結婚を友人に知らせなくてもいいですか？（長文です）

レス32

（トピ主 3 ）

😨

めろこ

2009年11月16日 10:06

ひと

年明けに婚姻届の提出（挙式なし）を予定している２４歳のめろこといいます。高校時代からの友人が結婚に難色を示しており、このまま結婚すると疎遠になりそうです…。

〈友人の反対理由〉
・親の理解を得ていない。
　お恥ずかしいですが、親に交際を反対され縁を切られました。どうしようもない状況で、話し合いをお願いしましたが受け入れてもらえず、２人で幸せになろうと決意し結婚を決めました。こんな状況で友人が不安に思うのも仕方ないです。
友人は副業で占いもしているのですが、私と彼の相性は周囲の人間関係を崩壊させると言っていました。

・私の人生観が変わった
　自分で言うのも変ですが、私は恋に無頓着なタイプでした。仲間内でも、めろこが一番婚期遅そうなどとからかわれていたくらいです。そんな私がこんな早く結婚するなんて恋に盲目になっていると言います。自分では寝れないほど考えて覚悟した結婚なんですが、第三者の友人がそういうのなら盲目なのかもと不安です。

すみません、途中で愚痴も入っちゃいました。
縁を切られたのは辛いですが、２人で悩んで、それでも一緒に幸せになろうと決めました。
本当は友人に彼を紹介するのが一番良いのでしょうが、私が就職で地元を離れ日帰りでは会えない距離にいます。友人も彼も休みが少ないので、実際会うことは難しいです。私も電話のみで友人とは大学卒業以来会えていません。

仲間内で初の結婚がこんなヘビーなもので、友人が戸惑い心配するのも当然だと思いますが、私が説明しようとしても「自棄になってる」と聞いてくれないのです。このまま結婚してもアドバイスに耳をかさなかったと疎遠になりそうで、心苦しいですが友人を失うよりは、まだ結婚しないとウソをついて、時間が経ってから婚姻届を提出すると告げようかなと考えてしまいます。批判もあると思いますが、皆様の意見をお聞かせ下さい。長文ご覧頂き、ありがとうございました。

トピ内ID：7346358937

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反対の理由はそれでは？

お茶

2009年11月16日 15:43

＞お恥ずかしいですが、親に交際を反対され縁を切られましたこの交際の反対理由がわからないので、見当違いなレスになるかもしれませんが、ご友人もご両親と同じ理由でお二人の将来などを危惧して反対していると言うことはないですか？親に反対されても幸せな結婚をしている人はいると思います。彼が借金があるとか無職とか、何か不安な要素があるならば、子の心配をして親は反対するのではないでしょうか？親の反対が理不尽なことで、彼に否はないと言うならば、二人で決めたことですから、逆に支援が受けられない事を覚悟ですしがんばれるのではないでしょうか？ご友人にはハガキの一枚ででも結婚の連絡をしてあげた方が良いと思います。幸せが続けば、いつの日か彼女の気持ちも変わって交際が復活するかもしれませんし、お祝いしてくれるかもしれません。時間が経ってから「結婚済みなの」と報告される方が余計に疎遠にされるのではないのでしょうか？どうぞ、お幸せになってくださいね。

トピ内ID：1990699175

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なぜ？

😨

結婚5年目

2009年11月16日 15:43

なぜ、あなたの親御さんは、反対しているのですか？彼に問題があるのですか？歳の差？バツイチ？無職？そこのところ、書ける範囲で、教えてください。そこが分かれば、アドバイスが違ってくると思います。

トピ内ID：3932231466

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疎遠になったらそういう友達だったと割り切るしかない

🐱

にゃー

2009年11月16日 15:43

のでは・・・？めろこさんが望んでの結婚で、それを実行して理解を得られないのなら、仕方ないことだと思います。けれど・・・ちょっと話題がそれますが、めろこさんはそのお相手と長く付き合って、お互いよく理解し合ってでの結婚なのでしょうか？文面見る限りだと、お付き合いが浅くてご両親の理解を得られていないし、（失礼ですが）お友達にも婚期が遅そうと言われているあたりから察すると、あながち反対している理由もわからなくないのですが。。。親から絶縁されての結婚って、どう考えてもよくないと思いますので。最終的にはめろこさんが決める結婚ですし、お相手と話が決まっているのなら仕方ないですが、ウソをついていても何も良いことはないと思います。その方が友人を失う結果になるとおもいますよ。

トピ内ID：9274182764

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そこまで反対されている理由が知りたい

pina

2009年11月16日 15:43

友人の反対理由を挙げていますが、なんかもっとありそうな気がします。ご両親が反対している理由は？このトピ内容だけでは判断しかねますが、その友人は自分で出した占いの結果だけでそういう意見なのでしょうか。私は占いはお遊び程度にしか考えていないのでその友人とはまた違った考えかもしれませんが、そんな重大なことを占いだけに頼ってそう判断したとは思えません。（しかしその占いが案外当たっていることに驚き！）みんな、その結婚であなたが幸せになれるかどうか、もしや不幸になってしまうのではないかという危惧からの反対のように思えてなりません。確かにはたから見てのめりこんでいるようにも感じます。が、最終的に選ぶのは自分自身です。結婚して一生幸せに暮らせるのなら問題はないはず。きっと周りから見てそうじゃなさそうに見えるから反対されているのでは？もう一度よく考えて、なぜ反対なのかを友人やご両親に冷静になって聞いてみてはいかが？

トピ内ID：5581604695

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親より…

😢

mai

2009年11月16日 15:43

友人との疎遠の方が心配なんですか？？そこに驚きです… なんかお約束のパターンだし。 ―今まで恋に無頓着…な人が人生観を変えるような相手に出会って盲目的な恋に落ちる… 反対されるほど本人たちは盛り上がる… 占いでどうとかって事より盲目的な恋に走って人間関係はすでに崩れてきてますよね？２４歳の子の結婚を親が反対するんだからやっぱりそれなりの理由が相手の方にあるんじゃないですか？人生観変えてくれるような人を恋人にするなら楽しいかもしれないですね。でもどう変わったのかも重要です。周囲が反対するくらいだから前のめろこさんの方がよかったんじゃないですか？情熱的な恋なんて長続きしない事も多いですよ。これから結ぶ縁より今までの縁を大事にしてはどうですか？まだ若いし縁はこれからもあると思います。嘘は逆効果でしょう… 親に縁切りされたままの状態ならばれる可能性も高いし… ばれた時にみんなにもう勝手にすれば、って言われちゃいますよ…。妹もめろこさん状態で結局離婚してるし人ごとじゃなく気になります。いい判断を下してくださいね。

トピ内ID：8815293690

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質問ですが、、、

😠

チャオ

2009年11月16日 15:43

親に交際を反対され親子の縁を切られた、、、ってよっぽどのことですが、そこまでご両親が反対された理由は一体なんでしょうか？？親に友人が反対するには他に徹底的な彼に対する反対の理由があるかのように思えます。もう少し詳しく教えてほしいですね。

トピ内ID：4766905236

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どんな人と結婚しようとしている？

😉

メロン

2009年11月16日 15:43

結婚報告は要らないと思います。しかし、親に絶縁され、友人にも反対される・・・どんな男性と貴女の一生を添い遂げるおつもりですか？

トピ内ID：7053546849

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論点がずれてません？

🐤

魑魅魍魎

2009年11月16日 15:43

＞親に交際を反対され縁を切られました。＞どうしようもない状況で、話し合いをお願いしましたが受け入れてもらえず友人に結婚報告するかどうかで悩むんじゃなくて、親に受け入れられない「どうしようもない状況」を解決するのが重要なのでは？「どうしようもない」のがどんな状況か明記されてませんが、件の友人は「どうにかなるのにトピ主がどうにも努力しない状況」に反対してるんじゃないの？

トピ内ID：7420541082

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うそはダメです

🐶

ななこ

2009年11月16日 16:27

トピ主さんが「親に反対された理由」にもよりますが… たとえば恋愛の相談にのってくれた友人の気持ちをどこかでないがしろにした、ということはないのでしょうか。また、親御さんに会ってもらえなくても粘り強く説得する道はなかったのでしょうか。年齢もまだお若いのに、どうも「親の理解を得るまで待てない」感があるんですが…。結婚をすれば、社会や様々な人間関係と夫婦単位で関わっていくことになります。そのとき逃げずに2人で立ち向かえるのでしょうか。結婚は、もちろん幸せになるためにするもんですが、それよりも「2人で苦労する」ことのほうが多いと思います。「親の理解」は最初の苦労だったのではないですか？もしもそこから逃げているのなら、結婚自体待った方がいいと思いました。それでも結婚をするのであれば、変な嘘はつかず、堂々と結婚を報告しましょう。ご友人はあなたを「心配」しているのです。その相手に嫌われたくないからと嘘をつくのは、あなたのエゴでしかありません。

トピ内ID：7631452893

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あなたの意思が固いなら

🐧

レモン

2009年11月16日 16:27

婚姻届を出す少し前に手紙を出すのはどうでしょうか。手紙の中でこの結婚に対するトピ主さんの覚悟を綴ってみたらどうですか。どういう理由で反対されているのか分かりませんが、事後報告はいけないと思います。

トピ内ID：4202457499

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なんで～！？

☀

能天気

2009年11月16日 16:27

未だかつて、友達が難色を示したから自分の結婚を諦めた、なんて聞いたことがありませんが・・・。なんで自分の人生なのに、友達の意見に従わないといけないのですか？その友達はトピ主さんの人生の責任をとってくれるのですか？友達は好き勝手に思ったことをぶちまけてるだけですよ？しかも、占いなんてバカバカしい！！親と縁を切ってでも一緒になりたい彼なんでしょう？その友達はトピ主さんにとって、親と縁を切ってでも一緒にいたい友達ですか？？そこんところをよ～く考えて見てください！今は自分たちの幸せだけを考えていいんですよ！！！

トピ内ID：1609818350

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結婚自体を考え直したほうがいいかも。

🐱

にゃん

2009年11月16日 17:06

結婚して3年目に突入したにゃんです。お友達の発言の前に「両親の了解を得ていない」ことが気になりました。ご両親は交際自体も反対されてたんですよね？あのですね、親のカンって馬鹿に出来ないですよ。よほどひどい親でない限り、親は子供の幸せを望むものです。だから誰よりも娘の結婚相手を見る目は厳しくなります。そのご両親が認めないと仰っているんですから、第三者の私から見てもその結婚には難があるのではと思います。トピ主さんにとっては耳が痛いかもしれない。でも結婚するのは簡単だけれど、いざ離婚となったら大変ですよ。何故これだけ反対されているのかもう一度冷静になって考えたほうがいい。ましてや24歳であまり恋愛経験もないご様子。私も恋愛経験は少なくて婚期も遅いと言われつつ、結果を見れば結婚したのは仲間内では2番目の早さでした。でも周りから「このお相手なら大丈夫！」と太鼓判押されての結婚でしたよ。いいですか、もう一度冷静に！

トピ内ID：3011016154

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反対されるだけの理由があるかと

💋

すももん

2009年11月16日 21:49

今から10年ほど前に私の学生時代のクラスメート（当時19歳）が水商売の男性とのできちゃった結婚をすると言い出した時にお父様から勘当をされたそうです。私達友人一同も心の中では辞めた方がいいと思っていましたが、一番仲が良かった子は本心とは裏腹に彼女を応援していると言っていました。そうでないと彼女の見方が誰もいなくなるからだ、と。でもそれから2年と経たないうちに離婚してしまったので、お母様の仲裁の下、泣く泣く縁を切られた実家に戻ったそうです。原因は夫が浮気を繰り返し、家にちゃんと収入を入れなかったからとか。あんなにラブラブだったのにそんなに早く離婚の報告を聞いた時には正直驚きと、やっぱりなという気持ちと両方を感じました。その子は夢だった留学を諦めて選んだ道がそのような結果になったのです。あなたは24歳ともう大学は卒業されて働いている年齢でしょうが、親御さんから縁を切られる程に反対されている理由はなんでしょうか？あなたに近い人たちがこうも揃って反対なさっているのはその結婚には大きな障害があると判断されているからだと思います。

トピ内ID：2957338430

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「みんなに反対される」には理由があるはずです。

にょん

2009年11月17日 04:30

トピ主さんはまだお若いので、ご両親（特にお父さま？）は手放したくなくて「許さん！」という部分もなきにしもあらずかもしれませんが。ご友人には「親の理解を得」られない理由も話しているんですよね。ここであなたの意見だけを読む人たちほどではなくても、ご両親よりはずっと客観的に状況を見られる立場だと思うのですが…。ご両親もご友人も、あなたが幸せになる（だろう）と思うなら反対しないはず。きっと喜んでくれるはずです。 > 友人を失うよりは、まだ結婚しないとウソをついて、時間が経ってから婚姻届を提出すると告げようかなと考えてしまいます。要するに、騙すわけですね？ご両親もさることながら、友人に届出を隠さなければならない結婚、何か変だと思いませんか？実はとっくに出していたということがばれたら、それこそ失ってしまいますよ。彼とうまくいかなくなっても、それも伝えられませんよね。ただの「別れ」ではなく「離婚」になるわけですから。ところで、結婚を反対される理由は、ここに書けないようなことなのですか？

トピ内ID：9927850473

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トピ主です　１

😨

めろこトピ主

2009年11月17日 12:17

皆様、ご意見ありがとうございます。一つ一つのご意見に考えさせられ、自分の甘さを痛感しております。お一人ずつにお返事したいのですが、まとめてのレスになることお許しください。当初、婚姻届を提出しても隠していようかとも思いましたが、皆さんのおかげで考え直すことが出来ました。こんな心配してくれる友人に嘘をつくなんて、それこそ彼女に対する裏切りですよね。これからも仲良くしたい大切な友人です、彼女の心配を無下にしないよう、私も努力したいと思います。そして、親より友人？とご指摘も頂きましたが、決してそんなことはありません（もちろん友人も大切ですが）。私は出来ることなら親とまた話したいです。今まで愛情をかけて育ててくれた親に、恩返ししたいと思えど、こんな関係になることなんて望んでいませんでした。縁を切られた経緯ですが、私が言いたくなかったことと、彼の立場もあり、省いてしまいわかりにく内容になってしまったことをお詫びします。実は、友人も縁を切ったことは知っているのですが、原因までは話していません。そのことも含めて、長くなるので次でお話させて下さい。

トピ内ID：7346358937

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トピ主です　２

😨

めろこトピ主

2009年11月17日 12:17

縁を切られた理由は、彼のお母様がお水のお仕事をしていたからです。彼のお母様は、彼が幼い頃に離婚して、以来ホステスの仕事をしながら彼を育てあげ、いまはスナックを営んでいます。数回お会いしましたが、いつも笑顔で素敵な方です。彼からプロポーズされた後、私の実家に挨拶に来てくれたのですが、親はその事を知った途端、「そんな家には嫁にやれない」と怒ったのです。感情的な言い合いにはなりませんでしたが、母の口からは、お母様を侮蔑する言葉もありました。親は昔から堅い考えではありましたが、職業に貴賎はないと言っていたので、正直ショックと驚きでいっぱいでした。彼も大事なお母様を蔑まれて悔しかったと思います。その場は日を改めるという事で帰ったのですが、翌日、父から、そんな軽率な娘だとは思わなかった。その男と結婚したいなら縁を切るから勝手にしろ、と電話で言われました。

トピ内ID：7346358937

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トピ主です　３

😨

めろこトピ主

2009年11月17日 12:17

ほんとうなら、時間をかけて話せば親を説得できるかもしれませんが、既に親の言葉に彼が傷つけられてしまいました。彼はもう二度と私の親に会いたくないと言います。それだけの事を親がしたので彼がそう思うのは仕方ないですが、私はどうしても娘として親の尊敬できる面も知っているので二度と会わなくて良いほど嫌いになんてなれません。どっちつかづな自分にも自己嫌悪です。とても悩みましたが、彼と共に生きる道を選びました。一度親に手紙を書きましたが、返事はありません。友人に話していないのは、このことを友人に言うことによって、間接的にでも彼をまた傷つけたくなかったからです。また、よく考えると、自分でも無意識に友人にも同じ理由で反対されたらどうしようと逃げていたのだと思います。友人にもきちんと話してみますね。これを含めて、アドバイス等ありましたらお願いします。色んな意見を聞いて冷静になってみようと思います。

トピ内ID：7346358937

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縁を切ってまで？

京

2009年11月17日 13:00

お付き合いするのは本人たちの自由だと思うし　だれにとやかく言われる筋合いもないと思います。親から反対されてる理由が分からないので断言は出来ないですが親が反対するには何かの理由が有ると思うのですね。恋に夢中で周り見えなくなる方も多く周りで見てるとなんだかなぁーって思う人もいたりします。お友達もあなたの為を思って言われてるんじゃないのかな？とかどうでもいい友達なら　反対せずにおめでとうって言うと思うのですねあなたが心配だから反対されてるのではないのでしょうか？なぜ　みんなが彼氏の事を否定的なのか冷静に考えてみてはいかがですか？幸せな結婚が一気に地獄化してしまうことも有ると思います。実際　私の姉は　周りの心配をよそに結婚して想像通り最悪な事になったりしました。 (親は結婚に反対してました) トピ主さんにもそうならないようにして欲しいのと幸せになってもらいたいです。親っていろんな親がいますので断言は出来ないですが　親の縁を切ってまで？と私には思えます。

トピ内ID：0756146957

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手紙に書く

💡

おっさん

2009年11月17日 13:00

別に友人に言わなくても結婚はできますけど、途中の段階で相談しているのでしたら、一応報告しておいた方がいいんじゃないでしょうか。直接聞いてもらえないのであれば、手紙が一番です。そうそう、婚姻届の提出って、本人が思うほど他人は気にしていません。披露宴を挙げれば、同居すれば、報告を受ければ、あの２人は結婚したんだと思うもの。「一緒に暮らし始めました・婚姻届は後で出そうと思っています」なんて、彼にたぶらかされてるんだー同棲なんだーと思われるだけですよ。

トピ内ID：9863306472

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真の理由は別にあるような気がする

ぺろ

2009年11月17日 15:21

ここに書いていない理由も含め、友人は反対してるのでは、と思います。昨年「元友人」が結婚することになりましたが、まず親兄弟に絶縁されました。自分の結婚は正しいと認めてもらいたかったのか、友人たちに説明して回っていました。基本「他人の人生なんだから好きにすれば？」しか言わない私ですら反対するような理由でした。結局「誰も私の結婚に賛成してくれない！もう友達なんていらない！」と友人全てと絶縁して「元友人」は結婚しました。（知らないアドレスがｃｃについた絶縁メールがきたので、あちこちに送ったと推察する。その後結婚報告を兼ねた年賀状がきた。）なので、あなたがここに書いていない「真の理由」を懸念して反対しているような気がします。

トピ内ID：0714333148

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別々に考えよう

momo

2009年11月17日 15:21

お友達のことと、反対された結婚のことは別ですよ。反対されようが賛成されようが、友達というただの他人のいうことなど関係ないんです。いちいち他人の言うことに振り回されちゃ自分の人生が成り立たなくなります。第一、その友人という他人は何の責任も無い立場なのですから。私も親に結婚を大反対され、そのまま勝手に結婚しました。私の場合は夫の父親（姑は鬼籍）からの反対だったのですが、ただ単に私が女として自分の好みではなかったこと、息子には独自の意見や感覚があるとは許せないこと、息子を支配下に置きたいこと、日々の生活や困っていないどころか裕福なのに金銭面も全て頼りきるつもりでいたことが反対の理由でした。そのため、なんら考慮する必要の無い理由ということで結婚に踏み切りました。トピ主さんはどのような理由なのでしょうか？どこまでそのご友人は反対や家の事情を御存知なのでしょうか？初めての結婚などということはどうでもいいことだし、占いなんてくだらない理由はもってのほか。ただ単に先に結婚するのをねたんで邪魔してやろう、壊してやろうというだけのことではないんですか？

トピ内ID：3646156724

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反対する気持ちもわかる

😉

メロン

2009年11月17日 16:34

水商売も彼母も問題ではないです。彼は「もう二度とトピ主さんの親に会いたくない」と言っているようですが、自分を認めてくれない人や、嫌い人には会いたくない、逃げてる？というか、社会常識のない、幼児性を感じました。失礼ですが、初めての男性ですか？そんな人と結婚すると、当然、苦労しますよ。今はそんな実感はないと思いますが、結婚したら、大なり小なり必ず、障害が起こります。その時、彼なら、逃げるか、あなた任せか、怒鳴るか、後回しか・・・大人な対応は出来ないでしょうね。子供が出来たらどうします？貴女の親に会わせますか？そんな彼ならいい顔をしないでしょうね。優しいトピ主さんだから、親に連絡を取ろうとするでしょう。だからずっと、自分の親と彼との間で板挟みですよ。彼の親族が水商売だから彼女の親に絶縁されたって、彼も貴女も思うかもしれないけど、親も心配なんですよ。どれほど二人が真剣で深い愛情で支えあっているかとか、説得もせず（してるかもしれませんが）ただ、反対されたから会いたくないって・・・私から見たらどっちもどっちです。周りが見えなくなっているという友達の言い分も分かります。

トピ内ID：7053546849

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なるほど…１

結婚5年目

2009年11月17日 16:34

二度目です。トピ主さんのレス読みました。彼も、彼のお母様もご苦労されていたんですね。私の周りにも、女手一つでホステスしながら…という方がいますので、偏見はありません。そして、彼もお母様も、人間性的に素晴らしいということですよね。でしたら、まずご友人に全て話して相談 → ご両親を説得 → 結婚という形にすべきだと思います。お母様が予想外の職種で、怒りを抑えられなかったお父様、初対面のお父様に、お母様を悪く言われてしまった彼。それは、二人も困惑するでしょうし、気持ちもすれ違うでしょう。そこを上手く取り持つのは、あなたの役目です。みんなの良い面を知っているのは、トピ主さんだけですよ？時間がかかっても、良い方向に持って行ってください。その彼と結婚したいなら、もっとしっかりしてください！

トピ内ID：3932231466

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なるほど…２

結婚5年目

2009年11月17日 16:34

お父様にも直接話さず、手紙で伝えようとしたり、ご友人に本当のことを話せないのは、彼が傷つくのが嫌なんじゃなくて、あなたが傷つくから嫌なんじゃないですか？逃げてますよね。無理に結婚することは、少なからず結婚生活に影を落とします。本当に幸せになりたいのなら、逃げずに説得すべきだと思います。この程度で逃げるから、ただの盲目だと思われるんです。みんな人間性に問題がないのなら、心は通じますよ。あなたが諦めてどうするんですか！是非、みんなに祝福されて、彼と結婚してください。いい報告待っています。応援しています。

トピ内ID：3932231466

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そういうことですか

pina

2009年11月17日 16:34

相手方のお母さまの職業であなたのご両親が反対なさっているということですね。これについては、あなたのご両親を今現在説得するのは難しいと思います。結局、結果論のような形にするしかないと思います。つまりは、結婚していい家庭をご主人と築くこと。結婚によってあなた自身が幸せになること。そして、彼、傷ついたと思いますが、あなたのご両親の心の扉をあなたと彼が一緒にたたき続けることですね。案外、孫でもできればコロッといっちゃうかもしれません。友人についてですが、全てをあるがままに話してみたらいいと思います。それでも反対するのなら、どういうところで反対なのかをはっきりと聞いてみることです。それで友人が縁を切るというのなら、それは仕方のないことです。でも、あなたが幾つになっても幸せにしているのを見たら納得するのではないでしょうか？こういう問題ってすぐには結論は出ないです。一生かかって答えが出るようなものです。最終的にはあなたたちが幸せな夫婦生活を送ることに限ると思いますが、自信ありますか？

トピ内ID：5581604695

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幸せになって下さいね

🐤

とりとり

2009年11月17日 17:45

レス読みました。二回目です。ご結婚、反対の理由、教えて頂いて有り難うございました。ご両親からの信念を曲げたお言葉に傷ついたのに、明かして頂いてすみません。さて、ご結婚、幸せになって下さいね。彼の経済観念とか、生活態度（借金、ギャンブル、浮気）は心配有りませんか？彼のお母様が将来どうされるか、お話ししたことはありますか？仕事柄、身体を大事にはされていると思いますが、倒れられたらば面倒は二人で見なくてはいけないと思います。新生活で問題が起きてしまったときに、二人で乗り越えられなければ反対されていた通りとなってしまいます。もし、お時間ができるならば、お友達に彼と会ってもらって幸せになります宣言をしてきたらどうでしょうか？ただ、占いの件は気にされませんように…。高校時代のお友達に祝福されてずっと縁が続いていくと良いですね。あとご両親はきっと心配をしていると思います。定期的な連絡を入れて差し上げて下さい。お返事が無くてもめろこさんの事を思って下さっていると思いますよ。

トピ内ID：1990699175

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メロンさんに同意です。

にょん

2009年11月17日 22:29

彼との結婚を反対される理由は、そういうことでしたか。ご両親に関しては、世代的にも偏見があること自体は仕方がないかもしれません。もともと考え方の堅い方たちであればなおのこと、娘を心配しているのでしょう。 > 友人も縁を切ったことは知っているのですが、原因までは話していません。理由は知らなくても、ご両親の反対を押し切って結婚すると聞いたら友人としては心配になって反対するでしょうね。ご両親の反対の理由を伝えたら、結婚自体は応援してくれるかもしれませんよ。 > 彼はもう二度と私の親に会いたくないと言います。なんとかご両親に許してもらおうという努力もせず、「傷ついた」という言い分でパートナーに親との縁を切らせようとしていることがとても気になります。トピ主さんのご両親も、水商売に対する考え方はともかく、彼の対応次第では彼自身の人柄に対しては好感を持ちうると思うのです。あなたはまだ若い…結婚を急ぐ理由はありません。本当にその人でいいのか、じっくり考えてください。「紙切れ１枚」出すのはいつでもできますよ。

トピ内ID：9927850473

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友人には必ず相談を

🐶

ななこ

2009年11月18日 10:57

二度目です。レス拝見しました。私も彼の「もう二度と私の親に会いたくない」という言葉がひっかかります。もちろん酷いことを言ったあなたのご両親に咎が無い訳ではありませんが、たとえ汚い言葉で罵られても、自分のお母さんに誇りがあるのなら傷ついたからといって逃げるべきではありませんでした。あなたが彼のお母さんを大切に思うように、彼にとってもあなたのご両親はあなたを育てた大切な人のはずだからです。前のレスにも書きましたが、結婚は「2人で社会へ向き合う」ことです。「2人で向かい合う」ことではありません。人の言葉くらいで傷ついていては先が思いやられます。メロンさんも書かれてますが、今この大事な場面で彼が一緒に闘ってくれないのは子供だからだと私も思います。その彼を24歳のトピ主さんがこれから育てていけるでしょうか？幸せな結婚というのは愛を貫くことではありません。周囲の人と愛を分かち合える事こそ幸せな結婚ではないでしょうか。まずはご友人に相談してください。会えないのなら彼と電話で話してもらうのもいいでしょう。両親だけでなく、冷静な判断をしてくれる人の意見に耳を傾けてください。

トピ内ID：7631452893

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メロンさんに同感です

リモコン

2009年11月18日 12:10

自分の母親を、他人に貶されたら腹は立つと思いますが「二度と会いたくない」というのは、少し頼りないというか、問題や困難に対処する術を未だ知らないのだな…という印象です。彼氏さんも24歳なのですか？そうなのだとしたら、未だ仕方ないのかなとは思いますが、自分の母親を誇りに思っているなら、胸を張って会えば良いと思うし、そういう姿勢を見れば、ご両親も少なくとも彼氏さんを認めてくれるのではないですか？このまま逃げてしまったら、トピ主さんのご両親からは永遠に”負け犬”扱いされてしまうのです。それは、彼氏さんのお母様からしても、とても悲しい事ではないですか？大切に育てた息子が、母親を守る為とは言え、結果として逃げてしまうなんて。結局、一番偏見を持っているのは、息子で有る彼氏さんだと、証明してしまった様なものではないでしょうか。結婚は一生の事です。彼氏さんの心の弱さも、今良く見る時期なのではないでしょうか。それでも支えられると思うなら、その覚悟をご両親に伝えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：5769992922

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どれぐらい頑張ったかによるんじゃないかなぁ

🐴

ふわくん

2009年11月18日 13:06

反対されたから縁を切って男性と暮らすであれば、ご両親にしてみれば筋を通さずに娘を誑かして連れ去った男にならないでしょうか。彼がどのような職業なのかわかりませんが、彼は自分の仕事を頑張り貯蓄をして結婚に備える、あなたもあなたで今のまま自分で自分の暮らしを続けながら彼との関係を大事にする、そのうえで折に触れて両親には別れてはいない2人ともちゃんと別々に自分の生活をしっかりとして頑張っていると伝えることが大事ではないでしょうか。お互いにしっかりと生活をしている証明もせずにとにかく一緒に暮らしたい結婚したいでは逆上せ上がっているだけと思われるのではないでしょうか。子供が生まれても頼る実家もない、日々の愚痴や楽しい報告を言い合う友人もいない、しかも生まれ育った地元でもない、そんな何もかも失うものが結婚ではないと思うのです。あと2年待っても26歳ですよね。焦る歳ではないと思うのですがどうでしょう。私は24歳のお嬢さんの恋愛など、あと2年もすれば冷めると思いますが、たぶんその2年を敢えて結婚しなくても続くのだと証明しないと親御さんも友人もそう思うだろうなと思います。

トピ内ID：4286083737

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