帰省費用について

レス20

（トピ主 2 ）

陽

2009年11月08日 13:10

ひと

義理の父が脳梗塞でここ1年間、夫が大阪から福岡まで、
計4回、見舞いに帰省しております。
脳梗塞で倒れてから、心臓が動いている状態だけで脳内は血管で半分以上侵食され、意識のない脳死状態です。

私の母はもう亡くなっており、親が死ぬ悲しさは知っております。

今の状況で、自分達の生活でも大変なのに、そこまで「死に目を見なくてはならない」必要はないんじゃないか、と思ってしまうのです。
意識があるなら別です、ゆとりのない生活者が無理をして何度も帰省し、
（1回の帰省費用で手土産含めて、4万ちょっと）
葬式には家族4人で15万ぐらいかかります。

私にとっては、何度帰れば気が済むの？という感情です、
夫もおとなしい人であまり自分の意見というのもありません。
帰省は、同居している夫の兄から来てほしいといつも連絡があるからです。

私もフルタイム、夫も家を購入後にすぐ転職してしまい、5年間、まともな職が見つからないまま、やっと今の少ない給料ですが安定職についています。
男の子２人、中学受験生、高校生と今からお金のいる時期です。
大学も行かせたい、足りない分は奨学金、今は、中学受験の子が私立高校になってしまったら頭のいたい状況です。
住宅ローンも繰り上げ返済しても夫が70歳まであります。老後資金までに3000万必要という試算もありますが、自分の子供にすらお金を工面することで精一杯です。

そんな状況のときでも、夫の兄は同居を理由に1億もの家を買い、親からの遺産を全て手に入れております。
それはそれでいいのですが、私達の生活まで振り回さないでほしいのです。
こんなことを口に出すのは避けたほうがいいのでしょうか？
ご指摘お願いします。因みに、あちらには兄の孫がおり、うちの孫は今年の高校のお祝いなど一切貰ってません。

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大切な肉親

ゆうこ

2009年11月08日 16:21

ここ一年で計４回でしょ？決して多くはないと思いますよ。ご主人にとっては大切なお父様です。意識がなくったって、少しでもそばにいたいと思う気持ちは大切にしてあげてください。すでにトピ主さんは葬式のための旅費も計算しているんですね。呆れました。お子さんが２人いるようですが、子供手当てが入って来るんだし、旅費ぐらいけちけちせずにご主人をこころよく送り出してあげましょうよ。

トピ内ID：3684285322

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危篤と言われて実の子供が行かないなんて考えられないでしょう

Apple

2009年11月09日 11:11

> そこまで「死に目を見なくてはならない」必要はないんじゃないか、危篤との連絡を受けても行かずに、死んだことを確認してから行け、ということですか。それはあんまりじゃないですか。でも、危篤で駆けつける時に手土産持って行くものですか？危篤ってわけではないけど、もう長くないから顔を見せてやってくれ、と言われて見舞いに行く、といった感じなんでしょうか。急を聞いて駆けつけるという状況でないなら、バスを使ったらどうでしょう。大阪・福岡往復で１万円もかかりませんよ。

トピ内ID：5614487741

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人それぞれ

マテリア

2009年11月09日 11:54

その状況なら月に一回の割合で帰省しても不思議ではありません。横ですが、私ならそのような経済状態で中学受験はさせません。

トピ内ID：1181986908

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１年で４回

護摩

2009年11月09日 11:54

そのぐらいは当たり前というものでしょう。問題があるとしたら、相手にではなく、当たり前の負担ができないトピ主家のほうにだと世間は見るはずです。責任を転嫁するようなことを言うのは利口ではないと思います。

トピ内ID：0531833890

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親ですよ

Jun

2009年11月09日 13:25

女性というのは、結婚した相手の親のことについては、人としての最低限の思いやりもなくなるものなのですね。男性の非婚化をますます進めるとてもよいトピだと思います。いろんなところで紹介してもらいたいと思います。

トピ内ID：8977009676

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・・・

😨

zeec

2009年11月09日 13:25

年にたった4回でしょ、それで浮くのはほんの20万ぽっちでしょ？トピ主さんの親御さんならどうするのか聞いてみたいものですねw

トピ内ID：6065084899

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主婦なんて

🐱

アリエスカ

2009年11月09日 16:02

結局夫の親のことなんてどうでもいいんですよね。逆の立場になって考えられないっていうか。自分のことしか考えることができない狭量さ。いや能力のなさ。考えることはお金のことだけ。夫の親の命？知ったこっちゃない。経費かかりすぎ。ってとこですか？

トピ内ID：2724515444

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旅費を計算するのは当たり前では？

え

2009年11月09日 16:02

危篤と言われて行くのは仕方ないような気もしますが、１回目はそういう状況になったときだとして、あと３回は「危篤」→「持ちこたえた」という状況だったのでしょうかね。　お葬式に行くとなったら家族４人で１５万、、という計算をすると、呆れられちゃうんでしょうか？普通の感覚だと思っていました。うちも夫の実家が遠いので、普段の帰省でさえも迷うところです。電車を乗り継いで、お金がかかるだけでなく、時間もかかる、さらに最寄の駅からも今は車で迎えにきてもらっていますが、こちらがかけつけるとなったらタクシーです。　子どもの学費のため、とこつこつケチケチ節約して貯めたお金が交通費であっさりなくなっていく、、、。私はトピ主さんに同情します。　ただ、「お金がないので、危篤と言われてもかけつけないでほしい。」とは言えないですよね。　子ども手当は中学生以下ですよね？トピ主さんの「中学受験生」が、中学生で高校受験をするという意味だと該当しないのではと思いました。　旅費ぐらいけちけちせずにって、いう感覚は、私にはよくわかりません。

トピ内ID：7599138611

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２カ月に１度でもいいのでは？

さえこ

2009年11月09日 16:02

＞「死に目を見なくてはならない」必要はないんじゃないかということは、危篤の知らせを受けて行かれるのですか？家計を圧迫するから親の死に目に立ち会う必要はない、お葬式にだけ出ればいいと思うトピ主さんの非情さが恐ろしいです。もしただのお見舞いだとしても、帰省が年４回なら多いとは思いません。ただ帰省旅費が高いのが疑問なのですが、もし宿泊がホテルなら義兄さんの家に泊めていただけないのですか？高速バスを利用したり、新幹線でも金券ショップや回数券の利用などで費用はもっと抑えられそうですけど。家についてはご主人の無計画な転職のせいで苦労したのに、義父さんの援助がなかったことを恨んでいらっしゃるのですね。義兄さんは同居したから援助があったのだし、ご主人の帰省とは全く関係ありません。義父さんのお見舞いの話の時に、それを持ち出すのはあなたの品格を落とすだけです。人前では決して口に出しちゃだめですよ。遺産について納得できないのなら、義父さんが亡くなった後に遺留分の請求をすればいいじゃないですか。生前贈与の分も含めて請求できます。

トピ内ID：4407410672

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怖い・・・

さゆり

2009年11月09日 17:07

１年に４回、多いですか？私が夫からそんな事言われたら、情けなくて涙が出ます。ただ大阪福岡で往復４万はかかりすぎでしょう。新幹線の格安チケットなら３万かからないでしょうし、お見舞い帰省にお土産代を奮発する必要はないと思います。安くあげる方法を検討しては？お見舞いの為の帰省は、本人だけでなくそれを支えてる家族を力づける意味もあるんです。義理のお母さんはご存命ではないですか？間違ってもその不満を家族の前で口に出さない方がいいと思いますよ。ご主人だけでなく息子さんの前でも。自分の母親がそんな事を言ってたとしたら、がっかりします。

トピ内ID：7577538075

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なんてあさましい・・・

😣

rei

2009年11月09日 17:56

久しぶりに、心底冷え冷えするトピです。親ですよ？その状況なら、少なくとも、月に一度はお見舞いに行って欲しいです。お兄さんが高額の家を買ったとか、遺産とか、入学祝とか、一体、何の関係があるのですか？あなたの家の家計が苦しいからと、勝手に嫉妬しているだけでしょう？お義兄さんは、別にあなたの家を振り回してなんか、いませんよ。

トピ内ID：7694294234

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多くないでしょう。

😑

ぶひちゃん

2009年11月10日 10:33

親が危篤状態で、年に４回の帰省は多いとは言えないと思います。その点はトピ主さんがちょっと冷たいと思いますよ。別に、一緒に来てくれと言われるわけじゃありませんよね？ただ、さゆりさんが書かれたように、一度の帰省で４万はかかりすぎです。４万なら、通常２回分です。高速バスなどを使えばもっと安くできますし、手土産も、毎回高価なものは必要ないはず。帰省の回数には文句を言わないで、費用をもっと安く上げてもらうようにご主人に提案しましょう。毎回、「これが父との今生の別れになるかも」と思いながらの帰省でしょう。誰しも自分の生活が一番大事なのは当然ですが、親族が生きるか死ぬかという場合だけは話が別です。人としてあまり冷たいことは言わず、ご主人の気持ちを思いやってあげてください。あなたの言動を、お子さん方も見ているのですから。

トピ内ID：5055019883

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なるほど

ぱちこ

2009年11月10日 10:33

では、将来お子さんに同じ理由で同じ事をされても当たり前で仕方ない、と思うのですね。お子さんの配偶者がケチっているためにお子さんが帰省出来なくてもあたりまえだと思うのですね。いつ死ぬかわからない不安の中、「悪いけれど、お金がないから帰れない。」って言われても何とも思わないのですね。自分を働かせないと家計が立ち行かない位しか稼げない甲斐性なし夫が情けないようですが、金がもったいないと匿名掲示板にまで投稿して夫を踏みにじるあなたはもっと情けない人だと思います。

トピ内ID：8142633554

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トピです

陽トピ主

2009年11月10日 11:11

子供には携帯も持たせておりませんし、何の贅沢もしてやれないのです。何度も書きますが、ゆとりがあるなら別です、これから子供の奨学金など借金するであろう現実がみえる私にとっては一部だけを拾い上げて追求されるより、全体の、行間をもっと読んでいただきたいと思います。大切である肉親は言われなくても百も承知です。しかし、子供＞親＞自分　これをはっきり考えたくないのに線引きしてしまう自分と葛藤しています。こんなことは口が裂けてもいえることでないのは分かっております。

トピ内ID：6647133927

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つづき

陽トピ主

2009年11月10日 11:11

子供も中学３年生で公立高校志望の受験です、私立中学の受験ではありません。そんな余裕ありませんから。子供手当てとかレスの方にありますが、うちはもらえません、誤解されてます。主人の兄の孫も男の子２人ですが、わたしの書き方に語弊がありますがとても裕福にされてます。あちらは自営で年収700万、ものすごく不公平感を感じるわけです。私達は２人で働いても及ばず…　こんなところで愚痴を書いてはいけませんね。お１人の方（えさん）少し私の気持ちを汲み取っていただいて少しほっとしました。やっぱりこんなところで吐露するより、ただ自分ががんばるのみだと思ってますので、もうここで締め切らせてください。お騒がせして失礼しました。

トピ内ID：6647133927

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旦那様への「愛」があるのどうか、試されていますね。

灯が消える瞬間まで

2009年11月10日 14:56

人の「生命の終着駅（死）」を身近に感じて初めて、己が「生かされている」事実に気付くのでしょう。この時どうした訳か、理性的でいられなくなります。いえ、この時ほど≪真人間になる≫時はない、と申しました方が的確かもしれません。　【あなたがいるだけで、幸せなんです。】　【あなたのお傍にいられるこの一瞬一瞬が、愛おしくてたまりません。】お金はこれからも生産できるでしょう。でも、人は亡くなれば、二度と再生できません。旦那様は限りある【時】を優先されておられます。あなた様が大切になさりたいのは「旦那様」か、「ご自分」か、ご検討下さいませ。

トピ内ID：1216637825

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わかるけど。

oyahuko

2009年11月10日 17:24

兄は裕福、毎日介護弟は貧乏、年4度の見舞いトピ主さんは前者が良かったということでしょう。遺産が手に入るのなら、同居して裕福な暮らしがしたかったと。それは、あなた方夫婦が貧乏だからです。心が貧しくなります。マイホーム後に転職をする、このことだけでも私からすれば後先考えずだと思います。自業自得です。けれど、帰省回数のことならば同意します。何回も危篤と言われ、駆けつける。仕事をしているならば近くでも大変なことです。親の死に目にあわないのは不幸と言われるかもしれませんが、私なら、葬儀まで行かないと思います。トピ主さんの言うとおり、意識があるなら別です。私なら息子にも仕事が片付くまでこなくていいと言います。この次、危篤と連絡がきたら、夫一人で先に行ってもらうかな。シビアですが、死にゆく命よりも現在の生活だと思います。トピ主が優先しているのは、家族です。

トピ内ID：3326484272

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ケチりたい気持ちは分からなくは無いが

ごっつぁんです

2009年11月11日 11:51

ケチられた側は当然このように思うわけで。義理の両親の介護費用 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1219/161115.htm?o=0&p=0 今後、貴女の御父君が要介護になった場合、どうします？ケチった夫にタカリますか？それともお父様を捨てますか？

トピ内ID：9710874017

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トピ主さんの気持ち、わかります

まー

2009年11月11日 17:01

私の親が病床にあってお見舞いに行く際、家計の負担にならないように、と思っていました。私は両親から「親のことより、子供たちにお金と気持ちを使いなさい」と言われていたからです。トピ主さんのご主人が年に4回とはいえ、家計を考えるとつらいと思いますし、葬儀の際の帰省費用を今から考えておくのは普通だと思いますよ。トピ主さん、決して冷たいとは思いません。私も想定して金額を捻出しておきましたよ。だって、先立つものがなかったら、親のお見舞いにいくらでもお金を使われたら、生活ができなくなるんです。私だったら、夫に愛情があってもなくても、子供たちの学費・生活費のため、帰省を減らしてもらうと思います。自分たちが生んだ子供ですから、養育していく義務がありますもの。冷たいようですが、親は、私たち子供が見舞わなくても生きていけますが子供はそういうわけにはいきません。私なら、家計のことをもっと夫にわかってもらい、帰省費用を削減してもらいます。冷たいとか愛情があるとかいう問題ではないんですよ。

トピ内ID：1291119109

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トピ主さん間違っていませんよ

😉

ナゴ（♂60）

2009年11月12日 15:55

義母が脳出血で植物状態になって２年を過ぎました。片道２時間ほどの病院にいます。妻に月に一度は見舞うよう仕向けていますが、義母には何の反応もなくまた、変化もなく、妻は行きたがりませんよ。家族の仲はそれぞれですが、トピ主さんの息子さんたち、お孫さんのことを思うのは義父も同じではないでしょうか。トピ主さんの感覚、おかしくないと思います。トピ主さん、ひとりで悩まず、ご主人と相談しましょう。家計のことなど、夫婦は情報を共有するべきでしょう。親からの遺産云々は義理の実家の問題ですが、ご主人ちょっと確りしてほしいですね。

トピ内ID：9848603322

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