私、夫ともに40代前半です。私は子連れ再婚で大学生の娘、再婚後産まれた小学生の息子と現在では４人暮らしです。夫や義理の親は同居を望んでいます。実家は今のアパートから１０分ほどの場所にあります。夫の両親は母親はくも膜下で寝たきり要介護4。父親は脳梗塞や骨折したりと健康に不安ありで、妻を介護しています。義理の親は70代で年金生活ですが、足りずにこちらが援助してます。私は絶対に同居はしたくはありません。自分達の家を建てるか購入したいですが、話し合いは平行線で進まず。結局、二世帯にしたってお金はこっちが出して親は貧しいので出しません。良い解決策ありませんか？

義理両親との同居をするか、しないか | 家族・友人・人間関係

完全な解決法なんてあり得ない

🙂

ソラチ

2024年10月16日 14:55

です。なぜならば、貴女は同居したくない、介護はしたくない、義親さんたちは同居して援助してほしい、で平行線だからです。どちらかが譲歩しなければなりませんし、もう介護ありの義親さんたちが死ぬ前に嫁に譲歩する、なんてほぼあり得ません。また貴女の夫さんはどのような考えなのでしょうか。小学生のお子さんがいらっしゃるので、ほぼ10年ほどは義親さんとお付き合いがあるのでしょう。そして、あまり貴女にとって良い印象ではない、面倒臭い、のでしょうね。夫さんはそれをご存知ですか？まあ、介護はプロにお任せとしても、お手伝いに貴女がいくとしても、多分自分が落ち着く場所、と言うのは必要なのは確かです。私も実親を自宅で介護しましたが、一緒に住んでいると自分で自分をコントロールしない限り、24時間心配し気を使ってしまうため、私自身が精神的に苦しくなることを経験しました。もちろん、私の場合は実親ですので、きつい時ははっきりと言えましたし甘えることも簡単にできました。しかし、義親は別です。夫さんと話し合って、決めるしかありません。多分、経済的援助というものは夫さんが断る以外解決法はありません。でも、同居を拒むことは貴女にもできるのではないでしょうか。

トピ内ID：61d59f66ad045176

...本文を表示

うーん

🙂

自由人

2024年10月16日 15:15

難しい問題だと思う。連れ子の関わり方次第だと思いますよ。・再婚から連れ子の衣食住や教育費は全額主さん負担だったの？塾や今通ってる大学のお金は？・連れ子へのお祝いやお年玉など義親からはなかったの？・旦那さんは連れ子と同居してないの？・旦那さんはどこまで連れ子の負担をしてるの？例えが送迎や行事参加など全くノータッチなら主さんの言い分も分かる。けど少なくとも同居したり経済的に負担してるなら主さんの意見は自分勝手。我が子はいいけど義親はダメってなんだそれ？って感情になると思います。主さんにとって義親は自分で選んじゃない、夫の付属品的な感じだろうけど、旦那さんからしても連れ子は主さんの付属品で一緒だと思いますよ。

トピ内ID：69e3425a012a841b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

どの時点で結婚したのでしょう？

🤔

ほしぞら

2024年10月16日 15:29

夫と結婚したとき、義両親はどういう状態だったのでしょう？義母が既に要介護４ということはなかったかもしれませんが、恐らく60代か70代で年金生活若しくはそれが近付いている状況で、今と同じように金銭的に厳しかったり、介護が迫っている雰囲気はあったかもしれませんよね。トピ主さんがそういう状況を知っていて、それでも夫から「両親の面倒は見なくていい」と言われて結婚したのなら、約束が違うということで突っぱねたらいいと思います。でも何となく気付いていて、それでも何とかなるさで結婚したなら、ある程度覚悟を決めるしかないのではないでしょうか。ただ義両親は近距離のようですので、金銭的な支援は仕方ないとしても、生活上のことは介護保険をフルに使い、どうにもならない部分は実子である夫が支援する形を作り、何とか別居を継続できるように考えるしかないです。義父が既に認定が出ているのか分かりませんが、まだであるなら至急申請して、要支援であったとしてもサービスを使いましょう。けれど二人若しくは義父の状態がこれ以上悪化すれば、二人ともに施設入所するしかないでしょうから、金銭的な負担が増えることは避けられないと思います。また今もそうかもしれませんが、夫かトピ主さんがキーパーソンになるしかないですよね。

トピ内ID：7541fc049de6b336

...本文を表示

とりあえず現状維持

🙂

匿名

2024年10月16日 15:35

同居は気が休まりません。１０分の距離は最高です。通えますから。そしてダンナさんが実子なのだから、不安な夜は泊まればいいでしょう。昼間の病院の送り迎え、ちょっとした買い物、蛍光灯を変える、などなどはやってあげるといいでしょう。介護保険には家事のサービスもありますが（掃除洗濯食事）、同居の家族がいると受けられません。そこもよく考えられるといいと思います。実質毎晩ダンナさんが泊まっている、はセーフ。住民票をうつすとアウトだと思います。

トピ内ID：6c4a3194c16c2f82

...本文を表示

何と

🙂

鬼千匹

2024年10月16日 15:56

結婚した時は義両親はどんな状態でしたか？まさかもう介護の必要な状態だったのでしょうか？なぜ子供がいると焦るのでしょうか。夫の親が介護状態で結婚する女性は稀です。結婚する時に分かっていたのではありませんか？それでも再婚をしたのでしたら覚悟がないままなのでしょうか？今も援助して同居したら介護、生活費、施設費、医療費の負担は相当なものになると思います。まだ小学生の子供さんの教育費大丈夫ですか？大学生の子供さんが就職したらとか考えないで下さい。母親のツケを子供が払うくらい惨めな事はありません。しっかり考えて行動をする事を身に付けて下さい。

トピ内ID：f79fc7ffed91e963

...本文を表示

家は

🙂

電源ON

2024年10月16日 16:33

家を建てるとなったら、夫の名前で多額の借金をするんですから、同居の話がずーっと出続けるのは避けられないでしょう。トピ主が借金するなら話は変わってきますがね。家を建てないのが一番安全だと思います。別に賃貸のままで構わないのでは。そんなに家が欲しくてたまりませんか？

トピ内ID：c626a58337386ae6

...本文を表示

現状維持

🙂

にゃんにゃん

2024年10月16日 17:27

同居したところで、介護が終わるわけじゃない。夫が同居を望むのは勝手ですが、介護は実子。夫以外に兄弟は？妻は手出しせません、って話でも同居を望むのかしら？仮に二世帯は建てられるの？中途半端な二世帯は最悪なので、共有無しにしなければならない。実際、ローン払えるの？また、介護度4で在宅？いっそ、老老介護の方が行政の手は入り易いです。

トピ内ID：2b1c4dcef5e3f6f4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

皆さまご意見をたくさんありがとうございます

🙂

夏美トピ主

2024年11月04日 15:02

補足です。私が結婚した当初は義理の親は元気でした。下の子が産まれて半年ほどで寝たきりになりました。お金の無い親とは結婚当初は分からなかったです。普通の両親かと思っていました。結婚後、半年程で私にお金貸してくれないか？と言ってきました。私自身、シングルマザー歴も長く、子供の大学費用は貯めていました。なので夫に全て頼り切りって訳ではありません。

トピ内ID：c3affef6f68b127d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

現状維持

🙂

頑張って

2024年11月04日 15:24

私なら、家も買わないし、同居もしない。今のままで過ごします。トピさんが介護要員？それとも、何もしなくていいの？今は、義父と夫が介護してるの？トピさんの負担はかなり大きくなるよね。お金出して家建てて、世話までしたくない。とりあえず、今のままでいいんじゃない？同居はやめた方がいいよ。流れさない。NOと言い続ける。友人は両方の親と同居して、うまくやってるね。介護は実子ね。そういう形なら、いいかもしれないけど、大抵の男は自分の親にしか興味ないからね。

トピ内ID：90ab32031cf29af5

...本文を表示

現状維持

🙂

モンコック

2024年11月04日 16:12

今のまま１０分の距離のアパートが一番良いその状況で同居したら身体も心も休まる暇が無く精神的に追い詰められますよ現在ご主人は介護にはどの位関わっているんですか?キーパーソンは? 義母さんの入所等検討していないのでしょうか今の距離が最高でしょう、ご主人だって休日介護に通い易いでしょうし、場合によっては泊まりで介護もありうる何としても同居は避けたほうが良いです

トピ内ID：4681b453daabc898

...本文を表示

なんだか

🙂

ららら

2024年11月04日 16:25

大変失礼ですが、シングルマザーのままだった方が良かったのでは…と言ってもしょうがない事ですが。結婚ってそんなものじゃないのかな、親は別とは言えないよ。介護しながら、家を買うことはお勧めしません、先ずはお子さんたちをどうするか、ここからじゃないかな。なんか、旦那さんはゆくゆくは貴女の事、介護要員と思ってた気がします。

トピ内ID：d3f124bc28dbe488

...本文を表示

現状維持

🤔

きわ

2024年11月04日 16:44

トピ主様は幸せになるために再婚したのでしょう。苦労、奴隷になるために再婚したのではないでしょう。ただ、もし、もし、トピ主様が再婚を機に、専業主婦なり扶養内パート等になっているのならば、夫、義両親の言い分に従う他ないかと。トピ主様がフルタイムで働き、家計の収入を得ている前提ではなしますが。ローンを背負う貴方と夫の意見が割れている以上、・自分達の家を建てる、購入は諦めるのが良いと思います。「家族になったんだから助けるのが当たり前」と言われた時の返しに、・年金不足分の援助を続けるしかないと思います。トピ主様のご両親はご健在でしょうか？ご健在なら、両親の持病が悪化したことにして、「私の両親も仕送りが必要になった」とし、「あなた（夫）はあなたの給料の●％をご実家に仕送りしているよね？じゃあ私も私の給料の●％を実家に仕送りするね」で、トピ主様の実家仕送り分（嘘）を別口座を作ってプールさせてください。生活が苦しくなるかもしれませんが、家族（特に夫）に我慢を強いてください。また、トピ主様のご両親はご健在での話になりますが。「父と母が義両親との同居を反対している」としてください。「介護要員のために結婚したのかと言われている」等、嘘でいいから。貴方の夫や義両親の一方通行な話に横槍を入れてください。貴方のご両親の発言は、夫や義両親にとって、結構重い発言抗力となると思います。最悪、週末婚ですね。今のアパートに貴方、子供たちが住み、夫は貴方に生活費を入れ、夫が両親の介護をすればいいじゃない。夫は二拠点生活となりますが、自分の両親のお金の援助で貴方に我慢を強い、介護もさせようとしてるなんて、おかしい。

トピ内ID：4f0deaaddba9ea18

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ご主人だけ実家に戻っては？

🙂

ライラックブルー

2024年11月04日 17:16

今どきは両親の介護のための別居は多いですよご主人が実家で暮らし帰ってこられる日だけ来てもらう生活に変えてはどうですか？家を買うのは諦めたほうが良いですよ必ず揉めます

トピ内ID：976b6109102682ab

...本文を表示

無題

🙂

なぎさ

2024年11月04日 17:23

財産のない要介護４と脳梗塞のお年寄りなら、そのまま別に暮らしてケアマネに相談するのが一番ですけどね。夫はまだ働き盛りなのに、どうやって介護を？二世帯住宅にしても、すぐ入院や大学生の娘さんの独立とか環境が変わる可能性高いのに、無駄ですね。二世帯住宅建てたつもりで、施設費用出す方がまだ現実的。どうやってトピ主さんに介護させようか、それしかない感じ。現状維持、別居、離婚のどれかじゃないでしょうか。

トピ内ID：183279a423d2973a

...本文を表示

夫も同居を望んでいる

🙂

義理は他人だけど

2024年11月04日 21:48

＞私は絶対に同居はしたくはありません。自分達の家を建てるか購入したいですが、話し合いは平行線で進まず。そりゃそうでしょうね。主さんの財力で家を建てるのなら希望も叶うでしょうが、ご主人の財力も必要なら話し合いは進まない。だってご主人は自分の親が心配で同居したいと思っているご様子なので、自分達だけが住む家は考えられないでしょ。お金がない親だとは気づかなかったのは、再婚でありながら慎重になれなかった主さんが甘かったですね。お金があろうがなかろうが、ご主人にとっては大切な大切なご両親ではないでしょうか。

トピ内ID：1cf7d1b33c6cfd2c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

最初に断る

ららんど

2024年11月05日 10:08

一度、離婚したわりには計画性がないなと感じました。再婚する時に「同居するかどうか」くらいはハッキリさせておくべきでしたね。このまま同居しても離婚しそうだし、もう今の段階で離婚されたらどうですか。

トピ内ID：d7ef86f1bcfe7544

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

絶対に同居はしないほうがいい

🙂

ＭＩＹＵ

2024年11月05日 10:06

要介護３の義母と同居です家は身体機能より認知症でこの介護度なのでまだ自力でトイレなどには行けますし、尿閉塞でバルーンカテーテルが入っているので尿失禁など酷い状態ではないけどそれでも、便でトイレが少し汚れていたり紙パンツに汚れがありその交換とその程度でも、しんどいですそれに、介護は実子とはいえ、やはりそう言った下の世話は異性だとなかなかしづらいのでは？と思いますし義母さんは、寝たきりだけど、認知症とかではないのでしょう？そうなると息子や嫁にオムツ交換とかしてもらうのには抵抗があるんじゃないでしょうか？それこそ、ローンを組んで家を建て直して同居なんてするならその分の費用で施設に入ってもらう方が良いと思いますというか寝たきりとかなら、介護も素人よりプロにしてもらうほうが、する側もされる側も良いともいますそれと、行政の支援を受ける時に同居だと、トピ主達の収入が世帯収入として計算されるので費用負担が大きくなることも多いと思いますところで義父さんは介護認定は受けていないのですか？下のお子さんが小学校何年かわからないけど産まれて半年後から義母さんが寝たきりになったということは少なくとも６年以上は義父さんが１人でがんばってたわけですよね？なのでまあ多少のサポートは仕方ないとは思うけど同居は何としても阻止しましょう

トピ内ID：5090bb59f302e2b6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

住宅購入は子供独立後

🙂

あけみ

2024年11月05日 12:04

介護とお金の相談をしてるのに収入面をはっきり書いてないですね。トピ主がフルタイムで夫と家計折半している前提の話になります。大学生の娘さんが卒業して一人暮らしすれば今の住まいでもゆったり暮らせます。娘さんも義理父と早く離れたいのではありませんか？結婚後に義理親がその状態になったなのだからトピ主は騙されたわけではない。夫と両親が同居を望むのは当然です。それでも同居拒否ならトピ主夫婦が金銭面も援助しながら介護サービスを受けるしかないです。義両親もアパート住まいですか？公営アパートへ転居とか？そして介護は実子の時代だから夫が時々両親宅に泊まって親の世話は夫が中心でする。そうすれば夫の収入は今以上に両親に使われるけど同居するより100倍良いでしょ。その代わりトピ家の家事はトピ主と子供で分担する。当然将来のトピ主親介護はトピ主がする。住宅購入は下の子が就職したら夫婦二人が住める中古マンションを現金購入する。広い家が欲しいのは子育て期間だけ。トピ家なら長くて10年です。その10年のために長期ローンを組むのは愚かしいです。

トピ内ID：a62a9775d0f35300

...本文を表示

二世帯住宅なんて

🙂

既婚

2024年11月05日 15:38

同居と一緒ですよね。同居って、要は主に介護要員になれって事だね。二世帯住宅建てるにしてもローンですよね？名義は義両親か夫でもローンは主も払うって事？まあ名義人に主も名前を連ねる訳ではないなら、いざとなれば離婚するとか、主と子供だけ出て行って逃げられるけど、そうなった場合、主もローンを払ってきたなら貯金なんて出来てないだろうから生活が苦しくなる。ご主人はローンがあるからそこから出られないだろうから、主達について来る事は出来ないから必然的に、同居に耐えられなくなれば、ご主人とはお別れになるよね。主も名義人になるなら、それこそそこから逃げられない。それに今だって生活費を仕送りしてるとか、それはご主人の稼ぎ分からだけで足りてるんですか？それさえ主に払わせてるとか？どちらにしても親に仕送りしないといけないぐらい困っていて、しかも介護も必要とか、たとえ主達だけで住む家にしても、家を建てるとか無理じゃないですか？家を建てる分のお金で施設入居してもらうほうがまだマシだよね。

トピ内ID：599fed59f8411888

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

養子縁組は？

🙂

大事な人の親

2024年11月05日 17:39

ご主人が連れ子を受け入れ、養子縁組までしているなら、その恩返しをしてもいいのでは？と思う。連れ子を受け入れる。ってなかなか出来ないことだから。ご主人はどうしたいのですか？トピ主さんは、結婚後の仕事は正社員でご主人と同程度の収入でしょうか？そこで変わってくるよな〜。とも思いますし、ご主人の稼ぎがイマイチで、トピ主さんの稼ぎをあてにして、連れ子を受け入れた可能性もあるのかな？それなら、両親の面倒まで見なくてえと思う。

トピ内ID：5a397e0ba0475b6f

...本文を表示

離婚して

🙂

あ

2024年11月06日 10:29

夫だけ実家に戻れば、問題解決では？トピ主さま親子が、義親と同居する必然性が見出だせないです。借金背負って二世帯住宅建てて離婚するより、今離婚した方が被害が少ないのでは？二世帯住宅、よく、売りに出されてますし、大抵、離婚してますよ。

トピ内ID：c3add0b238780d80

...本文を表示

別居に更に一票

アップルサイダー

2024年11月06日 10:29

＞良い解決策ありませんか？前の回答者さんも提案している様に、夫だけ実家に戻って両親のサポートをして貰えばいいと思う。生活を別にすればそれぞれの生計も明確になるし、あなたの資産も流れることはないと思う。

トピ内ID：5090be59f302e7cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

断る

🙂

あや

2024年11月06日 11:51

お金が必要なんですよね。借金増やしてトピ主が介護に回ったら収入減りますよ。福祉の手助けをもらうなら別居が一番もらいやすいです。二世帯住宅なんて立てたら福祉だって十分受けられません。借金背負って介護なんて何にもメリットないじゃないですか。断固反対。どうしても同居というなら、ご主人だけ実家に住めばいいと思います。

トピ内ID：fd0ce094624cca1c

...本文を表示

問題点をクリアに！

🙂

林檎

2024年11月06日 12:43

トピ文を読む限りでは（１）同居希望ではなく介護要員希望ですよねこの問題は、実子である旦那様の通いでのお手伝いが基本で解決（２）金銭的負担収支の明確化が必須化と思います。その上で、・主様家庭の家計との照らし合わせ・旦那様が介護に割く時間でお給料がマイナスとなった場合は、主様はどこかプラスで埋め合わせてあげれる働き。←ここで初めて主様の出番かと思われます。（３）旦那様がこれまで家庭での役割の書き出し介護によってできなくなった旦那様の分担していた家事を主様や娘さんや小学生でも可能なお手伝いに変換おそらく、だらだら話し合ったとて堂々巡りでしょう方針・指針を書き出しTO DOリストの様にして明確化しないと気持ちでやってくれよなんで？私が？俺が？なんだよ？君の仕事じゃないの？と攻める気持ちから険悪になり、本題の解決はおろか、ただ喧嘩をするためのキッカケにすぎなくなりますよね。介護要員・お手伝いさんとして、そして、屋根を１つにすることで税金や光熱費をわずかでも抑えてお金を運んできてもらうためなのであれば、到底受け入れることは難しいし、なし崩しに押し切られていい場所ではないことぐらいはわかっている。あくまでも、私は妻として、介護をする貴方のサポートが人として限界だ。位は１度だけでも、ハッキリと言わないとお世話とか～・・・家事とかはぁ～・・・やっぱり女性が得意だからぁ～・・・言わんでもぉ～・・・ほらぁ～・・・ねぇ？・・・わかるよね？ね？ね？・・・って腹の底で決めてかかられていては、主様を優しくない妻って怒りと恨みに変換されてしまいますよ。

トピ内ID：799213750ec45f83

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同居しない！

🙂

うさ

2024年11月06日 14:01

介護サービスを受ける場合、同居しないほうが良いです。ちゃんと調べて、利用しましょう。

トピ内ID：8e65d4613b250528

...本文を表示

すでに重度の

🙂

ねこかい

2024年11月06日 14:38

要介護状態なので、二世帯は作れないでしょう？早晩義父も生活能力を失い、介護が必要になるでしょう。その時二世帯に分かれている意味あります？同居イコール完全同居、介護のための同居、ですよね。あなたがメインで介護をしていく覚悟はありますか？夫がメインで介護をやる気がない限り、同居すればそうなります。普通は施設を探すとか、そちらの解決をするものでは？

トピ内ID：3cb1f6c6731e549c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

連れ子がいるからね

🙂

ひつじ雲

2024年11月06日 14:25

夫や夫親側にしてみればバツイチだけならともかく連れ子までいる女性と結婚するって相当なハードルですよ。今の夫との子供が小学生なら、今大学生の娘さんが小学生か中学生くらいの時に結婚したってことですからね。私にも息子いるけど、そんな年齢の女の子がいる女性と結婚すると息子が言い出したら賛成はできません。トピ主さんなら小学生の男の子がいる男性と結婚できますか。「学費は俺が稼いでるから問題ないだろ」なんて言われたらどう思います？レス読んでると義理親との同居介護ばかり語ってるレスが多くて連れ子の件は完全に忘れられてるけど、夫側が重大案件をクリアしてくれたことをお忘れなく。トピ主さんが娘さんの大学費用貯めていたのは立派だけど、だから夫に何も負担をかけなかったわけじゃない。それなら義両親の生活費や介護費用を夫が稼いでくれるなら同居しても大して問題ないってことになってしまう。夫側にしてみればトピ主さんに相当恩を売ってる気分になってると思う。でもその恩を返す気はなさそうだし、トピ読んでも謙虚さが感じられないから応援する気にはなれませんね。もしトピ主さんが「同居は勘弁してほしいけど、夫のためにできるかぎり義両親を支えていきたい」と言ってるならエール送るところなんだけどね。

トピ内ID：5e4f2e6f9e606dec

...本文を表示

そりゃ……

🙂

人生は甘くない

2024年11月06日 15:50

誰だって、いやでしょ。感情論だけで言えば、離婚か夫１人で動いてもらうしかないわけで……。義理の親と同居した人たちは、状況を考え、同居の結論に至ったということですよね。援助をしているということは、夫からすれば、「出費を少しでも抑えたい」がいちばんの理由でしょうか？＞私自身、シングルマザー歴も長く、子供の大学費用は貯めていました。なので夫に全て頼り切りって訳ではありません。自分の子供なのだから、養育費や教育費を稼ぐのは当然のことですよね。今は？正社員として、生活費をしっかり稼いでいるのですか？上の娘さんは、養子縁組されているのですか？状況がぼんやりしたままでは、詳しい事情を知らない第三者はありきたりのことしか言えません。夫婦には相互扶助の義務があり、一方だけが与えられるものではないですからね。そんなものはなかったと言うのなら、最後まで自分の意思を貫けばいいと思いますよ。

トピ内ID：14859fea54480fa8

...本文を表示

夫のみ義実家で同居

🙂

りんご

2024年11月06日 21:55

年頃の娘さんからしたら母の再婚相手と同居するのだって嫌だろうに、血のつながらない要介護の祖父母と一緒の暮らしなんて息が詰まるよ。家出するレベル。夫のみ介護のお手伝いに行ってもらいましょう。

トピ内ID：050e7051ffaa0c4f

...本文を表示

同居はナシ

🙂

通りすがり

2024年11月07日 09:59

同居したら、義母介護がセットです。あなたは介護要員。絶対に嫌だとおっしゃってるように今後１０年は自由がなくなります。絶対避けるべきでしょうね。離婚やむなし案件。ただ旦那様の年収次第じゃないですか？仮にあなたが400万で旦那が1000万年収があるなら、ある程度話は手伝うべきかな、と思います。もしお互いに600万稼いでるなら、全く手伝わないでいい。むしろ、こんな親がいるご主人は嫌ですね。いやらしい話ですが、ご主人とトピ主年収、家計負担を提示しないとアドバイスできないです。

トピ内ID：2d2170949586ed92

...本文を表示

義理両親との同居をするか、しないか

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ