究極の選択 in アメリカ

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（トピ主 2 ）

😢

まちこ

2009年11月12日 10:01

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アメリカ人の夫の実家が遠いので義母に会う機会は年に２回程ですが、会う度に嫌な思いをさせられます。ただ本人はそんな意識は全く無く、「知らず知らずのうちに周囲の人を傷つけてしまう」タイプなのです。悪気は無いということが解っていたので、１０年間我慢し続けてきました。けれど前回の夫の実家へ帰省の際に、我慢の限界に達してしまったのです。波風を立てるのも良くないと思い、その場では黙っていましたが、後で夫に打ち明けてみました。義母を攻めるつもりは全く無く、ただ夫に私の気持ちをフォローして欲しかっただけなのですが、「母さんは悪くない。お前の被害妄想だ！」と言われました。今年もまた、実家に帰省する季節になりました。去年の事があるので、今までのように義母の前で平静を装う自信がありません。夫のためと思って我慢してきましたが、我慢し続ける自信がありません。また自分が傷付くのも怖いし、そのせいでせっかくの家族団らんの雰囲気を壊してしまうことになるのなら、行かないほうが良いと思い、夫に初めて「行きたくない・・」と言ってみました。そうしたら、「お前が行かなかったら、ウチの両親が気分を悪くする。行かないのなら離婚だ！」と言われました。どうやら夫にとって私の気持ちは関係ないようです。行かないことで、せっかくの休みを子供と過ごせないのは悲しいことです。でも、それ以上に自分の精神状態がどうなってしまうのか、不安でたまりません。突き詰めて考えれば、こんな人を人生のパートナーに選んでしまった自分の責任なのですが、何があっても子供だけは手放したくありません。アメリカで離婚の場合、子供を連れて日本に帰国するのは難しいと聞きました。このまま我慢し続けるしかないのでしょうか？いろいろなご意見よろしくお願いします。

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お気持ちわかります

おせんべい

2009年11月12日 15:55

私も在米です。年３・４回、大抵１泊の予定で集まります。堪忍袋の緒が切れるようなことはないですが、思い出すと嫌な気分になるようなことは何度もあるし、これからのホリデーシーズンが憂鬱です。夫は普段私の話をよく聞いてくれて理解もあるのに、ひとたび彼の家族のことになると「絶対君の勘違いだよ」とか「考えすぎ、適当にかわせばいいんだ」とかとにかく話になりません。離婚っていうのはひどいですよね。誰か間に立ってくれる人はいませんか？あと、うちは話し合いで解決できないときに、翌日改めてメールでも話したり気持ちを説明したりします。「行きたくない」とひと言おっしゃったのですか？もしそうなら今までの経歴とか気持ちとか説明するのはどうでしょうか？「義理の家族を愛しているし、自分の家族、大事だと思うからこそ我慢してきた」と（無理してでも）言うのは大事だと思います。もしくはもうあきらめて参加、ひたすら時間が過ぎるのを待つ、っていう方法もあります。私はこれです。気になることがあっても「気にしない、気にしない」と気づかないふりをしてます。程度の低い人相手にムキになっても仕方ないので。お互いがんばりましょうね。

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がんばれ！！

おでんちくわ

2009年11月13日 13:46

英語圏在住ですが、同じことが繰り返されてました。確かに、育った環境も文化も違うだけでも大変なのに、万国共通「嫁姑問題」が絡むのですから、お互いに相容れない部分があるのは当然なのですが・・・日本人の常としてついつい我慢しちゃうんですよね・・・私達。で、とことん嫌になるまで我慢をしちゃうんですよね・・・私達。何度も感情を主人にぶつけてしまいましたが、自分の身内を非難されている思いがするのでしょうか主人は感情丸出しで、その都度大喧嘩になりました。家を出たこともありました。でも、結局のところはトコトン話して解ってもらうしかないのです！そして、両親も昔からの友人も居ない異国で『自分の見方は貴方だけ』ということを静かに話すのです。逆の境遇に置かれたらどんなに寂しい気持ちになるかを、ただただ語るのです。そのときに感情的になってはいけません。相手や相手の家族を非難してはいけません。冷静に冷静に訥々と話すのです。御主人もまちこさんの寂しさに気付いてくれることを願ってます。まちこさんもがんばってください！！

トピ内ID：1064168225

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おっしゃるとおりです

😢

まちこトピ主

2009年11月13日 15:09

＞おせんべいさんレス、ありがとうございます。ウチの場合実家が遠いので、少なくても二週間は滞在します。今までは「一年のうちのたった二週間」と割り切ってきました。今までの経歴・気持ち等は前回の滞在中に主人に説明しましたし、「義理の家族を愛しているし、あなたも含めて大事だと思うからこそ我慢してきた」ということも伝えました。「我慢の限界に達した」と書きましたが、主人に話しただけなのでお義母さんには何も伝わっていませんし、伝えようとも思っていません。彼女からは「普通しないでしょう！？」みたいなことをされたり、言われたりしますが、あくまでも悪気はないので・・・。それに問題はお義母さんではなく、主人にあると思うからです。今回も「行きたくない・・」と言ったことに対して、「それなら俺もいろいろ手伝うよ」とか「もう少し家族での時間を作るようにするから」とか言ってくれたら、私だって考え直したものの、「行かないなら離婚だ！」ってどういうことでしょう？こんなこと言われて、この先この人と一緒にやっていく意味があるのか疑問です。

トピ内ID：0062025310

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無理して会わなくてよい

kopi

2009年11月13日 15:09

行かなくて結構ですよ。アメリカでしょう。まわりのアメリカ人女性を見てみましょう。きっと嫌なものは嫌で、離婚なんて切り出されても勝手にすればとはっきりした態度なはずです。きっと結婚を重んじる従順な日本人女性だと思われて押されてるんですよ。ご主人には離婚の意はないと思いますよ。もし離婚になれば、それはそれでいいじゃないですか、そんなモラハラ男。親権は大抵母親に行きます。お子さんがおいくつなのかわかりませんが、ある程度大きいのでしたら裁判でも子供の意思が尊重されますので、日本帰国も可能ですよ。そこまで考えていないのでしたら、ご主人のご実家へいつも通り帰ってみましょう。そして日中はショッピングなんかで留守にできませんか？あるいは仮病を使うとか、ブラックベリーで友達との会話に没頭するとか？という私も同じ状態です。義母はずけずけ言うタイプで噂大好き、その上大金持ちときたので厄介なのです。うちは夫が理解あって私の見方なので大分楽ですけど。あと子供が４人居るので「迷惑かけるわ～」と口実を使い帰省中はホテルに泊まっています。

トピ内ID：6794270212

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思うに…

夫は米国人

2009年11月13日 15:09

義母様のこと自体だけでなくて、その件で理解してくれないご主人に愛想がつきた、という感じなのでしょうか。私が最近、悟ったこと、それは、夫にとって、彼の肉親と妻である私の板ばさみになるのは、この上なく苦しいことなのだ、ということです。（考えたら当たり前のこと、でも私はすぐに気づかなかったのです。）　私のことをもちろん愛しているけど、肉親に対しては「無条件の愛」がある、それはどっちがどうと比べられるようなものではない、両者が万が一もめたりしたら、もう何をどうしたらいいかわからない、パニックですよ。だから、もめごとの気配を感じると、そんなことはあり得ない、すべてうまくいっているよ、と、なかったことにしようとする、自然な反応ですよね。あなたのご主人の「被害妄想」発言も、そういうことなのかな。実際、夫の肉親はいい人達で、私が時に繊細すぎるだけ、なのですが…、ともかく、夫を苦しめないことが最優先、と私は自分で決めました。もしご主人が、義母さまの件以外ではよき夫なら、何も離婚しなくても…。でも、義母様が実際どれだけひどいか、にもよるのかな…。

トピ内ID：4465578080

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以心伝心とは無縁

40代男

2009年11月13日 18:32

義母自身ストレートに物を言う人なんでしょう？ダンナも10年我慢し続けてきたあなたを見てきてるはずなんですけど、我慢していたなんて事は全く知らなかった（感じていなかった）事でしょう。言わなきゃ分からないんですよ、この国にいる人達は。なのでそもそも10年も我慢する必要は無かったんじゃないかと思います。義母との会話の中では、あなたも自分の主張なり意見を義母と同じスタンスで言うべきです。（というか、誰に対してもなんですが）年長者に対しての礼儀は必要でしょうが、遠慮する事は無いんです。ダンナにしても何で今まで言ってくれなかったんだ、って言うんじゃないかな。夫婦であってもあなたが感じていた事なんか微塵も分かっちゃいないのでは？だからといって誰が悪いって事じゃない。全く違う”アニマル”と思ってください（笑）特にこの状況では離婚し子供を引き取って日本へ帰国は無理なのでは。知り合いの日本人女性の場合は無理でした。（ダンナが子供に対して言葉による虐待をしていたのに。）ダンナがあなたに言った言葉はあんまりなので、第三者（弁護士？）をたてて、分からした方がいいのではないですか？

トピ内ID：3200136201

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弱りましたね・・・

あぼーん

2009年11月14日 13:12

意地悪ではなくてストレートな物言いに傷つくという事でしょうか？もしそれだけの事であればあなたの方が譲歩するべきじゃないかと思います。理由は「郷に入っては郷に従え」です。あなたもご存知のように西洋人は日本人に比べてストレートな物言いをしますし、自分の意見に対して物凄く率直で素直です。これはディベートの国だから相手と自分とのバランスは摩擦によって保たれる、と考えているからです。何も言わずに我慢するという事はかの国では「Accept」したという事に他なりませんし、「Yes」といっているけど本心はどうなんだ？という想像の翼を広げるような面倒くさい事もしません。米国人と接する実に初歩的な部分の問題の様に思います。嫌な事はいやと主張する事は悪い事ではありません。但しそれは普段のやり取りの中で本人と向かいあって行うべきもので自然消滅的に避けるというのはかなり卑怯な行動です。ご主人が不快感を示すのはかの国の住人として当然と思います。お会いなさい。そしてこれから率直にあなたが生きるようにしなさい。それが幸せの秘訣と思います。それが出来ないなら国際結婚は失敗でした。

トピ内ID：7235542770

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お気持ちはわかりますが、

✨

私も義母が苦手

2009年11月14日 14:11

トピ主さん、専業主婦ですか？現在、働いていらっしゃらないなら、働きに出るといいですよ。今の時期、お店はどこもクリスマス商戦で稼ぎ時ですから、パートでもフルタイムでもすぐ仕事が見つかるでしょう。販売員、レジ係がいいと思いますよ。「仕事を始めたので行けませ～ん。この時期、長期休暇なんてもらえませ～ん。」これならご主人も義母さんも納得するでしょう。なんで究極の選択なのか、わかりません。

トピ内ID：6506959521

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みなさまのレスを読んで、だいぶ気持ちが落ち着きました

😨

まちこトピ主

2009年11月14日 17:00

夫は私が義母が嫌で「行きたくない・・・」と言ったと思っていますが、私は義母を攻めるつもりはさらさら無く、ましてや夫に「私とお義母さんとどっちが大事なの？」などと詰め寄る気もありません。夫は夫婦で一緒に考えて決めるような事もいつも独りで勝手に決めてしまい、結果そのしわ寄せが私に来ます。義母同様、知らず知らずのうちに私の心を傷つけます。一度言い出したら聞かないところがあって、どんなに努力をしてみても私の気持ちは伝わりません。少しでも理解を示してくれたら状況は変わると思うのですが・・・。先日「離婚だ！」と言われた時に「俺達が居ない間に荷物をまとめて仕事でも探しおけ！」とも言われました。荷物をまとめて一体どこへ行けと言うのでしょう？このご時勢、仕事だってそう簡単に見つかるはずはありません。夫は｢この１０年間ずっと幸せだった」と言っています。今ここで私が我慢しても、きっと今までと同じことの繰り返しで問題の解決にはならないでしょう。「行く」のか「離婚」か、どちらを選ぶにしても私自身がもっと強くならないといけないんですよね・・・。

トピ内ID：0062025310

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知らず知らずのうちに？

夫は米国人

2009年11月15日 16:41

ご主人が義母さん同様、「知らず知らずのうちに私の心を傷つけます」ってあなた、どうしてご主人が知らないままにしておくんですか？！　義母さんにははっきり言い難い場合もあるのはわかります。でも、どうしてあなた自身の夫に何か言われて傷ついたらその都度言わないの？　なんで我慢するの？　どうしてここで言っているようなことをそのままはっきり夫に言わないの？　行きたくない理由を夫がわかっていないようって、それはあなたが訂正しない限りずっと思い違いしたままでしょうが…。確かに、簡単に離婚を持ち出して、出て行け、とまで言うご主人もどうかと思うけど、文面からは、あなたが自分の考えをはっきりご主人に伝えていないような印象を受けます。「我慢」というと美徳のように聞こえるけど、考えを明確に伝えないのは、美徳でもなんでもないよ。今からでも遅くない、はっきり（冷静に、淡々と、クールヘッドで）意思表示しましょうよ。

トピ内ID：4465578080

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私も在米・アメリカ人と結婚してます

鯛頭

2009年11月15日 16:05

私たちが以前仲たがいした時、やっぱり別れてしまった方が楽かと思いました。でも、その前にカップルズカウンセリングに夫と共に行きました。そこで、カップル専門のカウンセラーに私と夫とのやりとりを聞いてもらうことで、どちらともに改善の余地が十分あったことを教えてもらいました。離婚という選択はいつでもできます。でもその前に、是非カウンセリングをお勧めします。離婚よりもずっと安く、楽で、早く済みます。なにより、カウンセリングで学んだ事を実践することで、結婚生活が大変楽しいものになりました。

トピ内ID：2216223935

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ちょっとアドバイスを、、、

☀

センパイ

2009年11月15日 16:41

トピ主さんより、在米歴長いので、生意気にもアドバイスをいたします。問題は、トピ主さんとご主人の夫婦関係ですよね。自己主張を巧くできない日本人女性と結婚して１０年、ご主人は、かなり、我がまま男になってしまったのでしょう。この国は、自己主張の国、意見の対立の時、いかに自分が正しいかと説き伏せなきゃいけない場合が多いです。黙って我慢は、美徳じゃないですよ。トピ主さんは、コミュニケーションの力をもっとつけるべきでしょう。どんな仕事でもいいから、社会にでる事も大切ですよ。ボランティアでもいいと思います。友達を増やしましょう。『相手を認めてから反論』は、とても有効な英会話です。義母などに嫌な事を言われたら、『そんなつもりじゃないのは解ってるけど、その言葉は傷つきます。』と、優しくはっきりと言い続ければいいんです。ご主人に対しても「私は、貴方が世界一の夫だと誇りに思って１０年すごしたけど、離婚といわれるなんて、信じられない。」といって、あまり、感情に任せて英語を話すのは辞めた方がいいと思いますよ。いろんな状況を考えて、その場合になんと言い返すか、常に練習をしておくのは有効です。

トピ内ID：3576141468

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私も、貴女と同じでしたよ・・・

開き直りっぺ

2009年11月15日 16:41

親の悪口を言われると、逆ギレする人が多いですし「親は絶対」みたいなところがあって私も夫にかばって貰えず３～４年泣いて暮らしましたよ。義父が生きていた頃は「ジャップ」と見下げられ、私が家族一同の前で怒られても夫はみんなと一緒にニヤニヤ笑ってるだけでした。もともとアメリカ人は「個人主義」ですから、フォローして貰えるって思う方が間違いだって気付いたのです。自分で選んだ人生とは云え、円形ハゲになり、顔面痙攣を起こし、鬱になり離婚は何十回も考えましたが、自分の「根性」が上回り、ある時から開き直ったのです。勿論貴女の努力も必要ですよ。私の場合は、周り（ご近所）からいい嫁が来たって盛り上げてくださいましたが。「親は親」でいいのですよ。夫が何をしようと貴女がどう思おうと、親の愚痴は言わない事。アメリカ人は、根は単純ですから義母から言われたら言い返した方がいいのですよ。そう云う義母は喧嘩した方が、貴女に一目置く様になりますし、次回には忘れてます。貴女の家族の場合でも、我慢は相手を付け上がらせるだけだと心に刻み子供の為にも「いい嫁」を演じないで行きましょう。

トピ内ID：6141174856

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その場で直接対決

Key

2009年11月16日 13:15

　今年銀婚式をむかえましたが、新婚当初は私も同じ様でしたね。今では家でも職場でも相当強くなりましたね。結果として、人間関係もスムーズにいく様になり、また相手から対等に扱ってもらう様になりました。　　幸い義父母は私に嫌な事は言いませんが。もし我夫がご主人の立場なら“僕のために我慢してくれてありがとう”とは言わないでしょうね。“嫌な事はちゃんとその時に、かあさんに言ってやってよ”と言うでしょうね。夫は自分家族の愚痴は言います。私が適当に相槌をうっているうちはいいですが、私が文句を言い出したら面白くない様です。身内にたいする感情ってそんなもんですよ。　職場で〔上司でも同僚でも〕嫌な扱いを受けたら相手に直接話します。ただ、けんか腰、感情的やすねた態度ではだめです。理路整然と自分がどんな嫌な思いをしたか説明するのです。アメリカ人の多くはこちらの態度で出方を変えてきます。卑屈な人、自信の無い人へはもう本当に“上から目線”的な態度で接してきます。可哀想ですけど、自分が変わっていくしかないのでは。自分の為、子供さんの為にも強くなってください。私もできました。貴方もきっとできます。頑張って下さい。

トピ内ID：9363745564

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