うつ病の義妹と同居できるかどうか・・・

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（トピ主 3 ）

ハルカ

2009年11月11日 10:10

恋愛

はじめまして、ハルカと申します。

現在お付き合いしている彼と結婚したいのですが、
彼の妹さんがうつ病で、どう接し、どう暮らしていくべきか悩んでいます。

彼は現在、ご両親、お婆ちゃん、妹さんと一緒に暮らしています。
長男なので、私が嫁に行くことになっています。

正直彼のお給料が少ないのと、将来に備えて貯蓄をするために
「同居してほしい」と言われていますが、私の家族は反対しています。

私も最初は同居も仕方ないと思っていたのですが、
だんだん彼の家の状況がわかるにつれて不安になってきました。

まず妹さんのうつですが、学生時代のいじめをきっかけに
１０年以上家から出れない状態（出るのは病院に行く時くらい）が
続いているそうです。

幻聴などの症状があるらしく、特に生理前になると普段に増して
精神状態が不安定になるようです。

家事はできないこともないようですが、ほとんど一日中テレビを見て
過ごしているようです。

そのテレビを見ている場所なのですが・・・どうも台所らしいです。
私も嫁に行ったら当然家事をするために台所に入らなければなりませんが、
妹さんの症状に影響が出ないか心配です。

また、私（と彼）が使える部屋も現在彼が使っている６畳間しかなく・・・。
自分自身もストレスが溜まらないか不安です。

また、一番不安なのは、将来子供ができた時です。
家族にうつ病患者がいると、やはり子供にも影響が出るでしょうか？
妹さんにも負担にならないでしょうか？

彼からは「うちの妹は優しいから大丈夫だ」と言われますが・・・。
一緒に暮らしていけるものでしょうか？

別居することも考えてもらえないか交渉中ですが、
皆様のご意見もお聞かせいただけるとありがたいです。

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自分が幸せになりたいなら

はる

2009年11月11日 13:02

ご両親の言う様に私も反対ですでも、反対されても召し使いの様に扱われても、自分が働いて得た収入を夫、子供以外に使われたとしても我慢できる。それ以上にその彼と結婚したい、一生彼の側に居たい、彼の親おばあちゃん、妹と一生同居でも構わないならどうぞ結婚話を進めてください。ご両親の反対を押し切り結婚するのですから、帰る実家は無いと思ってください。後、帰りたくても帰省しづらい環境であることは肝に命じて覚悟されますように。

トピ内ID：5308545005

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狭すぎる！

aya

2009年11月11日 15:43

たとえ義妹さんが心身ともに健康であっても、彼氏さんとハルカさんが使ええるスペースが６畳間だけっていうのは、どう考えても狭すぎます。彼氏さんが義妹さんを「優しいから大丈夫」というのは、義妹さんにとって彼氏さんは遠慮する事のない身内だからの事です。同じようなレスが想像されますが、私も「別居」をお勧めします。第一にそんな状況では、子作りにまでたどり着けるかどうか疑問です。彼氏さんに「家族全員が揃っているお家で、子作りする行為に躊躇は無いの？恥ずかしくて難しいよ」って聞いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1691922052

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暮らせません

ナチュラル

2009年11月11日 16:20

>一緒に暮らしていけるものでしょうか？暮らしていけません。元々崩壊している家庭なのです。血縁家族だから、何とか同居してますが、他人は無理です。崩壊家庭で、新婚生活、子育てできませんよね。 >彼からは「うちの妹は優しいから大丈夫だ」と言われますが・・・百歩譲って妹さんは優しいとしても、義親は違います。おそらく親も腫れ物に触るように接して、義妹さんを最優先にして生活していると思います。気に入らないことがあったら親へ言い、それがどんなに理不尽なことであっても、「病気なんだから仕方ない」の一言で通ってしまいます。トピ主さんと彼のために、別居すべきだと思います。うつ病患者と他人は暮らせません。孫が出来ても変わりません。余計、親は義妹さんを不憫に思い、トピ主さんに辛らつになるでしょう。「結婚もできない、子どもも持てない○○の気持ちになってみろ！」なんて、言われて散々な目に遭いますよ。義親、義妹にとって、トピ主さんは、憎しみの対象になります。「結婚して子供もできて、何故この人だけ幸せなの！許せない！」となります。理由はトピ主さんは家族ではないからです。

トピ内ID：0169640370

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絶対同居は駄目

はるみ

2009年11月11日 16:20

　鬱病では、「幻聴」はあらわれないです。「幻聴」があると言うことは統合失調症だと思います。この病気は治りません。　同居なんてとんでもない。私なら、結婚自体考え直します。結婚すると言うことは、自立できない妹さんを一生世話するということですよ。

トピ内ID：1606782861

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主治医に訊くのが良いと思います

🙂

男中年

2009年11月11日 16:20

一般的には、精神的な病の方には、共倒れになる事を覚悟出来ないなら、関わらない方が良いのです。中途半端に関わると、病が悪くなる事が多いです。トピ主さんの場合には、全くの他人が毎日の生活に関わってくる事で、妹さんの症状が重くなる可能性があるのです。妹さんの主治医と話す機会を持たれるのが良いと思います。

トピ内ID：1931690458

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あなた次第

マーガレット

2009年11月11日 17:42

あなたがどうしても彼と結婚したいのなら相当の覚悟が必要です。今の時代親と同居だけでも厳しいのに、おばあちゃんとうつ病の義妹さんまで、まして狭い屋根の下、我慢いや辛抱するのはあなただけになりますよ。たとえ別居したとしてもそういうお身内がいることを胸に刻んでそれでもやって行く覚悟があれば頑張ってください。

トピ内ID：0060456701

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あなたがわたしの娘なら

ふむ

2009年11月11日 17:01

わたしも反対するでしょう。何よりも彼が「うちの妹は優しいから大丈夫だ」と言っているということが心配材料です。彼はいざとなったらあなたを守ってくれそうもないだろうと思います。と、あなたと大して変わらないであろう娘を持ち、昔うつの友人と付き合ったこともあるオバサンはそう思います。

トピ内ID：1750308358

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同居は避けましょう

NAVI

2009年11月11日 17:01

大姑に小姑ですか…私なら同居はできません。彼とトピ主さん二人で働いて、格安物件に住めば充分暮らしていけると思いますよ。また、家族にうつ病患者がいると、トピ主さんにも影響があるかもしれません。兄である彼に妹さんが優しかったとしても、あなたに優しいかどうかはわかりませんしね。知人を見ていると、自分よりも立場が下の者に対しては、暴行・暴言を平気で行います。生活習慣の違う人一人（彼）と同居するのも結構大変なのに、一度に五人と同居し、あちらの生活習慣に合わせられますかね。最初は別居をして様子を見たほうが賢いですよ。

トピ内ID：1534178584

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うつ病患者と同居はきついよ・・・

🐷

４０代女性

2009年11月11日 17:01

兄がうつ病で休職中です。母と二人で暮らしていますが、話を聞くだけで滅入ります。母も一時うつになりかけましたが、もともと気性のはっきりした強い人なので今は立ち直っています。全く別の理由で夫も軽いウツをわずらい、私も同時期に同じような症状に悩まされて通院していました。幸い二人とも原因がはっきりしていて、どちらも状況が改善されてから病院のお世話にならずにすむところまで回復しました。日常生活は何とか営んでいましたのでとても軽い方でしたが、でも、今でも当時の辛さを思い出すと胸が痛くなります。ウツの家族と暮らしていくのは大変ですよ。陽気な人と一緒に居るとこちらも励まされるものですが、それと逆のことが朝から晩まで続くわけで。仕事もせず、ただだらだら朝からずっとテレビばかり見ている義妹さんと一緒に居て、耐えられますか？それが一生続くとしたら？結婚もしないでいたら、ずっとお世話するんですか？ウツの人と暮らすには、相当の覚悟、義妹の人生をすべて引き受ける、くらいの覚悟が必要だと思います。もし私だったら、同居はせず、働いて貯金する方を選ぶと思います。

トピ内ID：4857650565

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やめましょう

かめーりん

2009年11月11日 17:42

彼の言葉を信じるに足る根拠は何ですか。彼と妹は家族ですが、義妹にとってトピ主さんは他人です。しかも『優しい兄を取った女』と言う感情が働く可能性だって否定できません。精神疾患を抱えた家族と一緒に暮らすことの覚悟とリスク、ただでさえ義父母との同居は価値観や生活の違いなどから摩擦が起こり別居に至るケースが多いというのに。トピ主さんが結婚に舞い上がり、恋に恋して周りが見えないなら致し方ありませんが私はご両親の意見と一緒です。まずは彼氏さんが『経済的理由で同居ありき』で結婚話を進めているのがもうダメです。結婚とは自立です。精神的・経済的・新しい籍を作り新しい家庭を築く。その意識が低く未だ子供気分でいるならば、たとえ結婚しても夫婦関係が破綻するのは目に見えますね。目を覚ましましょう。

トピ内ID：7057504244

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おすすめしない

もも

2009年11月11日 17:42

親戚にうつ病がいます。父親・母親・娘・息子の家族構成で、息子がうつ病です。（欝で仕事も辞めてます）若干買い物依存も入ってるかもしれませんが、機嫌のいいときは親のお金を使ってでも買い物し放題で、一旦荒れると泣き喚いて手がつけられません。今現状、姉のほうが一方的に我慢を強いられている状態ですし、いったんあれると死んでやる！とかお前なんか生まれてこなければ良かった！といった言葉が飛び交います。家庭内分裂状況です。普通に血を分けた親兄弟でも（だからこそ？）こんなんです。あなたの場合それに彼親・祖母と言う他人がくっついてくるんですよね？耐えられますか？　多分あなたが一方的に我慢を強いられる状況になると思うんですけど。同居を選んだ時点で彼はあなたと家族を秤にかけて、家族のほうに秤を傾けたんです。私だったらその彼との結婚はオススメしませんね。

トピ内ID：6525454117

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やめた方が

🐱

あかと

2009年11月11日 17:42

彼もことの重大さを分かってないような気がします。あなたが私の妹ならひっぱたいてでもこの結婚話をないものにします。お子さんのこと心配されてますが、妊娠する前にあなたが病気になりますよ。良い人また探した方がいいです…絶対に！

トピ内ID：7994968861

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まだ面識もない？慎重に少しずつ対応したほうがいい。

❤

映画むすび

2009年11月11日 18:23

彼の実家にまだ一度も訪問なさっていないのですか？病気の妹さんともまだ面識もないの？・・・その状態で結婚を決めるより、もう少し時間をかけてお付き合いしてみては？彼実家に定期的に通うなど、準備段階が必要だと思います。鬱病は血縁の家族でも対応の難しい病気です。本人に治りたい、このままではダメだという気持ちがあれば尚のこと何年も通院・療養していることに家族以上に本人もイライラしたり、悲観したり・・新しく同居家族が増えるという「環境の変化」は精神科の病気の人にはストレスです。たとえおめでたい話で、本人にもお祝いの嬉しい気持ちがあったとしても、です。変化そのものが大変なストレスなんです。彼のご家族はそこまで理解なさっているのか、主治医はゴーサインを出しておられるのか・・それから、「幻聴などの症状」が気になりました。本当に鬱病ですか？鬱的症状＝鬱病ではないんです。他の精神障害にも鬱的症状があるので。どの病気にしろ同居されるなら、トピ主さんも病気について勉強が必要です。デリケートな問題だから、時間をかけて見極めるべきと思います。

トピ内ID：6857643340

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私も反対

☂

アラビアータ

2009年11月11日 18:23

はるかさんの幸せを考えると、すぐに同居はしない方がいいのでは？うつの妹さんが居なくても、夫婦の生活スペースが六畳一間しかないのはいろんな意味で困りもんですよ。「新婚ぐらいあなたといちゃつきたいから同居は２～３年待って～。しっかり節約がんばるから！」と可愛く頼むのはいかが？その２～３年間の実家との行き来の中で、また見えてくるものもあると思います。

トピ内ID：1255487072

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はるさんの意見に同感

🐧

なつ

2009年11月11日 17:42

友人、知人に鬱病本人、または家族がいる家庭がありますが、やはり何かしら家族にも出ています。家族で鬱病になった人もいますし、ストレスも相当な物らしいです。愛する夫、子供、なのにですよ。義妹の事、愛していますか？何があっても側で支えてあげようと思えますか？半端な覚悟では済みませんよ。結婚して何年かして、やっぱやーめた！というのならご両親の言う通り今止めたほうがいい。それの方が傷も浅いと思います。親子夫婦であれば、支える気持ちも持続できるできるでしょうが… 主さんが彼と他で部屋を借りれるならまだしも、同居でしょ？無理して結婚する事ないと思うけどな。彼の「大丈夫だよ」は「自分は」という意味ですよ。違う環境で育った主さんは自分でよく考えてみてね。

トピ内ID：4535209500

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子供にまで影響しますよ

😨

シンデレラは嫌い

2009年11月11日 17:42

とりあえず、私があなたの親族なら全力で反対します。鬱病の人はなりたくてなったわけではないでしょうが、問題は周囲です。他家で大事に育てられた娘さんであるトピ主さんが、問題のある家庭に来てくださるというのに、改築もしないんですか？ちなみに、彼の部屋六畳でお二人が生活するそうですが、そこにトピ主さんの荷物ってどのくらい入るんですか？６畳間ってことはベッドおいたらいっぱいでは？まさか妹さんの部屋と隣ではないですよね？今は彼のことが好きでたまらない、目にハートが入ってしまっている時期なんだと思います。でも、「うつで引きこもりの妹」がいるという事実は、目からハートをひっぱがして向き合わなくてはいけないレベルの条件だと思いますよ。あと、小町でよく相談されていますが妹さんの老後という問題があります。妹さんの老後を、トピ主さんたちと、そのお子さんで見て行かなくてはいけないんですよ。どうか落ち着いて、冷静に考えてください。あなたが同居を渋った時に、彼が「ウチの妹が嫌いなんだろう」とトンチキな事言いだしたら、もうアウトですよ！

トピ内ID：1630791907

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親が反対するのも分かります

同居反対

2009年11月11日 20:13

同居そのものより、結婚自体を考えます彼の収入が少ないなら話にならない

トピ内ID：1788254620

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慎重に！！

みたらしだんご

2009年11月11日 18:59

私も絶っっ対に反対です！！そもそも、普通の健常者でも完全同居というのは、かなりの苦労です。私も義姉と義父母と完全同居してますが、それでも大変ですよ！！義姉はとてもいい人なんですが、それでも嫁はあくまで家の中で唯一他人、よほどの出来た旦那様じゃないと苦労します。まず、同居の大変さを彼氏も全く分かってないですよね？トピ主さんが苦労するのは目に見えてます！！そもそも、そんな鬱病の身内がいるのに同居をすすめる彼氏もどうかと思います！！（更にお婆さんもいるんですよね！？）ほんと男って分かってないんですよね～…。おまけに広い家ならまだしも、一部屋しかない家なんて…。正直、トピ主さんは苦労するために同居するようなもんですよ！！私が親でも、絶っ対に大反対です！！

トピ内ID：1026965901

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無理です

⛄

六花

2009年11月11日 21:29

そんな家に入ったら、トピ主さんもおかしくなりますよ。ところで…。赤の他人と同居する事で妹の病が悪化するのではないか？そのような環境でトピ主さんが苦痛を覚えないか？といった重大な事を、「妹は優しいから」で簡単に流せてしまう彼氏、ちょっとおかしいと思います。もう一度彼のひととなりを、よく見直してみることをお勧めします。つまり、結婚自体考え直した方が良い、って事で。トピ主さんはそんな意見求めちゃいないでしょうけどね。

トピ内ID：3876319023

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同居は絶対にやめたほうがいいです

💡

ちるちる

2009年11月11日 22:38

妹さん、たぶん統合失調症だと思います。うつ病は幻聴はでませんから。大変ですよ。私の叔父が統合失調症でした。おとなしい時はいいんですが包丁振り回したり暴れたりする陽性症状がでたりする場合もありました。誰かが爆弾を家の中にしかけたとか騒いで長期入院したりしたことも。軽い人はちゃんとした社会生活送れるんですが、妹さんはなかなか深刻な方と思われます。彼の言っている事を鵜呑みにしないほうがいいです。妹さんのほかに、御主人の親族に同じような症状の方はいらっしゃいませんか？よく調べてみてください。

トピ内ID：8186740137

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止めましょう、妹さんのためにも

💡

今回は匿名希望

2009年11月11日 23:24

同居していませんが、うつ病の義妹がいます。ここには書きませんが、別居でも結構疲れます。気を使うことばかりです。それに環境が変わる（家に貴女が入る）のは、患者の身にも良くないのではないかしら？さらに、幻聴は、はるみさんも書いていましたが「統合失調症」でしょう？私も、私が貴女の母親なら、申し訳ないけれど結婚自体を考え直させます。（孫の心配を増やしたくないですから）

トピ内ID：1942444380

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そもそも本当に欝病？

🐧

ぺんちゃん

2009年11月11日 23:24

妹さん幻聴聞こえるって？鬱病は幻聴の症状ないよ。違う症状では。幻聴は、｢この家を何者かが盗聴している｣とか｢誰かが私の物を盗む｣とか被害妄想的なものが圧倒的。とぴ主さんが犯人扱いされちゃうかも。彼本当の事言ってないんじゃない？ちゃんとそのところ確認とったほうがいいよ！

トピ内ID：1034906167

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さらに本当にうつ病かどうか・・・

😢

のぞみ

2009年11月12日 11:20

まず、 >学生時代のいじめをきっかけに１０年以上家から出れない状態（出るのは病院に行く時くらい）が続いているそうです。うつ病であればこれほど長く続くのはちょっとおかしいと思います。病院に行って抗うつ剤を服用しているのであれば、治りそうなものですし、電気けいれん療法という奥の手もあります。 >幻聴などの症状があるらしく、特に生理前になると普段に増して精神状態が不安定になるようです。うつ病で幻聴というのはどうでしょうか。つまりうつ病ではないのです。統合失調症というのが正しい病名でしょう。それなら１０年も引きこもりなのも説明がつきます。いずれにしても同居はちょっとどうかなと思います。だいたいうつ病とあなたに嘘の説明をしていること自体、信用がおけないかな。それとも医師に事実とは違う病名を告げられているのかな。どんな薬を飲んでいるか一度確かめてみてはどうですか。たぶん抗精神病薬を飲んでいるのでは。もしそうなら上記の説はほぼ確定です。

トピ内ID：3029969704

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鬱病じゃない、に一票！

😭

危険！

2009年11月12日 11:20

同居ではないですが鬱病の義理の家族を抱えた経験があります。まず鬱病はかなり重度でも｢幻聴｣はほぼありません。もし｢鬱状態｣と｢幻聴｣が同時にあるなら、それは他の精神疾患、妹さんの年齢を考えるとかなりの確率で統合失調症だと考えられます。鬱病はもちろんストレスなどが引き金になりますが、結局は脳内分泌の異常で肉体的な要素も大きいです。傾向としてその分泌が下がる60代以降が好発年齢で、代謝が活発な十代でうつは少ないです。その逆で統合失調症はその多くが20歳くらいまでに発症します。非常に微妙で偏見も伴う病名ですから、ご両親は知っているのに、本人や彼だけが知らされていない可能性も十分あります。また、鬱病、あるいは統合失調症の家族と暮らすつらさは、その家族が1番知っているはずです。新婚の息子夫婦にそれを背負わせようとする両親が存在するとは、ちょっと信じがたい想いです。彼の1人よがりではないでしょうか？聞いてみて下さい。

トピ内ID：5120563872

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男って本当バカ！９５％無理に決まってます。

🐧

tazan

2009年11月12日 11:20

なんで、男って　同居にそんなにこだわるの。絶対無理に決まってるでしょ。いまだにこういう　封建時代の男がいるなんて本当ムカムカします。私より全然若いのに・・・子供ができたら　悪影響ばかりです。小さい子供の子育て＋義理の妹に気を遣う生活なんてしてたらノイローゼになります。子供がいなくてもノイローゼになります。私の友達が鬱で　兄嫁さんと同居まではいかず、隣の家同士に住む形で生活してますが、それでも　兄嫁さんが大嫌いと言ってます。主さんのご両親は正しいです。夫になる人にも言ってください。絶対無理だと。私を取るか義理の妹を取るか、と！義理の妹を取るなら貴方は一生結婚できないよ！とも言ってください。あと、独身の小姑と同居して　小姑を殺した嫁の話もあります。そのことも言ってください。あと、貴方は私の弟か兄がうつ病で一日中一緒にいられるか？とも長男教を振りかざしたら、そんなのは法律にもなにもないと言ってください。以上です。

トピ内ID：3129723768

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幻聴ありですかぁ・・

😀

2009年11月12日 12:32

統合失調症に一票です。うつ病のワンランク上（簡単に考えてね）だと思った方が良いですよ。うつ病は治る可能性や社会復帰の可能性は高いですが、統合失調症は、治る可能性は低いと思います。ちなみに、私の義姉も統合失調症です。夫は、主様の彼と同じような事を言っていましたよ（あはは）。結婚してから調べましたよ～。うつ病の事、幻聴の事、遺伝の事、障害年金の事、姉が通っている病院の事、姉の飲んでいる薬の種類、社会復帰のデイケアサービスの存在などなど・・・。正直辛かったです。私は主様と違い、別居で月一度の訪問だけでしたが、病人であるがゆえの「心無い言葉」に心荒みました。（月に一度の訪問でも、こちらが鬱になりました）一番大変だったのは、障害年金の申請です。義母は、「自分の娘は、障害者ではない・・」と、言い張りましたから。でも統合失調症は、昔の言葉で精神障害者という名前（病気？）です。（統合失調症の方ゴメンなさい）調べなさい。（知識を持ちましょう）そして彼と話し合いましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6118960082

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ほんとにうつ病？

やめときなはれ

2009年11月12日 12:32

トピ主さんに余程の覚悟（義妹さんの面倒を一生見る、一生一緒に暮らす、お金の面倒もみる）がないと、同居は無理ですよ。トピ主さんはおそらく、精神障害の方と今まで関わりなく過ごされてきたんですよね？それはとてもラッキーなことですよ。精神疾患の患者さんとの同居は、身内が振り回されます。奇麗事では済まないんです。義妹さんは生理前に大声を出したり、泣いたり、幻聴があるということは意味不明な独り言を言ったりするのかもしれません。それに今その状態ということは、今後も生活面、金銭面でおそらく一生サポートが必要。身内なら必死に耐えますけど、トピ主さん、義妹さんを支えていけますか？覚悟がないなら、結婚自体お薦めしません。トピ主さん、確実に巻き込まれますよ。あと義妹さん、幻聴があるってことは、統合失調症では？統合失調症にはうつ病的な症状もあり、残念ながら遺伝する可能性もある病気です。もし義妹さんが統合失調症で、婚約者さんとどうしても結婚なさりたいなら、お子さんを持つことを考える際に頭に入れておいた方がいいです。

トピ内ID：7030577027

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本当に鬱ですか？

やめなはれ

2009年11月12日 12:32

皆さんが仰っているように、統合失調症では？でしたら、遺伝的要因が強い疾患だと思います。遺伝するとはっきり決まったわけではないのですが、家系的に多く出たりするらしいので、やはり御自分の子供、子孫のことまで考えることも必要かと。ただでさえ、自閉症や多動など良く聞く世の中なのに。なにも、好き好んで精神疾患の生まれる可能性のある家に行く事は無いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3873020089

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続けられないことならしないほうがいいと思います。

🙂

七葉

2009年11月12日 12:32

私は結婚して６年目になります。結婚してみると恋愛とはまったく違うなとつくずく感じる今日この頃。うちの夫も長男なのでいずれは同居するということで今は別々に暮らしています。今年３人目の子どもが生まれ来年から同居することにしました。そこで思うことは… 生活してみると夫のことも今までとは違ういい面悪い面がみえてきます。自分たちで暮らしていれば遠慮なく相手に言えるのではじめのうちは別々がいいと思います。一回一緒に暮らしてから出るというのは角がたつのではないでしょうか？一回入ったら一生というくらいの覚悟が必要だと思います。ダメなら出れば…という考えでは今後の結婚生活自体に暗雲がたちこめるのでは？アドバイスとしてはやはりお金は大事なので固定費である家賃が安いところを探すこと。（市営、県営など）今の感じだとダンナさんが自分の身内よりっていうのが一番気になります。同居したら味方はダンナさん一人なのにまずハルカさんの立場にたって考えたりしてくれていない点が。そんなダンナさんとの生活面も含めた信頼関係を築いてから同居するのが得策ではないでしょうか。

トピ内ID：1333552891

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ありがとうございます

ハルカトピ主

2009年11月12日 12:32

沢山のご意見、ありがとうございます。やはり同居は無理ですね・・・統合失調症だとは考えたこともありませんでした。病気の知識に乏しいので、これから色々勉強してみます。結婚についても、もう少し冷静に考えてみます。

トピ内ID：7199815054

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