義姉の妊娠

レス12

（トピ主 1 ）

😣

二人目妊婦

2009年11月04日 15:17

ひと

30代半ばの主婦です。
夫、2歳の長男と共に夫の実家の敷地内に建てた家に住んでいます。

夫の姉（30代後半）は、某アイドルに夢中で短大卒業後数年間は会社員をしていましたが、その後追っかけのしやすい都内に友人と家を借りアルバイトで生活しております。（追っかけ中心の生活の為、拘束される仕事は出来ないとの事）

その姉が妊娠して働けなくなった為生活が出来ない。実家に帰ってきて子供を産みたいとの事で帰ってきました。

姉の言い分としては
子供の父親の事は話せない。相手も自分が妊娠したことを知らないし、知らせる方法もない。
年齢の事も有り、中絶しては次の子供を望めるかわからない。
子供の父親の事を愛しており、その子供が欲しい。
私たち夫婦が結婚する際や、家を建てる際には援助を受けているので自分にも援助が有っても当然。

義父母は
今までまともに働いておらず、貯金もないのに子供を育てられるとは思えない。子供はペットでは無いと猛反対。

義父母の言い分は全うだと思いますが、同じ妊婦として軽々しく子供をあきらめた方が等と言うことは出来ません。

私はどのような立場を取れば良いのでしょうか？
敷地内同居の為、毎日顔を合わせない訳にはいかず正直気が滅入っております。

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口出ししない

匿名希望

2009年11月04日 22:03

中学生や高校生ならともかく社会人が会社をやめてまでおっかけをするあげくわけわかんない男の子供を産みたいお金がないから助けてこんなこと子供に言われたら誰だって怒りますよでも、あなたが口出しをすることじゃないと思いますだって親子の問題でしょうあえて口を出せるのは御主人

トピ内ID：8456967167

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丸投げされそう？

パトリシア

2009年11月04日 23:04

そうじゃなかったらあなたの考えで動くというのもあり。中立に見せかけておくというのは出来ますか？同じくらいの子だからもう一人増えても一緒でしょ？それに育児では先輩だし♪ って事にならない？なっても平気ですか？私なら同じ妊婦でも反対するかもしれない。もしくはちゃんと育てるって約束させる。育児は大変だから。

トピ内ID：0630847255

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軽々しく？

MOCA

2009年11月05日 10:32

義理のご両親の猛反対は、軽々しいものですか？置かれた現実や将来を考えれば、至極当然のことだと思えます。おそらく義姉は子供を産んでも親・トピ主さんに預けっぱなしになるのは想像に難くないのでは？トピ主さん夫婦に対する義親の援助を引き合いに出すくらいの身勝手さがあるのですから。義姉の子供を押し付けられても育てる覚悟がありますか？実の兄弟である夫はどう言ってるんですか？思うに、トピ主さんが義姉の妊娠に反対出来ないのは、妊婦という立場のみで考えているからだと思います。本来、子供が出来ても育てていけるだけの収入、環境、心構えがあってこその出産であるはずが、義姉にそれが備わっているとは言い難い。ちなみに、義姉の相手って、追っかけているアイドルではないのでしょうか。追っかけファンとて顔見知りになり、深い仲になっても不思議はないし、義姉が産むと言い張る事からもそういう可能性があるのかなぁなんて思ったりして。ここは、妊婦としての立場より敷地内同居している嫁としての立場でものを考えた方が賢明だと思いますよ。義姉の子供を養子にするくらいの覚悟があるなら、この限りではありませんが。

トピ内ID：7498790035

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私だったら・・・

匿名希望

2009年11月05日 11:31

ご主人とも話し合って、私達夫婦は義姉さんに関わらない、または義理母さんの味方か、意思を決めておきます。そして自分個人もコメント求められてものらりくらりとひたすら黙ってます。挨拶や世間話はしても、肝心な部分は「さぁ。私には分かりません」くらいの感じで・・・。そういう依存的な価値観を持った義姉さんの事、変に面倒な事を背負い込まされ兼ねません・・・。

トピ内ID：2576084724

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まさか

大学教員

2009年11月05日 12:40

まさか、そのアイドルの子供なんてオチではないでしょうね。＞子供の父親の事は話せない。＞相手も自分が妊娠したことを知らないし、知らせる方法もない。＞子供の父親の事を愛しており、その子供が欲しい。アイドルの熱烈な追っかけをしている女にそこまで言わせるような男性・・・いったい何者なのか。アイドル本人との一夜限りの××というスキャンダルもあるのでは？

トピ内ID：0840377515

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難しいのでは？

☂

虹の母

2009年11月05日 16:15

まず、実家に戻って産んでどうするんですか？落ち着いたら母子で独立を目指すのか？実家に住み続けて働きにでるのか？働かず援助で暮らすのか？バイト生活を選ぶほどのめり込んだ追っかけを産後はやめて必死に働く覚悟はあるのか？好きな人の子を産むことに今は夢中になってるが仮にハンディを持って産まれてきても、愛し自分で育てられるのか。親に預けて働くにしても、人間いつ死ぬかわからないし現実はかなり厳しいですよ。個人的にはトピ主さん宅への援助云々の事から「私はシングルマザーで大変なんだから」「この子はひとり親で可哀想なんだから」「可哀想だからうちの子も一緒に遊びにつれてけ」なんてこと言ってきそうな気がします…

トピ内ID：6260087943

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トピ主です

😣

二人目妊婦トピ主

2009年11月05日 16:15

レスありがとうございます。夫と私の思いとしては、産むにしろ諦めるにしろ私たちを巻き込まないで欲しいそれだけです。親戚の結婚式や祖母の49日や初盆にも「コンサートが有るから」と帰省してこず、親戚などから「お姉さんは何してるの？」と毎回聞かれ恥ずかしい思いをしておりましたので、これを機会に追っかけはやめてもらいたいとは思っています。また、年金を納めているかどうかも怪しい義姉の老後の世話が私たちの子供に掛かってくるのでは無いか？とも不安に思っておりましたので、義姉が自分の子供を出産してくれるのならばその心配な無くなるかな？と思ったり。ただ、育児を放棄するかもしれないと言うことまでは考えが及びませんでした。現在はのらりくらりとひたすらかわしてはいるのですが、義母と義姉が交互にやってきては泣きながら「私さんなら気持ちわかってくれるよね？」毎日のように言われ、私の精神状態にも悪影響です。実家に帰りたいのですが、妊娠8ヶ月の現在では実家が遠方な為帰れません。アイドルの子供なんて事は無いと思います。義姉は美人では有りませんし。

トピ内ID：7963022855

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義姉とは会話をしない

aya

2009年11月05日 18:46

義姉には出産・育児の為に生活を変えるなどの「覚悟」があるんでしょうか？義両親の反対があるなら、そんな覚悟は無いと思います。毎日入れ替わりで、義母と義姉に同意を求められるのは大変ですが、他の方の指摘の「育児放棄」私もあると思います。義姉が簡単に「トピ主さんお願いね～」とコンサートに行きそうな気がします。トピ主さんには辛いでしょうが、義姉との交渉を絶った方がイイと思います。旦那様と義両親に「私も義姉に色々言われて辛いです。」と言って、自分達のスペースに入ってこないようにしてもらった方がイイと思います。自分達のスペースには毎回鍵を掛けて、ピンポンを鳴らしてもらって、トピ主さんが鍵を開けた時にしか入れないようにした方がイイと思います。今は何をおいてもご自分のお子さんを最優先にして下さい。出産経験のない私が言うのも変ですが、出産って何度あっても命がけで大変な物だと思います。どうぞトピ主さんはご自分の体を一番にして下さい。

トピ内ID：1240507884

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まともな方につきましょう

😑

うｍ

2009年11月05日 23:48

「今後もずっとダメ人間な義姉に頼られて迷惑を被ってもいい」と思っていないなら、身勝手で図々しい上に、夢ばかり見て現実から逃げている義姉からは離れておくべきで、実の娘でもダメ人間には毅然と厳しいことを言える、まっとうな義理の両親に同意すべきだと思います。良識のある人は、味方になってくれた人に感謝しますが非常識な人は、大概、恩を仇で返します。追っかけに人生捧げて３０代後半って・・・・・・結果、貯金も仕事もなく、義理は果たさず反省もせず、自分勝手な権利だけ主張して、通るわけがない。まともに社会人やってないから、そんな甘えたこと考えられるんですよ。私なら「自業自得です。まず、今までの自分を深く反省して、両親にきちんと謝罪するのが先でしょう。今後は追っかけをやめ、出産後は保育園がみつかりしだい就職し、育児と仕事に専念すると約束して、平身低頭お願いしてみたら？」くらいは言います。

トピ内ID：8024614636

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別に何もないけど

Ｋ谷

2009年11月06日 13:24

弟のお嫁さんが、義姉さんにすること言うことは、何もありません。ただ、トピ主さんに子育てを丸投げするようであれば（というかアイドルの追っかけで子育てをおろそかにしそうな・・・）、断固として断るべきです。ちゃんと育児をするという約束をさせるよう、両親さんたちに相談なさってください。実家の援助のことは当事者の問題だけど、トピ主さんの援助の義務はまったくありません。私たちを巻き込まないで欲しい、と、嫌われ覚悟でキッパリ言っておくのはどうですか。どちらにしろトピ主さんは、自分のお子さんのことで手一杯なはずです。そのへん旦那様にも、協力を得てください。元気なお子さん、産んでくださいね。

トピ内ID：4787634028

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質問してみたらいいのに

🐧

flyer

2009年11月06日 18:00

どうしろと指示も出来ないし、関わりあいたくなくてもこれだけは聞いておいたほうがいと思います。》今までまともに働いておらず、貯金もないのにどうやって生活・子育てするのか？義姉の「つもり」を。もし、実家で産むつもりでもトピ主さんが援助もお手伝いも出来ないと伝えないと。すでに義姉さんの勘定では主婦のトピ主さんを使うつもりでいるかもしれないです。それとも義父母の「援助」はまとまった金なのかな？そこんとこよーく確認しておかないと「あの時話を聞いてくれたから応援してくれてるのかと思ってた」とかなんとか言って全部おっかぶせられるかもしれません。よく小町に「弟にやってもらえるのが当然の姉と利文和命令をきいてしまう弟を嘆く妻」がありますが、旦那さんはどう考えているのでしょう。

トピ内ID：3446134806

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困りましたね

眠い

2009年11月08日 16:21

体調いかがですか？義母と義姉に日参されるのは辛いですね。ここは体調不良を前面に出して家に入れないのはどうでしょうか。旦那さんからも強く言ってもらいましょう。それでもダメならば身重でも実家へ帰りましょう。大変だと思いますが、里帰り出産も検討されてはどうでしょうか。トピ主さんは元気な赤ちゃんを産むことに専念した方がいいと思います。もしも義両親が義姉さんが出産の選択をした際は、トピ主さん一家を一切アテにしないと宣言させた方がいいです。これは旦那さんが特に強く意識しないと面倒なことになりそうですね。義姉さんが今後のライフプランをどう考えているのか・・・心配ですね。

トピ内ID：9518740211

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