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自慢だらけのママ。やめてもらうには？

レス75
（トピ主 1 ）
😣
ミニ
ひと
毎日毎日自慢ばっかりのママが同じマンションにいます。子供は同じ幼稚園なので毎日バス待ちの時間に話す機会があります。それ以外でもランチや買い物など誘われることが多いです。 夫の容姿・会社の待遇・過去の女性遍歴？！の自慢から、自分の自慢（モデル経験ありとか地元では優秀だったとか歴代の彼氏は全て男前だったとか）子供の自慢（頭がよくて幼稚園に入る前にひらがなは全て書けていたとかスカウトもよくされてモデルをやってたとか）まで。 とにかくよくそこまで他人に自慢だけの会話が出来るなーと感心するほどです。 こういう時一応、「へ～すごいね。」と答えています。真剣に聞いてあげてるわけではないけど軽くスルーも出来ずにいます。 でもこの返答ではどんどん自慢が続くのみでストップをかけられないんです。 他の話題に変えようとしても色んな分野での自慢をお持ちの方なので（苦笑）延々と自慢話が続きます。しかも何回も同じ話をしてきます。 これを半年以上我慢してきました。でもそろそろ限界です。ストレスが溜まってきました。 はっきり「もうその話は聞き飽きた」「自慢はやめて！」とキレたいぐらいなんですが・・・相手は私を仲良しだと思ってるようだし毎日会わなければいけないので気まずくなるのは避けたくて言えずにいます。 こういう人多いみたいですが、どう対処されてますか？ 私自身、何も言わないけど（自慢とかしないけど）実は負けず嫌いだしプライドも高いです。恥ずかしながら正直「私の方が勝ってる」と思う部分が多く、でも自慢するのは良くないことだからと我慢しているので、そこでのストレスが一番大きいです。 自慢し返してやろうか！と思う時もありますが、そうなったら人として終わりかなと思って踏み止まってます。でも悔しい。大人になりきれず情けないですが・・・。 今後、彼女とどう接して行くべきでしょうか。

トピ内ID：7862183902

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先回りしちゃう

🐷
トントロ　ロ　トトロ
「あ、この前言ってた○○のこと？」 と、聞いた事があるのを匂わせたらどうでしょう。 大抵の人は詰まると思いますが。 その隙に違う話題を振れば何とかなると思いますね。 あとは、やはり軽く流す事。 距離を置けない相手なら、 ＞軽くスルーも出来ずにいます なんて言わずに自己防衛しないと。 他人は変えられませんよ。

トピ内ID：2739902463

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私の言われた一言。

🐤
M
私もモデルをしたことがあったので、 そのことを話していたら… 「モデルってそんなにすごいの？興味無いからわかんないや」 と言われちゃいました 確かに、その通りですよね それ以来、誰にもモデル経験アリということは 恥ずかしくて話していません。 その辺、素直に聞いてくれる人かどうかはわかりませんが、 私の効いた一言なので、今度言ってみては？ 接し方はその後考えたら良いと思います。 ちなみにこの一言で付き合いがなくなったってことはないので、 その後気まずくなることな無いと思いますよ。

トピ内ID：6359235473

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確かめられないことばかり

041
あゆ
つまり言っていることが本当かどうか 調べようがない、わからないことばかりなんですね。 だから不愉快なのでは？ こちらはそんなこと全く興味がないのにねぇ。苦笑 あなたより優位に立ちたいということは、 自信のなさや不安の表れだと思います。 お子さん達は今後同じ小学校や中学校に進学しますか？ そういうママって今度は子供で勝負しようとしはじめます。 同性だったら大変ですよ。 例えば成績。それから行事。 テストの結果や提出物の優劣、マラソン大会や運動会・・ ことあるごとに「自分の子供の方が優秀」アピールをしてきます。 もしトピさんのお子さんの方がおできになって 勝ち目がないとみるやいなや、 「教育ママ」だの「熱心すぎる」だの 出鱈目をいいふらしたりします。 バスの時に顔を合わせるのはいたしかたない。 子供のために我慢しましょう。 幼稚園は親が決めたのですから。 しかしその他はなるべくお断りするようにしては？ 3回に1回にするとか少しずつ回数を減らすなど 努力してみてください。 つまらない人に振り回されては損ですよ。

トピ内ID：8924757991

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いる、いる！そういう人！

😝
郷ひろこ
話しだすと止まらない人、いますよね。 聞いてる相手のことなんて、まったく考えてもいない。 （こういう人は私の中では、精神的に不安定な人という位置づけです） それにしても自慢ばかりとは・・・強烈ですね。 相手との関係を悪くしてもいいのなら、直接対決もいいでしょうが それは避けたいんですよね。 これは自分の耳をふさぐしかないですよ！ イヤホンして英会話を聴いて、テキスト読んだりしたらいかがでしょうか？ ブツブツ独り言いうのもいいかもしれないですねえ。 何か話しかけられても「え？何？ごめん～」と、とことん 聞こえないふりで済ましてください！ もしくは、耳あて。手袋もおまけに。 「耳とか手がすごく冷えるのよ～」と。 でもこれは冬しか使えませんねえ。 以上２つの作戦。 ダメかな？？

トピ内ID：7179978573

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適当

☂
ぼ～ちゃん
気まずくなりたくないんだったら、適当に聞き流すしかないのでは？ 以前、私の友人同士で似たようなことがあって、 Ａが自慢した時に、 Ｂが「私、よく分からないから褒めてあげられないの。ごめんね～」 と、言ったことがありました。 ソレをＧＪと取るか大人気ないと取るか…

トピ内ID：7623254888

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距離を置ければ良いですが

041
ペペ
一番は、例えば幼稚園のバスをやめ、毎日トピ主さんが送迎されたり、トピ主さんがパートを始めて忙しくなるなど距離を置く事かと思いますが。 それが出来ないなら、バス待ちの場所へギリギリの時間に行って、バスが去ったらさっさと帰るとか。 それでも自慢話につかまったら、こう返すかな。 相手が一通り話し終えたら「ふーん。そうなんだ」「それで？」「それがどうしたの？」「その話、以前も聞いたよ」

トピ内ID：7252599132

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なにげな～く

🐷
かなりあ
いいね～自慢できることがいっぱいあって！ って、少しは嫌味？と感じさせないとわからないと思う。

トピ内ID：0613876596

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修行のつもりになる

041
でん
相手の言葉に不快な気持ちになるのは、何らかの点で自分に至らない部分があるから、と聞いたことがあります。 彼女の話が鼻に付くのは、彼女と内心張り合ってるからですよね。言葉にして「自慢の仕返し」をこらえているだけまだマシかもしれないけど、人間としては大して変わらないってことです。 ５歳の子供が「私、ニンジン食べられるんだよ！」と自慢しても「まあ、えらいわねー（ニッコリ）」って対応できますよね。彼女の話もそれくらいの気持ちで聞けるように成長しましょう。 これは修行です（笑）。彼女のおかげで一回り大きな人間になれるんだというくらいの気持ちで接してみてはいかがでしょうか。 でも同じ話の繰り返しはうっとおしいですね。何度も続くようなら「あー、前も言ってたよねー」と私なら返してしまいます。

トピ内ID：1446510468

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そこを改善すれば仲良く、ではないなら

🐧
flyer
ランチや買い物などは行かない、誘われたら断ること。 幼稚園のバスはあまりはやめに行かないこと。 あと、こういう人は「へ～すごいね。」と言われたいんです。 だから相槌は「へー」だけにして、あとは聞き流して興味ない態度をするといいです。 多分、唯の自慢だけじゃなくて捏造も入ってますから。 子供がスカウトされたとかママが地元で優秀だったとかしらべようも突っ込みようもないのは怪しいです。 モデル経験もスーパーのチラシの方もモデル事務所所属ですから。 ちょっと意地悪してみたかったらにっこり笑って「モデルってどんなお仕事してたの？」って聞いてみれば？ それから、自慢しないところを聞いてみるのもいいと思います。 そのうちターゲットがかわります。 向こうが関心してくれる人を探しに言ってくれますから。 ガンバ！！！！

トピ内ID：9039548354

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ママ同士の戦いですか

💄
女ってこれだから
波風たてたくないなら、これまで通り聞き流したほうがいいと思います。 そういう人は、下手に意見したりすると、 その後裏で悪口を広められるかもしれませんよ。 人の自慢話にイライラするあなたの気持ちも分かります。 でも、そう虚勢を張っていないと 不安で生きていけない可愛そうなママさんなんですよ。 きっと見えていないところでは不満不安だらけで、普段あなたが目にしているような方でもないと思います。 私の知り合いの話ですが、同じように、夫の収入は高くて自分はエリート思考。ブランド大好き。高い食材大好き。　 しかし、家の中は至って質素。高い家具も何もない、せまいアパート暮らしでした。 そして本人はきちんとしているつもりでも、本来やるべきこともやらない隠れぐーたら。　人目に付くときだけ気配りのフリ。　でも、本人は気配り上手の完璧なママと思っており、私を常時見下していました。 　 …どうです？　惨めでしょう？ 一流の人は、決して自慢したりしないものです。 そんな人間に熱くならず、スルーしてください。 これ以上嫌な思いをする必要はありませんよ。

トピ内ID：0229310083

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徐々に疎遠に。

041
ゴーヤ娘
他にはどなたもいっしょにはいないのですか？ ふたりだけだとなかなか避けられなくて大変ですね。 送り迎えのときは仕方ないから それ以外のお誘いはなんとか理由をつけて お断りして、徐々に接する機会を減らしていくのをお勧めします。 そのうちにもっといい聞き手を見つけてくれるといいのですが。 子どもを送るときも迎えるときもなるべくぎりぎりに出て 徐々に疎遠にしてみましょう。

トピ内ID：7115817413

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おだててもっと踊らせろ！

041
お布団猫
そこは上手に盛り上げて特にトピ主さんが勝っていると思う分野では質問の振りをしてつっこみをどんどん入れて行ってください。 そうするとふと「あれ？もしかしてミニさんのほうが詳しい？」とか気付き、恥ずかしくなるか腹を立てるかで自慢しなくなるかも。 お子さんがモデルだったという話なら「掲載雑誌とか見せて！！」といってどんどん質問をしていきます。 どんな質問でも良い、とにかく相手が一方的に話せないように口を挟んでいってください。 最初は鼻高々で色々説明しても段々面倒になるかも。 これでへこたれない人だったらごめんなさい。

トピ内ID：9148518941

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わかります・・・。

😀
ルチア
ミニさんのお気持ちわかります。 私もそういうお友達がいます。しかも、メールでのやりとりなので きついです。 けれどもそういう方って情報源としては貴重だと思います。 自慢しているというより、単なるおしゃべりな人として捉えていっぱい質問して情報を 引き出しましょう。意外にあっさりと色々幅広い情報をえられます。 もちろん情報は、玉石混合なので情報の精査は必要ですけれどもね・・・。 自分のもっている情報を隠したまま、情報が得られるなんて素敵ですよ。 付き合うポイントは、「色々と質問する」ことです☆

トピ内ID：1634660265

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必ず（？）何処にでも．．．

💋
横浜っ子じゃん
一人は居ますね、そんなママさん。 ママだと思うからいけないのです。 子供が居るけど「ただのおかしな人」です。 貴女は他人です。さっさと離れましょう。 イライラで我が子に八つ当たりでもした日には、 本気で自己嫌悪に陥りますよ？ 頑張ってくださいね。応援してます！ 因みに、私の周りにも過去数名居ました、自慢女。 でも、今は全く誰からも相手にされてません。 普通じゃ無いのでしょう、精神状態が。 ある意味、お気の毒です。

トピ内ID：2522425683

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いるいる！そういう人！

🐤
nana
私の友達がまさにそう！ こういう人ってかなりの負けず嫌いなんですよ、きっと。 同じマンションなら今後のお付き合いもあるし、気にしないのが一番だと思いますが、ストレスたまりますよね～ ま、昔の自慢話なんかどうにでも言えますから、ホントのことは誰にもわからないし…(笑) ホントに自慢できるお子さんに育つかどうか、楽しみに観察するのってどう？

トピ内ID：6749945293

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ランチや買い物に付き合わない

🎶
ribon
ご苦労様です。 そのママとは、園バス停までの送り迎えの時だけの付き合いにしたら良いです。 わざわざランチや買い物に行く必要はないので、理由をつけて断りましょうよ。 「ごめんねー。明日バス停でね」これでOKです。 もしかして朝、園バスが出た後も話し込んでいるなら、これまた理由をつけてさっさと帰りましょう。 家事・親が来る・通院・勉強・趣味・・・なんでも理由に出来ますね。 自慢話は我慢して聞きましょう、バカだと内心毒づきながら。 どうせ卒園までの付き合いです。 そのママにトピ主さんが仲良しだと誤解される原因を、トピ主さん自ら作っていないですか？ バス停にギリギリに行って、さっさと帰り、それ以上の付き合いはしなければ、少し我慢するだけで済みます。 「最近、冷たいよね」等と言われたら、「あなたの自慢話は聞き飽きた」とブチかましましょう。 ナーンて、正直に言えたらスカッとしますよね。

トピ内ID：2773190138

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まず自分から

041
rio
こんにちは。 どう接していくべきか・・ まずは人はそうそう変わらないと思います。 しかもそれだけ自慢三昧でもまだあなたの顔色一つ読めないのだから 何を言っても無駄だと思われますが。 そういうあなたも負けず嫌いであり、自分の方が勝っていると思うこともあり それらを含めてストレスだとおっしゃる。 人を変えるよりも自分が変わった方が良いと思います。 どうして相手に「それを辞めさせてたい」となるのですか。 自分が出来る（許容できる）範囲以上のことを今までずっとしてきて 文句だけ他で言ってもしょうがないと思います。 あなたはあなたご自身の意思で彼女と付き合っているのに いつの間にか彼女だけを加害者にしていますよね。 嫌なら付き合わない。自分から行動を起こせばよいだけのこと。 相手にかわってもらう必要がありますか？ 自分は一つも変わらない。悪者にも思われたくないのなら我慢するしかないでしょう。

トピ内ID：9718477844

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おもしろい人だな～と思う

041
まな
私なんて職場の同僚に1名、隣の奥さんもそういう方です。 私はおもしろい人だな～と見てますよ(笑)時々、今までの自慢より誇張されてたりして。 うわ～、すごいですね～。素敵ですね～。……でいいのでは？ そういう方って自分の個人情報たれ流してるから、腹の中では「あら？年収ずいぶん低いのね？」「ローンはうちの倍もあるのね？」「自慢するほどの大学？」と大笑いしてますよ。

トピ内ID：3368203252

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ミニさんしかいないんでしょうね、聞いてくれる人

041
はる
いますねーそういう人。 間違いなく言えます、その人は「不幸」です。 本当に幸せで満たされている人は、実力で勝ち取ったものや、自慢したいものがあってもぐっと胸に収めることができます。 その人は「幸せに見える自分」を演出しないと生きていけないんです。 冗談で「もうまた自慢話ですか～！？」とつっこめませんか？ もしくはバスぎりぎりの時間に走って行って、すぐ帰るとか？ 「ごめん、見たいＤＶＤがあるんだ～今日返却なの忘れてた！」とか。 うそも方便ですよ。もしくは「自慢返し」やっちゃえ！

トピ内ID：2786522017

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「凄い」といわない

🐤
みそじん
自慢が続くタイプには「へ～（それで？）」で流すのが一番です。きっと肩透かしを食らったような表情をされると思います。 ところで、 >恥ずかしながら正直「私の方が勝ってる」と思う部分が多く、でも自慢するのは良くないことだからと我慢しているので …書かなきゃいいのになぁ。 この文章を見て類友という言葉が浮かびました。 たぶん見えないところが似てるんでしょうね。

トピ内ID：8415223431

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躁状態♪

🙂
くまんパパ
あれ、一番乗りかな？・・・僕にしちゃ珍しい（笑） 「躁鬱（そううつ・病、状態）」という言葉をご存知でしょう。 「鬱」は、場合によっては命にもかかわるのでよく知られていますが、その対極の「躁」もあるんです。 この方は、典型な躁状態の方ですね。 病気とまでは軽々しく言いませんが、やや当落線上（ボーダーライン）かもね。 こういう人、世間にはままいますよ。「多幸感」に包まれてる、いわば「おめでたい」人。 本人に悪気は全くないんです。 だからこそ困るって感じですよね。 芸能人などには、けっこう近い人多いですよ。 ・・・というか、この傾向は、ある程度芸能人として成功するための必須の資質といえるかも知れませんね。 ほっといても、まず大きな害はありませんが、まれに詐欺事件の主人公になったりすることもあります。 そんなに嫌なら、具体的な対策としては、何とかしてフェードアウトするのみでしょう。

トピ内ID：6438789708

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それ聞きましたよ

041
たま
相手のママの自慢が始まったら「それ聞きましたよ、○○なんですよね」 「あー、それは○○なんですよね」と間髪入れずに突っ込み続ける。と言うのはどうでしょう。 相手もそのうちネタ切れするか、同じ話をしなくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：2918913416

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横取り作戦

🐱
黒にゃんこ
「へえ～」と気がない風に言われたら、普通は気付くんですけど、そのママさんには通じないみたいですね。 そして、同じ話を何度も繰り返すということなので、横取り作戦はいかがでしょう？ 知っている話が出始めたら、すかさず「そうそう、○が×なんでしょ？□も△なのよね」などと、先取りして言っちゃうのです。 相手が何か言おうとしたら、とにかく横取り。 まだ知らない話の場合やネタが尽きそうな場合は、架空の友達を作りましょう。 全てにおいて彼女より凄い友達ですが、今は海外にいるのですぐには紹介できません（笑） そして「私の友達もね、○が××で…」と、似ていながら、彼女より優位な話を繰り広げるのです。 例えば、彼女のご主人が部長なら、架空のお友達のご主人は専務というように。 自分の自慢はイヤミに聞こえますが、友達の話なら、あなたと似てるから気が合うと思うわぁ、紹介できなくて残念とすっとぼけられます（笑） これを繰り返せば、言わなくなると思いますよ。

トピ内ID：4678935865

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くだらない自慢話を聞きたくないなら

🐱
カッサンドラ
嘘でもいいから、彼女の自慢話がエンドレス状態になったら 「ごめん、今在宅で仕事しているから忙しいんだ」と にっこり笑ってスルーしたらどうですか？ 自分のほうが勝っている部分も多いなら余裕でかわせませんか？ 悔しいと思うという事は潜在意識下で相手に「負けている」と 認めているからでは？ 10分以上相手にしていると、延々と自慢話を聞かされるだけだと 思います。とにかく相手の話が5分以上になったら「忙しいから」と その場を去ることをおすすめします。

トピ内ID：6765229473

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ウザいですね

041
さとう
毎日顔を会わさなければならないのに厄介ですね。 私なら多分「え？どうしたの？その話○回目だよ？何度も聞いたけど、教えてくれたの覚えていないの？もしかしてアルツハイマー予備群？なんか少し心配だわ。大丈夫？」と真剣に聞きます。 笑いません。本気で病気と心配する様子で真剣に聞きます。 お相手が「嫉妬」や「ヤキモチ」等と言って来た場合、「私の知り合いの知り合いに同じような人がいて、脳の病気で毎日過去にあった同じ話ばかりする人がいるって聞いて。まさかあなたも!?と思って心配になっちゃった。」と言い訳します。 そしてまた同じ自慢を聞く場面に出くわしたら、懲りずに「ねぇ、本当に大丈夫？それも前に何回も聞いた話だよ？」と真剣に心配そうに言います。 悪意がないように心配してる風を全面に出して下さい。 相手から少し距離を置かれるでしょうが、他のお仲間と仲良くした方がイライラしません。 お相手が別のお仲間が出来た頃に皆様理由が判るはずですので、もし悪い風評を流されても少しの辛抱です。 肝心なのは、あなたが嫉妬心からでなく、本当に心配してるというのを周りに振りまいておく事です。 頑張って下さい。

トピ内ID：7872945135

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キレる必要はないです

041
小豆あらい
私も知人に自慢したがりがいるのでトピ主様の心情に共感します。 でも本人は自慢しているという自覚がなかったりするのです。 なのでトピ主様が「自慢はやめて！」とキレるとビックリして 「え？自慢なんてしてるつもりはなかったのに…トピ主さんてひがみっぽいのね。」 と見当違いな方向に流れる可能性があります。 >「もうその話は聞き飽きた」 この一言で充分です。 特にキレる必要はないです、いつもの自慢語りが始まったら その都度「それ前も聞いた」と 生ぬるく微笑んで言えばいいと思います。 >恥ずかしながら正直「私の方が勝ってる」と思う部分が多く これもわかります、心の中で苦笑いですね。 でも自分も同じ事を別の人から思われてるかもしれませんよ？ 私はそう気付いたとき、過去の自分を振り返ってすごく恥ずかしくなりました。 聞き役に回る方が他人から余計な嫉妬や羨望を買わなくてラクなのではないでしょうか。 それで我慢できないなら、もう単純にお付き合いを避けるしかないでしょうね。 縁きり宣言で「アナタの話ってつまらないよね」とズバッと言ってしまうとか。危険かな？

トピ内ID：6639536323

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出たな自慢星人！

😠
あらほー
前の職場に似た方がいました。 主に息子様について、学校での活躍ぶりから内定先で幹部候補扱いなこと、才色兼備の彼女がいること、果ては彼女の係累に至るまで、事細かに聞かせて下さいました。 たまたまうちの子が受験で合格（偏差値だけで言ったら息子様の学校よりちょと上）した話をしたら、聞いてもないのに『その学校で不登校になり、学校側もろくな対応をしてくれずに退学、今も学校を怨み続けている』方の話を聞かせてくださいましたとも。 自慢光線を跳ね返すマジカルワードはずばり 「で？（それがなにか？）」 なんですが、後々いろいろ面倒なことにもなりそうですよね。 接触を避けるに限ります。話すのは事務連絡と季節の挨拶のみ。出来るだけ２人だけにならないようにする。 それでも不幸にして捕まってしまったら、仕方ないからひたすら頷いて聞く（ふりをする）。凄い！なんて言わなくても、ふーんって相槌打ってあげれば十分ですよ。 自慢を一つ聞いてあげるたび、天に功徳を一つ積んでいるつもりで（笑）頑張ってください！

トピ内ID：6856040482

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自慢話を聞かなければ離れていきます

041
さら
朝以外でも付き合っているから長々と自慢話されるんです。 朝の挨拶以外の付き合いを今後何かと断っていけば、そのうち他にターゲットを移すでしょう。 もしかしたら逆恨みや影で悪口を言われるかもしれません。 他人の態度が変わるのを怖がりそうなタイプですから。 そうなっても気にしない事です。 ご自分の勝ち気だかどうだかは、この際関係ありません。 また自慢しないのは、自慢が悪い事だからじゃなく、愚かで幼稚だからしないという認識を持たれた方がいい。 そんな人に翻弄される主さんも若干幼く感じます。 全ての人に常識と大人の態度を求めても無理ですから、自分が大人になりましょう。

トピ内ID：9846525900

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我慢してないで自慢してください

041
kikiki
その方には、自慢をしているという意識はないように思えます。　ただ単に世間話や、自分のことを話したいだけのおしゃべりな方のような気がします。 そういう方には、あなたが自慢話だと思っているような話をしても、自慢話だとは取られません。　本当に興味深く、”へー、そうなんだ”といっていやみなく聞いてくれると思いますよ。　そうしたらお互いに楽しいじゃないですか。 無理して我慢していないで、思う存分ご自分の自慢をしてみてください。　その方との人間関係がものすごくうまくいくような気がします。

トピ内ID：1158006735

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さりげなく鼻先をへし折る・・・

041
サバラン
トピ主さんの方が勝ってる(!?)部分も多々あるなら、 それを「時間差でしっかりアピールする」っていうのはどうでしょうか。 例えばお友達が「この間初めてビジネスクラスで海外行っちゃった～♪」とか 言ってたら、その場はいつものように「へぇ～すごいね～！」で流しておいて、 後日、友人の話は忘れたかのように、何かしら話のきっかけを作って 「飛行機のファーストクラスって何度か乗ってるけど 意外と大したことないよねー」って言うとか。 「後日」「友人の自慢話は忘れたフリで」「話の本題ではなく、 “前置き”部分にさりげなく自慢を織り込む」の３点がポイントかな、と 思います。 どっちにしろトピ主さんも「遠まわしに自慢する人」にはなってしまいますが、 そういう強烈な友人にお灸を据えるためなら、それくらいの方法しか ないかなーと思います。 ただし、くれぐれも他の大切な友人がいる前ではやらないように。。。 （お友達が減ってしまうリスクがあるので）

トピ内ID：1444241351

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