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弟夫婦は非常識？

レス64
（トピ主 8 ）
😒
涼子
ひと
　35歳の涼子と申します。
　先日、弟（31歳）が結婚しました。新婦は36歳です。
　弟は貯金がないにもかかわらず、式の費用は自分が持つ、と言っていて（意味がわかりません）、
　結局、式の費用は全額、うちの両親が負担しました。
　20人のパーティだったのですが、費用は200万円です。
　新婦のドレス代、新婦側の親族の衣装代、宿泊費も含まれていました。
　
　それなのに、ご祝儀はすべて弟夫婦が懐にいれてしまいました。
　実家の両親には、当日の別れ際に言葉でお礼があっただけだそうです。
　新婦側からも費用に関してなんの提示もありません。
　
　母は呆れて「今回はお祝いのことだからもういいけれど、
　もう弟夫婦に金銭的な援助はしたくない」と言っています。
　私は式の費用を負担した人に、ご祝儀はいくものだと思っていました。
　兄も私も常識的なことだと思って、結婚の際はそうしました。
　きちんと話し合いをしていない両親も悪いとは思うのですが、
　式の費用や、ご祝儀を自分たちのもの、と当然のように考えている
　弟夫婦の行動は非常識だと思ってしまいます。
　みなさんはどうお考えになりますか？
　
　私としては、いい年して、それが常識だと思っているのなら、
　あまりにも世間知らずなので、ひとこと言ってやりたい気持ちです（どうも新婦のいいなりになっているようです）。
　
　私の凝り固まった常識で、弟にもの申す前に、みなさまのご意見が知りたいです。
　どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6815825243

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常識が非常識とかの問題ではないと思う

041
ちょこ
例えばなのですが、ここで「別に非常識ではない」という意見が多数でたら、トピ主さんは弟さんに言うのはあきらめるのでしょうか。 トピ内容を読んで言るとそうではなく、単にトピ主さんが弟夫婦にムカついているだけのように思えます。 そもそもは、弟とご両親の問題なので、そこにトピ主さんが口をだすことがおかしいと思います。どちらも大人なのですから、第３者が口をだす必要はありません。ご両親が納得しているならそれでいいし、もし弟が妻のいいなりだったとしても、そのように育てられたのはご両親です。いまさらどうしようもありません。 　ご自身の考えを弟さんに伝えるのは自由ですが、あまり大義名分をふりかざすような物言いは考え物だと思います。

トピ内ID：4805390188

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確かに弟さんは不甲斐ないですけどご祝儀に関しては

🐤
パニャコ
お金がないのに新婦側の費用を持つと言い出した弟さんがわけのわからない人だなと感じますが、相手側と話を詰めずに言われるがままにお金を出してしまったご両親にも非はあると思います。 ご祝儀に関してはあくまで、結婚するご夫婦のお祝いであってそれそどうするかは、各家庭の事情や経済状況によって変わってくると思います。 自分の希望に反して、両親の希望をくんで豪華な式を挙げた為に予算オーバーしてしまい、その分を親が出したとなった場合、それでも祝儀は親に渡すんでしょうか？ ただ今回はご両親は仕方なく多大な費用を負担したのだから、お祝いで少しでも補填してあげるべきというお気持ちは心情的には共感できますよ。 私の時は、私達夫婦の貯金で式をあげる予定でしたが、結局両家の親が｢貯金は結婚してから必要になるので取っておきなさい｣と言ってくれて費用は両家の親が出してくれました。 質素な式をあげたので100万しない費用でしたが、もちろん感謝の気持ちでいっぱいです。 ご祝儀費用は全額、｢あなた達へのお祝いだから｣と両家の分とも私達にくださいました。内祝いなどはもちろんそこから出しました。

トピ内ID：6218205148

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甘ちゃんですね。

041
両氏
弟さんが。 僕の例になって恐縮ですが、 僕も結婚が決まった時貯金０でした。 うちの親が全部出すと言ってくれましたが、妻が嫌がり、 結果、式まで僕の給料の半分以上を貯金して、妻と半々で式を挙げました。 自分で出すとはこういうことではないでしょうか。

トピ内ID：4386726258

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確かに非常識

😠
ジャイ子
トピ主さんのご両親は弟さんや相手側が常識的であると信じていて確認や話し合いを怠ってしまったのでしょうね。 弟さんや相手の女性はもちろん常識的とは思えませんが、そんな大金を使う大切なことについて話し合いをしなかったご両親も常識的とは思えません。 挨拶や顔合わせなどはなかったのでしょうか。とても不思議です。 トピを読んだ感じでは、弟さんご自身とご両親やご兄弟との関係が浅い気がしました。 今の弟さんにとっては奥様が一番深い信頼相手だと思います。 ひとこともふたことも物申したいお気持ちはよくわかりますし、誰かが物申すべきとも思いますが、弟さんとの関係や状況から見ると、物申すのに適任なのはまずお父様、次にお母様ではないかと思います。 トピ主さんは弟さんご夫婦には直接口を出さず、疎遠にされるのがベストです。 お金を出しているのはトピ主さんではないし、弟さんからトピ主さんへ直接の連絡などもなさそうなので。 ご両親が済んだこととされるなら、当事者の判断として尊重して下さい。 ただし、次に何か非常識と思われる要求があった時には(必ずあるはずです)お兄様と共に徹底的に物申して良いと思います。

トピ内ID：0959689049

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そういう環境

😨
まあさ
さっと読んだ感想です。 人の多くは楽を選びます。ある意味弟さんのやったことは当然です。 単に弟さんが甘やかされて育って、ご両親も甘いご両親だということでしょ。費用を出してくれると分かっているから、出してもらったんでしょ。ご祝儀もご両親が管理すれば良かったんです。 家庭もいろいろです。私の周りは結婚式の費用はほとんど親が出すケースが多かったですが、私の家は親は１円も出しませんでした。自分が式場まで行くタクシー代も娘に請求したぐらいです。 弟さんには「親だからやってくれる。他人はそんなに甘くはない。親だっていつまでも援助してくれないよ」と言うしかないでしょ。 いずれ弟さんは何かで苦しみを味わうことになるでしょう。その時ご両親やトピ主さんがどこまで応援できるかですね。

トピ内ID：4221504816

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おせっかい

041
さりー
こんにちは。 弟夫婦は　自分たちで式をするって言ってたんですよね。 なら　貯金がなくてもなんで自分たちでさせなかったんですか？ 親がお金を出してくれるって言うから、甘えたんじゃないですか？ 200万は親からのご祝儀だと判断したのかも。 私の場合　主人のほうからも、私の親からも1円も出してもらいませんでした。 ご祝儀という形で　両方の親から50万ずつもらいましたが。 なので、ご祝儀は親に渡していません。 親も　これからの生活のために、貯金しなさいと、言ってくれたので。 ありがたくもらいました。 新婦側の親族の衣装うんぬんは、弟夫婦の判断で、新婦がわの親は 涼子さんのご両親が　出して下さったことを知らないのかもしれないですね。 一家の大黒柱になった弟に　もう援助はいらないでしょ。 自分たちがこうしたから、こうでしょ。 違うことしたから　非常識でしょ。 と　決めつけるのもどうかと思いますが・・・。

トピ内ID：1004816070

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いいと思います。

041
さーちん
まあ、新婦の年齢は別として・・・・。 私の姉のときですが、お互いの両親からそれぞれ出していました。 祝儀ですが、姉夫婦は自分の懐に入れませんでした。 理由は、トピ主さんの弟さん夫婦と同じ理由で、結婚式を挙げたからです。 姉たちはお互いの両親に祝儀を返しました。 両親たちは一旦受け取った後、後でお祝いとして、結局渡された分を姉たちに渡していましたが。 多分姉たちが、黙って懐に入れていたら怒っていたと思います。 でも、祝儀は自分たちが貰うべきでない。という気持ちが、そうなったのだろうと思います。 私も弟さん夫婦は非常識だと思いますし、ご両親が怒るのも当然だと思います。 多分、弟さん夫婦が祝儀を渡すことさえしていれば、ご両親も怒らなかったと思います。 こういうのって、気持ちの問題だと思います。 今後、お金がらみの事があってもこういう気持ちでされると、信用できなくなります。 遠まわしに 「ねえ、祝儀お父さんたちに渡さなかったの？ 　式のお金はお父さんたちに出してもらったんでしょ。」 と聞く方式にしてはどうでしょう？ 　

トピ内ID：8908841520

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弟が悪いでしょ。

🐶
もじもじ
弟さんが全額持つと言った言葉を新婦さん側はそうですかと受け入れただけで、元々悪いのは貯金もないのに結婚式を挙げた弟でしょ。そんな自立していない弟に援助したご両親もうかつでしたね。結婚式費用を貸すという形にしておけば良かったのに、たぶん弟さんはもらったものと考えてると思いますよ。生前分与をしたと考えて親御さんはあきらめた方がいいのではないでしょうか。ご自分達の育てた息子なのですから。私なら貯金もない息子が結婚したいなどと言ったら、何を甘いこと言ってるとしかりとばします。私も主人も結婚費用は自分達の貯金でやりました。自立している大人なら当たり前だと思います。

トピ内ID：6602763214

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そんな人だと

😀
ちか
分かっただけでいいじゃないですか。今後はそれなりのお付き合いをされた方がいいです。そんな人は変わりませんよ。絶対に！

トピ内ID：7669218298

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両親と弟との関係

041
通りすがりの者
そこに貴方が入るから 話がややっこしくなるのかも。 そんなこと、 放っておけば良いと思うな。 もしかしたら、そのご祝儀、 あなたが欲しかったから気になるのかな？

トピ内ID：3816087213

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なんで？

🐶
wannko
金もないのに、『式の費用は自分が払う』って、、、見栄っ張りですか？弟さん。 新婦さんは、その言葉を信じて、費用は弟さん（夫）が出したものと思ってお礼を言わなかったのでは？ ＞あまりにも世間知らずなので、ひとこと言ってやりたい気持ちです（どうも新婦のいいなりになっているようです）。 　 一言言うのもいいですが、確証もないのに、なんで嫁のせいにするかな？ 姉じゃなくて、本当はお姑さんでしょ！！

トピ内ID：1013165692

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同じような境遇

041
you
私の弟夫婦の結婚式も、新婦側は一円も出しませんでした。 新婦の両親も兄弟も、一円のご祝儀も持ってきませんでした。 しかし新婦の父に「費用は新郎側が全て出す」という条件で結婚のOKをもらったそうなので、 仕方がないなとは思いつつ、姉としては納得できませんでした。 うちは母子家庭で裕福ではなく、新婦側は両親が揃っていて特にお金に困っている状況ではないと聞いたので、 納得できませんでした。 救いは、ご祝儀を全部うちの母がもらうことができました。それでも足りずに母は苦労しましたが。 弟さんは夫婦そろって非常識だと思います。 単に結婚式に対する常識を知らなかっただけかもしれません。 弟さんの今後のためにも、ぜひ催促（返金）、それとお説教もした方が良いです。 今後、何かの時にまた親兄弟間で金銭面でトラブルになるかもしれません。 弟さん夫婦は、親が余裕があると思っているかもしれません。 「母が今回の式でお金の面で困っている」と、ウソでも良いから言ってみるのも手です。 お兄様も交えてまずは弟さん（新婦抜きで）に言ってみるべきです。 涼子さんは間違っていないですよ。

トピ内ID：6382912728

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それは　非常識ですね。

😡
ma-ko
初めから話合いをしなかったことも問題ですが、普通の常識としては、結婚費用を支払った方がご祝儀は管理します。３６歳の新婦も問題です。 今後もいろいろな金銭面の事が発生しますから、最初の段階ではっきり提言した方はいいと思います。 仮に悪気がなく、弟夫婦が行った行為なら、ご祝儀は両親に渡すはずですし、完全に価値観が違うなら、両親にご祝儀は返さないと思います。 弟夫婦の感覚。価値観を知るためにも、今回の事ははっきり言った方はいいと思いますよ。

トピ内ID：9500682089

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小姑って・・・

041
黄金虫
通常その場合なら、祝い金は親に結婚式場代としていったん渡すのが常識でしょう。あまりがあれば、息子夫婦に渡す・・・ものだと思いますが・・・。 結果論では非常識ですね でも、それを新婦のいいなりになってる決め付けるものではないとおもいます ＞式の費用は自分が持つ、と言っていて 親が負担すると話したとききちんと話し合わなかった 親にも問題あると思いますが・・・ 親が請求書を弟に対し、立替金いつ支払ってくれるの？と請求するか 手切れ金と思って親が諦めるかでしょう。 周りにも地域や家庭によっては男が100％負担という人もいました。 最近は人数割り・衣装実費折半が多いですが・・・ そのへんを弟さんがどのように妻と親にそれぞれ説明したかにもよります。 トピ主さんが口を挟むことじゃないとおもいます 親も、もしかしたら、ここで200万の投資で、同居＆老後の恩を売ったと計算があれば安いものなのかもしれません 表面だけでわからない思惑もあるかもしれませんよ

トピ内ID：6883305497

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ん～

⛄
ゆき
弟が払うと言っている式費用を 両親は、毎月少しずつでも息子に返済させないんですか？ 「お祝い事だから今回はもういい」と言うならそれまでです。 ＞新婦側からも費用に関してなんの提示もありません トピ主さんの弟が払ったと思っていて、弟にお礼を言ったんじゃないですか？ 提示が無いなら、待っていないで提示してみたら？←今さらひんしゅくだと思いますが 全体的に、式を挙げる前に弟、両親で話し合って 必要なら、弟彼女、彼女両親も混ぜて話し合う事なのに 後になってあ～だ、こ～だと言っているコミュニケーション不足。 ご祝儀は、費用を負担した人が受け取るんじゃなくて お祝いされた人が頂くものでしょ！？・・・違うの？ トピ主さんもお兄さんも“結婚の際はそうしました”親に式代を出してもらったんですか？ もしそうなら、弟も“費用は自分が持つ”＝“親が出してくれる”と言う感覚だったのでは？ ＞新婦のいいなりになっているようです お嫁さんとトピ主さん、人柄が分かるほど交流があるんですか？ 無いなら、憶測でそんな言い方しない方が良いですよ！ 弟も両親もしっかりしてないから、こんな事になっている訳だから！

トピ内ID：9198166518

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なんという非常識夫婦・・・

😑
あいやぁ～
この先も子供が生まれた、入学した、家を買った等と お金の催促だけされて、お祝いは懐に入れるんだろうなぁ。 弟さんは甲斐性が無いのに結婚してるんだから、 先は短いと思いますね。 　

トピ内ID：6769482357

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トピ主です。意図が見えてきました（１）

😒
涼子 トピ主
　母からまた新情報を得ました。 　弟夫婦が新婚旅行から帰ってきた（ヨーロッパ旅行です）とのことで、 　実家にチョコレートが２箱届いたそうです。 　じつはその１週間前、母は義妹（新婦）の母から電話があり、 　「新婚旅行のお土産に、××××（高級ブランド）のバッグをもらいました。 　旅行で会社を休んだついでに、自宅まで届けてもらいました」という趣旨の報告があったそうです 　弟は東京在住ですが、距離でいえば、義両親の家より、実家のほうが近いです。 　母はそのときは義両親にも優しく接している弟に安心し、 　「それはよかった。うちにはまだ来てないけど、うちにも来てくれるとうれしい」と返答したところ、 　「それなら○○（義妹の旧姓）の姓を名乗ってもらえば良かった」といきなり言われたそうです。 　母はよくわからない返答に？となり、適当に受け流したそうです。 　その１週間後に届いた土産が、手紙もなしのチョコレートです。（つづきます）

トピ内ID：6815825243

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自分が持つと弟が言ったんでしょ？

041
弟に出させれば？
弟さんが「式の費用は自分が持つ」って言ったんでしょ？ だったら、一旦立て替えたご両親はあらためて弟さんに式の費用を請求されたらどうですか？ 実の親子なのに、何故お金の事をハッキリ話せないんでしょう… 嫁の手前でしょうか。 でも、そんなの関係ありませんよね？ いくらご両親がもういいと考えていらっしゃっても、やっぱりハッキリしたらどうですか？

トピ内ID：6006921415

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トピ主です。意図が見えてきました(2)

😒
涼子 トピ主
　義妹の家は二人姉妹で、お姉さんは40代ですが、 　海外で結婚をしていて、日本に帰ってくる予定はないと式のときに言っていました（式にも来ていません）。 　つまり、義妹の家は婿が欲しかったんだと思います。 　これだけのことで決めつけるのは早すぎると思いますが、 　義妹は結婚の挨拶に来たとき以来、実家には来ていません。 　年末年始も義妹の実家に行っているようです。 　母はそれならそうで、構わないから、ひと言ほしい、と言っていて、私もその通りだと思います。 　結婚当初は、優柔不断な弟にしっかりした年上女房がきてくれてよかった、と 　家族で安心したものですが、このままうやむやなまま、 　弟が実家の集まりからフェイドアウトしていくのではないかと思うと、寂しいし、 　母が不憫だし、腹立たしいです。ただの愚痴になってきましたが、 　同じような思いをされた方、いらっしゃいませんか？　 　私自身もうるさい小姑で本当にイヤになってしまいます！　（まだ何も言っていませんが）

トピ内ID：6815825243

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非常識というより

😀
うさぎ
弟さんは何も考えてないと思います。 ただ、あ、出してくれてラッキーとしか。 新婦側から何も申し出がないのは、多分弟さんが 全額うちがもつからとか、そういう格好つけなこと言ったからだと 思いますよ。 姉から言うとこじれると思いますから、言うならご両親から直接だと 思います。せめて新婦のドレス代と新婦側親族の衣装代くらいは そこから出して返しなさいと。 普通の神経をしていたら、反省して返してくれると思います。 こじれたなら、そのように育ててしまったご両親の不手際だと思い、 諦めこれから先の金銭的な援助をなしにしましょう。

トピ内ID：1589826064

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あなたが口を出す事ではないと思いますが.....

🐧
あっきー
　どういう経緯でご両親が結婚費用を負担する事になったのか詳細がわかりません。 　ご両親から進んで費用を負担すると言ったのか弟さんにお願いされて負担したのかによって違うと思います。弟さんに貯金がなくてもどうにか都合する予定だったのかもしれません。 　ご祝儀の件も、結婚式費用の件も、地方や各々の家庭によって、常識も考え方が違うと思いますよ。両家で打合わせしなかったのはまずいですね。 　17年前の事。私達は、本人同士でも特に何をどちらが負担するという打合わせもせず、二人の貯金を合わせて新居、披露宴、新婚旅行をやりくりするつもりでいました。 　 　実際、私の（東京出身）場合は、結婚式等費用は自分で用意しなさいと言われていたので、両親を当てにしませんでした。両親からは、結納金をそっくり渡され、家具のこと、式の費用など、自分でやりくりしなさいという感じでした。 　夫（広島出身）、自分の貯金と義母が式の費用にと200万くれたそうです。しかし、ご祝儀もすべて私達が戴いてしまいました。 　今更ながら、このトピ読んでびっくりしています。私達のご祝儀を義母に渡すべきだったのですかね？

トピ内ID：0925301895

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もちろん

🐷
トン
非常識だと思います。弟さんはお嫁さんに挙式の費用はトピ主さんのご両親が出したときちんと伝えているのでしょうか？もし見栄を張って自分が出したと嘘をつき、黙っているのならお嫁さんは悪くないですけど・・・ それにしてもご祝儀を自分の懐へ入れてしまうなんて図々しいというか恥知らずな行動ですね。

トピ内ID：1768589305

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でも、弟さんは自分で出すって？

😍
可愛い嫁
　お金が無くてもあっても、弟さんが自分で出すと仰っていたのなら、何故ご両親が負担されたのでしょうか。 　先ず、そこが問題ではありませんか。 　３０歳で、結婚しようとする息子に結婚式の費用全額出してしまってから、ご両親が弟さんに注意するなり、言い聞かせるならわかりますが、姉の貴女が弟さんに文句を言う必要は無いと思います。 　 　費用の負担についても両家で話し合いは無かったのでしょうか？結納金なども必要だったはずですよね。 　最初に肝心な事を決めずにおいて、弟夫婦を糾弾しても仕方無いような気がします。 　新婦の言いなりと仰いますが、それは、貴女の想像でしょう。それを口に出しては揉め事になります。 　思うことはあるでしょうが、お母様の仰るように、今後金銭的援助はしないということで、結婚式は済んだのですから、むやみやたらに騒がない方が賢いと思います。 そして、弟夫婦の生活スタンスがわかっただけでも宜しいのでは有りませんか。

トピ内ID：3686905826

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言うならご両親から・・・

🐱
なお
お金を出したのがご両親なら、文句もご両親から言うべきだと思います。 第三者のお姉さんが文句を言っても、何の解決にもならないですよ。 それに、弟さんの奥様を悪者にしていますが、悪いのは本当に奥様なのでしょうか？ 奥様にはお金があったけど、年下と言うこともあり、弟さんが見栄をはって式の費用を出すと約束してしまった。お金が無いので、結局両親が全額出したが、そのことは奥様には言っていない。 と言うことも考えられるのでは？？ 「弟が年上の悪い女に引っかかった」と思い込んでいませんか？ きちんと状況を確認してから、物申した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：4237890738

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どっちかって言うと

041
むー太郎
トピ主さん、および御母堂様の方が変。 「祝儀よこせ」って、それだと『援助』ではなく『立替』でしょ？ 弟さんとしては「貸す」ではなく「出す」と言われたからそうしているだけでは？ それとも、「一時的に出すという話だったのに、返済が無い」という話？

トピ内ID：0891686086

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弟さんが非常識

041
空
私も結婚に際して、夫の両親に資金を援助していただきました。 当然ご祝儀は全額夫の両親にいきました。 私はご祝儀の額も知りません。

トピ内ID：2336061793

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ご祝儀は新郎新婦に出したつもり＠出席者

😣
まーねー
披露宴の参列者にとっては、誰が費用負担したかはわからないことです。 自分が客として、費用負担してるつもりはなく、新郎新婦に「お祝い」したつもりです。 親がお金出してくれるカップルなんかいくらでもいることですし。 今回、申し訳ないですが、ややご両親の自業自得感がぬぐえません。 費用を回収したいなら、弟君に返金を迫るべきだし、惜しい金なら出さなきゃよかったのに。 また、そういう大人にしてしまった親の教育？子育て？の失敗なのでは？ だから費用は親で本人たちがご祝儀丸儲け、に関してはなんとも微妙です。 ただ、弟に物申したいお気持ちはわかりますし、他人様に対してなにか失礼をする前に、年長の身内として、ひとこと忠告する必要はあるんじゃないかと思います。 なので、ベストかどうかわかりませんが、ご祝儀を親に渡せという言い方でなく、自分らで式やるっていったんだから費用は返しな、でなきゃ生前贈与の手続きするよ、くらいの言い方をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4559570034

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一まとめに考えるからおかしくなる

041
とくめい
＞私は式の費用を負担した人に、ご祝儀はいくものだと思っていました。 それはちょっと違うような気がします。 もちろん２００万を負担させておいて 「ありがとう」で済ますのもどうかと思いますが、 祝儀はあくまでもお祝いされる当人に渡すものであって、 式の費用に出した人に渡すものではありません。 後から２００万回収出来なくて文句を言うなら はじめから念書を書かせてでも返済するように いえば良かったのです。

トピ内ID：1143212671

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弟夫婦ではなくて弟さんが問題あり

041
みちる
弟夫婦ではなくて弟さんが問題ありなんじゃ？結婚式の費用はよく揉めるようです。できれば両家の顔合わせの際にどの比率で分割するのか話し合った方が良かったですね。 ところで、弟さんは式の費用は自分が持つと言って見栄をはったのですよね、奥様はその言葉鵜呑みにしているんじゃないでしょうか？弟さんがはらったのならご祝儀は弟さんのものだと思っているのかもしれませんよ。 新婦側と新郎側で認識の擦り合わせが出来ていないのでしょうね。お金のことは話しづらいと思いますが、新郎側から新婦側へいくら負担して下さいってお願いしたらよかったですね。結構私の周りでは新郎側から新婦側に金額の掲示があるようです。たぶん弟さんは見栄を張りたくて、奥さんに「自分が全部出すからいい」って言ったのでは？？

トピ内ID：9901498494

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お祝い返しは？

041
匿名
弟嫁さんとそのご両親は、トピ主さんの両親が式費用を負担した事をご存知なのでしょうか？ 弟さんの貯金から支払ったと勘違いされていないでしょうか？ ご祝儀は、お祝いなので式の費用負担した人ではなく、お祝いされる弟さん夫婦のものです。 式費用を貸したという話であれば、ご祝儀から返済に充てる事はあるでしょう。 ですが、式費用をご両親からのご祝儀、又は弟さんが費用を支払ったと思っている場合は、 ご祝儀を懐に入れるのも非常識とは言えません。 余計な心配かも知れませんが、200万円の明細に内祝いがなかったのですが、 弟さん夫婦は、ご祝儀をいただいた方々へお祝い返しを用意されたでしょうか？ 両親に対する非常識は、「もういい」と済ませても、 他の方々に対する非常識は、そうはいきません。

トピ内ID：0515868485

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