えが自然とあります。 今の時代、変なことにこだわる…と思われるでしょうか。 母は、私が幸せになる相手と結婚してほしいと考えてくれています。 でも、そんな母が守りたいと考えているものを、私も出来れば守っていきたい、そんな風に思います。 トピ主さんのおっしゃる「抵抗と責任」という言葉がわかる気がします。（ちょっと違うでしょうか?） もし、彼がそういう考えを理解して、悩んだ末に自分の家、苗字を守りたいと決断してくれたなら、トピ主さんも潔く嫁に行けるのでは、と思ってしましいます。 私は、トピ主さんを応援したい気持ちです。 時間の許す限り、じっくりと考え、結論を出してください。

トピ内ID：2475496709

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大変ですね

041
シィ
私も一人っ子で両親からは 出来れば婿養子で（半分冗談） って言われて育ちました。 そんな私も可能であればそれも選択肢の一つだなぁ とは考えていましたが、実際結婚する相手の家庭が これまた複雑で彼は本来は次男なのですが 長男であるお兄さんが結婚後に 奥さん方のご両親から申し入れがあり 婿養子に行ってしまいました。 それはそれは揉めたそうですが 最終的にお兄さんの “これ以上揉めるならもう離婚する！” の一言でご両親が折れたようです。 そんな事情がある為彼は実質長男となってしまい 一応は私の父も彼に直接希望は伝えたのですが 当然無理で私が彼の姓を名乗ることになりました。 しかしそれに関して私の父は不満に思ったり 引きずってる様な様子はありません。 しかし頭の固い祖母はかなりふて腐れて 厭味を言われたこともあります。 しかしそんな祖母も今では夫と仲良くやってます。 夫がとても私の祖母の事を大切にしてくれるからです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：7284379033

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大変ですね　　続き

041
シィ
嫁に行くという選択を取ったとしても 彼にはその分トピ主さんのご両親と 特別仲良するようにしてもらってください。 それも彼の誠意の一つかと。 そうすればウチの祖母の様に蟠りが無くなっていくと思います。 なによりやはり親というものは 苗字なんかより子供の幸せが一番なのではないでしょうか？ もし私に子供がいて同じ状況になったら そんな理由で子供に自分を犠牲にしてほしくないです。 トピ主さんの幸せは苗字を継ぐ事なんですか？ 貴女の幸せがご両親の幸せです。 自分の幸せを一番に考えてください。

トピ内ID：7284379033

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母側になびく時点でどうかな・・・

041
かめら
婿に入る云々が問題なのではなく、頑なな母親になびいてしまう彼、というところが問題なのでは？ 跡取り問題があるのでトピ主さん側にも非があるような気がしているのかもしれませんが、根本的なところで「お母さんがそういってるから」となってしまう彼の考え方が問題な気がします。 ６年も付き合っていて、といいますが、遠距離期間はどのくらいでしょう。遠距離の期間は、二人の歴史には換算しない方がいいと思います。 遠距離は繋ぐだけの期間。お互いの変なところは見えなくなります。 長い間付き合ってきて、近くにいれば嫌なところも見えてきて喧嘩もするでしょう。そういうこともあって別れなかった、というのに意味はありますが、遠距離はただキープするだけでお互いにおいしいどこ取り、そのスタイルで都合が良ければ続いてしまうだけです。 悩むところではあると思いますが、もう少し考えた方がいいのでは？

トピ内ID：1724989083

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家を継ぐかどうかよりも

041
ももか
どちらかというと、どうしても婿にやらないと言うお母さんと、そのとおりにしてあげたいと思う息子のところに嫁に行く、ということの方が問題になるかもしれないですよねー。 この件以外のお母さんや彼の様子はどうですか？ トピ主さんが結婚後何かにつけてお母さんの意見を押し付けられることにはなりはしないかと心配です。 いままでは彼のすることに何も言わなかったそうですから、かたくなになっているのは今回の問題だけなのかもしれませんが。 彼(息子）のすることはOKでもトピ主さんや実家のすることにはOKしてくれない、となると困っちゃいますよね。 実家のご両親が理解しようとしてくれているだけに、なおさら大事にしなければという気持ちも沸いてくるでしょうし。 もしかして、トピ主さんがこうやって冷静に考えられるということは別れるべきのほうに比重が行っているのかも。 私が結婚するときはこんなに周りが見えてませんでした。 私の両親、ごめんなさい！

トピ内ID：6363813733

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ちょっと

041
36歳既婚（男）
彼についての意見を言われてる方にどうも彼がマザコンではないかと 臭わせる発言がありますね。 それを家の問題の時に指摘するのはフェアではないでしょう。 それを言ったらトピ主様もマザコン＋ファザコンで自立できてないじゃないか、となってしまいます。 家の問題になったときに親が重要な口沿いを出すのは至極当然です。 彼も親に意見を求めて結論を決めるのも当たり前です。 それに対して「男の器」的な物言いや指摘はあんまりですね。

トピ内ID：0551795963

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兄嫁が１人娘です。

🐶
犬
兄妹の妹です。 兄と兄の奥さんは両家の大反対の末、 「産まれてくる第一子を兄嫁の両親の養子にする」という 条件で、兄の苗字（＝実家の苗字）で結婚しました。 初めに産まれて来た子は男児。すぐに兄嫁の実家へ養子へ行きました。 その下に２人の子供が産まれましたが、 家族の中で彼だけが違う苗字。 あれだけ苗字苗字と騒いでいた兄嫁は、自分がその責任から逃れられて ホッとしているように思います。 兄嫁の両親は待望の「男児」に大喜び。 他の孫との差は歴然です。 そして私の実家からすれば養子に行った男児は 「本来なら我が家の跡取りだったはず」。 終わったように見えた「跡取り問題」はなんのことはない、 次の世代へ先送りされただけです。 私はこの結婚には反対でした。 兄が養子に行っても構いませんでした。 兄たちは結婚するときには疲れ果てており、 正常な判断が出来ていなかったと思っています。 結婚して１０数年経ちますが兄は、息子を養子にやったことを 後悔しています。

トピ内ID：9685191006

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子供に同じ苦しみを与えるの？

041
こう
こういうトピを見て思うんですが、 家業など何か継ぐものがある人ならともかく、 名字だけの人の家ってなんなんだろうと思います。 ＞「子どもが出来たらその子を私の実家の養子にする案」 これってままある話ですが、勝手ですよね。自分たちの結婚の為に子供を差し出すんですか？ また、トピ主さんがちょうど良くお婿さんをとれたとして、 自分の子供に、また自分と同じ苦しみを与える確率は高いですよ。 昔と違って少子化で「家を存続」というのはどんどん難しくなって ます。彼の話は別としても、トピ主さんがそのしがらみについてもっと疑問を持ってもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：3561292998

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友人の話です。

041
りー
友人は一人っ子、彼は三男でした。友人は昔から私は婿に来てもらわなきゃダメが口癖でした。 親からもそう言われて育てられたみたいです。 四年付き合い結婚の話が出て婿でも良いと言ってた彼が母親から婿を反対され彼も婿にはならないと。 友人もすごく悩んでいました。 相談を受けた時に私が思った事は母親の意見に左右される彼はどうなのか？ 嫁に行ったとして、母親の言う通りに動く夫を持つと苦労すると私の経験から話しました。 友人は、好きだから嫁に行ってもいいという結論になりましたが、その後の結婚に向けての話し合いで彼に母親はこう言ってる、だからこうした方がいいと色んな事に流される姿を見て破談を決意したようです。 婿うんぬんの前に母親にしたがう男は結婚してから苦労しますよ。

トピ内ID：2256988693

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嫁入り・婿養子って表現がすでに過去の遺物なんです

041
もう少し
今後夫婦別姓選択制度が検討されることになりそうですが、まだ実現には時間がかかりそうですよね。政府は頭の固い高齢者が死ぬまで問題を先送りする気かな？と思ってしまいます。 結局、トピ主さんのように問題に直面した人が困るんですよね。夫婦同姓にこだわって結婚に踏み切れないことが、婚姻の障害になっているのは明らか。誰でも別姓を選択できるのではなく、双方の家の事情でどうしても別姓にしたいと正式な申請手続がなされれば例外的に認める、くらいの改正はなされるべきだと思います。 彼が次男とのことなので、やはりこの場合彼が折れるべきと思います。家制度にとらわれたくないのはわかりますが、好きな相手の親がゴネて結婚できないなら妥協してくれてもいいポイントかと。 厳しいことを言いますが、彼はそこまでトピ主さんのことを好きではないのでは？そんな人と結婚して大丈夫？彼のご実家を優先する、彼のご実家の近くに住む、苗字さえ残してくれれば自分は墓守のみできればよいなどと条件を出すか、別れるしかないと思います。辛い別れは勧められませんが、２０代中盤ならまだ出会いはあるはず。ヒントにならなくてすみません。

トピ内ID：6259120771

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それなりに資産のある家は…

🙂
なのこ
当たり前に、嫁入り婿養子の話が上がりますよ。 実家は農家ですが、土地、家屋、畑、田んぼを合算すると 相当な資産になります。 そうするとやはり、跡目の問題、ひとりっ子（女）だったら 婿を取る取らないという問題は非常に大切です。 きっと皆さんは、核家族で育ち、家を継ぐという意識がない 方が多いのでしょうが、古い日本のしきたりにのっとって 生活している私にしてみれば、至極当然な悩みだと思っております。 私は、幸い【?】にも二女ですので、姉がとても素晴らしい お婿さんを迎えてくれ、我が家はやれやれといったところですが、 やはり姉も結婚するに当たり、当然のようにお婿さんに入ってくれる人を 選んでいました。（例：長男は絶対に無理等々） 今の日本は、昔のしきたりを軽視する傾向があるように感じますが、 古いしきたりの中には、日本人であるが故の"美”的な感覚が あるように思い、私は大切にしていきたいと思っています。 トピ主さんのお悩みごもっともですが、こればかりはやはり お父様、お母様の御意見を尊重されたほうがよろしいのではないかと 存じます。

トピ内ID：1988570576

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横ですが・・・ひょうさつさん、家紋は？

♨
ゆき
思いっきり横ですみません、 ひょうさつさんへ。 >家紋もそうです 家紋って、どちらの名字を名乗るかに関係なく、 男は男親の、女は女親の家紋を継ぐものと私は習ったんですが、違うんでしょうか？？？ いや、私自身、父方の家紋よりも母方のそれの方が好きで、 ちょっと気になったものですから、すみません。 もしご存じの方いらっしゃったら教えてください。 横レスで本当にごめんなさい。

トピ内ID：4352088977

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こんなのどうですか？

🐴
ますお
30代既婚おとこです。私は３人兄弟の真ん中（上姉，下妹）ですが，今は妻の実家で暮らしています。 結婚するときは，なんとなく私の姓を名乗り，しばらくは２人で暮らしていましたが， 子供が生まれるということで妻が実家に帰り，一緒について妻の実家に行きました。 気がついたら，それから５年・・・・・ そこから学んだことは，妻の実家でくらすのはなにかと便利です。 妻と妻の母がけんかしていても，素知らぬ顔をしていれます。 そういうときは，子供とそっと外に行きます。 見つかると八つ当たりを食らう可能性がありますから。 これが，妻と自分の母とのけんかだったら無視するわけにもいきません。 そこで，彼には主さんの家に入って頂き，姓は彼の姓を名乗るのはどうでしょうか？ 姓が違っちゃダメですかね？ でも，現実問題として，仮に彼に姓を変えて貰うとなると，おそらく彼の親御さんは 面白くないでしょうから，あんまりいい関係は作りづらいかと。 また，逆に主さんが彼の姓を名乗るとすると，主さんの親御さんや主さんご自身の 気持ちがすっきりしないものになるかと。 まあ，ここはみんなで痛み分けってことで。

トピ内ID：3535316622

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継ぐ必要がある資産かどうか

☂
自分次第
トピ主さんの言われる多少の資産の為に、結婚を諦めるのですか。ご両親は、娘の幸せを選ばず、自分達の財産に目がいくのですか。 お墓参りは結婚しても家族で行けます。 男は婿という言葉は嫌います。それはＴＶドラマや昔からの婿に対する扱いからきていると思います。跡継ぎ娘（婿希望）や長男息子（親と同居希望）には、中々恋愛は難しく、良縁は少ないです。 家を取るか、彼を取るか。 両親に、将来揉めるの分かっているのなら、兄弟で男を１人は作ってよと言いたいところです。娘に選択を要望する親が悪いですから。跡継ぎで婿希望という負担に、男性が振り向くかどうか、一生結婚出来なかったりしたら親を憎むことになりそうですね。 彼は、普通に他の女性と恋愛し、結婚するだけなので、条件付きのトピ主さんよりは早く出会いの機会はある。 どうしますか？

トピ内ID：2148998640

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