夫と実両親の板ばさみで辛いです

レス30

（トピ主 8 ）

😣

やさぐれ女

2009年11月04日 17:35

ひと

　はじめまして。　私は、結婚して夫と２人暮らしをしていましたが、出産して1週間後に自分の実家へ引っ越しました。夫は婿養子ではありません。　理由は、マンションの家賃が高く、育児休業で私の収入が無くなるため、経済的にきつくなると言うことで、夫から言い出して実家に住むことになりました。夫は、人に頭を下げることが出来ないところがあるので（結構わがまま）私は、はじめからかなり難色を示しましたが、結局押しかけるような形でした。　そして私は、子供を保育園に預けて仕事復帰しました。フルタイムで働いていますが、勤務先が自宅から１時間以上かかることに加え、始業時間も早いので、送り迎えを実母にお願いして現在に至ります。　　うちの両親は過干渉ということは無く子供の面倒を良くみてくれます。ですが、やはり夫の事が気に入らないようで、私に対して夫の悪口をものすごく言います。そんな小言なら夫に直接言って欲しいという事をいちいち私に言います。　また、お互いのコミュニケーションも無いので、私が伝書鳩のようになって、辛いです。伝書鳩なので、真意はまでは伝わらず、先日、実母と夫が喧嘩しました。　　夫は「もう限界！この家を出ます！」実母は、「散々世話になっておいて、孫の面倒まで見させてその言い草は無いだろう」みたいな感じです。結局家を出ることにしましたが、実母は、「孫のことを一番に考えなさい！あなたと孫がどこに住むのが一番なのか。夫だけ出て行けばいい。」と私に言い、私と孫は実家に残れと言うことが言いたいみたいです。お互いの文句をサンドバッグのようになって聞いている私が板ばさみになって辛いと言うことは両親も夫も理解していないようです。本当に毎日辛いです。心が折れそうです。

トピ内ID：7792112137

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今が潮時

🐱

minato

2009年11月05日 12:40

そういう風になりやすいですよね。実家に頼らず、自分達で苦労を共にしながら暮らしていくことが懸命だと思います。このままズルズルと世話になっていけばゆくゆくは親の老後も引き受ける覚悟は必要でしょう。潮時なのですよ。

トピ内ID：0671001326

...本文を表示

おばかさん

ママン

2009年11月05日 11:31

おばかさんですね。ご主人も、主さんも。家賃が払える程度の家・部屋に住んでいればいいものを。自立できていない夫婦の子供、かわいそうです。さあ、今からでも遅くはありません。主さん夫婦が、自立した大人になり、ご自分達の力で生活し、子育てしてください。そうすればみんな幸せになれます！

トピ内ID：8841568242

...本文を表示

トピ主さんの対応が悪い

ひどすぎる

2009年11月05日 11:31

どうして母親に夫の悪口を言わせっ放しにしているんですか？！ましてや、直接言って欲しいですって？！なんて最低の対応をしているのでしょうか。トピ主さんが防波堤にならなくてどうするんですか！！！実母の対応はトピ主さんが一手に引き受けるべきです。ご主人に直接言えだなんて思ってはいけません。板ばさみになって辛いだなんて甘えすぎです！！

トピ内ID：5613497643

...本文を表示

そもそもの間違いは…

🐤

まり

2009年11月05日 11:31

実家に頼ったことでしょう。家賃が高いとか、それだけの理由で頼ったあなた方がまず悪い。旦那さん、ワガママな部分もあるかもしれませんが、義親との生活は絶対にしんどいよ。それをあなたがどうこう言う資格はありません。とにかく実家を出て、家族3人で一度頑張ってみたら？

トピ内ID：3035409581

...本文を表示

あなたの家族は誰ですか？

ミカ

2009年11月05日 11:31

ご主人とお子さんですよね。それを考えたら早く実家を出て３人で暮らすことを始めたらどうでしょうか。親の手を借りないで夫婦だけで仕事をしながら子育てしてる人がほとんどです。同居のトラブルは何も嫁姑だけではありません。他人が入るとはそういうことですよ。まして「お願いします」などの当たり前の挨拶ができないご主人と親との同居は無理です。これからは親とは別に暮らして、何かあった時は助けてもらう関係になったらどうでしょうか。

トピ内ID：6887161427

...本文を表示

大変ですね・・・

🐱

同居１５年♪

2009年11月05日 11:31

間に入って言葉を変換して伝えていました？そのまま？全部伝えずに、大変でしょうが上手に立ち回らないと・・・そして、夫の悪口は聞きたくない、とハッキリ伝えなければこれからご主人とやっていくのでしょう？（正直、娘の夫は立てますよ、実親は・・・ビックリです）いつまでも娘の立場にいては、いけないと思いますどっちつかずの、伝書鳩は駄目です夫寄りになりましょう・・・そう思いますが・・・

トピ内ID：5510825125

...本文を表示

同居とはそういう問題を孕むもの

ウォンカ

2009年11月05日 11:31

同居は夫が言い出した、と夫のせいにしたいようですが、そこで折れて実家に押し掛けて同居したのはトピ主さんも同罪でしょ？小言は直接本人にって、小言を言ったらそれまでですよ。夫と自分の親は他人なのですよ？トピ主さんは他人と喧嘩してもその他人と一つ屋根の下うまくやっていけるのですか？普通は距離を置こうとするんじゃない？確かに、人に頭を下げる事ができないような夫も人の親としてどうなの？と思いますが、そういうプライド高い人って難色を示したぐらいじゃ引かないでしょう？そこはトピ主さんが徹底的に反対すべきところだったのだと思いますよ。今更ですがね。そもそも夫婦のコミュニケーション不足です。出産後に収入が減るのは妊娠した時にわかっていたはず。産まれた後の事を具体的に話し合っていなかったから、いざ産まれた、収入減った＝親を頼ろうって短絡的すぎますよ。いくら我侭な夫でもそこは夫婦で話をして、理解させなくちゃいけないところ。はっきり言って、要所要所で毅然とした態度を見せなかったトピ主さんが招いた結果。被害者ぶるのはおかしいです。

トピ内ID：1200354482

...本文を表示

伝書鳩はだめ

🙂

4444

2009年11月05日 11:31

二人の言ってる事を　そのまま伝えてはダメです！上手く脚色して　夫は上手く言えないけど　とてもお母さんに感謝していると　上手く伝えられないだけと言っておけばよいのに・・反対にお母様から　ダンナさんの事で　文句言われたら　ダンナは　こういってたけど　私が　婿じゃないから　遠慮して欲しくなくてとか・・嘘も方便で　二人の仲を取り持てば　良かったのでは？それに今回お母様も孫が可愛くて　出て行かれるのは辛いのが本音では？ただ・・今回はダンナさん側についてあげてはどうでしょう！子供は二人の子だし　お母さんには２人共感謝しているけど　ダンナは不器用なタイプで　上手く伝えられないだけで・・本当に感謝しているとただ・・今回お母さん側に付いたら　不器用なダンナの味方は　私しか今のところいないからと言ってはどうですか？　自分が選んだ相手だしお父さんとお母さんを見習って仲良く暮らしたい　お母さんなら私の立場ならどうする？と訊いてみてはどうですか？ダンナさんにも　私は勿論あなたを選ぶけど　子供の為にとお願いしてみては？

トピ内ID：9762279776

...本文を表示

私の実家とそっくりです。

😨

かえる

2009年11月05日 11:31

40代既婚男性です。私の実家とそっくりなケースなので、驚いています。姉の一家（夫・娘二人）が両親と同居していたのですが、結果から言うと姉の夫が家を出てしまいました。さらに、姉と親との折り合いも悪くなりました。トピ主さんがそうならないためにはやはり、両親とは別居するべきでしょう。経済的理由による同居というのはどうしても、ご主人が舐められる傾向にあるようです。私の実家もそうでした。ご主人のプライドを尊重しつつ、頑張って働いてもらいましょう。

トピ内ID：1840613289

...本文を表示

子供に悪影響

けんけん

2009年11月05日 12:40

たいへんでしょうけど、あなたはどうしたいのでしょうか。母親と主人は元々、仲が悪いのではないでしょうか。辛い気持ちを母親と主人にも伝えてこんな荒れた家庭では子供に悪影響です。子供のこともよく考えるように、子供の前では喧嘩しないことです。

トピ内ID：1745397656

...本文を表示

こんな嫁と嫁親ばかり

🐤

しずく

2009年11月05日 11:31

最近ほんっとに増殖してますよね自覚症状なんてまるっきり無いと思いますがいい加減に目を覚ませばどうですかおまけに＞うちの両親は過干渉ということは無くって何ですかこれが過干渉ではなくてなんなんでしょうかお子ちゃまの嫁と嫁親は永遠に目が覚める事も無いのでしょうね

トピ内ID：8186564202

...本文を表示

私の知人でいます。

Ｋ谷

2009年11月05日 12:40

婿養子ではないけど、私の知人夫婦は実家に住んでます。知人は色々あってといいましたので、事情はわかりません。トピ主さんのご夫婦のケースと同じかもしれません。ええと、まずご実家にお世話になるのはトピ主さん家族一世帯なので、旦那様とトピ主さんいずれも頭を下げてお願いするのが筋です。言いだしっぺがどちらでも。二人揃って頭を下げられないのであれば、お世話になるべきではありません。難色を示されるのは当たり前で、押しかけるなんて論外だとは思いませんか。ご主人は、トピ主さんのご両親を軽く見ています。頭を下げられない性分というのは関係ないです。これでは、ご両親にいい顔されません。家を出るにしても、ご主人は今までお世話になりましたとの、一言を言いましたか？トピ主さんとお子さんだけ残れとのご両親のお言葉ですが、トピ主さんはもうご主人の妻なので少なからずご主人に対して責任があります。ご主人が家をでるなら、トピ主さんも戻るべきですね。お辛いでしょうが、まともにお願いもできない状態で、旦那様を容認してしまったトピ主さんにも落ち度はあります。お礼は充分になさってくださいね。

トピ内ID：9009350868

...本文を表示

夫に覚悟が足りなかった

mumu

2009年11月05日 16:15

夫が同居を安易に考えていましたね婿殿は下にも置かないおもてなしを受けるのではと、勝手に夫は思い込んでいませんでしたか？たまに訪問するのと、毎日同居するのは全く違います。家賃が助かると言うのなら、それに対して何か妻実家に役に立とうというぐらいな気持ちがなければ、ご両親だって世話が焼けるだけで疲れますよ。部屋代、光熱費、食費等はちゃんと支払っていましたか？乳児が加わると、光熱費は跳ね上がるんですよ。孫の世話を頼んで、トピ主夫は義父母のために何かしましたか？老夫婦が平和に暮らしているところに、気の利かない男性と乳児が娘ともども住むのは、ご両親に負担だったでしょうね。トピ主さんは夫の性格も良く分かっていたのですから、安い家賃のところに引っ越して、実家に行くのを止めるべきでした。トピ主一家は他のところに引っ越しましょう。トピ主のご両親の家ですから、出て行くときは感謝の言葉を言って、夫が徹底的に掃除ぐらいすべきですね。安易に家賃が浮くからと、妻実家に押し掛けて、自分が上手くいく努力をしないトピ主夫が悪いのです。

トピ内ID：2806860711

...本文を表示

うーん

🐶

miyu

2009年11月05日 16:15

実両親にとってトピ主さんとお子様は血のつながりがある。ご主人は他人。ご主人が安易にトピ主さんの親と同居するって言い出したも悪いですが最終的にその意見の同意し同居をはじめたんだからトピ主さんにもこうなった原因ありますよね？同居するからにはトピ主さんがもっとご主人の立場になってフォローすべきだったと思います。実両親がご主人の悪口を言った時点で悪口はやめてっていうべきです。中立の立場になろうとするから余計もめるんです。私なら主人の悪口ばかり言い出した時点で家を出て別居します。あと育休の間は収入が減るのは確かですが、きりつければ生活できますよ。家賃が払えないなら安いところに引っ越すっていう手もあったのでは？認可の保育園に入れるまで無認可の保育園に入園させ、親を頼らないようにしてみては？＞「孫のことを一番に考えなさい！あなたと孫がどこに住むのが一番なのか。夫だけ出て行けばいい。」普通の親なら３人で頑張りなさいって言います。結局トピ主んが親離れできてなく、実両親が子離れできていないだけです。

トピ内ID：3425461404

...本文を表示

トピ主です1

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月05日 16:15

　たくさんの厳しいご意見ありがとうございます。確かに自分たち夫婦は甘い！と思います。当初の考えも甘い、その後の計画も甘い、仕事や家事育児の忙しさにかまけてお互いのコミュニケーションも不足していると思います。自分自身の育ちの問題かもしれませんが、親に逆らえない部分があって未だにこんな有様です。　皆さんからのレスを拝見して、旦那にとっては完全アウェイなので、私が味方になってあげなければいけないのにそれが全くできていなかったということに気付きました。　やっと手頃な物件も見つけましたが、それに対して、「孫のことを一番に考えなさい！ホントにやっていけるの？」と否定するようなことを言われました。これを過干渉というのですよね？私は、やってみなければわからないと思うし、世の中そうやって生活している人が大半だと思うのですが・・・　　

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です2

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月05日 16:15

　伝書鳩の件ですが、私も最初のうちは壁になって、フォローしたり、擁護するように伝えたりしていましたが、その役に徹するのに疲れてしまいました。かといって、親が言った小言をそのまま旦那に伝えていたわけでもありません。役立たずの鳩です。旦那が、親の言った言葉の端や視線から感じ取っていると思います。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

頑張って下さい。

🐶

りんご

2009年11月05日 17:46

トピ主さんも自覚されているように同居を甘く考えてましたね！！ご主人にももちろん問題があると思いますが＞「孫のことを一番に考えなさい！あなたと孫がどこに住むのが一番なのか。夫だけ出て行けばいい。」お子様の事を一番に考えれば親子３人で暮らすことですよね！それを夫だけ出て行けばいいっていうお母様の言動はどうなんでしょう？トピ主さんはご両親は過干渉でなくって言われてますが充分過干渉ですよ！！これを機会に自覚しましょう！！私もお母様は子離れできていないと思います。トピ主さんもきっと親離れできていないんでしょうね！！共働きの夫婦なんていっぱいいますよ。今後は保育園に預けることになると思いますが病気の時など頼ることがあってもなるべく親を頼らないで夫婦で乗り切っていくようにしましょう！！今回の事がありきっとご主人と実両親の関係は同居前より悪くなってると思います。別居してからもトピ主さんのフォローは必至だと思いますが頑張って下さい。

トピ内ID：0468887501

...本文を表示

まずは自分が親離れ。

かな

2009年11月05日 23:48

まずは精神的自立をしてください。もちろん親からもですが、夫からも。私もトピ主さん両親のような親を持つのでよく解りますが、親はこの先もあなたの不安を煽り、自分達の思い通りにしようと働きかけると思います。そんな時、不安を打ち明け共に励まし合うのが夫婦だと思うのですが、トピ主さん夫婦の場合、互いのコミュニケーションさえ取れてないとのこと。この先もすぐに夫婦関係が改善されるとは思えません。まずはトピ主さんがしっかりして夫や両親をたしなめること。そのためには自立した大人になることが不可欠です。お子様もいるのだし時間はあまりありません。急いで、しかし確実に、大人になってください。ちなみに。お子様の人生を幸せにするのはトピ主さんの仕事ではありません。お子様自身の仕事です。トピ主さんの仕事はその土台を作ること。その『お子様の幸せの土台』は、トピ主さんの笑顔や両親の仲睦まじい姿なのでは？それを踏まえたうえでご両親と闘ってください。

トピ内ID：5048588521

...本文を表示

やってみなければわからない？

ぶぶか

2009年11月06日 13:24

はぁ？やってみなければわからないって。あなた子供ですか？やってみてだめだったらどうするの？やっていけるかいけないかきちんと見定められないようじゃだめでしょう？大人でしょう？新入社員じゃないでしょう？人の親でしょう？何から何まで甘いですね。

トピ内ID：9002232237

...本文を表示

トピ主です3

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月06日 15:34

　なぜ、親が不安を煽るようなことを言うかというと、恐らく私の病気を心配して言っているのだと思います。発作が起きると痛くてうずくまってしまうのを見ているので、親もホントに大丈夫なのかと思っているのではないかと思います。（これは余談になりますが）それに対して、夫は治らないの？いつまでかかるの？と病気に対してあまり理解をしてくれていないです。現代の医療では薬で抑えることは出来ますが完治することは出来ません。ネットで調べれば、そのくらいのことはわかるはずなのに・・・治らないの？とかいわれると私が治す努力をしていないみたいで、悲しい気持ちになります。　

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

トピ主です4

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月06日 15:34

ｍｕｍｕ様へ　　おっしゃって頂いたことが、的を得ていて射抜かれた思いです。家賃光熱費食費はもちろん支払っています。（掃除や洗濯等当たり前のこともやっています。）はっきり言って、十分別居してもやっていけるくらいの金額です。ほんとに自分たちは馬鹿だと思います。りんご様へ　　夫とウチの両親の関係は決定的に悪くなっています。たまに食事に呼ばれたりしていた頃は、お互いのことを思いやる余裕みたいなものがあって、和やかでした。それは別に暮らしていたからだと思います。近くに居過ぎて、仲が悪くなるなんて、寂しいですね。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

ぶぶかさんへ

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月06日 17:24

＞やってみてだめだったらどうするの？ぶぶかさんならどうするのですか？私は大人ですし、子供もおりますので、誰でも必死で生活していくものだと思います。仕事もしています。新入社員でもありません。おもしろいことをおっしゃいますね。＞何から何まで甘いって・・・そこまで言われたくありません。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

それでも…。

🐶

miyu

2009年11月06日 18:56

トピ主さんが持病をお持ちでご主人の理解がないことでお母様が心配されるのもわかります。でもそういうご主人を選んだのはあなたです。私の知り合いにも持病があり定期的に通院し、一生その病気と付き合っていかないといけない方がおられます。１日３回薬を服用しています。１年に１回は大きな検査も必要な病気です。トピ主さんと同じでご主人は病気の事をよくわかってられないみたいですが知り合いの両親はあなたも２児の母親なんだから病気とうまく付き合って行きなさいって言われたみたいです。何かあったらいつも助けるけどって言われたそうですが自分も親になったんだからいつまでも親に甘えてられないって言ってます。トピ主さんのお母様はトピ主さんがしっかりしていないので心配なのでは？トピ主さんも母親ですよ！！やはりもっとしっかりしなきゃって思います。再レスを読んでいえると親離れ、子離れは当分無理に感じましたできるだけ早く家族３人で暮らして親をなるべく頼らないように努力されては？

トピ内ID：3843135864

...本文を表示

間違いの始まりは

ぶぶかその２

2009年11月07日 16:36

あのですね。あなたの問題は、家を出る出ないの前、もっと前に根っこがありますよねたくさん…ではないかもしれないけどいくつかの問題があるでしょう。親との関係。相方との関係。それらの問題と向き合わずに逃げて｢やってみなければならない生活｣はギャンブルすぎるでしょう。あなたは問題から逃げてばかりに見えますよ。大人ならば｢やってみなければわからない｣ではなく｢やっていける｣道を選択すべきではありませんか？ましてやあなたは人の親。あなたの話は、進路を反対されて反抗する中高生みたいです。私ならどうするか？答えは簡単。｢問題がこじれる前に解決する｣です。細かい状況まではあなたの書き込みだけでは推し量りかねる場合もありますから、あなたの現状とずれていたらごめんなさい。でも問題解決の方法は｢逃げる｣ではなく｢向き合う｣だと思いますよ。

トピ内ID：9002232237

...本文を表示

この場合は、旦那さんが悪いと思うけど

😣

もみじ

2009年11月08日 13:10

せっかくご夫婦で頑張ろうとしているトピ主様には申し訳ないのですが、この場合は旦那様が悪いと思いませんか？もちろん、ご両親も言い過ぎかも知れませんが。まず、経済的に苦しいからと言って、安易に妻の家へ頼ろうとする。でも、頭を下げるのは嫌い。孫の面倒を見させておいて、気に入らなくなったら逆ギレして家を出ようとする。トピ主様の持病にあまり理解がない。ごめんなさい、ちょっとお子様な旦那様かなと思ってしまいました。光熱費家賃を考えると自分たちでやっていけるとのことですが、保育費は？トピ主様が遅くなったときのお迎えやお子さんが病気の時のフォローは？持病があるとのことですが、仕事・家事・子育てとすべてこなしていく体力はおありですか？万が一、専業主婦になっても大丈夫ですか？まず、トピ主様と旦那様がケンカをしてもいいから、徹底的に話し合うことです。上記のことを全部言って、全面的に協力してくれるかどうかも含めて。それに、別居するにしても旦那様に今までお世話になったお礼くらいは言ってほしいかな。トピ主様は、旦那様にビシッと言えない理由が何かあるのでしょうか？

トピ内ID：9861127234

...本文を表示

よくあることです。

🐶

りんご

2009年11月08日 13:10

同居する前はご主人とご両親の関係がうまくいっていたけど同居したら悪化するってよくあることです。たまに会うからいい関係だたんでしょうね！いい物件を見つかったので実家を出られるって事ですが、保育園は今通われているところですか？毎日トピ主さんが送り迎えできない状態なら職場の近くに通園させるっていう手段もありますよ。今まで通りお迎えをお母様にお願いすることはご主人とトピ主さんの関係まで悪くする恐れがあります。病気のことご主人の理解がないのは辛いですねでもトピ主さんの親も若くはないいずれは介護が必要になるでしょう！！そうなるとトピ主さんの体調が悪い時でご両親を頼りたくても頼れない時が出てくると思います。今のうちからできるだけ夫婦二人の乗り切れる環境を作っておいたほうがいいと思います。理解がないのなら何度でも病気についてご主人に話されたほうがいいのでは？時間がかかるかもしれませんが頑張って下さい。

トピ内ID：0468887501

...本文を表示

トピ主です

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月27日 17:21

お礼のレスが遅くなってしまい申し訳ございませんでした。毎日の仕事に加え、持病の検査やら、通院やらで更新が亀になっておりました。りんご様＞毎日トピ主さんが送り迎えできない状態なら職場の近くに通園させるっ　ていう手段もありますよ。これは、簡単ではありません。職場は、待機児童数全国ワースト１位を誇る地域です。転園が厳しいことは調べ済です。自宅のある市街もワースト３本の指に入ります。今、通園させているところは、比較的受け入れ数が多いのと４月からなので入ることが出来ました。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

トピ主です　続きです

💡

やさぐれ女トピ主

2009年11月27日 17:21

もみじ様＞トピ主様は、旦那様にビシッと言えない理由が何かあるのでしょうか？打っても響かない人っていますよね？正しくそれが夫です。先日も「今日は、検査で辛かったんだよ」という話しをしていたら、「えっ？今日だったの？」というような・・・のんきと言うか、無関心と言うか・・・何でも予定はカレンダーに書いといてくれないとダメなのだそうです。（前の日に言ったことなのに忘れられてしまいます）ぶぶか様レスありがとうございます。仰るとおりだと思います。何事も「向き合う」ですよね。私は、自分の立場が悪くならないようにと逃げていたのかも知れません。それがかえって状況を悪化させてしまっているとも気付かずに・・・　既婚・子持ちの女性が一度職を手放すと、非正規雇用になってしまうケースが多いと聞きます。大変な時期もいつか終わりは来ると思いますので、折角ここまで家族の協力で頑張ってきたのだから、何としても仕事は続けていきたいです。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示

でも、やらねば仕方ない

🐧

ベーコン太郎

2009年11月27日 19:04

いろいろ大変そうですね。でも、心が折れそうだとしても、ここまできたらやらねばならないというのが、実情。反省もされてるようですが、納得いかないレスに噛み付く強さもお持ちです、大変さをも、うまく乗り越えられるのではないですか？

トピ内ID：6089496076

...本文を表示

主です。結論でました

やさぐれ女トピ主

2009年12月01日 14:52

夫婦で相談した結果、実家を頼らずに生活をスタートさせることになりました。そのため、お迎えが遅くなって、子供にはさみしい思いをさせてしまうかも知れませんが、そのうち慣れてくれるかな。実親も、夫がいることに関してかなりのストレスになっているので、孫がいなくなって、さみしい反面、その方がみんなの幸せのためであると思います。レスしてくださった方々、読んでくれた方、ありがとうございました。

トピ内ID：7792112137

...本文を表示