娘だからって何を言ってもいいの？

レス12

（トピ主 0 ）

😨

もも

2009年11月10日 11:11

ひと

親の介護をしている40代後半の者です。母が骨折をし、他県から週４日通って両親の世話をしていますが我が儘？頑固？で疲れてしまいました。入院中の病院に行くと服装にケチをつけるか、持っているバッグなどに一言いいます。その後は父への愚痴が始まり、最後は死んだ方がましだという内容で毎回終わる感じです。最初はこらえて優しくしていましたが、自分の家と職（正社員→パートにしました)を犠牲にしているので虚しくなるのです。ドクターとのやりとりや今後のリハビリの為の転院の相談などは全て私が聞いて一番ベストなように配慮しています。耳も遠く、大きな声で何度も言わなくてはならないのでつい怒った口調になるように受け取られ、アンタは冷たいと言われます。両親とも他人には入ってほしくないとの事で私を頼っていますが、お金がないわけじゃないのですから介護のプロを頼んでほしいのですが無理な状況です。娘ってこんな扱いをされても仕方ないものなのでしょうか？私の友人も母親に言いたい放題言われながら介護しています。尚二人とも他人様にはとても愛想がよく、よい人と思われています。

トピ内ID：1249603013

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分の不満がすべて優しい人に向かう

さと

2009年11月10日 15:47

おかあさんは、あなたに心を許して甘えているからそのような態度になるのでしょう。ある人がやはり大変な思いで介護してて、母親の甘えに耐え切れなくなっていたのですが、あるとき、自分があかちゃんのときも、母親はきっとこんなに大変だったに違いない。それを育ててくれたのだ。と思ったらまったく苦じゃ無くなったといってたことがありました。耳に関しては補聴器を作ってもらってはいかがですか？また、交通費や正社員で無くなった差額も出してもらっては？お金を出して、労力も使って、しかも文句を言われる。と思うので何もかもいやになるのかと。父親と話してお金を出してもらった方が割り切れるかもしれませんよ。

トピ内ID：6619331984

...本文を表示

言い返せば？

ココア

2009年11月10日 15:47

親御さんが娘だから何を言ってもいいという態度ならトピ主さんは親だから何でも言ってしまいましょう！良くも悪くも「お互い様」です。

トピ内ID：2297157729

...本文を表示

同調してください

😝

ma-ko

2009年11月10日 15:47

医療関係　老人看護の経験の者です。お母様は高齢ですよね。お母様の言うことをまともに受け入れ会話するから、腹も立つし、言いたい放題して・・・とかんじるのではないでししょうか。お母様が何か嫌なこと言ったら「そうね。私には派手みたいね。でもこれしかないのよ」など、まず「同調」してください。ある老親が昼食を食べたのに、「私だけごはんをたべさせてない。早く持ってきてよ」といいました。Ａさんは「さっき食べたでしょ。そんあ嘘いわないの」・・・Ｂさんは「えっ、ご飯来なかったの。それは大変、今確認してくるね。ちょっとまってて」といいました。当然Ｂさんの対応の方でその方はおちつきました。そこまで、認知症がお母様はないですが「同調」する姿勢　会話で雰囲気や相手との関係　また、自分のイライラがおさまります。ご自分を生んで育ててくれた母が今度は「老い」と共に子供に戻る・・・・とかんがえてはどうですか。インターネットで樋口了一さんの「手紙」という歌を聴いてみてください。　　　「老いる」事の自然さと自分がどうしたらいいかがわかる歌です。参考にしてください・

トピ内ID：0616602617

...本文を表示

甘えているだけ

🐤

ぼん

2009年11月10日 15:47

私の母も同じです。他人にはとても優しく、良い人だと思われています。子どもの情にすがって面倒を見てもらうのも、本人は本当は面白くない。でも現実は頼らざるを得ない。何かと文句を言ってみたいだけです。他人様だと気を遣うから嫌なだけ。文句も言えないし、ミエも張らなきゃいけない。優しくする必要なんてないんです。傷ついたらその様に伝えましょう。娘だって心もあれば、生活もあるのです。いつもいつも今まで耐えてきたから、何を言っても大丈夫だと思っているのでしょう。「冷たいならこんなに通ってこないと思うけど？」位、言い返したって問題ないと思います。

トピ内ID：3655868271

...本文を表示

解かります。

🎶

よし

2009年11月10日 16:38

私も去年の今頃、母が腱板断裂で入院し、３ヶ月間、右手が使えなかったので、同じように他県から時間かけて世話をしていました。自分自身が不自由だから我がままになるのか、年のせいか知りませんが、本当に嫌でした。私の場合、弟夫婦が母の近くに住んでいたのですが、やはり、色んな世話は、お嫁さんより実の娘の方が、母にとっても良いですから、世話していたのですが、その弟夫婦には、とても良い顔するし、わがまま言わないんですよね。いつも私にばかり。時々、嫌になることありますから、状態が良くなってからは、距離を置いています。時々、親不孝かな？と思いつつも、私には私の生活があるし。と思って。。。娘だから当たり前に当然に甘えられるのは本当につらいです。だから、お母様が完治されるまでは大変ですが、少し距離を置いてみるのも良いのでは？私は親不孝とは思いませんよ。

トピ内ID：2232547692

...本文を表示

そうなんですよねぇええ。

🐧

オレンジ

2009年11月10日 16:38

良かれと思って頑張っていらっしゃるのに。？って思いますよね。でも、そういうものじゃないですか？身内には甘えるものです。まして病院に入られてストレスもたまるでしょうし、思うように動けないジレンマもあるでしょう。我儘になって当たり前。他人には気を使うでしょうから良い人。だから身内にはぶつけるのですよ。我儘もすべて病気と思って介護は恨まれることはあっても感謝されることはありません。その覚悟でいてください。話は適当に聞き流すか合わせる。私も父の介護何もかも全部やりましたが、感謝の言葉なんて皆無でしたよ。クソ婆とかいわれましたけれどね。本当に大変だと思いますが、育ててくれた親だから恩返しと思って。なんていってもつらいですよね。私もあまりの父の言葉に泣いたこと何度もありましたよ。でも慣れてくると「はい、はい。鬼婆ですよおお」と言えるまでになりました。居直ったもの勝ちです。お母様あなたに甘えてらっしゃるんですよ。大目に見て差し上げてくださいな。ストレスがたまると思いますが、帰ったらノートにその思いを書き出しましょう。スッキリしますよ。今はお母様あなたが頼り。親子逆転になる年頃になったということです

トピ内ID：2644690157

...本文を表示

あなたが無理のない範囲でしていくのが一番

頑張らない派

2009年11月10日 16:38

親が他人は嫌と言っても、「体調が悪い」と事情を作りましょう。自己犠牲的に頑張り、その上文句を言われたのでは、身が持ちません。トピ主さんが他人を頼み、ご自分がペースダウンすれば、必ず文句を言われ、親不幸者扱いされるでしょう。でも懸命に努める今でも、さんざんに酷評されるのですから、同じです。トピ主さんに必要なことは、もっと自分の気持ちも大事にする、「ある程度、薄情な娘」になることだと思います。ちなみに私、トピ主さんと同世代の働く女性です。私は姑を見送りましたが、仕事を辞めませんでした。義父や夫と助け合い、他人の手も借りました。それで良かったと思います。自分ひとりで、自己犠牲的に抱えたら、きっと恨みや傷つきが残ったと思います。そもそもひとりで引き受けるのも無理だと思います。ましてや自分の親なら、「そんなに偉そうに言うなら、自分でやって」と言い、反省するまで放置するかも。黙っていじめられてはだめですよ。私なら、たとえ病人のつらさがあっても、実子でも、言って良いことと悪いことがあると、断固わからせます。服をけなした時点で本当に帰るとか、本気でやります。毅然とした態度を取るのが一番です。

トピ内ID：1394235203

...本文を表示

お疲れ様です

🐤

まろた

2009年11月10日 17:24

娘って大変ですよね。こんな言葉を言いつつ，私自身はまだ介護などはした事がないのですが，最近よくそう思います。父は『出来ないから』と日曜大工から旅行の手配からすべてを私にふってきます。母は他の親族にはものすごく配慮して我慢強い態度ですが，私にはかなり本音が出ます。兄は両親や私の家から遠くに住んでいて，年に一度ほどしか会いませんが，両親の近くに住んでいるのだからすべてはお前がしろといいます。（自分たちの帰省に対する母の負担を軽減するのは私の仕事だそうです。その前に，自分たちの事はある程度自分たちでと思えない物でしょうかねぇ）そう，それぞれが話をすれば，お互い我慢する事を私が間に入る事により本音で我が侭言われるんです。まったく，簡単なとは言えウォシュレットの付け替えから換気扇の付け替え，壁の塗り替えを娘がやるって珍しいケースだと思うんだけど・・・とぼやきつつ実家に通う娘でした。すみません，私の愚痴ですね。

トピ内ID：1696592948

...本文を表示

無理したらダメです・・・

く～う

2009年11月10日 17:24

介護のつらさは本当にわかります。母が入院し父が家の事を何も出来ずに自分宅、父宅、病院通い、仕事（正社員）と繰り返していました。でも私は母が大好きなので全然苦にはなりませんでした。母は私にとっても気遣ってくれました。そんなに来てくれなくても看護師さんがいるから大丈夫と。私の体をいつも心配してくれました。そしていつもありがとうっと感謝してくれました。だから無理してでも母の顔を見に行けました。ももさんのお母様は甘えすぎです。そして、ももさんもそこまで甘やかす必要はないです。自分でやれることはやる、させる事もリハビリです。歳を重ねるごとに段々体力も弱ってきます。何でも手助けすると余計にできなくなりますよ。ももさんのお母様も元気になってもらうには出来ることは自分でやってもらう、やらす様にしてください。頼る事が当たり前になって感謝の気持ちが無くなって、ももさんが体調崩されて・・・そうならない為にもお母さんに甘やかすのはやめてください。介護ヘルパーさんも良い人沢山いますよ。相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：1627736850

...本文を表示

わかる！！ものすご～くわかります。

🙂

エリゴ１３

2009年11月10日 17:24

歳を取ると、子供還りするとは、昔の人はよく言ったものだなあと思います。私は両親とも送り出しましたが、介護中はももさんと本当に一言一句違わず同じ思いでいました。当時幼稚園だった子供を怒っていたように、「お口にチャーーーーック!」と言いそうになったのを、幾度飲み込んだことか。。言葉を飲み込みすぎて、容量オーバーになった胃に穴が空きました。（笑）多分、お母様はしんどかったり不安だったりすることがあるから、ももさんにしか言えないんでしょうね。でも、言われる方は辛いよね～。今だから言えることなんでしょうが、ストレスで円形脱毛症になったり、胃潰瘍が原因の拒食症になったりしましたが、不思議ともう一度介護してみたいと思う自分もいるんです。多分、親とじっくり向き合えた最後の時間だったからだと思ってます。犠牲にしたこともありましたが、これからの私にとって必要な時間でした。気の利いたことは何も言えませんが、美味しい物食べたり、頑張った自分にご褒美をあげながら、楽しいことを見つけて乗り切っていってくださいね。くれぐれも無理しないようにね。

トピ内ID：8160695270

...本文を表示

お疲れさまです。

🐱

みぃ

2009年11月10日 17:24

はじめまして、トピ主さん、私も同じような立場のものです。母は、表面上は、良い人、でも裏では、私の悪口を散々言っているような人です、でもしょせん私も、母から、出来た子もう半分あきらめじょうたいです。ファションの事、メイクの事、いちいち気になるようで・・母は、こう言います(あんたも年いったらわかるわ)と・・十分年です、４０代主婦

トピ内ID：0672825135

...本文を表示

親不幸という言葉に

⛄

第三者

2009年11月11日 15:43

惑わされないで、と思いました。それは私自身が苦しんでいるからかもしれません。第三者の立場だと、言えるんですけどね…。

トピ内ID：8785888643

...本文を表示