ママになっても精神的に幼い私…

レス18

（トピ主 0 ）

サンタ

2009年11月11日 15:43

ひと

私は３０歳で、もうすぐ１歳になる子どもがいます。私は昔からすごい寂しがり屋で自己中心的な性格の人間でした。いつも友達と連絡をとっていないと不安。友達の中ではいつも自分が中心でいたい。こんな自分が大嫌いでした。でも、結婚して子どもを産んで、自分に守るものができた、と感じた瞬間から、私はすごく強くなったような気がしました。夫や子どものことを一生懸命に考え、頑張っていることで、寂しくないし自己中心的でなくなったように感じました。しかし、子育ても慣れてきてふと気がつくと、今までよく遊んでいた友達がみんな離れてしまったような気がするんです。私から声をかけないとメールも電話もありません。以前は友達から誘いはたくさんありました。子持ちだからと気を遣っていたり、友達も子持ちになったりしているので忙しいのかもしれませんが、最近また寂しがり屋の嫌いな自分が出てきてしまって。こどもがいるのだから、寂しがる必要なんてないのに… こんな風に感じてしまう私は精神的に幼いのでしょうか。子持ちになってまでも、友達から連絡がないなんてヘコんでいる自分が嫌になります。一人でも大丈夫って思える強い人間になりたいです。どう考えを変えればいいのでしょうか。

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一緒です

😉

うっきー

2009年11月11日 20:13

トピ主さん、私とすごく似ています。結婚して子どもを産んで、自分に守るものができた、と感じた瞬間から、私はすごく強くなったような気がしました。私もトピさんと同じように感じ、産んだ瞬間から「この子のためなら何でもできる」思いました。今は専業主婦をやっているのですが、子供は小学生で少し手が離れたところです、だから子供が小学校に行っている間、家のことを一通りやって一息ついたときに一緒にしゃべってくれるお友達が欲しくなるのです。一人で昼食をとるのも寂しいです。そして、必ず自分からメールをしてみるのですが、２回に１回の割合で断られます。あまり断られるとへこみますが、考え直して、「みんな忙しいんだなぁ」と割り切っています。いっそ、パートに出ようかと考えましたが、子供の夏休みや習い事の送り迎えを考えると、そんな都合のいい仕事もなく、図書館に行ってみたりもしましたが、今は小町にはまってます。トピさんは、お子さんがいるのですから、お子さんのために何か（幼児教育とか）一生懸命にしてあげたら忙しくなって、寂しいと感じる必要は無くなるかもしれませんね。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：5334337267

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みんなそうなのよ

lala

2009年11月11日 21:29

出産、子育てを経験している女性は、みんな同じこと考えます。それは、家にこもっているからです。しょうがないことです。慣れない育児で不安なのに、一人でいるからです。みんなそうなんですよ。それとお友達依存な性格は、少しずつでも直したほうがいいのではないでしょうか？自分も成長しましょう。本を読みましょう。　勉強しましょう。　出かけましょう。内面を充実させて、良い大人になってください。

トピ内ID：6511988857

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大丈夫。

🎶

友達もできますよ♪

2009年11月12日 11:20

今、小さいお子様がいらして、なかなか自由時間もとれないでしょう。たいへんなことだとお察しします。お子様、１歳でしたら、公園デビューも間近ですね。その後はあっというまに幼稚園。ママ友達もできますよ。トピ主様は明るい方のようですので、とりあえずはそんなことで楽しんでみたらいかがでしょう？ママ友達は、毎日私の家で幼稚園の帰りを待ったりして、賑やかな幼稚園時代でした。でも、私もやっぱり旧友のことが気になったり（元気か？幸せか？）して、時折電話しますよ。幸せだと確認できればそれが自分のことのように嬉しく、元気なさそうだったら相手の気が済むまで愚痴を聞きます。当然、子供が生まれる以前よりは密なお付き合いはできませんが、電話やメールがないのは幸せにやっている証拠だと思っています。トピ主様、子供はあっという間に成長して、その場その場でいろんな方と出会います。その出会いを大切にして、また旧友のことにも思いを馳せつつ、お子さんの成長を見守ってあげて下さい。旧友はもしかしたらトピ主様の忙しさを思い、幸せを願いながら、遠慮なさってるだけかも。

トピ内ID：3574074786

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ママだって寂しいですよ。

そら

2009年11月12日 11:20

トピ主さん、大丈夫です。みんな同じ気持ちですよ。ママになったからって、そう簡単には強い人間になれません。いっそ、「そうそう、私は自己チューで孤独は苦手」って受け入れたほうが楽です。私も自己チューで、かな～りの寂しいがり屋です。友達と話がしたいと思いますが、心底話せる相手じゃないと、それも息苦しくなります。だから私は、人間関係はつかず離れずを理解してくれる人とだけ、自然と話をするようになっています。自分から電話もしますが、断られても気にしません。だって、子供がいるとホントに忙しいから。ひとりで単行本を片手にランチをするのも、けっこう素敵な時間の過ごし方だと思いますよ。ひとりの時間をうまく使えるようになるといいですね。

トピ内ID：5054232782

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今はそういう時期

ワイン

2009年11月12日 11:20

子供が２人います。よくメールをしたり食事をしたりする友人がいるのですが、出産後、特に２人目が産まれてからはあまりメールをくれなくなりました。ある時、近くまで来たんだけど会える？と久々に連絡をもらい、話をしたら「メールしたいと思っているんだけど、育児で忙しいと思ってなかなか送れなくって」と言ってくれました。彼女はとても気遣いをしてくれる女性なので、さらに気を遣わせていたんだなーと申し訳なく思いました。なので、気を遣っているご友人は多いと思いますよ。ならばこちらから「元気だよー」と連絡を取ってみたらどうでしょう。退職して子供ができるまでの５年間、一人取り残されたような思いでしたが、それに比べたら今は子供がいるので一人じゃないと思えるので平気です。今は細々と連絡を取り合い、子育てが一段落したらまた皆と盛り上がりたいなーとちょっと楽しみにしています。

トピ内ID：9909949902

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子どもをダシにしないで！

😑

2009年11月12日 11:20

うっきーさん。寂しさを考える必要のないくらい忙しくなる為に、子どもに幼児教育とかさせるのですか？ちがうでしょ。子どもの為を思っていない自己中の母親じゃないですか。いつまでも幼いとか、寂しいとか、いつまで言っているのか知りませんが、子どもをダシにしないで欲しいです。メールをしても断られるなら、学習しましょうよ。少なくとも子どもを巻き込まないで下さい。

トピ内ID：9916432325

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多かれ少なかれ、そういう人は多いと思います☆

🐧

ハイジ

2009年11月12日 11:20

私も、子育てのおかげで、これまでの自分の悪いとこが静まった～と喜んだのもつかの間、人間なかなか根元から変われるものではなく、やはり自分の弱点や嫌いなところは、あちこちで出てきます。ネガティヴなところや、人をうらやんだり・・・そんな経験上、ｌａｌａさんのおっしゃるご意見に賛成です。もし今何か打ち込むものがなければ、まずは無理せず自分のために何かをしてみてください。自分のために「毎日１０分」本か新聞を読む、「１ヶ月に１回」は興味のある分野の講演を自発的に聞きに行くなど目標をもって、意識して。子どものために習い事、幼児教育などをはじめても、今度は子どもに過度な期待をしたり、裏切られた感をもつし、同じ幼児教育仲間と対抗してイヤなご自分に戻ってしまったり・・・そんな感じが否めません。まずは小さな、地味なことでいいので”ご自分を耕し”てみませんか？そのほうが、未来の親子の笑顔につながるような気がします。冷静にご自分を分析できているサンタさんは、ちっとも幼くないと思いますよ～。素敵です。　

トピ内ID：0896994932

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愛情深いんですね

♨

kira

2009年11月12日 15:55

一人でも大丈夫＝精神的に大人で強い　ってこともないと思います。サンタさんと真逆なところで、精神的に幼くて自己中だから一人の方がいいって場合もあります（私がそうです）。私から見ると、夫や子供のことを一生懸命に考え、頑張っていることに何の屈託もないこと、一番大変な乳幼児期に既に「子育てに慣れた」と思えること、「寂しい」という感情を知っていること・・・等々は、幼いのではなく、むしろ大人で愛情深い性質ゆえに思えます。これで友達の都合や心理などを考えてみることもなく何かを求めるなら、幼くて自己中だと思いますが、サンタさんはきちんと友達を思いやって我慢しています。その点も大人だと思います。公園や児童館に集まるママさんも、たぶん多かれ少なかれ似たような寂しさを共有していると思いますよ。古い友達は特別な存在として大切に思う一方、似た境遇の人たちと自分の世界を広げていくのもいいんじゃないかな。大人って寂しいもんですよね（笑）。だから年取れば取るほど、人の親切が身にしみたり、涙もろくなったりするのかな～

トピ内ID：2019281821

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ａｉさんとトピ主さんへ

😢

うっきー

2009年11月12日 15:55

すみません。ａｉさんのレス見て、正直へこんでしまいました。私の書き方が悪かったのか、弁解させてください。お子さんのために何か（幼児教育とか）一生懸命にしてあげたら忙しくなって、寂しいと感じる必要は無くなるかもしれませんね。というのは、「お子さんが小さいうちにしかやってあげられないことの為に今の自分の時間を使う」というような意味で書いたつもりだったのですが、伝えるのって難しいです。トピさんも同じように感じられていたら、ごめんなさい。あと、ａｉさんのおっしゃるとおり、メールのことも学習しないといけませんね。周りに迷惑かけていたかもしれません。周りに迷惑をかけないで生きていく為に、自分ももっと我慢しようと思います。

トピ内ID：5334337267

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うっきーさんへ

🙂

2009年11月13日 11:59

aiです。了解しました。（まるで携帯メールのようですが）しかし、あの書き方では誤解しますよ。他のレスを読んでも誤解されている方がいらしたようだし・・・トピ主さんもうっきーさんも私よりお若いと思います。私自身振り返ると子どもが低学年の頃って、他の友達も必死で子育てしている時期なんですね。下の子供がいたり、パートに出ていたり、中には再就職に向けてナイショで勉強している人もいます。だから一緒にお昼御飯を食べようとメールをしてもなかなかOKしてもらえないのは、なにもあなたが好きじゃないのではありませんよ。そう、忙しいのです。学生時代の友達だけでなく、複数の友達の輪を作って行ったらいかがでしょうか？現在私の友人の輪は、同級生・元同僚・元パート仲間・元PTA・現ボランティア仲間で構成されており、その輪は重なっていません。友人の数そのものは少ない方だと思いますが、内緒話をしても伝わる心配がないので安心です。またそれぞれとはたまにしか会わないので、会った時新鮮です。参考になるかどうかわかりませんが、少しずつ作り上げていかれたらよいと思います。

トピ内ID：9916432325

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まぁまぁ・・・落ち着いて

lala

2009年11月13日 16:30

横で申し訳ありません。＞ａｉさんへうっきーさんのレスは、そこまで反応するような文章ではありませんよ。教育は行きすぎなければ必要なものだと思いますし、小さいうちから少しずつお勉強させるのは、いいことだと思います。うっきーさんが　”一生懸命”　と言っているのは、あなたが考えているようなことではないと思いますよ。　子育ては千差万別なのですから、そんなことで非難するのは子供な証拠です。大人なのですから、そのくらいのキャパは持ちましょう。内容にそぐわぬキツイ文章でしたので、気の毒に思いレスしてしましました。失礼しました。トピ主さんも、うっきーさんも、何でもいいから趣味を持ちましょう♪

トピ内ID：6511988857

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矛盾を抱えて強い大人になるのですよ

🐤

いんこ

2009年11月13日 16:30

寂しがりやのトピ主さんお元気ですか。もう中学生の子の母としては、懐かしくもありお気持ちもよくわかります。お友達に依存気味だったというトピ主さんが、私ひとりで大丈夫、と思えることは大切です。良いことに気づけましたね。自信がついた、親の成長の証です。でも、親が子を思う心は「この子なしでは生きていけない」という気持ちです。一人ぼっちが平気なはずなのに、あれれ？ですね。こんな矛盾はどうしたらいいの。人って、デジタルには生きられないんです。いつもグレーで、心はフラフラ。いい加減ですよねぇ。無責任だし、言ったこともすぐ忘れる。でもそれが人間なんですね。だからいわゆる「愛すること」がヒトが幸せに生きるコツ、なんです。昨日も今日も、明日の私も愛してる。そういう優しい気持ちで、周りの人たちも包めたらいいですね。その点、幼子は、どんなママでも必ず愛してくれるので、本当に救われますよ。教えられることばかりです・・。どうか肩の力を抜いて、ゆったりおすごしください。あなたは十分良いママですよ。

トピ内ID：9172823610

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追伸です☆何度もごめんなさい

🐧

ハイジ

2009年11月13日 20:11

ａｉさんの２回目コメントを拝見したうえで、再度書かせて頂きますね☆ トピ主さん、おじゃまして本当にごめんなさい。＜お願い＞☆下記コメントは、どなたかを責めるとか批判する主旨ではないので、それだけは前提で読んでくださいね☆ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私自身も日々葛藤をしながら未熟者の親をしつつ、自分がイヤになることが多く「その気持ちわかるわかる！」と思いました。ほんの少し先行く者として、今回、経験談として例をださせてもらっただけで、”絶対的に正しい理想的な方法”を知っているわけではありません。今回、ａｉさんの２回目の”ご経験談の部分”を拝見して、”先輩としてエールを送られた”のだとわかり、ちょっとホッとしました。この場は、見ず知らずの人とのやりとり、ナマのコミュニケーションとは違い、タイムリーにやりとりできないし、字数制限上、表現があるので、書く方、読む方どちらも難しいですよね・・・私も、自分の弱点が出た時は、皆さんを思い出しがんばります～！何度もごめんなさい。

トピ内ID：0896994932

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追伸２

🐧

ハイジ

2009年11月13日 23:39

何度もごめんなさい。＞うっきーさん、　追伸１はフォローしたつもりで書いたのですが　もし、私の最初の書き方で、ご自身が否定されたと思っておられたら、ごめんなさいね。　今頃、もしかして！？と、気づき・・・・・。これを書く前に、素敵なご意見が追加されていたので、拙い追記をやめようかと思いつつ、気になってもう一度だけ。トピ主さん、何度も失礼しました。

トピ内ID：0896994932

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すみません。

pon

2009年11月14日 17:00

横レスごめんなさい。うっきーさんが失礼なことを書いているようには感じません。 aiさんが神経質なだけだと思います。レスをつけるなら、冷静につければよいのに。あれでは単なる八つ当たりですよ。どんなに素晴らしい内容でもあれでは伝わりません。うっきーさんやトピ主さんより先輩ママさんならなおさらです。トピ主さん、何でも自分中心というのは難しいかと思いますが自分から声をかけるエネルギーをおしまないのは、大切なことだと思います。寂しく感じているのはトピ主さんで、だからこそ相手が欲しいわけですよね。しつこくならないように、様子を見ながら声をかけていったらどうでしょう。もしくはどなたかも書かれているように趣味を持つのもいいと思います。ただ、トピ主さんの場合人恋しさなので、趣味では解決しないかも知れないですね。

トピ内ID：4691165684

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私も似たような

⛄

ななかまど

2009年11月14日 17:46

あなたと同じ悩みを持ちながら歩んできました。だからアドバイスなんてできないのですが。依存体質を改善したいんですよね。自覚したきっかけは何でしたか？でも自覚するだけでは駄目なんですよね～。わかります。人間関係に関係のない物に興味を持ってみた事は良かったです。自分の足で立つ事に慣れていきます。そして自分も他人も認められる人になって、友達とも自立した関係ができる。そしていつか、共生依存から抜け出せると思います。この考え方、どうでしょう？

トピ内ID：0353773831

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ありがとうございます

🙂

うっきー

2009年11月15日 11:38

ａｉさん、ご自身の事書いていただきありがとうございます。参考にさせていただきたいと思います。ハイジさん、とｌａｌａさん、私の未熟な文章の為心配していただきありがとうございます。気持ちわかって頂けてとてもうれしいです。とても救われた気がしました。トピさん、いろいろゴタゴタしてしまったこと本当に申し訳ありません。私もこれからもっと成長するよう頑張ります、トピさんも頑張ってください。

トピ内ID：5334337267

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一応の経験者・・・

✨

パンドラBOX

2009年11月15日 16:05

　サンタさん、毎日家事に育児に雑事に・お疲れ様です。育児に慣れてこられたとのこと、よかったですね。　悩みはみんな違うけれど、「生んだから強い親」になるわけじゃないですよ、きっと。　サンタさんは　お友達からの連絡がなくて寂しくなられるとの事ですし、お友達思いの方なのですね。　私は当時お友達は物凄く少なくて、そういう意味で損をしていたかもしれません。　サンタさんのお好きな事をお子様のそばでなさることをお勧めします。楽しそうにしておられる「母｣を見てお子様もきっと、それを好きになられるでしょうし、なんといっても　それで楽しい「時間と空間」を共有できて、刺激にもなって・・・その楽しい時を守るために強くなられるかも♪ 　

トピ内ID：1302055209

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