男心がわかりません。

レス22

（トピ主 2 ）

みち

2009年11月05日 15:22

恋愛

はじめまして。私は２６才の独身女です。つい先日半年お付き合いした一歳年上の彼と別れました。原因は彼に「好きだけど信じられない」と言われ続け、私が耐えられなくなってしまったからです。浮気は全くしていなく、そのことは彼も承知だったのですが、ささいな出来事での不満が積もりに積もって不信感をつのらせたが原因だそうです。例えば、彼が忙しい時期に私が毎日メール（返信の必要のない応援等）を送ったことが彼の負担になっていたようです。もしも、「今すごく忙しいから、落ち着くまで連絡控えたい」というようなことを言われていたら、私は素直に連絡を控えていました。鈍感すぎますか？又、急に２週間くらい音信普通になった時に、彼の職業柄、怪我などで入院しているんじゃないかと本当に心配になり、彼と共通の知人に頼んで、その知人にコンタクトをとってもらったらあっさり連絡とれたことがありました。このことが彼には「卑怯な行為」ととられ、不信のきっかけになったそうです。「本当に心配だったから」と後で説明しましたが、これも私の心配しすぎでしょうか？私は以前から、「気持ちや思っていることは、ちゃんと伝えてくれないとわからない。私が悪いことや気に障ることをしたら謝るし、直す努力する」とさいさん伝えていました。ただ、彼は「そんなことをいちいち言わせるな。こっちが言わなくても自分で察しろ」と言うばかりでした。私の「気持ちをゃんと伝えてくれないとわからない」というスタンスは間違っていますか？鈍すぎますか？また心配性すぎますか？彼とよりを戻すつもりはありません。いつも半年程で恋愛が終わってしまうので、自分にも問題があるのかなと思います。、今後の恋愛に生かしていきたいため、厳しいご意見もお願いします。

トピ内ID：9080384012

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正直、ほっといてくれ!

♨

菜月

2009年11月05日 16:57

40代既婚男性です。文面からも彼の気持ちがわかります。トピ主は心配性かもしれませんが、かなりの束縛(彼のそばにいつもいたい)性ですね。彼若しくは大抵の男は最初はベタベタも良いけど、すぐに嫌になる人がほとんどだと思います。もちろんそうならないくらい魅力的な女性もいますが…。結婚している訳ではないし、例え結婚しててもあまりベタベタされ、行動を監視されるような女性は嫌われます。トピ主もプライベートはほっといて!って思う事無いですか。文章から、心配しいるというよりもなんだか監視されているような印象を受けました。こんな行動をどうしてもとりたいなら、まず恋愛のスタートは「好きになるより、好かれる事」です。貴方を好きになった彼ならある程度の束縛も寛容になるでしょう。当然の事ながら貴方から好きになった彼は、前述の通り貴方のような行動をとれば、十中八九離れていくと思います。まずは、人から好かれる事、自分磨きに精を出してください。

トピ内ID：9661216306

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またぁ～

🐤

くんに

2009年11月05日 17:46

なんで男心ときめつけるかな～。そんなことは自分で察しなさい。

トピ内ID：1848151303

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価値観が合わなかっただけ。

🐤

応援隊

2009年11月05日 17:46

付き合うことに関して価値観が合わなかっただけだと思います。別にきにすることないと思います。つぎつぎ！

トピ内ID：8701266343

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それは男心というよりも

肉食系男性

2009年11月05日 17:46

たまたまそういう性格の男性だったのでは？女性にだって居ますよ、こういう人。実際似たような性格の女性が知人に居ます。また私も、たびたびメールが届こうがあれこれ突っ込まれようが、別に気になりません。なので、単純に性格と相性の問題でしょう。日本だけでも男性は老若合わせて数千万人居ます。たかだか一握りの男性とお付き合いした程度で「男心云々」言うのは、性急ではないでしょうか。

トピ内ID：1898927975

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タイミングの問題

♨

yukie

2009年11月05日 17:46

厳しい意見もつくと思いますが、私から見たら、トピ主さんに問題はないと思いますよ。２０代の恋愛には、よくあることなんです。２０代の男性は、社会に出て一人前の経済力を身に付けるために、仕事を第一にすることが多いので、女性との付き合いを後回しにしてしまうことがあります。そういう時は、そっとしておくのが一番なんですが、さすがに２週間も音信不通になったら、心配して連絡とりたくなりますよね。トピ主さんのスタンスは間違ってないですよ。男性は、仕事で自信がついてから、やっと「結婚」というものを意識し始める人がいます。女性は「恋愛」そのものを大事にしたい傾向がありますが、男性は「結婚」を意識できる段階になって、それにふさわしい相手にだけ、本気で「恋愛」する傾向があると思います。なので、タイミングや相性が合ってなかったということでしょう。男性だって、どんなに忙しくても、結婚したいと思ってる女性には、毎日メールしたりするし、音信不通になったりしませんから。

トピ内ID：0634289775

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女はね・・・

🐱

毒舌にゃんこ♪

2009年11月05日 17:46

男を追いかけちゃ駄目追いかけたくなる女に、なりなさいな

トピ内ID：0208014808

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あえて言わせて頂きます。

😑

鈴木

2009年11月05日 18:46

あなたは心配でそれをやっているのかもしれませんが相手側からすれば、それは「束縛」です。過剰な心配というのは若干気持ち悪いと感じてしまうものですよ？ > 急に２週間くらい音信普通になった時に、彼の職業柄、怪我などで入院 > しているんじゃないかと本当に心配になり、彼と共通の知人に頼んで、 > その知人にコンタクトをとってもらったらあっさり連絡とれたことが > ありました。心配なのはわかります。ですが、この行動は男側からすれば【ストーカー予備軍】です。怖くて逃げ出すのも当たり前ですよね？ > 私の「気持ちをゃんと伝えてくれないとわからない」というスタンスは間違っていますか？間違っていないと思いますが、時と場合によりけりです。 > また心配性すぎますか？えぇ、激しく心配性過ぎます。相手を好きになるのは物凄く良い事だと思います。ですが、心配になりすぎて【ストーカー】にならない事を切に願います。

トピ内ID：5329014949

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程度問題

男性ですけど

2009年11月05日 17:46

>私の「気持をちゃんと伝えてくれないとわからない」というスタンスは間違っていますか？正しいですが、程度問題です。例えば >急に２週間くらい音信普通になった時に、彼の職業柄、 >怪我などで入院しているんじゃないかと本当に心配になりこれは無理もないと思いますよ。でも、 >彼が忙しい時期に私が毎日メール（返信の必要のない応援等）を送ったことが >彼の負担になっていたようです。 >もしも、「今すごく忙しいから、落ち着くまで連絡控えたい」というようなことを >言われていたら、私は素直に連絡を控えていました。というのは、失礼ながら「そんなことまで言わないと分からないのか？」と思ってしまいます。応援されても携帯が鳴って気が散るだけで、何の足しにもなりませんよね。で、「そんなことまで・・・」が重なると、「連絡が取れなくて心配して・・・」といった、普通なら無理もないと範囲のことも鬱陶しくなってくるかもしれませんね。「男心が分かりません。」というタイトルのトピですが、これは男心うんぬんの問題じゃないと思いますよ。相手の都合を想像できるかどうかの話です。

トピ内ID：3820944418

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いつも半年程で恋愛が終わってしまう理由

STKN

2009年11月05日 18:46

普通相手の事を考えて行動すればよほどの事が無い限り不信に思われる事は無いよ。何でもかんでも相手のことを考えないで自分で思う様に行き当たりばったりに行動し、その結果問題が起こると相手に嫌なら言ってくれればよかったのにで済ませてるんじゃない？トピ主さんの書いている文が丸ごと後付けで「言えばわかるのに！」と書いてます。不信に思われるって事は、普通の人ならば言わなくても問題にならない事で問題になり、言われれば謝ります言われたとおりにしますと再三言うのだから、なんだこいつこんな事もわからないの？と更に不信に思われる。おそらくトピ主さんは根本的に常識知らずで人と人の距離感知らずで相手の気持ち知らずなんでしょう。彼に２週間距離を置かれても気が付いてないです。トピ主さんは彼氏と一緒にいて楽しかったですか？そして彼氏はトピ主さんと一緒にいて楽しいと思っていたか想像できますか？その彼氏に対しどうすれば喜んでくれるか想像して行動しましたか？それらの相手の気持ちを考えて行動出来るようになるといいのだけど、今でも出来ないんだから一生難しいかもしれない。

トピ内ID：6343596754

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言葉に頼りすぎてるかな・・・

😍

青リンゴ

2009年11月05日 19:40

>「気持ちや思っていることは、ちゃんと伝えてくれないとわからない。 >私が悪いことや気に障ることをしたら謝るし、直す努力する」気持ちはわかりますが、では反対に、気持ちと裏腹な言葉を言う男性にだまされる危険性もあります。口先男っていう人間に・・・。たいていの人は、言葉でも気持ちを伝えるし、「言わなくてもわかっているよね？」という部分があると思うのです。トピさん、人のいやがることをしていませんでしたか？と自問したことはないのかしら。連絡がとれなくても多少は放っておくくらいの余裕がほしいところです。心配する気持ちとそれを行動で表現するのは、違うと思うの。子を育てる親のような・・・見て見ぬふりというか。他人同士がつき合うのだから、いちいちその行動はいや。その考えは自分と違う。どうしてそんなこと思うの？といちいち指摘すればいいのですか？お互いに疲れますよ。女性同士の友達関係を考えればわかるでしょう？

トピ内ID：5620344573

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気になるのはここ

匿名きぼう

2009年11月05日 21:13

いつも半年程度で恋愛が終わる、という部分。トピ文を読むと、少し詮索しすぎの心配性かなという気がしますが、いつも半年で終わるということは、男性にとって重い女性になっている可能性がある。この彼とは相性も良く無さそうですが、トピ主さんの過剰な心配が相手を辟易させてしまうと、元は良かった相性もドンドン悪くなってきます。なとなく、トピ主さんは自分自身がよくわからず、人に聞いたり本や映画で見たような「男性に喜ばれる・愛される女性」に頑張ってならなくちゃ！というような感じになっていませんか？会えなくても彼を応援するような健気な女性になろう、とか。これじゃお人形なんですよね。恋愛相手としては役不足。お見合いなんかだと喜ばれるかもしれないけど。半年しか持たなかった恋人は、トピ主さんに自分らしくいて欲しかったのかも。ただ、トピ主さんが自分らしさをわかっていないかもしれない。そうすると、他人からは不自然に頑張ってる、無理してる感じがして、こちらも本音が言えなくなって面倒になってくるんです。彼に愛される私と、自然な私らしさを融合するのって、大人になるって事でもあります。

トピ内ID：6675489964

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うーん…

🐤

dsk

2009年11月05日 21:13

私はトピ主さんと同じように考えて行動してしまいますが、特に怒られません…。付き合うことが長続きしないのは、振り向いてくれそうで、振り向かないタイプが好きだから、とかではないでしょうか？？

トピ内ID：3055667192

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相性（価値観）が合わないだけ

🙂

ラセーヌ

2009年11月05日 23:06

それは「男心」ではなくて「彼の気持ち・価値観」でしょう。彼は黙って自分についてきてくれる女性が好みだった。文句も言わず自由にさせてくれる女性を望んでいたのです。そういう男性だったということです。それに以前からトピ主さんのことは大事には思っていなかったようです。相性が合わないので別れたいと思いながら付き合いを続けていたのでしょう。ようやく別れる決心がついたということです。上手く付き合うには価値観の合う男性とお付き合いをするしかないです。ただ、しつこい女性（男性も）は嫌われます。やはり自由にさせてくれるとうれしいものでしょう。「心配」が「束縛」にならないように。

トピ内ID：7560803385

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長続きしない理由の推測です

男性ですけど

2009年11月06日 11:12

>いつも半年程で恋愛が終わってしまうので、付き合っている相手がどんな考え方をするのかはちゃんと見てるでしょうか？自分がしたいこと、あるいは自分だったらして欲しいことをどんどんやって、相手の反応はあまり見ていなかったということはないでしょうか。例えば、今回別れることになった相手の、メールに関するスタンスは？おそらく、「おはよう」「今日の晩ご飯は○○だった」「おやすみ」といったたわいもないメールはほとんど送ってこないタイプだったんじゃないですか？　だとすれば毎日の応援メールにうんざりするのは容易に想像がつきます。でも、トピ主さんは「私だったら毎日応援してもらうと嬉しいから」と自分のペースだけで動いちゃったんじゃないでしょうか。大事なのは「相手はこの行動をどう受け取るか」を考えることです。「自分だったらどう思うか」じゃありません。そこをはき違えないことです。あと、「追うな、追われろ」という人がよくいますが、はっきり言って子供の論理です。相手の都合を無視して自分のしたいようにしても大丈夫ですから、楽で当たり前です。でも、それをよしとするのはまともな人間関係ではありません。

トピ内ID：3820944418

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トピ主です。

みちトピ主

2009年11月06日 11:12

皆様、貴重な時間を割いてコメントをしてくださってありがとうございます。温かいコメントも、厳しいコメントもしっかり受け止めさせてもらいます。おっしゃるとおり、タイトルに男心と書いてしまったのは間違いだと思います。感情にまかせて動いてしまうこと、人との距離のとりかたについても以前から悩んでいましたもっと感情を理性でコントロールできるようになる必要があると再自覚しまいた。あまり異性の友達がいないので、男性側からするとストーカー予備軍くらいに感じられるというコメントも、ショックではありましたが、それが今の私の見られ方だと思うと、悲観にくれている場合ではなく、本気で自分磨きをしなくてはいけないと危機感をもちました。恋愛面だけではなく、もう何年もずっと自分の内面について悩んでいたので、今回のことを良いきっかけだと思います。改めて皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9080384012

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その男性が変わり者か、あるいは

ten

2009年11月06日 12:02

トピ主さんの文章を読んで、最初その男性が変わり者なのかと思いましたがいつも半年程で恋愛が終わってしまう、という部分に少し引っかかりました。もしかしたら、トピ主さんの文章の中からは直接読み取れない理由があるのかな、と。トピ主さん自身が気付いていない部分なので、なおさら文章には出ないのかも。んー予測するしか無いんですが。独善的な行動を取っていませんか？　善意なんだから別に良いだろうと思って、しかし実は相手はそれは望んでいない、みたいな応援メールなんかも頻度によると思うんですよね。返信１に対して５返ってくるとかだときついかなぁ。あと、例えば応援メールが多すぎるからやめてと言われ、やめる。でも、他の事でやっぱりエスカレートしちゃってまたやめてと言われ、やめる。そしてやっぱり、またまた別の事でエスカレートしちゃって、なんて事無いですか？こういうのが続くと、言っても解ってもらえないし、信じられない、となるかも。もちろん、相手の男性が変わり者だった、という可能性も十分にあると思います。

トピ内ID：9522706704

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恋愛ごっこにつきあわされている

サラダパン

2009年11月06日 14:52

私も若いころの恋愛はトピ主さんみたいな感じでした。今振り返って思うのは、「彼が好き」という想いにどっぷりつかっていたように思います。楽しいうれしいだけじゃなく辛くて切ない気持ちも含めてね。そんな恋心を精いっぱい味わいつくすことになかば酔っていて、相手の気持ちがおろそかになる、、、、というんでしょうか。みちさんが過干渉気味に彼にかかわろうとすればするほど、一人で勝手に盛り上がって暴走してるように見え、きつい言い方をすれば、だんだん相手は「みちの恋愛ごっこに付き合わされてるオレ」っていう気持ちになっていくんじゃないのかなあ。人との距離の取り方が上手な人は想像力が豊かです。恋愛における想像力とは「相手を思いやる」「相手の気持ちを察する」｢二人の間の空気を読む」ということ。トピ主さんが次の恋愛から意識すべきはココだと思います。みちさんは男性に好感度の高い、健気で甘え上手なかわいらしい方なんだと思います。「重い女」にならないために、ほんの少し想像力を使った人間関係を意識してみてくださいね。

トピ内ID：1875957160

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深呼吸

ルカ

2009年11月06日 16:10

レスを読みました。トピ主さんは、とても素直な人だと思います。・自分に問題点がないか省みている事・逆境に立っていても相手に対する思いやりを忘れていない事この姿勢はずっと大切にしていてくださいね。考えすぎると心にゆとりがなくなり、他人に対するグレーゾーンが許せなくなってしまうから、相手に圧迫感を与えてしまう。。。なので、時々深呼吸しながら、のびのび自分磨きしてくださいね！お互い自分磨き頑張りましょう！

トピ内ID：8248046298

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主さんのせいでは無い

御門

2009年11月06日 16:10

みなさんもおっしゃってますが、半年そこらで俺の感情を察しろというのは自己中心的過ぎると思います。当たり前ながら、自分の考えと人は同じでは無いですからね…。付き合い始めや付き合う前にお互いに色々と話して、察する事が出来るようになると思いますが…。しかも相手を思うなら、煩わしいなんて感じないはずです。トピ主さんが長続きしないのは、付き合うタイミングが早いか外見優先で選んでるor選ばれてるからかと感じました。そこにはトピ主さんにも非があるかもしれませんね。

トピ内ID：4626302616

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男心というよりも

なつ

2009年11月06日 19:59

単に性格が合わなかったのでは？男でも、付き合ってもないのに毎日メールしてくる人いますよ。いくらうっとうしくても、私は基本的に無視なんかしないな。いきなり何も言わず音信不通なんか絶対しない。迷惑なら、本人に伝えるよ。いろんな価値観の人がいるんだから、口で言わないとダメでしょ…と思う！貴女は毎日恋人と会話をしたいと思ってる…その価値観と合う人を見つければ良いと思います。落ち込む必要なんてないよ。

トピ内ID：2188266786

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トピ主さんはおかしくないと思う

冬大好き

2009年11月07日 16:36

３０代男です。トピ主さんのおっしゃってることは、至極もっともなことだと思います。何もおかしいことはないと思いますが・・・他の方がおっしゃっているような、束縛されるという印象も受けません。どちらかといえば、相手の男性が子供のような印象を受けます。相手に対する優しさや誠意が欠けており、相手の立場にたった考え方ができない人だからこその結果だと思います。これまで普通に連絡していた恋人と急に、２週間も音信不通になったら心配になって、どうにか連絡をとろうとするのは当たり前のことでしょう。ただ、メールについては人によりけりだと思います。返答不要のメールとはいえ返さなくてはいけないと思い、それが重荷になるケースもあるかと思います。そこは、相手とのやり取りから感じたり、直接聞くなどすればいいかと思います。悪い点があろうと無かろうと、自分を振り返ることは大切だと思います。色々な人と話したり、本を読んだりして自分を成長させて、いいお相手が見つかると良いですね。頑張ってください。

トピ内ID：1075777881

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トピ主です。

みちトピ主

2009年11月08日 13:10

引き続きコメントをくださった皆様、ありがとうございます。この恋愛だけでなく、今までの恋愛も振り返ってみました。お恥ずかしながら、恋人ができると、大好きその人のことばかり考えて、ずっと一緒にいたいという状態になってしいました。自分より何より彼氏優先。が、「自分だったらこうしてもらえたら嬉しい」自分基準で行動してたと思います。充分に相手を思いやっていると勘違いしていました。この年になって、とても恥ずかしいです。相手選びも、重要ですね。連絡に無頓着だったり、そっけない人のことが多いです。正直いうと、出会ってから付き合うまでの期間がいつも不安で、どうしたらいいかよくわからないです。今まで付き合った方は、相手の方の猛プッシュにおされて付きあうことが多く、逆に自分から好きになった相手にアプローチして告白すると（相手も私に好意があるかなと思った上で）失敗に終わったことが数回あり、余計にどうしていいかわからないです。こうして改めて文章にしてみると、改めてもっと自分を磨いていきたい、磨かなければ、と思います。。

トピ内ID：9080384012

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