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これって普通の夫婦で普通の会話ですか？

レス57
（トピ主 1 ）
🐶
ここみ
恋愛
新婚で子供はおりません。
私は正社員で毎月お休みが7日～8日、お給料が毎月手取り15万/ボーナスが17万です。残業はなく会社も近所ですが、仕事の内容と経営者が最悪、体がきついので仕事は続けたくありません。

夫は年収1000万、生活費5万、家賃10万で電気・熱・光熱費は私が大体毎月3万くらい払っています。夫はこづかいを決めておらず「男女平等主義」を主張していて共働きを希望しています。

家事もほとんど私がしており、時々ストレスからか夫に暴言など八つ当たりをしてしまいます。夫はおだやかな性格ですがお金にはシビアで無駄なお金は使わず、贅沢もせず貯金にはげんでいます。

夫は貯金が3500～4000万ありますが、一切私にはこづかいというのもはなく
自分で働けといいます。体を壊しても風邪がなかなか治らなくても仕事は辞めるなと。

私はのんびり暮らして習い事や友人にあったりを望んでいたのですが夫はとにかく働けといい、私は毎日くたくたでいつも文句ばかりいってしまいます。

こんなはずじゃなかった・・と思う毎日ですが、同じような主婦のかたいらっしゃいますか？
私の周りはパートや派遣で働いている奥さんは多いですがなんで自分だけこんなに必死にならなくてはいけないんだろうと思います。

仕事を辞めても夫は1円も私におこづかいはくれないでしょうし、先が思いやられます。

トピ内ID：0737874802

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ケチですね

🎶
だらだら
ご主人はケチですね。 私の夫もそうなんです。だからわかります。おだやかでけっして悪い人ではないのだけれど、お金にシビアなタイプ。 そういう場合は、お子様を早くお作りになるのもひとつの手ですよ。 妊娠、出産、子育ては正当な理由です。会社をどうどうと辞めれます。

トピ内ID：1805144155

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夫婦に普通はない

041
オレンジ
毎日大変なお仕事お疲れ様です。 旦那さんはなぜトピ主さんに働いてもらいたいのでしょうか？ お金にシビアというなら、トピ主さんが過労で倒れて入院してしまったら余計費用がかかってしまうと思うんですが。 また、働くのは必ず正社員じゃなければいけないんですか？ 失礼ですが、トピ主さんの月給は派遣で週4日働いている私と同じくらいです。 そんなに辛い思いまでして働き続ける価値がある職場なのでしょうか？ また、トピ主さんもお小遣いの心配しかしていませんが、旦那さんが働けなくなったときはどうするのですか？ 多額の貯金があるからやっていけると思っていますか？ どうして、０か10かしかないのですか？もっと二人で話し合ってお互いが妥協できるポイントをみつけるべきです。 夫婦に普通は無いと言いましたが、普通があるなら結婚前や新婚時に話し合う事です。 というか、パートや派遣はどうしてダメなんですか？そこが気になります。

トピ内ID：7098447242

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これじゃ小遣いなしも当然

041
梵
＞私はのんびり暮らして習い事や友人にあったりを望んでいた 正しく言えば、夫に働かせて、自分はのんびり暮らして、夫が稼いだお金で習い事をしたり、友人と食事に行ったりを望んでいた、でしょ。この本音がご主人に見透かされているから、ご主人はそういう態度をとっているのだと思いますよ。 トピ主さんは楽をしたいから、結婚したんですか。いや、夫だけ苦労させて、自分だけ楽をしたいから結婚したんですか。 大体、ご主人の１５万円に対し、トピ主さんはたった３万円しか、毎月家計を負担していないんでしょ。のこる毎月１２万円＋ボーナスが小遣いじゃないのですか。まさか、それでは足りないと仰るのではないでしょうね。

トピ内ID：6403415415

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結構、そんなもんです。

🐤
ピヨ
私の夫も同じでしたよ。 私も、対等でいたかったので働きました。 年収１０００万なら、妻が働かなくてもやっていけますが、マダムに遊んで暮らせる収入ではないですし。 子供が出来てから、状況的に働くのがキツクなり、専業主婦になりました。 子育てが一段落したら、きっと、また働きに出ると思います。 周囲の友人達も、同じような感じです。

トピ内ID：8822532868

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失礼ですが・・・

🎶
幸せ主婦
結婚前にお金や将来の生活設計について話し合いをしなかったのでしょうか？ 最近、このような「男女平等主義」を唱える人が増えていますが、そもそも男性と女性は肉体的構造が異なるので、「平等」にはならないと私は思っています。それぞれの役割があると思います。 夫婦共に同じような職種、同程度の就業時間、同程度の収入であり、かつ、子供を持たない夫婦であれば、そのような「割り勘（生活費も家事も折半）夫婦」もありなのかもしれませんが・・。 私だったらそんなストレスを感じる夫と結婚自体しないと思います。子供が出来たらもっと大変ですよ。子供はかわいいですが、お金もかかりますし。 お金にシビアなダンナさまのことだから、子供が生まれたらすぐにでも働け。と言いそうですね。 女性にとって、妊娠・出産は命がけですし、出産後も体が元に戻っていないうちから、２４時間赤ちゃんのお世話をしなければいけないし、それに加えて家事もしなければなりません。 「お金にシビア、家事もほとんどしない。」 失礼ながらダンナさまのどこがいいのかしら？と思いました。

トピ内ID：3481617767

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何が言いたいのか分からない

041
きゃっとている
あのー。 ようするに、 「夫が１０００万稼いでいるんだから、私は働かなくてもいいでしょ？」 と言いたいわけですか？ だったら、専業主婦希望の男性と結婚すればよかったのに。 「私に小遣いはない」って、月１５万稼いでいるんだから、折半した生活費の残りは小遣いなんじゃないの。当然、貯蓄もするだろうけど。 世間のヒトは、風邪がなかなか治らない程度で退職はしません。

トピ内ID：1366719632

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家事も平等にするのは？

🐤
marin
男女平等って。。。 それって男女平等ではないのでは？ 旦那様のおっしゃる男女平等って自分の都合での 平等でしょう？ そんなに平等というなら 「家事も平等に分担しましょう」と言っていれば いかがでしょうか？

トピ内ID：8836005001

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好きで結婚したはず・・

😝
ma-ko
まるで、結婚に失敗もしくは後悔したと感じていませんか。 恋愛は楽しくても結婚は現実だらけですよね。 年収１０００万もあるのに、奥さんを働かせていること自体が私は首をかしげます。失礼ですが、ご主人の今の考え方やり方はご主人の家庭環境もしくは、育てられ方に問題があったのでは・・と感じます。 私も二児の親ですが息子には家族を守るぐらいの男になれ、娘には結婚したらだんなさんを大事に・・などと話し育てています。 残念ですが、貯金に励み愛する妻に家事・仕事までさせる男性が将来あなたをずっと守ってくれるとは考えにくいです。この際、今の自分の気持ちを全部ご主人に吐き出し伝えた方がいいと思います、 ご主人があなたの気持ちを理解してくれるかもわかりませんし、もしかしたらご主人の本音がみえるかもしれません。 それからでもあなたの考えを自分自身で整理してもいいかなとも感じました。 好きで結婚したんですから、一緒に暮らすも、別れるも後悔しない方がいいです。

トピ内ID：7196564498

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なぜあなたにお小遣いをあげなきゃいけないの?

041
当たり前
働かざるもの食うべからずですよ。

トピ内ID：6228238134

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家事の分担

041
aya
「男女平等主義」で共働きを希望されるのなら、家事は公平に分担するべきだと思います。 きっと旦那様は口がたつので、トピ主さんは大変かも知れません。 でも、今辛いのであれば「家事の分担制」を主張されるべきかな？と思いました。今が大変なら、子供さんが生まれた時はもっと大変です。 たぶん旦那様に「仕事を辞めてのんびり暮らして習い事や友人とお茶したい」というのは通じない気がします。主張されるのなら「家事の分担制」が有効だと思います。

トピ内ID：6673278481

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その状態なら

041
かなりぃ
家事さえ分担すればいいんじゃないでしょうか。 あ、ちなみに内容で分担すると不満が出るので、日数で分担したほうがましです。 2週間は夫、2週間は妻、という風に。 それでもしも、その旦那さまとうまくやっていけなくてもよいと思うなら、旦那さまのやった家事に文句つけてもいいと思いますよ。 もしかしたら旦那さまは完璧に出来る方で、逆に貴方が文句つけられるかもしれませんが・・・。 働かずに旦那さまの収入からおこづかいをもらって遊んで暮らす、というのは受け入れがたいですが、貴方の今の状況もとても平等とは言えません。 働くのがイヤなだけなら、旦那さまが「家事を半分」を拒否した時に、お手伝いさんとしておうちで雇っていただいたらいかがでしょう？ 夫婦のあり方としてどうかと言われるとどうともいえませんが。

トピ内ID：4741106295

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トピヌシです

🐶
ここみ トピ主
色々な意見ありがとうございます。 私が主人に養ってもらいたいということはないです、ただ私はパートやアルバイト、派遣でもいいのではと思うのですが主人が正社員にこだわっているのでその点でも意見があいません。（パートやアルバイト・派遣はクビになる確率が高いしボーナスがないので） 主人の母親は苦労して女手1つで主人を育てあげ、そんな母親を主人はみているので私の愚痴は泣き言くらいにしか思っていないようです。 正社員となると今のご時勢厳しいですし、特に資格なども持っていないので ・・色々と悩んでいます。 主人は女性の自立は経済的な事と思っているようです、けしてけちな人ではないのですが・・

トピ内ID：0737874802

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女性の自立は経済的なことです

041
そのとおり
お子さんがいないのであれば働けるうちは働きましょう。 万が一、ご主人がお亡くなりになったら あなたはどうやって暮らして行くのですか？ おこづかいって・・・父親代りを旦那さんに求めるのはどうかと思いますよ。 あなただって母親代わりは嫌でしょう？ 生きるというのは大変でつらいことなのです。

トピ内ID：4518111373

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普通は…

041
ぱな
普通ってよくわからないけど 私の感覚（うちやまわりの家庭）からみると普通じゃないです 私を含め専業主婦が多いですが、夫の稼いだお金でやりくりする、余裕があれば自分の趣味や洋服にも自由にお金を使う 余裕がなければ自分も働く こんな感じです 家事が折半じゃないのに、金銭面ばかり平等と言われてもね…

トピ内ID：7775688500

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ケチというより…

⚡
しらかば
＞主人は女性の自立は経済的な事と思っているようです、けしてけちな人ではないのですが・・ ケチじゃないなら、少しお小遣いくれるんじゃないですか？ もしくはプレゼントとか。 誕生日とか、クリスマス、結婚記念日には何か贈り物あるのでしょうか？ それなら、まぁまぁお金にはシビアだけど、 堅実に貯蓄しているタイプなのかな？って思います。 そういうのも全く無く、ただただ正社員で働け！自分のお金は自分で稼げ！というのなら、 男女同権なのかもしれませんけど、ちょっと固いな、頑固だなぁって思います。 ケチとは言い切れませんが、ちょっとガメツイですよ。 貯金して、家でも購入する計画があるならば違うかなぁ…。 女性は自立すべき！というポリシーなら別にそれでもいいではないですか？ 結婚したらラクして、のんびりして、友達と会ったりしてても、 つまらなかったりしたら、どうでしょう？ 専業主婦になっても、またすぐに正社員に戻れるかって言えば、簡単にはいきません。 働けというなら、家事も少し手伝うのが条件。 それを主張しましょう。 正社員でなくてもいいと自分が思うなら、きちんと理由を伝えてみましょう。

トピ内ID：0613591061

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贅沢な悩みですね。

🐤
ヒヨコ
ご主人に収入があるから　言える話ですね。(笑） ご主人の勤務先がわからないので　なんとも言えませんが　今はそうやって年収も１０００万　貯金も３５００～４０００万あるそうですが もしかすると　会社に危機感を感じておられるとか？ 会社が大丈夫でも　将来を見据えて　しっかり人生設計をされているのかもしれません。 まだ新婚でお子様もおられないとのこと・・ 世の中には　小さな子どもを早朝から夜７時、８時と遅くまで預けて　フルタイムで仕事をされている女性はいっぱいおられます。 ＞私はのんびり暮らして習い事や友人にあったりを望んでいたのですが こんな暮らしがしたいトピ主さんの気持ちもわかりますが 正社員で働いている今のうちに　せっせと貯金（へそくり）をされ 晴れて　退職＝専業主婦になったら優雅に暮らしてやる・・と ほくそ笑みながら　もう少し　がんばられてみたらいかがでしょうか？ どうしても駄目になったら・・ ご主人に泣いて訴えてみては？ おこづかいの心配をされておられますが おこづかいは　やりくりで捻出すればいいだけの話です。（笑）

トピ内ID：1216023056

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それは男女不平等

041
それは
男女平等主義なら、家事もきっちり折半ですよね。 仕事も、家事も、出産も、育児も、全部やるなんて生活、誰が好き好んでやりますか。 一人親家庭はやむなくそういうことをしているだけです。 夫婦であるのなら協力しあい分担するのが筋でしょうが。 どうしてご主人に頭が上がらないのですか？もっと主張してはいかが？別に夫だからといって偉いわけではないのですよ。

トピ内ID：9247144553

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要はトピ主さんの働き方の問題？

🐱
Ｍ＆Ｍ
失礼な言い方に聞こえてしまったら本当にすみませんが、幾つかの問題がごっちゃにされているように感じます。 トピ主さんのポストを読む限りでは、現在本当に問題となっているのは、旦那さま云々ではなく、トピ主さんご自身の現在の就業状況ではないかと思います。現在のお仕事についてどこがライフスタイルに合わないのか具体的に洗い出した上で、今後どうしたいのかをまずご自分でよく考えてみる必要があるように思います。その上で旦那さまに率直な気持ちを伝え、話し合ってみてください。 自分のお気持ちが整理できていないうちは、旦那さまとの話し合いも不毛かと思います。

トピ内ID：0510387610

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子供いないなら働いたほうが

041
たこすけ
夫が高収入で生活できるから働かなくていい、という考えかもしれませんが、 トピ主さんの本音を読むと、「専業主婦として家事を充実させたい」というより 「自分がもっと楽して遊びたい」としか感じられません。 それを許してくれる人を夫に選ばなかったのだから仕方ないですよね。 ご主人は年収1000万なら、残業が多く多忙なお仕事と推察します。 残業なし定時帰宅なら、要領よくこなせば家事は1人でもなんとかなるのでは？ いまのご時世、万一を考えて贅沢せず貯金に励むのは大切なことですよ。 もしあなたが仕事をやめたら、あなたの収入はなくなり、 習い事やお友達とのランチなどでお金を浪費するでしょう。 試算すると、給料+ボーナスで手取り年収197万円、 習い事に月１万円として年間12万、 週一回お友達と1500円のランチをすると年間7万8千円、 交通費や遊興費、映画や観劇の入場料などを加えると、 もっと支出は多くなるでしょう。 年間で197万の収入が減るうえ、20万円以上の支出が生じるのです。 合計すれば少なくとも年間217万円以上の損失が生じます。 職場が最悪なら、仕事をやめるのではなく転職を考えては？

トピ内ID：3327869472

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一度家出なさったらいかが

💋
愛され主婦
私の旦那さんも母親が働いていて、女が働くのは当たり前だという感覚でしたが、私は裕福な家庭で育ち金銭的な感覚が合わなかったし、結婚したら専業主婦になり家庭を守るという考えだったので、結婚後三ヶ月で別れを言い出しました。合わない人とこれ以上時間の無駄をしたくなかったからです。 でも、旦那さんがほかの女性ではなく、私を再度選んだので今は専業主婦をして、大事にしてもらっています。もちろん小遣いあり、海外旅行、国内旅行あり、毎週末はデートの生活です。 今のトピ様の生活を続けるなら、だんな様に家事もやらせるべきです。 女性は男性とは体力も違いますし、社会的に専門職や技術職以外はまだまだ社会的に男女平等ではないですよね？ 女性のほうが仕事以外に家庭の雑務、親戚の付き合い、町内会他いろいろあります。どうぞご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：7702419109

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年寄りには理解不能な時代

🐧
tokumei09
生活費５万家賃10万、光熱費３万、…計18万で暮らせるんですね？ 足りなくはないのですか？ 貴女は３万円しか払っていないから、家事をしている。 ご主人は15万円払っているから、家事はしなくても良い。 と言うのがご主人の考え方ですか。…1000万の収入があって、3、4000万の貯金があっても！ 私（50代）のような人間からすると、何とも理解しがたい夫婦関係ですね。 夫婦は一心同体と言う考えは、今の人には無いのでしょうか。 夫婦は一心異体？いいえ、二心異体としか思えませんね、これでは。 でもこれが普通と思う人もいるようだし、今の時代の考え方にケチをつけるつもりはありません。 ただ、「働かざる者食うべからず」って意見には賛同できません。家事だって立派な労働です。 もっと体の楽な仕事に変わったらどうですか？ ご主人にも少しは家事を負担させましょう、『平等』なのだから。

トピ内ID：8094951835

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お気持ち分かります

😑
ヨグルティ
以前夫婦とも似たような収入でした。 しかし、子どもがいるのでこづかいに回せるお金は微々たるものでしたが。 また、経営者が最悪で辞めたいという気持ちも分かります。 実際それで辞めました。 今、再就職活動してますが、なかなか厳しいものがあります。 なので、簡単に辞めることはお勧めしませんが、一生そこで働けるかどうかをじっくり考えて結論を出した方が良いと思います。 身体が資本ですからね。 さて、トピ主様は新婚ということですので、まだ軌道修正はきくと思います。 今からでも遅くありません。今後の夫婦のライフプランについて話し合いましょう。 子どもは作るのか。 家は購入するのか。 保険はどうなっているのか。 夫婦の共同財産（老後の生活資金など）はどう形成していくのか。 などなど。 現状では、夫婦というより、収入に応じて出資している共同生活者という印象を受けました。 夫婦ですから、支え合って生きていきたいですよね。

トピ内ID：3248317557

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こういう男・・いるよねぇ

🐧
小町
旦那さん。。ひどいですね。。 そういう人は子どもができても「育児はお前の仕事」って感じで手伝ってくれないのでは？ 旦那さんの言うとおり「男女平等主義」に徹して、家事もシビアに半分やってもらったらいかがですか？ 知り合いの方も同じような旦那さんでしたが、隠し口座に５０００万ほどあったそうです。奥さんはそんなことを知らず節約をがんばっておられました。それを知った奥さんはキレちゃって離婚して高額の財産分与をうけてました。 お金についてのもめごとは解決するのは難しいのであきらめるか、離婚するしかないですね。 私なら絶対離婚します。

トピ内ID：2934272887

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正直ご主人は

041
nao
ケチだなあと思います。 私の主人はトピ主様のご主人の半分の収入しかありませんが、 私は専業主婦をさせてもらっています。（子供はいません） お金の管理は私がしていて、主人はお小遣い制です。 私のほしい物は遠慮しないで買っていいよといってくれます。 もっとも、そんなに余裕がないので私も無駄使いは出来ませんが・・・ 私が働きに出た方が家計にはゆとりが出ますが、主人は自分の稼ぎでは 足りないからという理由で私が働くのは嫌みたいです。 （男にプライド？） 私が趣味程度に働くのはいいみたいですが・・・ 最近は結婚後も金銭面は男女平等にしようという男性が多いですね。 その割に家事はあまりしてくれなかったり・・・ もともと男女は平等ではないと思うので、 こういう男性が私は苦手です。 ですので、専業主婦でもいいよといってくれる主人と結婚しました。 主人は私が楽しそうにしていたら嬉しそうです。 トピ主さんは結婚前にご主人と生活に関するお金の話はされなかったのでしょうか？

トピ内ID：0423420714

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トピ主さんかわいそう。

😣
大福
　色々厳しいことを言う方もいますが、私としてはトピさんに仕事を辞めて早く楽になって欲しいです。好きなお稽古、友人と会う、大賛成です。一生懸命働けてるトピさんですから、仕事くらい辞めたって堕落しないでしょうし、家事も普通にこなすでしょう。 　私も新婚です。働いてません。毎日家事して、時々単発のバイト、あとは早く子どもが欲しいので、病院に通ってます。結婚前は「働いて少しお金入れて」と言われてましたが（トピさんとこと違って貧乏、年収500位です）。けど確信犯、毎日自分の好きにしてます。夫も私が幸せならいいかと言います。 自立＝経済でなく、＝自律、自分を律することの方が大事だと私は思います。自分の心身が悲鳴を上げているのに、自分がどうにもしてあげられないなんて、かわいそう。どうにか、自分の心の声をご主人様に上手く伝えて下さい。 でもご主人様のお母さんの影響は大きいでしょうね。女性＝母親の姿なんでしょうね。そういう人の頭ってなかなか変わりそうにないけど。。 なんか全然アドバイスなってませんが、倒れる前にしっかり話しあって、楽しい結婚生活を送って下さいね。

トピ内ID：4387801547

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我慢できるかどうか

041
ぴの
わたしならそんな男いりません。人は変わりませんよ。子供できたらどうするのですか？負担はあなたにだけ来ますよ。結婚する前に話し合うべきでしたね。我慢できないなら好きでも別れたほうがいいと思います。お金は大事。

トピ内ID：5648504569

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簡単ですよ

🙂
ハレルヤ
あなたの依存体質をご主人が見抜いているだけです のんびり暮らしたいなんて1千万も稼いでくるご主人を前によく言えますね ご主人は働き者だと思いますよ このご時勢1千万稼ぐことがどんなに大変かあなたは分かっていますか？ 自分は遊びながら暮らしたいなら、当然ご主人がそれを望んでも 認めますよね？ 女って本当ケチかどうかを「自分に使うかどうか」でしか判断できない 了見の狭い生き物と実感しますよ

トピ内ID：7356757245

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なんか変な旦那さん。

☂
えちぜんくらげ
御主人の言う事も分かるけど、なんつーか・・・寂しいものがあるよね。 自分の母親が超働き者だったせいなのかな。 子供出来たらますますめんどくさくなりそうな予感。 私の家はトピ主さん宅の年収の半分以下だけど、働く事を強制されたことなんてないよ。 もちろん働いてるけど。強制されたら一気にテンション下がりそう。 >これって普通の夫婦で普通の会話ですか？ 私は普通じゃないと感じる。 御主人、家事少しはやろうよ。

トピ内ID：6614400732

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普通です。

041
テリア
トピ主さんの質問に対する答えは普通です。 夫婦には色々な形があるでしょうけど、そのなかで普通にあるタイプです。 ちなみに、新婚と言うことですけど独身だとしても仕事はやめるのでしょうか。 それともやめるひとつの手段として結婚したのでしょうか。 夫がやりがいのある年収300万の仕事に尽きたいと言ってきたらどうしますか。 あと、女性の自立はなんとお考えでしょうか。 経済的なこと以外ですと結婚するとか子どもを産むとかですか。

トピ内ID：7892665381

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見抜かれているだけ

♨
ひろ
パートや派遣ではなく正社員にこだわる、これは単に 主さんの怠け願望が丸出しで不快なためでしょう。 もっと、もともと働くことに積極的な人なら旦那さんも 雇用形態にまでクチをはさまないですよ。 なし崩し的に仕事をやめるのがミエミエだから、パートは ダメッてことでしょう。

トピ内ID：5128184062

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