ビジネスライク（家計、その他）な夫に疑問

レス26

（トピ主 7 ）

🐤

ピヨコ

2009年11月09日 13:25

恋愛

　私は結婚して１年半の女です。

1夫の私への思いがビジネスライクな気がする。
2今後私は、専門職パートから方向転換し、立派な専業主婦になる努力をしながら再婚を目指した方が良いのか。

以上、２点で方向性を迷っているので、小町のみなさまの意見に触れたく思い、思い切って投稿いたしました。

夫は４２歳会社員（年収８００万）、
私は３９歳の週３日パート（年収３００万）です。

　何となくなのですが、夫は、いざとなった時には、自分のことしか考えないような、自分だけ助かろうとするような気がします。この印象は、夫と婚約した時から現在までずっと続いており、夫からいつも損得で考えられているような気がして、とても毎日が味気ないような感じがするのです。最初は、彼のためにやる気マンマンだった家事も、次第にやる気が出なくなり、今は十分に出来ていないので、夫がケンカのたびに不満を口にします。今は、最初にそのような印象に気づきながら、彼と結婚してしまったことをとても後悔しています。

　しかし実際は、夫は家事や力仕事をよくやってくれます。ですので、自分は夫の言葉に惑わされているだけであって、夫の行動をきちんと見れば心配する必要ないのでは？私が欲張りで神経質過ぎるのでは？とも思うのです。
　
　次に以下のことを投稿しますので、よろしくお願いします。
「家事の負担（金銭・労働）」
「夫が自分のことしか考えてないように見えたエピソード」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→つづく

トピ内ID：8910939475

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雑談です

ykn

2009年11月09日 17:07

雑談ですけど、 >私は３９歳の週３日パート（年収３００万）です。週3日だと、年間（52週）で156日の労働。（年末年始含め、1日も休んでいないという前提） 1日あたり19,230円の収入。パートっていう立場で考えると結構な高収入ですね。ちなみに何のお仕事をされているんですか？

トピ内ID：9643829151

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続きです（その１）

🐤

ピヨコトピ主

2009年11月09日 17:07

【家事の負担（金銭・労働）】家事労働に関しては、夫は本当によくやってくれるので不満はありません。しかし、夫の口癖が怖いのです。「『そのかわり』○○してね」が夫の口癖です。何かと交換条件でこう言われるのが、とても怖いのです。夫が結婚生活を、何でも「損得」で計算してるみたいで、「自分は損したくない」と考えているみたいでとても寂しいのです。私が不時の病になったら「自分が損する」と判断されて、捨てられちゃうような気がするのです。「生活費」は夫が出してくれるので、その点も不満はありません。ただ、「自分のことは自分で」がすべて夫の基本路線にあるのです。老後の貯金・もしものための保険（生命保険？）も、私の分は私が負担するように言われています。夫は結婚前とは意見を変えて、「家は買えないからマンションでガマンして」「子どもも作らない方がいいと思う」「イヤならピヨコちゃんまだ若いから他の人探して」と言っています。

トピ内ID：8910939475

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続きです（その２）

ピヨコトピ主

2009年11月09日 17:07

続きです【夫が自分のことしか考えてないように見えたエピソード】 ☆「婚約指輪、いる？」と聞かれた。「ほしい」とはずうずうしくて言えないのでモジモジしていると「相場は３０～４０万だから、３０～４０万円ね。」と言われた。『彼の私への愛は「相場」で決まるんだな」と思って悲しかった。 ☆婚約指輪の支払いをして２人で店を出たとき、夫に「ピヨコちゃんは楽しそうでいいよね。オレは『ドヨ～～ン・・・』って感じ」と言われた。重い物を背負った彼の気持ちは分かるけど、できれば聞きたくなかった。 ☆夫が婚約指輪を私にくれるとき、彼の手でわたしてくれなかった。テーブルの上の指輪の包みをアゴで指し、「どうぞ」と言われた。 ☆私の親への結婚の挨拶のあと、私を残して帰ろうとした。（私と親は不仲。親が依存体質なため、私の結婚を喜べる状態ではないので、挨拶後は、入居まで私が家で針のむしろになることがが予想されていた。なので挨拶したその日はしばらく私の動揺が収まるまで彼に一緒にいてもらえるよう、事前に打ち合わせをしていた。）

トピ内ID：8910939475

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ｙｋｎ　さん

ピヨコトピ主

2009年11月09日 19:56

レスありがとうございます私の仕事はお堅い職種なので明かせませんが、内容的には接客業に非常に近いです。ボヤかした回答しかできず、すみません。

トピ内ID：8910939475

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あなたも依存体質

親子だね

2009年11月10日 11:11

《家事について》妻が週３日のパートなのに、そんなに家事をしてくれるなんて、ご主人偉いと思いますよ。（フルタイム勤務、子供がいるなら、いざ知らず）《家計》生活費はご主人が拠出してくれてるなら、年収300万円はすべてトピ主のお小遣い？それなのに自分の保険料を払うのも嫌なの？《子供のこと》トピ主は嫌悪してるけど、親から依存体質を引き継いでいること、ご主人は身に染みてるんでしょうね。だから子供はいらないって考えるようになったのでは？夫婦２人なら戸建の必要も感じないのでしょう。《感想》離婚したいならすればいい。誰かに依存せず、自立して生きて行く覚悟があるならね。

トピ内ID：9145013713

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愛が感じられない。

😑

いろいろね

2009年11月10日 11:11

まさにビジネスライク！馴れ初めはどんなんですか？あなたから無理に迫ったのなら仕方ないかと。

トピ内ID：1311141217

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元夫にそっくり

私はやめた！

2009年11月10日 11:47

私の元夫もまったく同じタイプでした。７年近く頑張ったけど、最後に、風邪の時に看病を頼んだら、「忙しい僕の時間を取らないでくれ」と言われて、「ああもうこの人と家族でいられない」と思って、別れました。トピ主さんの気持ちが、私にはよーくわかりますよ。別れて何年もたった今思うことは、元夫には「思いやり」「相手の気持ちを考える」という能力が欠けていたのではないかと。そう考えると、あらゆる元夫の言葉や行動に合点がいきました。相手は変わりませんから、そういう人と一生家族でいられるか、よくお考えください。

トピ内ID：4823832807

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旦那さんがビジネスライクなら

いぬ

2009年11月10日 11:47

トピ主さんはジャイアニズム的発想をお持ちのようで。「これをするからそれをしてね」が損得勘定というなら「それをしてね」といわれたくないトピ主さんも十分損得勘定していますよ。旦那さんに無条件で奉仕してほしいといってるようなものだし、金銭的な話にしたってどことなく「私のお給料は全部自分のために使いたいのに」という意識がレスを読む限りは見え隠れしています。そうでないというのであればトピ主さんが二人の生活の為に自分の給与からどの位負担しているのか教えてください。指輪に関してでもです。指輪の金額で相手の愛情を図るトピ主さんが「私への愛情を相場で決めるなんて」という資格はないし、渡し方への文句は既にイチャモンレベルです。自分の事しか考えていないのはトピ主さんも一緒ですよ。どう見たって相手にしてもらう事しか考えてないんですから。文句を言うなら自分のすべき事をきちんとやってのけてから文句を言いましょうよ。

トピ内ID：4316498306

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結婚のいきさつは？

くまくま

2009年11月10日 12:28

トピ主３９歳で結婚一年半ということは３７才で結婚したということですよね。結婚に至るいきさつが書かれていませんが、婚約指輪のエピソードからしてご主人が結婚に積極的とは思えません。トピ主は年齢も年齢ですからプレシャーかけたというか結婚を迫ったのでは？長い付き合いを経た恋愛の末の結婚だとしてもこの年齢にはならないですよね。２０代から付き合っていて男性側に収入があれば普通は彼女の出産を考えてもう少し早く結婚に踏み切るはず。出会ったのはトピ主が３５歳以降では？と推測します。一般に３５以上の女性と結婚する時点で男性側は子供は望んでいない（期待してない）ケースが多いと思います。恋愛感情というか男性側が養ってあげたい（ペット的な存在）という感情がない限り出産適齢期を過ぎた女性と結婚して養うメリットは男性側にありませんから単なる共同生活者という認識なのでしょう。厳しい意見ですが３０代後半で結婚して少女のように夢見るのはいかがなものでしょうか。正直３０後半の女性にしては精神年齢が幼く魅力に乏しいと感じるので旦那様もそれなりの扱いなのだと思います。

トピ内ID：7572905885

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わからない…

不思議

2009年11月10日 12:28

ごめんなさい、何が問題なのかよくわかりません。というのも、ご主人の言動で、私がうっと思ったのは、指輪の包みをアゴで指した、というその一点だけなので（アゴでなくて手を使って欲しいですよね）。それ以外は、ご主人、折れるだけ折れてくれているような…。指輪に何十万なんてばかばかしいけど反対もせず値切りもせずに買ってくれて、生活費出して、家事もして…。特に、生活費をご主人が出しているというのは、「自分のことは自分で」主義からすると、大きな譲歩ですよね。逆に言えば、どういう言動だったら理想なのでしょうか。損を承知で身を投げ打って犠牲になってあなたに尽くしてくれたらいいのかな？　いや、そこまで極端なことは求めていないですよね？　もしかしたら愛情表現が足りないのかな？ごめんなさい、よくわかりません。

トピ内ID：1701606679

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貴方は御主人に何をしてあげているの？

柊

2009年11月10日 13:08

　夫が私に・・・ばかり考えているのはピヨコさんではないでしょうか。つまり、損得ばかり考えているように感じますよ。相手が今自分に夢中ではなかったとしても、年月を重ねる内に、自分を一番大事な存在だと思わせるような関係を作っていけば良いのではないですか。 ●●だから家事は手抜き、○○だから別の道を選んだ方が（私にとって）良いのでしょうか？そんなことばかり考えていると、誰の心も動かせません。

トピ内ID：2645233013

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心の鏡

しろた

2009年11月10日 14:56

ご主人のことを「○○みたいで」と憶測していることなんですけど、「憶測」って自分の心の鏡です。ご主人が「○○みたい」と発想しているのはトピ主の頭で、つまり自分がそう考えてそう行動しているということ。具体的に言えば、トピ主さんは『結婚生活を何でも「損得」で計算していて「自分は損したくない」と考えている』しご主人が『不時の病になったら「自分が損する」と判断して捨てる』気でいるのです。だからご主人もそうではないのかと憶測して疑っているのです。トピ主さんは常に損得でものごとを考えているから、自分が損しないように何から何までご主人に求めてます。どれも自分が中心でそのためにご主人がこうあって欲しいという話ばかりなのがその証拠です。ご主人も結婚してそういうことに気づいたのでしょうね。家を買わない、子供は作らない、夫婦に執着しない……見切りを付けたら離婚すると言ってるのと同じです。ご主人も離婚してもいいと思っているようだし、トピ主さんがご主人が気に入らないなら別れたらどうですか。

トピ内ID：3064334627

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気付かないんですよね

むー太郎

2009年11月10日 14:56

自分中心で無いと気が済まないのでしょうね。思い通りでないと許せないのでしょうね。トピ主さんのことですよ。「自分のことしか考えてない」人は、他人の行動が「自分のことしか考えてない」と見えるらしいです。

トピ内ID：9666168421

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そんなに悪い旦那さんじゃないと思うけど

うん？

2009年11月10日 15:47

トピ内容を見る限りでは、ご主人は女心を細やかに思いやるようなタイプではないけど、この程度のぶっきらぼうで鈍感な男性っていますよ。悪い人じゃないと思いました。ただ「ああ、だから晩婚だったのかな」と思うくらいです。細やかに気遣いの出来る、ある種の可愛げがあれば、もっと早くに結婚されていたでしょう。これは個人的な意見ですが、私も専門技能をつかってフリーランスなのでヌシさんと同じくらいのペースで働いて収入も同じくらいですが、家事は１００％自分でやるつもりです（現在婚約中です）。大人二人分は大した量じゃないですから。生活費は彼が負担してくれるのなら、自分個人の出費、老後のための貯金、保険を自己負担でもなんら不満はありません。各自の収入を別々に管理していたって結婚後の資産は共有であることに変わりはなく、いざという時には相手を助けるための資金源でもあります。マンションの件、子供の件についても率直で正直で問題なし。ただ全体的にドライな印象。同じことをもっと当たりを柔らかくして言うことは出来るだろうってだけだと思います。

トピ内ID：2839982900

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依存体質はあなたです

カイエン

2009年11月10日 17:24

いい年して生活費は全部出してもらい、週三日のパートしかしていないくせに家事まで分担してもらっているのに、「自分のことは自分で」の何が不満なんですか？交換条件で言われるのが怖いのは、「自分が夫に何もしなくても、夫から自分には無条件にして欲しい」ってことですよね？婚約指輪も相場以下なら当然不満を言い出しますよね？重い物を背負った彼の気持ちは自分に都合の悪いことだから、自分の耳には入れずに一人で抱えろってことですよね？あれもこれもおんぶに抱っこ。一番依存しているのは自分じゃないですか。自覚ないのが一番性質が悪い。そんな自分を棚に上げ、言い訳して家事はろくにしないわ、結婚後悔してるだの言い出すわ、救いようがない。正直、３９歳でこれだけ幼稚なのに、ご主人もよく結婚なんてする気になりましたね。自分なら絶対無理。離婚したところで再婚なんて出来るんですか？とてもじゃないけど、需要がないように思いますが。それと、離婚するにしてもご主人が同意しなければあなたが慰謝料払う立場になると思いますが。

トピ内ID：3924809204

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質問

白雪

2009年11月10日 17:24

質問です。生活費はご主人が払っているのですよね。トピ主さんは家庭のためにいったい何を負担しているんですか？＞老後の貯金・もしものための保険（生命保険？）も、私の分は私が負担するように言われています。これもご主人に払わせるのなら、年収３００万円はすべてトピ主さんの自由に使えるお金ってことですか？

トピ内ID：0286072872

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分かります

🎂

くろねこ

2009年11月11日 11:51

思いやりのないレスが多いですね。結婚は愛情と信頼で互いに支え合うもの、そのためには相手の立場になって考え、相手の気持ちを思いやる能力がある程度必要で、それを学んでいく場でもあると思います。男の人はそういう能力が低いから、教育も必要ですよ！そういうことを言われてがっかりした、とても悲しかったって言ってますか？結婚指輪は、妻を幸せにしたいと思って喜んで買ってくれてこそ価値があるもの、買って気が重いなんて、言われたくないですよね。同じ40万の指輪でも、相場だからっていう理由は酷いですよね。私が男だったらそれは言わないです。でも何故でしょう？彼にそう言わしめる理由はどこから来るんでしょう？彼は本質的に変えようのない冷たい人でしょうか？表現の仕方が分かっていないだけでしょうか？彼にも結婚に対する後悔や潜在的な怒りがあるのでしょうか？彼の性格、生い立ち、両親、過去の女性関係、友人関係、第三者の言動に対する反応の特徴、あらゆることに大きく目を見開いてみてください。彼にかけがえのない大事な人と思ってもらうためにはどうすればいいのか、方法はあるのか、答えはピヨコさんにしか分からないかもしれません。

トピ内ID：4052972376

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ど厚かましい被害妄想

🐱

共稼ぎ2児の母

2009年11月11日 13:02

１、家計の負担は全て夫２、家事も積極的３、子供なしこれで何が不満なのか？と。「自分のことは自分で」というご主人だからこそ、家事も積極的なわけでして、うちの妻だけでしょうか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1028/271978.htm?g=11 こちらのご主人のように、「仕事から帰ったら玄関に迎えに来い」、「衣類は箪笥に仕舞え」、みたいな人が良かったのですか？家事のような身の回りのことは、「大人なんだから自分でやれ」、「妻は母親ではない」、と言うくせに、お金が絡むと途端に「自分のことは自分で」は寂しい、不安だというのは、変です。そもそも、家計費ご主人丸抱えだから、「自分のことは自分で」では全然無いのですけど。うん？様が＞ご主人は女心を細やかに思いやるようなタイプではないけど、＞この程度のぶっきらぼうで鈍感な男性っていますよ。と仰っていますが、トピ主さんは甲斐甲斐しく家事をやる女ではないし、全く持って夫を立てる妻でもないので、もう少しご主人の寛容さを有難いと思ったほうが良いと思います。恵まれてますよ。

トピ内ID：4988917349

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存在価値

マンオブザイヤー

2009年11月11日 15:43

・生活費、老後の貯金、生命保険は全て夫に負担して欲しい・でも家事は分担・さらに、夫からは自分に何も求めず、聞きたくないことは自分の耳に入れないように配慮してほしいそれが思い通りにならないから夫はビジネスライクで、いざという時自分のことしか考えず、自分だけ助かろうとするような気がする。と勝手に被害妄想を抱え、不満を言われるレベルの家事しかせず、結婚まで後悔していると。凄まじいまでの依存っぷり。あなたの収入300万は何に使うんですか？喧嘩になった時、あなたに口答えする権利があるんですか？普通に考えて、ないでしょう。一つ確実なのは、ご主人はとんだハズレくじを引いてしまったと言うことですね。あなたの存在価値って何ですか？これならご主人は犬でも飼ってる方がマシだと自分でも思いません？ご主人も「イヤなら他の人探して」と言ってるんだから、離婚して「再婚活」でもすればいいじゃないですか。最も、ご主人が言うほど若くもないし、次があるかどうかは知ったこっちゃありません。

トピ内ID：0430671179

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レスありがとうございます

🐤

ピヨコトピ主

2009年11月11日 16:20

　皆さまありがとうございます。　自分の心の貧しさにつくづく嫌気がさして来ます。確かに、彼と出会う前から、私は人に尽くすことに疲れ果てていました。（家族との関係）そのような状態で彼と結婚してはいけなかったのでは？と最近は思うようになりました。やはり私の考えが甘かった（今も）と反省しています。情報を補足します。・「なれそめ」は出会いサイトです。・出会いは私が３７歳のとき・夫から「会いたい」と申し込みがあり、　交際は夫から申し込まれて、　出会って半年後に夫からプロポーズされた・夫のプロポーズを何度も断った　（家事、子育て、とにかく全てのことに自信がないため）・それでも夫がプロポーズを続け、３ヶ月後に申し込みを受けた。　（夫が根気よく私の不安に向き合ってくれたため、「この人とならやっていける。私も頑張ろう。」と思った）

トピ内ID：8910939475

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そっくりそのまま

2009年11月11日 17:01

＞＞結婚は愛情と信頼で互いに支え合うもの、そのためには相手の立場になって考え、相手の気持ちを思いやる能力がある程度必要で、それを学んでいく場でもあると思います。男の人はそういう能力が低い　いや、この言葉はむしろそっくりそのまま、「男の人」を「あなた」に変えてトピ主がかみしめるべきでしょう。　相手の気持ちをまったく考慮せずに、常に「私」が最優先、「あなたのことなんて知ったこっちゃない、私を何とかしなさいよ」ってのは、トピ主です。

トピ内ID：2763233634

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皆さまありがとうございます　２

🐤

ピヨコトピ主

2009年11月11日 17:42

親子だね　様　レスありがとうございます。　私は恵まれてるのですね。客観的に指摘していただかないと、一生分からなかったと思います。　また、ご指摘の通り、私は相手がいると依存しがちなタイプです。やはり、私は結婚には不向きなタイプ（相手に迷惑をかける）なのかも知れません。　この先、ひとりで生きて行くことも考えてみたいと思います。　家計を負担すると何度か夫に申し出ましたが、断られました。夫から「ピヨコちゃんのお給料は貯めておいて、土地と家を買う時に出してくれ。」と言われています。ですので、家を買うときに使うつもりです。　その他、私のお給料からは　・仕事の研修費、研修の交通費　・そのほか、仕事にかかる経費　・衣服、美容代　・奨学金の返済　・国民年金、国民医療保険　・私の携帯代　・私にかかる所得税、市県民税　・私の車の保険が出ています。　

トピ内ID：8910939475

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婚約指輪について

🐤

ピヨコトピ主

2009年11月11日 17:42

　好きな人から婚約指輪を贈られるのが夢だったので、彼からもらえるならば、どんな物でも私は嬉しかったのです。　相場が３０～４０万というのは夫がゼクシーで調べた情報らしいです。　説明が難しいのですが、指輪を贈られた時、彼の意識が、婚約者の私にではなく、彼自身に向いていた感じがして寂しかったのです。指輪をあげなければ「自分が婚約者に嫌われる」、金額が『相場』ならば、「婚約者から自分が嫌われない」し、「人に見せても自分が恥ずかしくない」から『無難』である、そういう観点からの言動に思えて寂しかったのです。　でも、どんな形であれ、もらえるだけでも恵まれているのですね。無知ですみません。恥ずかしいです。皆さまに指摘していただけなければ一生分からなかったと思います。

トピ内ID：8910939475

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幼い……

🐷

食べるの大好き

2009年11月11日 18:23

トピの内容からてっきりトピ主さんはいわゆる幼な妻なのかと思ったら、読み返して私より年上の方だったので仰天しました。そのご主人に欠点が無いとは言いません。ややデリカシーに欠ける所はありますね。しかし、捨てられるだのなんだのは少なくとも現時点ではトピ主さんの被害妄想だと思います。ご主人が本当にケチで自分の事しか考えていない人なら、どんなに収入格差があろうが生活費も折半させますよ。トピ主さんはご両親から依存される側で、思い切り誰かに甘えた経験が無い為、「この世のどこかに私を全面的に甘えさせてくれる人がいる！」という幻想が強すぎるのではないでしょうか。ご主人が変に予防線を張ったような事を言いたがるのは、勿論もともとの性格もあるでしょうが、トピ主さんのその依存したがりな気持ちを察して防御しているのだと思います。ご主人に言いたい事があるならちゃんと口に出して伝えましょうよ。家や子供が欲しいなら欲しいって言いましたか？いったい何歳になるまでモジモジし続けるおつもりですか？より良い条件の再婚を目指すなんて妄想をする前に、やる事はいくらでもあると思います。

トピ内ID：0949694676

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皆さまありがとうございます

🐤

ピヨコトピ主

2009年11月11日 18:23

いろいろね　様　　「馴れ初め」を補足させていただきました。　まさに、「ビジネスライク！」って少し寂しいのです。でも、自分も「ビジネシライク！」なのかも知れません。反省です。私はやめた！　様　　同居してすぐ、私が風邪で１週間くらい寝込みました。おかしい、と思った１日目、夫に「ごめんね、風邪を引いたかも。動けない。」と言ったら、夫はとっさに、「えっ！！オレはどうなるの？！」と言いました。　なんか、すごく寂しかったです。　　相手は変わらないのですね。いぬ　様　そうですね。私も自分のことしか考えてないですね。自分の器を大きくしたいです。くまくま　様　　夫に「家を建てるお金、土地を買うお金、しっかり出してね」と期待されています。結婚市場における私の価値を見据えれば、当然、想定できる結果だったのに、夢を見すぎていたと思います。自分を見直して、もっと魅力的な女性になろうと思います。

トピ内ID：8910939475

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王子様を夢見てたんですね。

🐤

すいっちぽん

2009年11月12日 12:32

３９歳のトピ主さん。自分に惚れて愛して尽くしてくれる王子様を夢見てたんですね。発言内容からは、そのようにしか受け取れません。あまりにも、幼い。結婚や恋愛や男性に対して、夢を見すぎ、期待しすぎ、要求しすぎです。もっと大人になりませんか。婚約も結婚も、生活であり現実ですよ。お金の話は大事な事です。旦那さんがビジネスライクなのではなく、あなたが夢見がちなんだと思います。１０代～２０代の恋愛経験の少ない女性だったらまだしも、中年になる大人の女性がこれでは‥‥ため息。離婚して別の男性と再婚したところで、トピ主さん自身がもっと大人にならないと、誰といても「幻滅です‥」とか相手のせいにして終わり、ですよ。相手変れど主変らずじゃ、同じ事の繰り返しです。もう少し視野を広げて、人間として女性として成長されるよう、努力してみてはいかがでしょうか。そうすればご自分を客観的に見ることができるようになり、もっと旦那さんへの感謝の気持ちもわくと思いますよ。

トピ内ID：7523027204

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