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そんなに変な事を言っているのでしょうか？(切実です)

レス261
（トピ主 16 ）
😨
ひつじ
ひと
結婚１年目です。
何かを話すと夫に怒られる為、最近怖くて話せなくなってきました。
どうも私が常識では考えられない事を言っているみたいなのですが、自分ではどこがおかしいのか分かりません。
どんなに考えても分からないので、どうか教えて下さい。

夫が子供の頃に補習塾に行っていた話で、そこの先生が元教員で、突然にご主人を亡くされたので塾を開いていたという話でした。
私が「塾をやるより、教員に戻ればよかったのにね」
と言ったら怒鳴られました。

怒鳴られる程におかしなことを言ったのでしょうか？
毎日何かで怒鳴られるので、怖くて思った事が話せません。
もっとよく考えれば何で怒鳴られるのか分かるだろうと言われるのですが、どうしても分からないのです。
理由は呆れて話せないみたいです。

確かに子供の頃から、私はみんなの言っている事が半分ぐらいしか分からないし、私の思っている事も半分ぐらいしか分かってもらえないと何となく世の中に馴染めない感じはありました。

また子供の頃に、自分の体と心は別物なのに、どうして体から抜け出せないのだろう？体と心のサイズが合わない、怖いとパニックを起こし、病院に行った事がありますが、知能や精神などに異常はありませんでした。

普通に大学まで進学し、仕事もしています。
友人もいます。
でも確かに世界に馴染めず、いつか消されてしまうのではないかという恐怖感はあります。

夫といると、よく分からないけれど怒鳴られてしまうので怖いのです。
結婚前は天然でかわいいなと思っていたが、今はイライラする。
馬鹿っぽく可愛くしてる女は好きだけど、本当の馬鹿は嫌い。
と言われ・・でも何がそんなに駄目なのか分からないのです。

どうか教えて下さい。
よろしくお願いします。

トピ内ID：4397132861

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疲労、ストレス

041
けんけん
夫は仕事などで疲労、ストレスがたまっているから八つ当たりしているのではないでしょうか。「夫婦関係　無料相談」で検索するのもいいと思います。

トピ内ID：2598393680

...本文を表示

私にもわかりません

041
たいがー
教員に戻った方が良かったという発言は、別に変じゃないと思います。 怒鳴られるような発言でもないと思います。 それに、トピ主さんの書いている文章も普通の文章だと感じました。 支離滅裂とか、わかりにくいとは感じません。 トピ主さんはまっとうな人のように思えるのですが… 何故夫に怒鳴られたのか？考えられるのは １．話の流れの中で、教員には戻れない理由や 塾を開いた別な理由について述べていたにも関わらずの発言だった？ ２．夫が異常なまでに怒りっぽい性格である ３．そもそも夫は怒鳴っていない、 怒鳴られたというのはトピ主さんの妄想 このうちのどれかに当てはまりますか？

トピ内ID：3531813016

...本文を表示

それ単体では、怒鳴られるほどではないかな？

041
いなげや
＞そこの先生が元教員で、突然にご主人を亡くされたので塾を開いていたという話でした。 ＞私が「塾をやるより、教員に戻ればよかったのにね」と言った 教員に戻ればって、簡単に言いますけど、そんなにお手軽に戻れるものではないでしょう？ 教員として彼女が復帰するには、まず欠員がなければ募集はかからないですよね？ で、その欠員は大体が定年等で辞めていく先生達で、穴埋めは新卒の教員がしていきます。 教師って、なかなか辞めないです。結婚しても子供を産んでも辞めない。定年まで勤める人が多いです。 そんな状況で、いつくるかわからない募集を待つ間、彼女はどうやって生計を立てていけばいいのでしょう？ ・・・・という感じのことを旦那さんは説明したかったのかなあ。 まあ、これだけなら怒鳴るほどのことではないと思いますけど、こんなんが日常茶飯事なら ちょっとイライラさせられることもあるかな？あくまで、私だったらですが。 旦那さんもちょっと勝手な人だと思いますよ。自分の結婚相手が天然か人工天然かくらいは 見抜いて結婚しないとね。

トピ内ID：3707767496

...本文を表示

一緒にいる相手じゃないんですよ

🐶
ブチ
うーん、塾をやるより・・・という言葉のどこが悪いのか私にもこれだけじゃ分かりません。 でも、それについてご主人なりに何か理由があったとしても、なぜ妻をいちいち怒鳴らなければならないのでしょう？おかしいです。 私も自分はいたって普通の人間のつもりなのに、昔、付き合った男性があなたのご主人と同じで、何か私が言うたびに「黙れ！！」と大声で怒鳴るのでただただ恐ろしくなって 彼の顔を見ると手が震えるようになり、別れました。 たしかに世の中には多少天然だったり（あなたがそうだとは限りません）、会話の間の悪い人って時々はいるけれど、自分が伴侶として選んだ「大事なはずの」妻を、そんなに萎縮させるほど怒るのは、怒る本人が問題なのです。 もう怒鳴られる理由を考えても意味ないです。 そのご主人とあなたは離れたほうがいい関係だと思いますよ。 私の今の夫はほんわかと大らかで、私の全てを受け入れてくれるので、多少アホな発言したり、間が抜けてても笑ってくれるのですごくラクです。 あなたも、もっと自分がノビノビとリラックスできる相手を探したほうが人生がラクですよ。

トピ内ID：2380348683

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おかしくありません

☀
たら
気の毒に... それ、トピ主さんは別におかしくないですよ。単にご主人の話に感想を述べただけです。それに対して怒鳴りつける方がどうかしています。 仮に教員に戻れなかった理由があるとして、ご主人がそれを知っていたとしても、怒鳴るのではなく説明するのが普通です。 だから恐れないでください。 あなたは間違っていません。 ご主人はあなたを精神的に支配しようとしています。 それに対して、あなたは共依存の関係になることを避けなければなりません。 幸い、あなたは感受性が豊かです。 自分の身体と心とが別物だと気づくことができるって素晴らしいことですよ（現実に身体と心とが別物だと言ってるわけではありません）。多くの人は「鈍い」ので、何の疑問も抱かないんですから。 その感受性を、これから自分がどうすれば幸せになれるかに集中して使ってください。つまらない人間のために、あなたの感受性を疲弊させる必要はありません。 世の中の何者も、あなたを疲弊させる権利などないんです。

トピ内ID：5858080538

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そうそう

☀
tala
追加です。 ＞私の思っている事も半分ぐらいしか分かってもらえない そんなことないです。 とてもわかりやすい文章ですよ。よくわかります。 発言小町内のトピ本文を見ていただくとわかりますが、わかりにくい文章の本当に多いこと...

トピ内ID：5858080538

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ちょっと無神経

041
ゆい
例にあげられていた一言ですが、ちょっと無神経かなと思います。 今までにも周囲の人の言葉が理解できない、してもらえないとのこと。 発達障害を持つ、私の友人が同じ事を言っていました。 受けられるなら一度診断を受けてみたらいかがでしょうか？ 発言するときは「自分が何を言いたいのか」を整理して「相手にどう聞こえるか」を意識するように心がけていけばいいと思います。 もし「相手にどう聞こえるか分からない」ときは発言しなければいいのです。 先の「教員に戻れば」の発言は、相談されたわけでもない他人の人生を否定してますよ。 どうしてかわかりますか？ 相手は大人で、「教員に戻る」人生も選択肢の中にはあったでしょう。でも「学習塾を開く」ことを選択し、実行しているのです。 あなたの言葉はその選択を否定する一言です。 過干渉とも言えます。 発言する前に一呼吸置いて、考えてから発言する習慣を身につけてください。

トピ内ID：3630961787

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たずねてみましょうよ。

041
りん
じゃあなんで結婚したの？と、だんなさんに強く聞いてみましょうよ。 トピ主さんが、どんな風な発言をしているかは、わかりませんが、 まずは、だんなさんから、聞いてみることです。

トピ内ID：8160768664

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私ならば

041
凛凛
『開塾なんてすごいね。教育が天職なんだね』と言う程度かなぁ。 言えない事情で辞めて塾講師になる人もいるし、戻れるなら戻ってるだろうし、第一免許あっても採用枠が狭すぎて色々難しいでしょうね。だから転職した人の事情を考えたらむやみな事は言えないなぁ。 教育現場のこと全く知らない私なりの見解です。 話はかわり びくつきながら顔色をうかがってませんか？余計怒りをかいます。そして更に何も言えなくなりますよ。 自分が辛くなるだけです 旦那さんが同意を求めているようなら『そうだね』と笑顔を添えてみてはどうでしょう？？一時的に歯車が食い違ってる時期は何を話しても裏目にでます。無理せずにね。

トピ内ID：2051816554

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「お互い」思いやりが足りないのかもね

☀
事務室のおばさん
わたしの夫もよく怒鳴ります。 長く付き合っててわかったことは、疲れているとかめんどうくさいとか思っているとき、会話を早く展開したくて大きな声でぞんざいに答えるみたいです。 夫の場合、相手が恐怖を感じるとはみじんも思っていません。怒鳴ったことなど瞬時に忘れます。 さて、塾の件ですが、トピ主様は「ご主人を突然亡くされた」部分には何か感想をおっしゃいましたか。 愛する夫が目の前に居て、その部分をスルーしてしまったとしたら、ちょっと冷たい人なんじゃない？と思いますが。 「夫が死んだって、教員にもどればいいじゃない。」って、夫の前で言いますかね。

トピ内ID：8477293665

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理由は呆れて話せない、ではなくて

041
あん
一度じっくり話し合ってもらいましょう。 怒鳴るばかりで会話が出来ないようでは 一生添うことは出来ませんものね。 別れるなら子供がいないうちに。 その際、夫に言われたことを全てノートに 書いておくと役立つかも。

トピ内ID：3574937358

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一緒です

041
ホロロ
塾の講師じゃなく、教員やればいいのにと私も思います。 でも残念ながら、私も小さい頃から天然と呼ばれていますので、上手いアドバイスは出来ません。でも、トピ主さんが私と同じようなので嬉しくて出てきました。もし近くにいらっしゃるなら、とても仲良くなれそうな気がします。 私も怒鳴られることが多いです。さらに馬鹿すぎて呆れられることも多いです。理由も分からず怒鳴られるのは恐いですよね。 昔、国語は得意でしたが、私も周りの人が言っていることが半分くらいしか分からないです。自分の言いたいことは1割も相手に伝わりません。世の中に馴染めていないような気がします。疎外されているような気もします。 こんな風に思うのは、自分だけだと思っていました。 普通という枠にはまるのは、とても窮屈で、いまだに実現出来ていません。 無邪気にする発言が、普通ならしない発言らしいです。 最近分かったのは、理由が分かっていないから怒鳴られるということです。理由が分かっていれば、怒られるだけで済むのです。でも理由をいくつもの候補の中から当てられると思いますか？けれど、分かることが求められているようです。

トピ内ID：3860038633

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あなたは馬鹿ではありません

🐤
ぴよぴよ
大学まで出ているのだから真正のお馬鹿さんでは無いと思います。 塾の先生のお話もご自分の意見を言われただけで、怒鳴られる様な事は全くありません。 むしろご主人の方が理不尽な事を言っていると思います。 あなたがご主人の顔色を伺って思った事も言えないような状況はまさしく言葉のDVではないでしょうか？ このままではあなたの人格破壊に繋がるのではないかと心配です。

トピ内ID：8635057088

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他の例えも聞きたいです

🙂
ぬ
知能はいいけど感は鈍いのかな？・・という印象です。 必ず正解があるものを飲み込むのは（勉強）得意みたいだけど、人が話す本題（根っこ、彼がこの話で一体なにが言いたいのか、）はうまく引っこ抜けない様なイメージが、貴方の例を読むとありました。 元教員→塾の先生になった、というくだりで彼が言いたいのは「主人を亡くして大変なのに塾を開いた彼女の力はすごいだろう、立派だろう、」という様な事だと私は受け取ったんですが、そこで貴方がデリカシーなく筋違いな答え「教員に戻ったら良かったのに」と彼が先生の良いイメージを言ったのにそれを否定する様なイメージの発言をしたのが彼の癪に触ったのかな？と取りました。 しかし・・・ご主人も勝手な人ですね・・・ 男ってぽわんとした女の子が好きなんですよー！！ 自分に従わせたいし、掌に乗せたいから。 でも本当の「天然」は自分を理解する器量がないから嫌いだ、と勝手な事をいいはじめる。。実に勝手で非現実的な理想を掲げる・・ 彼を愛していて元の鞘？に戻りたいなら今後は訳解らなくとも毎回「彼の言う事に賛成する返事」をしておけば万事丸く収まるかもですね・・。

トピ内ID：0007251686

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ご主人を否定していませんか？

🎶
mona
最近、否定ばかりする友人について、のトピがありましたが、 ひつじさんもご主人の話を何気に悪気なくいちいち否定していませんか？ ご主人は自分の先生が突然旦那さんを亡くして、それにもめげず一生懸命塾をやりながら 暮していらっしゃる話を聞いてほしかったのだと思います。 私なら「それはたいへんだったね。でも頑張っておられるのね、すごいね」と言えば 話はこじれず、ご主人の気分も害さずに、会話に発展があったのではなにでしょうか。 実は私の夫がいちいち人の言うことを否定する癖（悪気はないと思う）があります。 わざわざ否定しなくてもよい内容をつかまえて否定されると 気分のよいものではありません。 ですからご主人は呆れて話せない、としか言いようがないのだと思います。 だって別にひつじさんが間違ったことを言ってるわけではなにのですから、 そこを反論してもまたその反論をされるのが御主人にはわかるから。 思い当たる節はありませんか？

トピ内ID：3432349761

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言っていないと思いますよ。

🐤
あかね
他の会話に関しては分かりませんが、トピ主さんが例としてあげた会話に関してどうして怒鳴られてしまったのか、トピを読んでも私も分かりません。 10年以上前ですが、私の昔の彼氏もモラハラで、私が少し彼の気に入らない発言をするとすぐに怒鳴られたことがあり、今のトピ主さんと同じように怖くて何を言っていいのかわからない状態だった時期がありました。 だからトピ主さんの気持ちがとても分かります。 でも、トピ主さんはもっと自分に自信を持っていいんですよ！ 失礼ですが、ご主人は「そういう人」なのです。 ご主人の人格に対して諦めを持って、上手く接していくのが無難かと思います。

トピ内ID：2150590249

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あくまでも例えばの話ですが

🐤
うき
結婚して専業主婦に。子育て真っ只中にご主人が亡くなったとする… すぐ教員に戻れるほどお子さんが大きくない、仕事に時間を取られお子さんとの時間が減るのが嫌(母が教員ですが…多忙ですよ)、頼れる親類が近くにいないなどの理由があると仮定できます。 ＝子供の傍にいるために自宅で塾を開くという選択をします。 きっと旦那様は事情を察して無責任な発言をしないで欲しかったのでしょうね。 でも、人それぞれ理解力、推察力は違って当然です。旦那様も主様を理解してあげられなくて思わず怒鳴ってしまうのかも？

トピ内ID：8407096103

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何がいけないのか聞いてみよう

041
４０代母
想像ですが、塾の先生については、何も事情の分からないやつが。という気持ちかも。突然、夫を亡くし教師として現場に戻る自信はなく、生命保険金を頼りに塾を開いたとか。あなたは、ご主人から、世間知らずと思われているのではないでしょうか。この状況ではしだいに会話もなくなってしまいますね。

トピ内ID：0632684764

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言い方の問題かと

🐤
ハニーナイツ
トピ中のご主人とのやりとりそのものにはまったく怒られる要素はないと思います。ひょっとするとその元教員の塾の先生がものすごくご苦労されたとかなんらかの 事情で大変な境遇にあったとかでそれを知っていたご主人にはあなたの何気ない 一言がカンにさわったのかもしれません。 しかしトピ後半 ＜＜私はみんなの言っている事が半分ぐらいしか分からないし、私の思っている事も半分ぐらいしか分かってもらえないと の部分より、トピ主さんの話し方、伝え方に問題があるのではないかと思いました。 例えば普段からあなたは完璧な文章で話しているつもりでも肝心の主語が抜けている とか、何かにつけて抽象的な表現になったり、あれ、それを多用するなんてこと ないですか？ 返答の内容ではなく、まず的確にご主人に言葉を伝えるよう1だれまたは何が2どこで3いつ4どうしたという話し方を心がけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7344736326

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まぁ・・・

🙂
てつこ
彼女時代は天然で許されてきたのですね。 結婚したら生活を伴にして色々乗り越えないといけない所ですが、 そー怒鳴られてばかりじゃキツイですね。 私は夫に嫌いとまで言われたら…別れます。 発言するとき相手に思いやりを持って話してみてはどうですか。 誠実に接してるのにイライラされ怒鳴られるようであれば 「あー、違う人と結婚してください。」とご主人に一言いって 別れるのもありですよ！

トピ内ID：6391063023

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想像力の欠如

🐷
ぶー
＜塾をやるより、教員に戻ればよかったのにね＞ ホント簡単に言うのであきれました。 突然ご主人を亡くされた先生は、いろいろ考えた末ご自分で塾を開かれたのでしょう。 これなら家事も出来るし、塾には定年もありません。 ご主人を亡くされた先生の悲しみ、塾を開くまでの迷い、経営の困難さ・・・想像できませんか？ 「教員に戻ったら？」なんて、人のことだと思って簡単に口に出すものではありませんよ。 最近の流行である天然ちゃんや不思議ちゃんとは、少し違うような気がします。 他人が話す言葉の中にある、いろいろな思いや状況といったものが想像できませんか？ 想像できないで簡単に口にするから、ご主人にイライラすると言われたり怒鳴られるんですよ。 ちなみに私の母親と同じタイプです。 無責任と思える発言が多く、何故私が怒るのか理解できませんでした。 最悪だったのは、人が亡くなっても「仕方ないよ。ねえ」と発言した事です。 火葬場には「気持ち悪いから行かない」と言い放ちました。 人の気持ちに全く寄り添えない、想像できない人はイライラを通り越して、異星人のようです。

トピ内ID：7278457439

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別に変な会話じゃないけど・・・？

🐶
たっく
主さん、こんにちは。 あなたの書いている、塾の先生の話は書いてあることだけを読むと取り立てて怒鳴るような非常識な点は見当たらないと思います。 ただし、いままでの蓄積があって、「またか！」とかっとなったのかもしれませんね。 それにしても、すぐに怒鳴るなんてひどいですね。 これじゃ益々萎縮してしまいますよね。 同情します。

トピ内ID：7918605966

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変ではないよ、それに何も怒鳴らなくても…

041
busybody
その元教員の塾開校の例ですが、私には、全然おかしなことを言っているように聞こえません。怒鳴られて、おかしいと思う理由も説明してもらえないなんて、ひどい、あまりにもひどすぎます。 他にはどんなことで怒鳴られたのでしょうか。もしよかったら、もう少し例をあげてみてくださいな。

トピ内ID：7439394530

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変というか

041
ケロリーノ
ご主人にとっては、大切な恩師との思い出を否定されたように感じたのでは？ トピ主さんが言うように、教員に復帰していたら ご主人と先生との出会いは無かっただろうし思い出も無かったことになりますから。 でも怒鳴るほどのことには感じません。他にもそういうデリカシーがない発言で傷ついたり 苛々したりしていて、ストレスが溜まっているのかも。 プロにカウンセリングを受けて夫婦で話しあってはどうですか？

トピ内ID：4748995620

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大丈夫でしょうか。

💔
marie
「教員に戻れば」という発言はそんなにおかしいものではないと思います。 塾よりも教員の方がお給料も安定しますし。 ご主人から怒鳴られるなんて怖い思いをしたでしょうね。 大丈夫ですか？ トピ主さん自身のことですが、もう一度病院等に行ってみてはいかがでしょうか。 発達障害はどんどん研究が進んでいます。 以前は異常はないとされていた方も、改めて診断を受けたら何らかの発達障害が見つかったということもあります。 知的な障害はないとのことですが、ご自身の言っていることが伝わらない、人の言うことがわからないというのはアスペルガー等が疑われます。 成人してからアスペルガーが発覚して、精神的に楽になったという方もいらっしゃいます。 もう一度病院に行かれることをおすすめします。 色々な機関もあります。周りの方に協力を求めて良いことなんです。 1人でため込まないでくださいね。

トピ内ID：0865519466

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ひとつの例だけでは何とも

041
生粋
毎日怒鳴られるほど、何を言ってるのでしょうか？ 例が１つですが、それほど怒鳴られる事とも思えないのですが。 でも、教員って、戻りたいと思ったからって簡単に戻れるものでしょうか。 塾を開いた事のは妥当な選択だなと思います。

トピ内ID：7917878396

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想像力に欠ける人なのかな

🐱
いみふ
旦那様の気持ちがわかるような・・・ 怒鳴られる内容の例が少なすぎて判別むずかしい 塾の話だけですか？情報が少なすぎ 少ない情報でいろいろ想像してみましょうかね・・・ 旦那様は昔通っていた小さな補修塾を懐かしんでお話をしてたとしたら 「塾をやるより、教員に戻れば・・・・」のコメントはちょっと的外れというか 興ざめな感じ？ その元教員の女性が高齢だったなら今更また教員になんて戻れないし、こじんまりと自分のペースで子供たちに教えられる「塾」をやった方がいいと思われますが。 ともかく、自分のどこがダメなのか分からなくて教えてもらいたいのなら 怒鳴られたらそのつど小町に内容を詳しく書き込んで皆さんに聞いてみたらどうでしょうか？そうやって少しづつ学んでゆくしかないですよ

トピ内ID：2263714689

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自信をもってください

🍴
ブ男
ご主人：ひつじさんに話かける ひつじ：暴投気味の返答 ・・・・上記を繰り返す・・・・ ご主人：イライラして、ひつじさんを怒鳴り、批判し、傷つける ひつじ：怯えながら、自己防衛 ご主人：そんなひつじさんを見て、またイライラ ご主人：イライラの慢性化 ・・・・・・・・・・・・・ 優秀で、優しくて、気の利くひつじさん。どうか自信をもってください。 ご主人もそのうち、ひつじさんの発想の新鮮さ、意外さに驚き ひつじさんを大事にしてくれると思います。 はっきりいって、ご主人が怒鳴らなければ、状況は改善すると思うのですけど。

トピ内ID：7157038284

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カウンセリングお勧めします。

✨
月葉
ただしよく下調べしてからいってください。 トピ主様は、コミュニケーション能力がないんだと思います。 あと共感力も…。 ご主人の子供の頃の補習塾のお話ですが、良い先生だったんじゃないでしょうか？ いい先生がいて塾を開いていてくれてよかったという話が、トピ主様から「塾をやるより、教員に戻ればよかったのにね」っていう言葉でさえぎられるとムカッとするかもしれません。 普通の人だと、 「突然にご主人なくされて大変だったんでしょうね、先生」 とか返しますよ。 いきなり乱暴に教員に戻ればよかった（これ、余計なお世話）とか思いつきません。 何処が話のポイントなのかって、突然にご主人をなくされた→塾を開いた、であって、あなたの意見が聞きたいわけじゃないからです。 相手が何を話したいのか、ゆっくりと真剣に聞く必要があるように思います。 怒鳴るご主人も悪いけど、わからないでもないです。 相手が話したいことと多分真逆の回答が常にあなたの口から出ているのだと思います。 今後の生活のためにも、一度病院か、カウンセリング、または話し方教室でも受けられたら良いのではと思いました。

トピ内ID：5531484619

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これだけではなんともいえない

041
なな
どうなんでしょう？内容からすると今は怖くて神経質になってる 感じですが イライラすると旦那さんに言われるなら あまり話さなくてもいいのでは？旦那さんが思ってた返事といつも違うからかもしれないし 適当にいつも旦那さんと同じ意見にしておくと安泰かも

トピ内ID：8982649958

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