子供がほしくてもできない友人に

たとえば、トピ主さんがその場で「セクハラですよ！」などと言えば「世の中にはなかなかできない人もいるんですよ！そんな人たちもいるんだから安易に言ってはいけませんよ！」って意味にとれますよね？ そうすると先輩には「（同僚の方）不妊なのかな？」 と受け取ると思います。そして同僚の方は「（トピ主さん）子どものいる人に何がわかるの？余計なフォローやめて欲しい」って思うかもしれません。もちろんトピ主さんにそんな想いがあってもなくても・・。この問題って微妙だから人によって答えは違うのでしょうね・・。私だったらその先輩に別の話を振るかな？ けど難しいですね、実際には・・。同僚の方もムキになって怒れば（もし本当に不妊などで悩んでいたら）カミングアウトに近いですから・・。もし、「セクハラですよ！」というんであれば冗談っぽく「訴えてやる～！」くらいの勢いで重くならないように・・ですかね？

私もずっと不妊治療を続けていました。やはり関係のない周りの人は、いろいろ言ってきましたね。 やっとの妊娠が流産に終わり、ようやく外に出られるようになった頃に、義父母が親戚同様につきあいをしているおばさんには傷つけられました。 「結婚してけっこうになるよね。」 「子供はまだできないの？」 「もしかして出来ないようにしてるの？」 私自身の親戚ではないし、悲しくて何も言えないでいたとき、義父がそのおばさんに話しかけ、さりげなく話題を変えてくれました。その後も何度か同じことがありとても感謝しました。 トピ主さんはお優しいですね。 私なら、子供の話から違う話にそれとなく変えてもらえるとありがたいです。中にはかなりしつこく言ってくる人もいますので…

まず、そのご友人が本当はどうして欲しいか、確認した方がいいと思います。 本当は言いたいけど自分では言えないのか、何もしないでそっとしておいて欲しいのか。 その上で、言っていいのなら。。。 私の場合、不妊で悩む先輩に「何か言ってくれるかなぁ。あなたなら明るく言えそうだし。私が言って、面白がってもっと言われるようになるのが怖いの。勝手なお願いだけど。ほんとに辛い」と相談されました。 その時は、明るいって言われても、不妊の経験もない私がどう言えば？と思いましたが、私なりに一所懸命考えました。 なるべく明るく、決して先輩が気にしているとは悟られず、でも、これはいけない事だとはっきり分からせる。 （続きます）

そこで。。。 お酒の席では、なるべく明るく「それって、セクハラですよぉ。今の時代、彼氏いるの？でもセクハラって言われるんですよ。先輩の発言だと、捕まっちゃいますよ～。アメリカだと、セクハラの賠償って億単位なこともあるんですよね～」と言って、場の雰囲気が悪くなりそうだったら、仕入れておいた億単位賠償ネタの方に話を持っていって、明るく「ひゃ～、怖い」な感じで終わらせます。 そこで気にしてくれるといいのですが、後日また言ったら、飲み会でないときなら「それってほんとにセクハラですよ」とちょっときつく言い、お酒の席なら、また上記内容を繰り返します。でも、明るさはだんだん減らしていきます。 結局は、その男性先輩は鈍くて、直接は気づいてもらえなかったのですが、気づいてくれたもっと上の上司が「○○くん、セクハラはやめなさい」と静かに重く言ってくれたため、終わりました。 おかげで私は「やけにセクハラに厳しい女」になってしまいましたが・・・。 他人には計り知れないデリケートな問題だと思いますので、まずは本人に確認してくださいね。

私も傷ついている１人です。 同じ言葉を、何度となく言われてきました。 だから、トピ主さんのように気遣ってくださる方がいるのは すごくありがたいですね。 その先輩に対してですが、私なら「他人が言うことじゃ ないんじゃないですか？」と言ってしまうと思います。 それか、話題をすりかえてもらえると、同僚の方も 助かると思います。 はっきりと「出来にくい」と伝えても男の人の多くは 「じゃ、俺が教えてやる」とか言います。 結構傷つきますね・・

その場じゃなくて別の所でその人たちに直接言います。モラルとしてああいう発言は時として人を傷つけるからって。常識人だったら察してくれるでしょう。 私も子供に恵まれなかったので、新婚当初は色々言われましたけど、はっきりと言ってました。「病気だから子供出来ないんですよ」って。でも聞いた本人が気まずくならないように明るく言ってました。そしてすぐに話題を変えて何事もなかったかのように流してました。 子供は？って聞く人に悪気のある人はいませんよ。 あまり過剰反応しすぎるのもどうでしょう。 自然に逆らわず健康でいられたら、それだけで充分です。 子供が出来ない事も私の人生にとっては自然なんです。 今は他人の子供を見ても心から愛らしいと思えます。 不妊の頃一番傷ついた出来事は、夫のいとこが妊娠、出産した事を隠されていた事ですね。二人も生まれていたのに「教えると可哀想だから」と言って秘密にされていた事が逆に心外でした。それなりに気を遣って下さった事は有り難いんですが、何だか自分が陰で可哀想扱いされていたのはイヤでした。 あ、これは横でしたね。失礼しました。

私も不妊で悩んでいる一人です。 トピ主さんのように助け舟を出してもらえると、本当に助かります。 これは私の思いなのですが、助け舟の出し方は不妊や性生活についてフォローするのでなく、そういうことを言うべきではない、という部分に焦点をあてられてはどうでしょうか。 私は自分で「がんばってるけどまだみたい、アハハ」など冗談っぽく切り返していますが、しつこい人は本当にしつこい！