子供が熱を出して迎えに行くのはお父さん？

レス47

（トピ主 1 ）

ちーふ

2009年11月16日 13:51

子供

生後８ヵ月の子供を持つ父親です。夫婦共働きになってしまった為、現在は子供を保育園に預けています。私は出来れば妻に子供を見てもらいたかったのですが、妻の希望が強かったため保育園に預けることにしました。私は会社で主任として働かせてもらっています。妻が職場に電話をかけてきて「保育園から連絡があって、子供が熱を出したみたいだからあなた迎えに行って」私は「それはどうしても出来ないから君が迎えに行ってくれ」とお願いしました。最近はインフルエンザで園の閉鎖や風邪の流行り等でこういったやり取りが頻繁になってきました。その度に妻と口論になります。近所のママ達は子供に時間をかける人が多く、とても羨ましく感じています。働くことに男女関係ないのですが、私の立場を妻が理解することは不可能でしょうか？

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どういう立場？

お迎え係

2009年11月16日 17:06

子供のお迎えに行けないトピ主さんの立場、って、どういう立場なのですか？例えば、試用期間で、早退すると採用されない、という立場とか？相手があって約束を変更できない仕事、それに対し、奥様はフレックス勤務、とか？書かれていないことは誰にも理解不可能だと思うのですが…

トピ内ID：6261190408

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８ヶ月で保育園ですか‥

😨

通行人２８号

2009年11月16日 17:06

そりゃあ大変だぁ保育園から呼び出し電話があるのは,まだまだこれからですよ～私の時もそうでした。２歳児と７ヶ月児の２人でしたから尚大変でしたね‥ 夫婦２人で交代でしたねまぁ～ほとんど妻でしたが‥ 夫婦でじっくり話合わないとこれからもっと大変になりますよ子供は突発的に熱が出たり微熱があると保育園はその日は受け付けてくれないし‥そりゃあ大変でしたね１度奥さんと夫婦仲がギクシャクする前にじっくりと話合わないといけませよだって２人の子供なんですからね!!

トピ内ID：3767206495

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両方でしょう

ねこねこむら

2009年11月16日 17:06

二人の子供なのですし、忙しいのはどちらも一緒でしょうし。交互にするとかはどうですか？

トピ内ID：6472709736

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行ける方が行けばいいんじゃないか？

痛飲湾

2009年11月16日 17:40

私は主任だから、大事な仕事を任されているから、子育てには参加できない。と言ってるように聞こえますが。トピ主さんは奥さんに子育てには専念してもらいたかったようですが、夫婦で話し合って納得ずくで共稼ぎしてるんですよね？だったら子育ては女性が、だとか、会社での自分の立場が、などと言っておれないはず。いつもいつもトピ主さんが仕事を中断して迎えに行くというならともかく、臨機応変に行ける方が行けばいいだけですよ。蛇足ながら、主任としての立場が、なんて言ってる人に限って、その人が抜けても、会社にとっては大して痛手にならなかったりするもんです。

トピ内ID：5390443409

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話し合ってください。

よもぎ

2009年11月16日 17:40

「子供が病気の時どうする」そんな初歩的なこと、決めずに共働き？スゴイ…。自分の親が迎えに来たがってないと気づいたら、子供がどう感じるかわかってる？あっという間に、親の気持ちに敏感になるよ？今日すぐに、話し合ってください。・発熱が減る時期まで専業でいる。・ファミサポやシッターを利用する。・早退が許される仕事に転職する。ただし、どちらかに負担が偏る場合は、もう一人が日常の育児を多く分担するとか、思いやりがないと、バランス崩れるからね。正直なとこ、お母さんに迎えに行ってほしい。どちらが責任ある仕事してるからとかじゃなく、赤ちゃんにとって、お母さんは絶対的存在だから。（お父さんごめんね）不安な時って、お母さんの温もりが一番のお薬だから。頑張れ！お父さん！

トピ内ID：9599447658

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我家の場合は

ぶよよ

2009年11月16日 17:40

夫の携帯に保育園から電話が入り交代で迎えに行ってました。（私の職場は病院なので携帯は仕事中電源を切っています。必ず連絡がとれる夫の携帯が第１選択です。）私は今までトピ主様のようなことを夫に言われたことがあるのですが妻である私にも職場での責任があって毎回早退するのは難しかったです。同じフルタイムなら同じ条件で交代で休むかどちらかが仕事をセーブするしかないと思います。我家は相談の上、職場環境が整っている私が短時間勤務を選択しました。その分業務内容は補助的になりましたが急な早退も可能になりました。もし夫の職場環境の方が整っていれば夫に働き方を変えてもらっていましたね。奥様の仕事や収入・拘束時間に家事分担等もどの程度かわかりませんが私は収入７割・育児８割・家事９割分担していた時は夫の訴えに「何言うてんねん。こんな時くらい頑張らんかい」と思っていました。なので奥様の立場も考えた上で「お願い」してみるとか。それでも駄目なら「僕が子供のために仕事をセーブするよ。収入はよろしくね」と大黒柱になってもらっては？

トピ内ID：8625836095

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どちらでもない

さとー

2009年11月16日 17:40

> 子供が熱を出して迎えに行くのはお父さん？どちらでも良いのではないでしょうか？仕事に余裕がある方。同じぐらいなら職場から近い方で。まあ、私（男）であれば子供が心配なので駆けつけますが。夫婦で納得した上で共働きならお互い協力するしかないですよ。（トピ主さんはできれば仕事辞めてもらいたいみたいですが・・・）どちらにしても一度、夫婦で良く話し合った方が良さそうですね。生活に直結する部分ですので考え方の違いがあまりに大きくお互い妥協できないような感じですと最悪離婚もありです。

トピ内ID：6047163089

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うう～ん…

🐧

rosa

2009年11月16日 17:40

奥様は、お子さんが熱を出すたびにトピ主さんに「迎えに行くように」言ってくるんですか？こういうのって、一方的にどちらかが…ではなく、その時の都合のつく方が行くものだと思うのですが。奥様は、自分は仕事が抜けられないからとトピ主さんにお願いするのでしょうか。男女平等を唱っている世の中ですが、子供が熱を出したら、一般的にはお母さんの方が迎えに行く事が多いとは思います。なぜなら、「パート」として働いてるお母さんが多いから。奥様はパートではなく、普通に就職なさっているのですか？それならまあ、表面上は平等であるべきかなあ。（多分、お互い就職していても母親の方が子供の面倒を見ることが多いと思うのですけどね）奥様が働く事については、二人で話し合った結果でしょうから、そのことについてとやかく外野が口をはさむ事は出来ません。ただ、この先も同じような事が起こるのですから、ちゃんと「家庭のルール」を決めておくべきだと思います。

トピ内ID：8883495637

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そもそも

🐧

どうしてなのか

2009年11月16日 21:49

お父さんは保育園に入れたくなかったんですよね？それはいまでも心の中にあるんじゃないですか？それなら保育園に通わせることをもう一度夫婦で話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか？？どうして奥さんはそんなに働きたいんでしょうね？そこを話し合って、なんとかしばらく専業でいてもらう方法はないんですか？お父さんとお母さんの教育方針が、大きく違っていては子供の教育上よろしくないですよ。お父さんが保育園を非難し続けながら通わせていることは大きくなれば子供にもわかります。大きくなってから、自分は保育園にはいったからダメなんだ。なんて思うようになるかもしれませんよ。母親は自分に愛情がないのかと勘違いするかもしれません。

トピ内ID：1376968696

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そりゃ楽だもんね～

🙂

トモ

2009年11月17日 11:22

すべて妻まかせだと自分は会社に謝らなくてすむし。金かせいでるんだぞって免罪符もあるし。楽だろうな～で、それを共働きの妻にさせる、と。まあさんざん話し合ってくださいな。

トピ内ID：9443704895

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質問の意味が分からない....

🐱

ぽこにゃん

2009年11月17日 11:22

その時に都合がつきやすい方が行くしかないでしょう？それがお父さんなのか、お母さんなのかは各家庭によって違うでしょう。「熱を出したら迎えに行くのは父親か？」って、そういう家庭もあるでしょうね、としか答えられません。ちなみに、満５ヶ月から預けて１年７ヶ月経ちましたが、緊急の呼び出しが今まで３回。そのうち２回は父親が、１回は母親が行きました。その時々の仕事の都合＆居場所で電話で相談です。

トピ内ID：9926026147

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私の立場って

うーたん

2009年11月17日 11:22

どんな立場？あなたがまず奥さんの立場を理解してあげたら？

トピ内ID：0300654392

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行ける方が迎えに行く

主さんと同じ立場

2009年11月17日 12:17

主さんの気持ち・立場はよく分かります。私も悩みました。もっとも私の場合は本人が良くても、上司が良い顔しなかったので辛かったです。仕事に全く影響がないと言えば嘘になりますが、実質的に影響が無いときでも準管理職的な立場だったので、少しは立場を考えろと毎回のように言われていました。幸い私の場合は妻がそういうことに比較的理解のある職場でしたので、結構行ってもらっていたので、それほど口論にはなりませんでしたが、それでも結構休んだり早退したりしましたよ。その代わり評価や出世に響き、収入も伸び悩んだので、果たしてどちらがよかったのか、今でもわかりません。本当にどちらの職場も理解がないようでしたら親や兄弟・親戚・友人などの手を借りるしかないですね。距離的に難しいのなら、通勤時間が長くなっても援助してもらいやすいところに引っ越すなどの覚悟は必要かもしれません。このご時世なので難しいかもしれませんが理解のある職場に転職するのもいいかもしれませんよ。

トピ内ID：2982558360

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よく分からない。

りんちょ

2009年11月17日 12:17

迎えに行くのは、どっちだっていいじゃない。他の方が書かれているように、都合がつく方が行く。それが無理なら、ファミリーサポート・ベビーシッター・祖父母などのフォローをお願いする。これらは、当然入園前に話し合っているべき事な気がするんですが・・・。＞私の立場を妻が理解することは不可能でしょうか？というか、お互いが立場を理解していないのでは？現況は奥様は働いているんだし、お互いの仕事内容を踏まえどこまで出来るかを話し合って、対応を探してみてください。

トピ内ID：8042551871

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よく話し合って

みなよい

2009年11月17日 15:21

皆さん言っておられますが、やはり事前によく話し合っておくべきです。我が家も今年の4月から0歳児を保育園に預けている共働き夫婦です。私（女）はフルで働いているため、立場は夫と同じです。毎日の保育園への送りは夫、迎えは私。子どもが病気時の世話は基本的には都合がつく方が行っています。お互いに「この日だけは仕事を休めない（早退できない）」という日を早めに伝えておいて、その日だけは相手に早退できる体制でいてもらえるようにお願いしておきます。二人とも出張なんてこともありますが、そういうときは実家にお願いしています。実際には、子どもは思った以上に丈夫で実は保育園からの呼び出しは未だにゼロ。それでも朝起きたら熱があった、なんて日がありましたがそのときは休める方が休みを取りました。実質、休みを取っている割合は半々ぐらいです。早退のしやすなどは職種にもよるとは思いますが、やはり事前に奥様としっかり話し合って、緊急時の体制について決めておくべきかと。

トピ内ID：1726367051

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で、結局どっちが迎えに行ってるの？

しりとり

2009年11月17日 15:21

妻の希望で入れたんだから妻が迎えに行けってこと？＞働くことに男女関係ないのですがと言うなら、半々で迎えに行けば？＞私の立場を妻が理解することは不可能でしょうか？立場って何？どっちも「親」なんだから、「その時行ける方が行く」だけでしょ。「ボク主任だから」「ボク男だから」は迎えに行けない理由にならない。

トピ内ID：7295894083

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もう一度話し合いを

かわいそうすぎる!!

2009年11月17日 16:34

トピ主さんが、今の状況(お子様を保育園に預けること)に納得されていないのでしたら、もう一度奥様と話し合いが出来ませんか？具合が悪いのに、お父さんとお母さんが、自分のむかえを「押し付けあって」喧嘩してるなんて、お子さんが、かわいそうすぎます!!

トピ内ID：3164493186

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今後も含めてある程度想定しておいたほうがいいと思います。

🙂

ピロリ菌

2009年11月17日 17:45

　トピ主さんこんにちは、大変そうですね。　立場という言葉が批判されていますがこれは「行こうと思えば行けるけど体裁があるので行けない」ということではなく「今この場で仕事を中断することができない」という事情だと察します。トピ主さんに限らず大半の方は保育園から「子供が熱をだした」と言われて即仕事を中断して駆けつけることはできないでしょう。　でも子供の具合が悪い時に夫婦で口論し擦りつけ合いをしているわけにはいきません。どのくらいの頻度かわかりませんがある程度想定をして仕事は極力自分が急に抜けても回せるようにすることと普段から周囲に理解してもらうしかないと思います。　私も子供が小さい頃は何度か保育園から連絡があり早退して迎えに行ったことがあります。もちろんどうしても行けない時もあり働いている妻と協力し合っていました。　どうしても抜けられない職種でしたら奥さんに家にいてもらうか早退しやすい仕事してもらうしかないですね。　８ヶ月ということはあと数年は同様のケースがあると思いますので夫婦でよく話し合ってください。

トピ内ID：6886737241

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立場も何も・・・

あかトラ

2009年11月17日 17:45

お二人の子供でしょ？協力し合うしかないじゃないですか。奥様とちゃんと話し合って下さいね。どうしても無理な時は、おじいちゃんやおばあちゃんに頼むとかね。これからどんどん保育園からの連絡は増えます。今後の事も考えて対策を練って下さいね。ちなみに我が家の場合は私が無理な時は主人。主人も無理な時は祖母。それも無理な時は叔父。と、ちゃんと段取りを決めていました。会社にも、ある程度は知ってもらってないとシンドイですよ。

トピ内ID：1701395874

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質問の意味が分からない

🙂

一児の母

2009年11月18日 12:10

お子さんのご両親はトピ主さんと奥さんですよね？だったらどちらか迎えに行ける方が迎えに行くしかないと思うのですが。役職がどうとかじゃなくてそういう緊急事態の時にはその時に仕事の調整をしやすい方が調整して迎えに行くしかないです。今後もしお子さんが入院したりしたらどうするのですか？うちは夫婦で交代で年休を取得し会社と病院を往復しました。それに対して夫婦でどちらも納得できないなんてことなかったです。お子さんが心配じゃないんですか？

トピ内ID：7063863992

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立場とかでは…

🙂

一児の父

2009年11月19日 11:14

トピ主さんは、単に奥様が働きに出ていること、生後8ヶ月の幼い我が子が保育園に預けられている現状が嫌なのではないですか？その点を納得いくまで再度話し合われたらいかがでしょう。（あくまでも話合いで、口論とかではないですよ。）今後、今の状態で子育てしていては、自分のことで口論をされている子供がかわいそうです。どの様な流れで共働きになったのかは解りませんが、たとえ反対したが奥様に押し切られたとしても、現状になったのにはトビ主様にも責任があるはずです。そもそもトピ主様が選ばれた奥様です。「近所のママ達は子供に時間をかける人が多く、とても羨ましく感じています。」と書かれていますが、共働きしていても愛情を注ぎ、しっかり子育てをしている人はいくらでもいると思います。むしろ大事なのは、夫婦がお互い納得し、協力して子育てをしていくことだと思います。私は、トピ主様が子供が可愛いからこそ現状が不満なのだと感じました。だからこそ、しっかり夫婦の話合いをして、現状でいかに子供にとって良い子育てが出来るか話し合ってほしいです。

トピ内ID：3122076181

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話し合い不足です。

ぺた

2009年11月19日 17:02

奥さんに押し切られた形での共働きのようですが、それを認めてしまった以上、トピ主さんにかかる育児の負担が専業主婦のそれよりも増すのはわかりきっていることです。そこの話し合いをつめておかなかったのでしょうか？たとえば、・休日や在宅中の育児は分担可能だが、子どもが病気のときにすぐに職場を離れることができない。これがトピ主さんの立場・状況であるなら、緊急時にどのように動かなくてはならないか相談しておくべきではなきでしょうか。奥様から言わせれば、あなたの子どもでもあるのにどうして私ばっかりとおもっておられるのでは？我が家はそれがどうにもならない状況であったために、専業主婦を選びましたが、もし、夫がそういった状況で何度かに一回は協力可能であれば別の選択肢もあっただろうと思います。きちんと話し合わなくては子供さんがかわいそうです。

トピ内ID：1010266521

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男尊女卑が感じられる文章

かくさ

2009年11月19日 21:36

＞私は出来れば妻に子供を見てもらいたかったのですがということは、奥さんにキャリアを諦めて専業主婦になれということですよね？＞私は「それはどうしても出来ないから君が迎えに行ってくれ」とお願いしました。それは「お願い」ではなくて、「命令」ですね。＞働くことに男女関係ないのですが、私の立場を妻が理解することは不可能でしょうか？関係無いなら、あなたの「立場」は関係ないですよね？奥さんにも仕事の「立場」はありますよね？たかが主任がなんですか。本当にエラそうです。男が稼いで、女が家のことを、って自分で言っているのがわかりませんか？文章が丁寧でも、内容は暴言に近いです。専業主婦希望の奥さんを選ばなかったあなたが悪いし、自分の子供を育てるための共同意識が欠けていることに憤りを感じます。共働きなのに、親として協力できないのは致命傷です。自分の選んだ道です。そして人の親ですよ。その重みをしっかり受け取ってください。

トピ内ID：4386623254

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お互いに助け合うのが原則

50男

2009年11月20日 12:00

私の場合は、子供が小さくて保育園に預けている時代、妻から『熱が出たみたいだけど私が行けないから迎えに行って』と急な電話で子供を迎えに行く時は何度もありましたよ。お互い忙しかったですが、お互い助け合って凌ぎました。妻の子供ではありますが、自分の子供でもあるんですから。午後休みをとって迎えに行くこともありましたよ。お父さんがお迎えに行く家庭も結構ありましたよ。特にお父さんの急なお迎えが非常識ということはありませんよ。よく奥さんと話し合ってください。

トピ内ID：4845337773

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お子さんがかわいそう

🐤

yukiko

2009年11月20日 15:22

男女平等でもなんでもいいんですけど。そんなにお子さんが迷惑なら産まなければ良かったのに。産んでおいて押し付け合うなんてかわいそうです。熱をだして辛いのはお子さんなのに両親共々自分の事ばっかり。

トピ内ID：6595861607

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嫌な事思い出しました。

😑

ぴろりん

2009年11月20日 17:00

フルタイム私は病院，主人は学校勤務でした。どちらも責任ある仕事でしたが，必ず保育園は私に連絡してきました。子供の親ですから迎えに行って，仕事を休むのはいつも私・・・私も夫の反対を押し切っての職場復帰だったため，主さんの奥さんのように主人に頼むことは出来ませんでした。そして子供が増え，仕事と子育ての両立が難しくなり専業主婦に・・・主人は満足げですが，心の中では不満でいっぱいです。職業人として働く責任はどんなポストでも同じですし，子供の親としての責任も平等です。なのに日本では社会が母親にだけ育児の責任を押しつけていると思います。私的には主さんの奥様にあっぱれですけどね。あと横ですが，奥様と一年交替で育休をとった旦那様がいました。そのお家は働く人と，家事育児担当を完全に交換！幼稚園の役員まで引き受けてくれたそのご主人はとても素敵な方で，子供さん達ととても良い関係を築いていました。世間では「育児？したことないよ」と自慢げに語る殿方が多いのにもウンザリ・・・育児は母親の仕事？？主さんに逆に聞きたいです。

トピ内ID：3288765310

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人の親にもなって

けんご

2009年11月22日 20:31

何が悲しいって、人の親になっても世の中を何も理解していないこと。奥さんが理解する立場って何ですか？あなた、父親でしょう？なぜ奥さんに育児を丸投げするんですか？女は家庭に必ず入るべきだと思っているから？仕事上の立場では、自分の方が上（「主任」というステータス）だと思っているから？何も話し合いをせずに子供を作ってしまったんですね。いいですか、家庭を築くって、お互いの協力と譲歩が必要不可欠なんです。時代遅れな男性の考え方を家庭に望んでいたなら、そういう奥さんをもらうしかなかったんでは？自分の家族のあり方を素直に認めてないんです。「主任」って、ただの逃げにしか聞こえません。だから何？奥さんが頑張ってないとでも？もう育児、家庭を放棄する気なんですか？あなたの努力はどこに？はっきり言って、「主任」だったら、さっさと仕事終わらせて部下に引き継ぎして、子供迎えに行くくらいのことはできるはずです。あなたが今人の親であるのは変わりません。逃げ腰ばかりでいると、家庭をなくしますよ。

トピ内ID：5706430793

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トピ主

😀

トピ主トピ主

2009年11月23日 18:23

育児は女の仕事か・・そう思います。育児に専念しているお母さんたちを見ると、決して父親が丸投げしているようには見えません。妻はお乳も張っているようですし、子供もまだ一人でタッチもできません。女は働いてはいけないのか・・男と女では少し質が違うと思います。男には働くしか選択肢がないが、女には出産と授乳というかけがえのない経験ができるということ。女性には本能的に優先した方がいい、素晴らしい子育てに専念することができるということ。

トピ内ID：4582828432

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お２人のお子さんなのですから…

😑

かな

2009年11月24日 11:27

共働きなのですし、どちらでも良いはずですが… 我が家も共働きで３人の子どもが居ますが、いつも迎えに行くのは、当たり前に私です。（私も主任です）子育てが一段落したら離婚する予定です。

トピ内ID：0080228643

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うちは夫でしたよ

満員電車

2009年11月24日 16:24

我が家の場合は、夫が自営で自宅、保育園が近かったため、たいてい「お迎え連絡」は夫が受け、仕事を中断して迎えに行ってくれました。私はすぐに帰ったとしても保育園に着くまでに１時間３０分以上はかかりますからね～。でも私もすぐに早退し、夫とバトンタッチしてましたよ。夫はまた仕事へ。「その時に行ける方が行く」のではダメなんですか？私も主任ですが、いつ呼ばれても早退、休みが取れるようにそれを常に頭に置いて仕事は先に先に片付け、周囲に迷惑かけないように出来るだけ人一倍（人より多く）、一生懸命に仕事するように心掛けてます。職場のみなさん理解してくれてますよ。でも主任…責任が重くてとても疲れますね。私は正直、子供や家庭の方が大切ですのでいっぱいいっぱいになったら主任やめてもいいと思ってます。

トピ内ID：4200394503

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