誰の一番にもなれない私（既婚、子あり）

レス27

（トピ主 4 ）

😨

独りみのむし

2009年11月08日 10:38

ひと

35歳既婚、優しい夫と幼い子供がいます。

仕事も充実し友人も多く、どちらの親戚とも付き合いが良く人生お気楽そうに生きてる
…ように周りから見えていると思います。

が、実際はタイトルの通りです。

独身時代から早く家族を作らないと私は誰からも求められない。誰にとっても1番ではない。
半ば強迫神経症のような感情に押し潰されそうになることがありました。

縁あって夫と結婚し子供まで授かり、もう「あの」感情から抜け出したと思ったのにまた…

子供はまだ小さいので今は子供にとって私はなくてはならない存在（＝1番）かもしれないけどそれも10年ほどの期間限定だと思います。

夫との仲も良く友人との交流も（結婚して多少減りましたが）あり、なぜこんなに孤独感、不必要感を感じるのか？

経験者の方おられませんか？わかりにくいトピ文だと思いますので質問があればお答えします。
身近な人には私が悩んでるように見えないようなので小町でお聞きしたいと思いました。

トピ内ID：5984867917

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一番になる必要性は？

🐧

そらまめ

2009年11月08日 18:38

期間限定でも　一番だったらそれでいいと　思いますけど？また　１０年なりたったら　考えればいいのでは。なんで、一番になる必要が　あるのでしょう？そういうものに　順番つけるかなぁ。では、とりあえず、質問です。あなたの「なくてはならない存在（＝1番）」は　なんですか？子供が複数いたら　大事な順に　１番、２番と順番がついたりするのでしょうか？

トピ内ID：2196548685

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気付いていないようですが

アンズ

2009年11月08日 18:38

今まで親から夫からそして子どもからも一番大切に思われてきたことを忘れないでほしいです。何故そこまで大人なのに精神は子どものままなのでしょうか？孤独感に苛まれる原因がそこに隠されているように思えました。孤独感は誰にでもあります。実際にその場にいなくなってしまっても何も変わらないなのにそこにいるのは自分のためだったりするものです。その先を突き詰めていくと悟りの話になってしまうのであまり考えないほうがいいと思います。

トピ内ID：8160768852

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あなたにとって”一番”は誰ですか？

銀のスプーン

2009年11月08日 20:10

孤独感、不必要感、ですか…。あなたのだんな様にとってみたら、あなたは唯一無二の愛する妻でしょうしあなたのお子様にしてみれば、あなたは唯一無二の大切な母親です。ありきたりな意見かもしれませんが、比べる行為そのものが、全く意味がないと思います。だんな様とお子さん、あなたにとって、どちらが”一番”ですか？どちらも一番、比べられないとは思いませんか？私は既婚で夫をとても愛していますが、同時に両親も兄弟も愛しています。皆、私にとっては、無くてはならない存在ですがそれぞれに向ける愛情は、一つ一つ違う形の愛ですから、誰が一番なんて決められません。失礼ですが、ご両親やご兄弟との関係は良好でしたでしょうか？そのあたりに、解決のヒントがあるような気が致します。

トピ内ID：4103952871

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１番は１人ではない

じゃがりこ

2009年11月08日 20:10

お子さんが大きくなってももちろん「一番大切な家族」だと思いますよ。「恋人」「家族」「友達」全部一番でいいじゃないですか。ご主人とお子さんを大切になさってください。きっとお二人もトピ主さんを大切にしてくれると思います。

トピ内ID：2490809516

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私にとって、私が一番大切。

🐤

ハニー

2009年11月08日 20:10

誰かから愛されること、誰かから大事にされることで「私」の価値を見出していたら、「私」の価値は常に自分以外の人に左右されてしまいます。人の本音なんて正直なところ他の誰にも分かりません。でも、自分の気持ちは本音かどうかわかりますよね？だから「私」という人が一番大切にしている人＝「私」。「私という人から一番大切にされている人」＝「私」。それが実感できないと満足できないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5419033067

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同感

同意

2009年11月08日 20:10

トピさんの仰る事、とても理解できます。小町で質問をしても批判されておしまいだと、トピを立てることを考えもしませんでした。どんなレスが返ってくるのか？私も皆様のレスを楽しみにしています。私の中でこの孤独感と向き合う時に考える事「夫や子供からは１番の存在のはず」「幸せボケだろうか」「私自身が誰も必要としていないのだろうか」今の状況からは、矛盾した感情ですよね。しかしこの孤独感や焦燥感は理屈じゃない。生い立ちだと思っています。私の親は私を必要としてませんでした。そんな自分を「ただ存在してるだけではダメな人間」だと、常に自己犠牲を強いて生きてきました。しかし、何故か普通の幸せな人生を歩いている。今までの不要人間ポジションでない自分が自分らしく思えない。これが孤独感の正体ではなかろうか？人生楽しく生きるためには自分を大事にしなくてはいけないのに、それができないなんて・・私の場合は専門家に相談した方がいいのでしょう。トピさんの悩みも早く解消できるといですね。

トピ内ID：9142355766

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一番って何？

😑

aki

2009年11月08日 20:10

一番という発想がよくわからないな。夫の一番じゃダメなの？？

トピ内ID：7342804684

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そんなに大切なこと?

🐱

RIO

2009年11月08日 20:10

誰かの1番になるってそんなに大切なことですか? 私には夫も子供もいないし、両親も既に亡くなっています。そんな私は存在価値ないですか? 人間なんて所詮孤独なものだし、多分一生その孤独感はなくなることないと思います。たとえ一時『君のことが一番』と言ってくれる人が現れたとしても今度はその気持ちがいつ変わるかを恐れるようになってしまったり、言葉の真偽を疑ったりしちゃうんじゃないのかなぁ? 人に求めるだけじゃなくて自分にとって1番と思える人を大切にすることが大事なんじゃないですか? 先のことばかり考えて不安になるよりも今旦那さんやお子さんを精一杯愛すればそれが未来につながっていくんじゃないですか? 不必要感を感じるなら必要な人間になるように努力する。それだけだと思います。

トピ内ID：3979089688

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考え方

ラブレ

2009年11月08日 20:10

ナンバーワンというのは同じ座をかけて得るものだと思いますよ。ご主人を対象とするなら妻の座をかける(第一夫人第二夫人)とか子どもなら育ての親生みの親とか。私も過去にそう感じたことがあります。友人に関して…むこうは私を一番の友達とは思ってくれてないんだろうな…と。その時は虚無感を感じましたよ。母親に関しては弟一番私は二番だなぁと常々感じていました。でも母親のことがどんどん嫌いになっていったのでそれも気にならなくりました。トピ主さんは考え方を少し変えるだけで楽になれると思いますよ。ご主人やお子さんはトピ主さんと同じサークル内でつながっているんです。『世界でたった一つしかないトピ主さんの家族』です。お子さんに恋人が出来たり家族が出来ても、お子さんの属しているサークルがもう一つ増えるだけです。相変わらずトピ主さんとお子さんは同じサークルにいるんです、一生変わりません。友人も同じでその人と築くサークルは世界にたった一つしかない関係なんです。座を追われるということはありません。安心してください。

トピ内ID：4870883252

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お気持ちわかるわぁ

💋

おてる

2009年11月08日 20:10

誰でも孤独感でどうにもならないこと、どうにもならない時期、ってあるように思うわね。だから考えるのよね。誰かの一番になれたら、孤独じゃなくなるかしら？誰かに必要だと思われたら、孤独じゃなくなるかしら？でもね、答えは、いんや、なの。孤独感はずぅっと、ずぅっと、何があっても続くんですわよ。それが人間ってもんじゃない？ただね、誰かにとっての一番の私、という視線で、その誰かを追い求めているうちは、その孤独感に耐えられない苦しさを味わうのね。ところが、私にとっての一番が何か、を探し始めると、孤独感は常に傍にあっても、苦しくなくなるのよ。不思議ね。可愛いお子さんと、優しいご主人を愛しながら、今夜から、私にとっての一番は何？　にフォーカスしてごらんなさい。ちなみに、子育てが終った今の私にとっての一番は、ごめんね、夫でも子供でもなくって、映画。古いのから今公開中の邦画、洋画、ぜぇんぶ一番！楽になってるわよ、私の一番に助けられて。相変わらず孤独感はあるけど、ちっとも苦しくないわね。厄介だと思ってた孤独感も、今じゃ大親友？

トピ内ID：7003484203

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私もそうです

ネクターは桃に限る

2009年11月08日 20:10

それはズバリ、「　自　分　が　一　番　だ　か　ら　」です。　だから、他の人や事柄がトップに入り込む隙間が始めから無いんです。私も若いときから散々その思いに苦しみ、自分なんて誰からも必要とされていない、とずっと思って来ました。でも、上記のように考えるに至ったときからああ、こりゃ当然だな、と思い、気にならなくなりました。主さまの一番とは誰でしょう、何でしょう。

トピ内ID：5008461817

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共依存

一つだけの花

2009年11月09日 11:11

孤独感に苛まれるのは、誰かに依存されたいという心理が根底にあるからでしょう。依存されている状態に依存する。これを共依存といいます。だれかから頼りにされているとか一番に思ってくれているという感覚に満足する心理です。家族はもちろん大事に思ってくれているでしょうが、自分のことをしなければいけないときとか、自分の趣味に打ち込むとき等まではトピ主さんの相手はできません。ある程度自立しているひとなら誰でもそうでしょう。自分の中で何かを積み上げ、自分に自身をつける必要があると思います。

トピ内ID：9359086349

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死ぬまで誰かの1番でありたいって事？

無知の知

2009年11月09日 11:11

死ぬまで誰かの1番でありたいって事？何だかめんどくさい発想だな～（苦笑）永遠に何とかってものを求めるとたいていうまくいかないと思うよ。気付いたら、大切な人とずっと一緒にいたって振り返るとかならいいけど。逆に、例えば「自分の子が1番大事」って自分にとっての1番は作る事が出来るんじゃないの？それとも、自分が思われる方でないと嫌なのかな・・・。

トピ内ID：1554885662

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今を楽しみましょう

ミドリコ

2009年11月09日 16:02

ユネスコで、15歳の子の孤独度を調査をしたら、日本がダントツの１位だったそう。（孤独を感じている子どもの平均は８％で日本は３０％）これは子どもだけでなく、親もまた然りなんでしょう。楽しそうに見える人も、孤独を抱えています。さて、人間関係に深入りせず、良好な、ほどよい距離感を保っていながら、誰かの１番にとねがうのは、矛盾してると思いませんか。とりあえず今は、子どもに全力投球じゃないですか？10年後に捨てられる？なんて思わずに、出し惜しみせず、今を楽しむことだと思いますよ。

トピ内ID：0297201685

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わかる気がします

アキ

2009年11月09日 17:07

私も、常に誰かから必要とされていたい、家族や友人達の一番でありたいと思っていました。役に立つ人間でなければ生きている価値なんて自分にはない…と思っていました。そうやって他人に気を使いすぎ、自分を犠牲にして生きてきた結果、私は自分を見失ってしまい自分が何を本当に望んでいるのかわからなくなってしまったんです。自分自身の事なのに、自分がわからないんです。とても生きづらさを感じてウツのようにもなってしまい、心療内科を訪ねるとアダルトチルドレンではないかとの診断を受けました。今は育児で忙しくなかなか行けない状態になりましたが、しばらくカウンセリングに通っていました。トピ主さん、過去の家族関係で苦しまれた事はありませんか？

トピ内ID：7561473707

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わたしが立てたトピかと思いました！

🙂

長女気質

2009年11月10日 11:11

トピ主さんのお気持ち、よく分かります。自分の場合、親からも親戚からも、いつも弟妹たちが優先して大事にされ、小学生までは引っ越しばかりだったので、場所によっていじめられたり、特別決まった「親友」もなく中学生になりました。小学校高学年のときから、自分が死んでも、弟妹たちがいるから最初は父母も悲しがっても、この家族は元通り暮らしていける、友達もわたしが死んでもあまり影響はないだろう、わたしはいてもいなくても同じだな、と孤独感や不必要感をずっと感じて生きてきました。不必要と他人から言われないよう、勉強も部活も人一倍頑張り、みんなが嫌がる役も引き受けました。でも、都合の良い人止まりに感じて空しかった。そんなわたしが少し孤独感から抜け出せたのは、本当に好きな友達が出来たときでした。この人達の前でなら、失敗しても決して見放されない、という信頼感を相手に持てたときでした。夫も、わたしが何をしてもわたしを大事にしてくれます。初めは信じられず、いろいろ試すようなことをしましたが、辛抱強く支えてくれました。わたしも、自分の中の甘えやずるさまで含めて、自分を認められるようになってきました。

トピ内ID：2442689643

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続きです

🙂

長女気質

2009年11月10日 11:11

自分なりに自分の人生を振り返って思うのは子どもの頃、親から与えられるはずの他人への絶対的な安心感・信頼感や自分への信頼感、自己肯定感が少なかったから不安だったんだな、ということ。わたしも気持ちが疲れていると、未だに夫に、わたしが大事か確認したくなったり、不安定になります。でも、この孤独感を癒せるのは自分だけなんだ、と気付きました。トピ主さんは、たくさん頑張ってこられたんだと思います。子どもの頃からのご自分を、ありのままご自分で受け入れてあげてください。他の誰の一番でなくても、あなたにとって、あなたは誰よりも大切な人です。そんなわたしは親からの扱いがまだトラウマで、２人目をもうける気持ちになれません。今いる子を、上の子だから、と自分も差別してしまうのではないかと、怖いのです。心の傷は思ったより深いなぁ、と感じてまたショックを受けることもあります。でも、最終的に自分を助けられるのは自分だけ、と信じて。お互いに、大事な人たちには感謝しつつ、疲れたら甘えさせてもらったりして、マイペースにやっていきましょう！

トピ内ID：2442689643

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トピ主です1

独りみのむしトピ主

2009年11月10日 11:47

思いもよらず返事をいただき感激しました。きっと埋もれるトピだろうなと思っていましたので… 15名の方、本当にありがとうございます。順不同になりますがお返事させてください。アキ様のお話は全く私と同じです。私の気持ちを書いてくださっていました。同じ思いをかかえている方がいるのに不謹慎ながら安堵いたしました。私はがむしゃらに勉強して医療系の専門職の道を選びました。人の役に立っていないと私は存在意義がないからです。続きます

トピ内ID：5984867917

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トピ主です2

独りみのむしトピ主

2009年11月10日 11:47

ご質問をいただきましたが家族関係や生い立ちはいたって普通、よくある家庭だったと思います。弟と妹がいますが、両親は私を長女だからとか分け隔てなく3人平等に育てています。また彼らは私のような感情は持ったことがないようなので私の生来の気質なのでしょうか？幼い頃から「誉められることをしないと愛されない」ようなこと思っていたと記憶しています。両親、親戚、周囲の人々は私に愛情を持って接してくれていたのに。学校行事で賞を取ったりすることもなく、家事も手伝わず、親に怒られても平気で笑っていて、なにもしなくても愛されてる自信のある弟妹たちを羨ましく思ったものでした。続きます

トピ内ID：5984867917

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独りみのむしさま

長女気質

2009年11月10日 21:38

トピ主さまの追加レスを読み、涙が出ました。弟妹たちに対して、わたしも全く同じことを思っていました。わたしは頑張らないと愛されないのでは、と怖いけれど、弟妹たちは勉強ができなくても、手伝いをしなくても、自分は大事にされるという自信がある。トピ主さまはご両親に何か買って欲しい、などおねだりが出来ましたか？わたしは「買ってあげるよ」と言われても、遠慮してしまうような子どもでした。明らかに高いものやお小遣いを、当然のようにねだることのできる弟妹たちを羨ましく思うこともありました。そんな素直さを妬ましく感じたり、またそんな自分を姉なのにそんな風に感じて甘えている、心がひねくれている、と思っていました。また、わたしも両親の負担にならぬよう、国立大に進学し、今は医療系の仕事についています。でも、その大学で出会った友人たちがわたしを少しずつ変えてくれました。自分に何か悪いところがあるから、こんな気持ちになるわけではないのだ、と思います。トピ主さまのおっしゃる気持ち、痛い程に分かります。

トピ内ID：2442689643

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二度目のレスです。

アキ

2009年11月11日 13:02

トピ主さん、長女気質さん、すごく共感いたします。私は現在30代前半(既婚、子供あり)なのですが、やはり幼い頃から家族にすら遠慮がちな子でした(トイレに行っても良い？といちいち親に許可を取るような)。そして私も医療系の仕事に10年間就いていました。人に尽すのが好きな私にはこの仕事は天職に思えていました。私の育った家庭環境も、虐待を受けたとかそういうのは記憶になくてむしろ優しい両親の元に育てられたと感じています。兄が一人いるのですが、幼い頃から兄よりも愛されなければ…との欲求が何故か強くありました。両親は分け隔てなく私達を育てていたと思います。長女気質さんが書かれていた事と同じなのですが、あれが欲しいこれが欲しいと無邪気にだだをこねるなんて事は出来ませんでした。誰にも迷惑をかけたくないと思っていました。 (続きます)

トピ内ID：7561473707

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続きです。

アキ

2009年11月11日 13:02

最初のレスで私が書いたアダルトチルドレンは『機能不全』な家庭で育てられた子がなるとされていますが、ごく普通に育てられたような子でもなる事があるようです。そしてアダルトチルドレンは無意識に人に奉仕するような職を選んでしまうようです(医療や介護系など)。もしよろしければ、ネットでアダルトチルドレン(AC)の事を是非検索されてみて下さい。自分を愛し、どんな自分も肯定できるようになればこの闇から抜け出せるのだと私は思います。だけどこれが簡単なようで意外と難しいんですよね… 自分の愛し方というものがよくわからない私もいまだに闇の中を模索中です(苦笑)。

トピ内ID：7561473707

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逆に貴女にとっての一番は？

☁

しらす

2009年11月11日 13:02

夫ですか？子供ですか？一応家族なのですからそれなりの絆はあるはずです。居なくなったらどれだけ辛いか、どれだけ大切かを考えてください。今は自分にあるものを見直す余裕を持って下さい。最悪なのはそれを見落としてただ自分の都合が良いものばかりを与えてくれる相手を求める軽い考えです。一番はいいことばかりではありませんよね？数少ない人の一人なのですから立場も重いはずです。

トピ内ID：9169435852

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同じです

パトリシア

2009年11月11日 15:43

自分に自信が無いからかなと思ってます。誰かに好かれないといけない気がしてた。これは孤独感と共にちょっとした飢餓感って感じです。最近は「自分が一番自分を大事にすれば良い。これで良し！」って思うようにしてやり過ごしてる。ちがうか。一番ってどんな状態だろう。それになるにはどんな事を誰がすればいいんだろう。それは自分でもできることだろうか？自分でできるならしてみようと思いますか？と、色々考えてみたら答えは出るかもしれない。お子さんとのなくてはならない関係もあと１０年も有る。その間に色々できることもあると思う。あなたは自分を必要以上に不必要だと思ってませんか？ちょっとそれが心配です。ちょっと前の私みたいです。

トピ内ID：4302217594

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考えても理解できない感情は

hopoyo

2009年11月11日 15:43

先日読んだ本の中に、こういった感情のルーツの可能性について書いてあったので、独りみのむしさんのトピにレスしてみることにしました。地元の図書館にあった本で「魂の伴侶」(ブライアン・L・ワイス著)という本です。「前世療法」という本で1996年に世界的にベストセラーとなった本の続編のような内容です。催眠療法・前世療法については当事者でないと真偽の程はわかりませんが、とても良い内容の本でした。考えても原因がわからない感情について、様々なケースの体験を基に詳しく書いてありました。あっという間に読める本ですし、一読されるのも良いかと思います。ただ、この療法をやってみることについては細心の注意が必要かとも思います。

トピ内ID：0348325944

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トピ主です3

独りみのむしトピ主

2009年11月11日 17:42

しらす様まで拝読いたしました。長女気質様、アキ様どうしてこうも似るのでしょう？（生き方、職業まで）お会いしてお話したいくらいです。医療現場で働いていますが周りには同じ思いを抱えている人は見つけられませんでした。悩みを打ち明けることもないので仕方ありませんが… 20代は私が尽くすばかりの恋愛で心身共に疲労していました。尽くしても選ばれない辛さにますます不必要感と自己嫌悪のるつぼ。一つだけの花様の仰る「共依存」はこの時知りました。私は恋愛だけでなく、仕事や友人関係でさえ自分を必要としてくれそうな弱っている人、困ってる人に近づき存在意義を確認しているのかもしれない…と深く悩んだこともありました。夫は唯一、弱い私も強い私も受け入れてくれる存在です。そんな人に出会えて結婚でき子供まで授かったのは奇跡と思っています。何人もの方が聞かれていらっしゃいましたが「私にとっての一番」は夫と子供は間違いなく、家族も、友人（本当の友人は数人です）もみな「一番」です。欠けることは想像できません。続きます

トピ内ID：5984867917

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トピ主です4

独りみのむしトピ主

2009年11月13日 11:59

結婚して子供も生んだらこんな感情おさらばだと思っていたのに、今でも時々ぐあっと押し潰されそうになります。おてる様の、生き方考え方はすごく参考になりました。私もいつかその境地に立ちたいなと思いましたよ。ネクターは桃に限る様のレスは目から鱗でした。私は自分が一番幸せになりたいとかは思っていないのに結局は自分の感情が頭いっぱいいっぱい。違う意味で自分が一番（自分のことしか考えてない）だなぁと思いました。トピを立てた時より今こうやって皆さんからお言葉を頂き、やりとりをしたことで塞がった心に風穴が確実に開きました。見も知らぬ皆様に本当に感謝いたします。ありがとうございます。

トピ内ID：5984867917

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