うつ病歴のある彼の母親について。

レス13

（トピ主 0 ）

でいじー

2009年02月16日 13:36

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現在結婚を考えている彼とのことで相談です。彼は就職を機に会社近くの社宅に入り、実家では母親が一人暮らしをしているそうです。時折様子を見に行く限りは、少し寂しそうな素振りも見せなくはないもののそれなりに平穏に暮らしているようですが、実はこのお母さんはかつて元夫の不倫が原因でうつ病になったことがあるそうです。一時は自傷などもあり外出も困難だったもののかなり順調に回復し、現在は予防的に服薬しつつ家事・外出なども全く不自由していないようですが、やはり結婚後も相応の配慮は必要なのでしょうか？彼が言うには、車で10分ほどの距離のところに双子の妹（既婚）も住んでいるし、実家に残って同居しろなんて一度も言われたことないから身体が元気なうちは同居の必要はないだろう、月1回くらい顔を出せばそれで十分だというのですが…これは本当なのでしょうか？身近にうつになった者もなく全く知識がないためどうしていいのか分からず、結婚自体を躊躇していなくもないです。再発する可能性はどの程度あるのか、仮に再発したら長男の嫁として私には何が求められるのか、また再発を防ぐためには普段からどのような気配りをすればよいのかなどご教示願います。

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義父が鬱→続いて義母も鬱

🐤

ふう

2009年02月16日 17:41

私の場合は、義父が鬱病でしたが薬でコントロールできていることもあって主人と結婚しました。が義父の鬱に疲れ果てた義母が鬱病を発症その後、私自身大変な日々を過ごしました。再発の可能性はあると思ってお付き合いしたほうが良いかと思います。義父は何度も何度も状況は悪くなり、今は他界しましたが当時のことは思い出すのも嫌です。義母は義父の他界後の今でも良くなったり悪くなったり鬱病のせいで忍耐の日々を過ごしています。完治すると思ってご結婚するならやめた方がよいと思います。本当に大変です。再発した時に夫や義母となる人を支える気持をもってあげられたらよいかな～と思います。ちなみに鬱病の患者の話すことは支離滅裂でめちゃくちゃで要求も普通ではありません。医師の指導にしたがって、理解に苦しむ事や、一般常識からかけ離れた事でも受け入れざる得ない事もままあります。その結果、良くなったにしても些細なことで再発することもありますのでご注意を。ご主人と乗り越えられるなら素晴らしい事と思います。

トピ内ID：1079161396

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あまり神経質に考えずに

😀

makoto

2009年02月16日 17:12

現代では認知された病気だとおもいます。結婚まで躊躇してしまうというのは、明らかに過剰な反応です。ただ不用意に、頑張ってといった趣旨の言葉を掛けないようにすることぐらいで、後は普通に接すればいいです。再発しやすい病気ですが、もし再発したとしても、貴方が責任を負わされることはないと思います。ついつい神経質に考えてしまうようであれば、彼に任せておけばよいと思います。

トピ内ID：3130441654

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一概には言えません

pipuno

2009年02月16日 17:41

私は20代の時、鬱で入院しました。 30代で結婚し、鬱になり離婚しました。この時は入院はしなかったけれど、社会復帰するまでに８年かかっています。離婚後、鬱の状態で一人暮らしをし、仕事をして働いています。誰からも相応の配慮はいただいておりません。友人では、離婚後５年たって鬱になり実家に帰って、サポートを受けながら生活している人もいます。人それぞれです。なんとも言えません。将来、「＠＠＠するかも」を考えていたら、何も行動は起こせません。何があってもこの人と助け合えると思えるパートナーと結婚してください。としか言えません。

トピ内ID：6328067054

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まさに義母がうつ病でした。

🙂

マグロ寿司

2009年02月17日 11:20

ご心配ですよね。ただ、私から見て、彼の言っていることは非常にリアルです。疑うべき部分はあまり感じません。現在は順調である、妹さんが近居というのは大きい安心材料です。その上で彼の回答も無責任でなくポイントを押さえています。同居は必要ないけれど、月イチ訪問、いい感じです。前回の発病は原因もはっきりしてるようですし、そんなに再発におびえる必要はないと思います。また、もし再発しても1人暮らしだったら逆に入院もさせやすいと思います。 60代以降の女性はうつの好発年齢ですが、うつになると不眠、食欲低下などが出て生活が難しくなります。 1人暮らしなら入院してしまった方が本人は楽ですし、早く回復します。自殺願望も防げるし。私の義母の闘病中でも入院が1番の有効打でした。ヘタに面倒見なきゃなどと考えず、経済的援助を1番に考えるべきと思います。再発を防ぐ方法は正直わかりません。環境の変化は誘発要因にはなりうるので、彼母の生活をあまり変えないことかな。でしゃばらず優しくておおらかな嫁でいれたら最高です。うつの人はきまじめで細かい人多いですから。

トピ内ID：3771678496

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彼のお母さんですよね。。

🎶

miyuki

2009年02月17日 16:17

主さんがお決めになることなので、何とも言えないけれど、彼のお母様の心が壊れるほどショックだったことだったのだと私は思います。妹さんが近くに暮らしており、きっとお母様も救われるものがあるのでは？性格的に完璧主義だったり潔癖だったり、人格的な歪みのあるタイプの病気であるのだったら懸念こそありますが、彼がしっかりしていて、彼の家族が暖かい人だったら私だったら心配しません。むしろ、現代人にはこの病気はつきものかもしれない。実は私は精神科の受付をしています。仕事的に許容することも必要ですが・・人間として暖かく見守っていけばなんとかなる方が多くいると思います。彼のお母さんの性格は線が細く優しいですか？だとしたら１つの個性として見守ってあげたらいかがでしょう？最初に書いた通り、破壊的で歪みがある方でしたら慎重にした方がいいです。この病気が癒えているのであれば、過剰に心配する必要ないです。どれくらい同じ病気の人がいるのか？？？数え切れないほどいますから。

トピ内ID：6964110353

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義父がうつです

ちゃい

2009年02月18日 10:52

彼はでいじーさんとのことを真剣に思ってくれていてかつ正直な人なのでしょうね。親がうつであったこと、結婚前に打ち明ければ躊躇されるかもしれないと不安だったのではないでしょうか？私の場合は見合いだったとはいえ結婚して何年もたって義父がうつだった事をしりましたが軽いうつだったのだろうぐらいの認識ででいじーさんの彼と同じく長男の夫が仕事を辞めてでも側にいないといけないほどの状態だったと結婚して８年目でようやく知りました。逆に言えばそれまでは気にする必要もなかったのです義父がうつでどう接したらいいのかわからないというトピをたてている真っ最中なのでアドバイスなんてできませんがお母様の原因は元夫の不倫ですから再発の危険が一番高いのはご家族で不倫問題が発生でしょうか。しかし妹さんのご主人はともかくでいじーさんの彼はお母様の経緯を見られているから心配ないのではないでしょうかなお我が家は同居はしていません。義妹一家、義弟夫婦は遠方に住み、私達は車で４０分程度の所にすんで月一回以上あってきましたアドバイスにならなくてごめんなさい。でも彼の事は信じていいのではと感じました。

トピ内ID：5253684352

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耳が痛いです。

⚡

ねむい

2009年02月19日 14:47

実直な恋人ですね。私は恋人に事実を打ち明ける勇気がありません。きっと再発するまで、言わないと思います。鬱にもいろいろあると思うのですが、前回の原因がはっきりしているのであれば再発の可能性は低いかもしれません。ただ考え方の「クセ」があるので、完治が難しいのも事実です。まずはきちんと病気のことを理解した上で、ご判断されてみては？トピ主さんが太刀打ちできないと思うのであれば、結婚はお辞めになれば良いと思います。やまない雨はない、と信じ神様はその人の器にあった試練しか与えない、と受け入れられるかどうか。最後は、デイジーさんがどれだけ彼のことを愛してるか、だと思います。

トピ内ID：0660414558

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鬱は急激な変化を好まない

😣

気の弱い百姓ゴン蔵

2009年02月19日 15:32

あなたが今の義母の生活に急激な変化を与えたり、同居して義母に無用な負担や気遣いをさせると、鬱が再発したり、悪化したりします。少しずつ慣れて戴くようなことが必要です。たまに顔を出して長居せず、平常を乱さないような気遣いが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3214132628

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うつ病もそれぞれ

🐱

ゆき

2009年02月19日 18:39

うつ病といってもそれぞれなので、人によってはまた別の症状（他の神経症）と合併して再発する可能性もあります。どうすれば再発を防げるかは分かりませんが、「長男の嫁として」の責任を感じているのならば、なるべくお姑さんやお姑さんの妹さんと沢山話してみるといいのかも…。ただし、病気に関することじゃなくて、雑談みたいなことの方がいいと思います。でも、旦那の家族とのトラブルなんて沢山ありますから（相手がうつ病であってもなくても）、うまくいかなくても自分を責めないようにした方がいいと思います。もし症状が悪化した場合は、トピ主さんと旦那さんだけ他の病院にいって、お姑さんの症状について相談することもできるかと思います。ご自身でちゃんと勉強した方がいいと思いますよ。認知度が高いので本屋やネットで情報はゴマンとあります。でも「うつ病について勉強しました」とかお姑さんに言ってはいけないと思います（言わないと思いますが）。恩着せがましいので。

トピ内ID：3887185130

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気持ちを強く持って

❤

みのみの

2009年02月26日 12:18

私の義母も同じでした。彼はあなたのことを大切に思ってるんですね。結婚前に打ち明けてくれるなんて、誠実だと思います。私なんか、結婚してからなんかヘン？って思うこと続出し、悩みに悩んだ末「お義母さんの思い通りになんか出来ないから離婚したい」って言ったら、やっと話してくれました。病気持ちだとわかってからは聞き流せることも多くなりました。アドバイスするとしたら、親との距離を正しく取ることです。病気だからと言って、ヘンに気を遣ったり、おろおろすることはありません。多分、何かきっかけがあれば再発します。再発したら病院へ行ってもらいましょう。同居してお世話するだなんて、家族全員が不幸になります。鬱のお義母さんのお世話の可能性があることが結婚前からわかっているのなら、別れることも考えるべきです。月に一度の訪問で済むだなんて、そんなきれい事では済まされるわけがないからです。もし再発したら、ってことを彼と徹底的に話し合われることをオススメします。自分と彼の生活は気持ちを強く持って守ってください。

トピ内ID：1109003821

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義母が昔、精神科への通院歴があります…

😢

39歳のパート

2009年03月17日 19:32

義母が昔、精神科の通院歴があるとわかったのは、私との関係が相当悪くなってからでした。義母が通院していたのは、私の夫が就職して隣県で働くようになった後で、義父と義妹は夫に話していませんでした。パート先の人間関係による不眠症とのことでしたが、いない夫の分のごはんをよそって食卓に並べたり、精神科でもらった薬も怒って捨てたりしていたそうです。私と夫が結婚して近距離別居するようになると、私へのやきもちがひどく、娘が産まれたら娘を取り上げようとしたり、嫌味を言ったり、暇があれば家に居座ったりしました。義父には毎日私の悪口を言っていたそうで、一晩中寝ずに何かしゃべったり「死にたい」とよく言っていたそうです。そのうち、私の前で義母が心の中の声を言うのです。謝ったかと思ったらすぐ悪態をついてニコニコしている。義母自身がそのことに気づいておらず、夫に言ったらショックを受けていました。随分前からその症状は出ていたそうです。夫・義父・義妹に義母を再度受診させてと言いましたが、拒否。結局、私達が離れた所に引越し、絶縁状態です。こんなことにならないよう気をつけてくださいね…。

トピ内ID：5464018963

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まずはうつ病について知ることです

はこふぐ

2009年04月12日 10:40

　うつ病と言っても、その病状や言動は様々です。　また、うつ病患者を取り巻く環境も様々です。　これらの色々な要素によって対応する方法は変わってきます。　まずは(お義母さんの)うつ病とはどんな病気なのかということを知ることから始めるべきでしょう。　一般書籍などで基礎知識を得て下さい。なるべく違う人が書いた本を数種類読むことをお薦めします。　その上で、お義母さんが許せばお義母さんの診察に付き添ったり、主治医の先生にお話を伺うのが良いでしょう。（決してお義母さんの意向を無視してはいけません。）　どう対応していくのが良いのかを考えるには、上記の材料が必要です。　はっきり申し上げて、うつ病は再発率の高い病気です。　ですから再発の可能性はあると、覚悟をしておいたほうが良いと思います。　トピの本文を拝見した限りでは、お義母さんの生活状況は荒れておらず安定していらっしゃるようですので、今すぐにどうなるという心配は少ないと思います。　一人暮らしをしていらっしゃるとのことですので、そのことが返って良いのかも知れません。

トピ内ID：5512838606

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治療の経験がある方が良いと思う

☂

絹子

2009年04月12日 16:33

そういう経験がおありなら、その経験が力になると思います。一番、怖いのは、自分の「うつ」を認めず、治療もしない人との付き合いです。明るい元気なお母さんばっかりではありませんから。やさしくて真面目な人に多い病気だと思いますよ。

トピ内ID：2602407144

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