気の利く言葉がわかりません…（深刻です）

レス27

（トピ主 7 ）

😭

クマ

2009年11月17日 14:03

ひと

結婚１０年目、２歳上の夫と２人の子供がいるクマ（３０代後半）と申します。

私には「人の気持が理解できない」ところがあり、夫はそのことで結婚前からストレスを感じ幾度も喧嘩をしてきました。ここ数年は私も自分の非を理解し、夫のストレスが溜まった際に私がこっぴどく説教(？)をされている状況です。ただ、説教されている時は自分のしたことの何が悪いのかよく理解できるのですが、その後、同じこと・似たようなことを重ねてしてしまいます。悪意はないのですが、やっている時はそれが悪いことだと理解できないのです。根底が理解できていないといわれても仕方ないのかもしれません。
自分なりに努力し少しは改善した面もあると思いますが、同様のことを重ねているため、夫も敏感になってきていて、夫の許容ラインが確実に低くなってきています。私も追い詰められて、離婚した方がお互いのためではないかと、真剣に悩んでもいます。

更に、私は言葉でフォローすることができません。フォローとは、取繕うという意味ではなく、夫に背負わせたストレスを気の利いたやさしい言葉で軽減させる、という意味です。自分は気の利いた奥さんになったつもりの時期がありましたが、現実は自分本位で、ピントのずれたことをしていて、本当に相手のためになることはできていないことに気付き、どうすればいいのか困り果てています。

世間の奥様は、ご主人のストレスを軽減させたり、家庭を明るく導くために、どのような心遣い、振る舞い、発言をされているのでしょうか？
是非見習わせて頂きたいので、教えていただけませんか。

※自分で考えるとピントがずれてしまうので、具体的に教えて頂くと助かります。よろしくお願いいたします。

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数学と一緒で

ラングレー

2009年11月17日 16:34

むやみに応用問題を解くより基礎力をつけた方が良さそうですが。【世間の奥様は、ご主人のストレスを軽減させたり、家庭を明るく導くために、どのような心遣い、振る舞い、発言をされているのでしょうか？是非見習わせて頂きたいので、教えていただけませんか。】アバウトと言うか、壮大すぎて教えようがないし、キリがないような気がします。どんな時にどんなことをしてご主人に怒られたのでしょうか？

トピ内ID：7635576984

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参考になるでしょうか。

🐤

鳥人間

2009年11月17日 16:34

この前、主人が同僚の足りない部分を愚痴っていたので、「あなたはそこに気が付くのだから、会社で評価されているのだね。」と言ったら、とっても気を良くしていました。私に優しくしてくれる時、「ほんとにあなたは優しいね。」と、心底感心したように言ってみました。なんだか照れくさそうな顔をしていました。男性はけっこう、褒められるとか、自慢話が好きなので、それに沿って褒めてみてはどうでしょうか。たまには大げさな演技力も使って。でも全く心にもないことを上辺だけで褒めるとばれるので、多少なりとも本当に思ったことをちょっと上乗せして褒めた方がいいと思います。でも説教を褒めるのは良くない気がします。長くなるから。

トピ内ID：4417553217

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具体的に何をしたのかな

😝

ミンク

2009年11月17日 17:09

書かれていないのでよくわかりませんね。ピントが外れているとかストレスとか。どう説教されたのでしょうか。内容がわからないので。具体的に書いていただければ。。お願いします。

トピ内ID：3421846433

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大丈夫ですよ

おり

2009年11月17日 17:09

トピ主さんの相談内容をみるかぎり、言葉を綴られているのにピントがズレているなぁとは思いませんよただ、それを言葉にすると上手くでないのかな？と勝手ながら想像しましたそうであれば、旦那さんに今の気持ち、ここに相談されたトピ主さんの思いを手紙に変えて、旦那にお見せしてはどうでしょうか？このトピをお見せできそうなら見ていただくのもありでしょうストレス解消とは繋がらないかもしれませんが旦那さんに「いつもありがとう」の言葉から初めてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1006910955

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そうですねぇ

🙂

かのん

2009年11月17日 17:45

思い付いた事を少し挙げますね ●主人に何か手伝ってもらったりした場合『ありがとう。助かりました♪』と言ってます。「助かりました」がポイントです。 ●主人の出勤時はなるべく外まで行って見送ります。（ウチは戸建て）朝は忙しいと思いますが結構、嬉しいみたいですよ。 ●主人の帰宅が遅くなった時は『遅くまで大変だったね。お腹すいたでしょう？』こう言うと割と甘えてきたりしますよ(笑) それと、気になったのがトピ本文からは解り易い文章で特に問題が見受けられるような雰囲気は無かったのですが、「人の気持ちが理解できない」とはどういう事なのでしょうか？ご主人以外にも同様な事を指摘された事があるのですか？もしかしたらご主人の「察しろ！」の要求度が高いのかもしれませんよ。良かったら、どういう風に他人の気持ちに鈍感なのか教えて下さい。そちらの方が重要課題な気がします。

トピ内ID：9149138917

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同じ人います。

🐶

はな

2009年11月17日 17:45

私の知り合いにも同じ悩みの人います。旦那さんの攻撃で奥さん萎縮しちゃってかわいそうです。萎縮して言いたい事言えない奥さんみるのも旦那さんはイラつくみたいで。。そうなると本来の明るささえも奪われますよね。。なので、なるべく私たち家族と食事の機会を設け、お互いの（私たちも）不満をぶちまけてます。お酒も入ってるし酔った勢い！笑いに変えられる人が絶対必要ですが。。。その時の奥さん生き生きしてます♪ 責められてる人には誰かが援護に回ったりしてうまぁくその日のうちに終わらせます。とにかく最後は笑って終わります。私たちがこうするのは、相手がどうとかじゃなくまずは自分です。自分が悲しい顔やビクついてると全て周りに連鎖します。言いたい事をちゃんと伝えられると案外理解してくれたりしますよ。その勢いが難しい所ですが。まずは、旦那さんのストレスを解消するためにビクついてゴマすりはやめましょ！それなら主さんが笑って明るく過ごせる方を優先してみては？？輝いてください♪♪♪自信をもって！！そしてそういられる事に対して周囲への感謝ができれば十分じゃないですか！

トピ内ID：8347961259

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私の身内

☀

さちこ

2009年11月17日 18:22

私の身内にトピさんと似た人がいます。彼女は自分は人にすごく嫌な言葉を発するのに、人からはちょっとひっかかる言葉を言われただけで怒ります。すぐには怒らず、何日間か溜め込みます。そして怒りは憎悪してケンカになります。被害者意識が強いといいますか、何度それは違うよと言っても理解できないと言います。私は理解できないなら病気だと考え、心療クリニックに連れて行きました。そして、病院で処方された薬によって家族とのケンカがなくなりました。うそみたいな本当の話です。トピさん、もし自分は脳の病気もしくは心の病気だと思い当たるなら一度有名な精神科に行くことをオススメします。何もはずかしい事ではないと思います。

トピ内ID：8873185923

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まずは

yobo

2009年11月17日 18:22

トピ主さんがしてしまう相手の気持ちを考えない事とはどんな事ですか？ご主人はどんな事に怒っているのかが解りませんだから具体的にと言われても言いようが無いのですが… 気の効いた言葉を言おうと躍起になっても無駄です１、2度上手くいってもそれで終わりでしょうご主人に感謝してますか？ありがとうと言う気持ちがあれば自ずと相手を思いやって気分をよくしてあげられるはずです小手先の方法やテクニックの前に気持ちの持ち方を変えたらいかがでしょう？

トピ内ID：9040095650

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妹に似ています

🙂

がんばって

2009年11月17日 18:22

もっとも妹の場合は後天的な脳障害からのものなんですが・・・．トピ主さんの場合は具体的な事例がないので何とも言えないのですが，一般的には「口や態度に出す前に一度相手の立場になって考えてから行動に出す」ということなのではないしょうか？（一番難しいですけど）どう答えて良いのか分からないときは黙ってるか，「そうね」と相づちだけ打つとか・・・．まずはどんな時なのか教えてもらえないでしょうか？

トピ内ID：9037912159

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「あなた」が好きだと伝える

ぽっちゃり

2009年11月17日 20:27

＞説教されている時は自分のしたことの何が悪いのかよく理解できる理解できているうちに、明文化することをおすすめします。日記でも、小説化してもいいので、具体的に表現しておきます。＞同様のことを重ねている行動前に一呼吸おくことをおすすめします。「排便したい」と思ってもトイレにつくまで我慢。それと同じです。私は仕事に挫折したので、それを続けられる夫を尊敬しています。しかし、他の男性ではだめなのです。夫でないと子どもを生みたいとは思わないし子育てを丸投げされても許せないのです。それがなぜかを伝えています。～してくれてありがとう。そういうところが好きです。他の人はそういうことはしてくれませんでした／こんなことしてくれる人は初めてですあなたのおかげで～（肯定的な、自分と子どもの状態）です。といったような言葉です。男の人は偉大です。夫が大好きです。私の子が夫の子なんてわからないのにかわいがってくれ、尽くしてくれています。この精神力はかけがえないです。私も夫に尽くし、愛し続けます。

トピ内ID：2262653286

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トピ主です、レスありがとうございます（１）

😭

クマトピ主

2009年11月18日 12:10

皆さん、早速のレスありがとうございます。皆さんのアドバイスやご指摘にそれぞれ思い至る所があり、気が高揚して上手くお返事できないのですが、とても有り難く読ませていただいています。そもそも、私は、人としての基礎・幹がしっかりしていないのか、欠陥があるのかのどちらかだと思います。精神科も考えたことがあるのですが、夫にそういうものでは無いと言われ、その言葉に流されて行かずじまいでした。不謹慎な発言かもしれませんが、この苦しみが薬で治るのでしたら喜んで受診したいですし、周りの人のためにも受診すべきですよね。病院には行ってみようと思います。夫には既に、おまえは俺のために何をしてくれたことがあるのか、少しでも俺の負担を取り除いたことがあったか、とまで言われてしまっています。なのに、私はこの類の話になると思考が止まったようになってしまい、どうしていいのか全く考えつきません。温かい家庭の奥さんってどんな感じかなぁ、と思って、今回のトピを立てさせていただいた次第です。続きます。

トピ内ID：0900201680

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トピ主です、レスありがとうございます（２）

😭

クマトピ主

2009年11月18日 12:10

鳥人間さん、おりさん、かのんさん、基本的には感謝の気持ちを伝えるのが大事ですよね。もちろん気持では夫に感謝しているのですが、これまでそういう習慣がなかったので恥ずかしくて言えていませんでした。また、このように深刻に考え込むようになってからは、感謝をどのような言葉にして伝えればよいかさえも、考えてしまうようになり、とてもスムーズに口から出て来る状態ではありませんでした。言ったとしても支離滅裂になることがほとんどです。でも、言わなければ伝わらないとも、分っています。アドバイスを参考に、頑張って伝えたいと思います。ぽっちゃりさん、私は説教される、と表現しましたが、夫には人格を否定されるかなり酷いことを毎回言われています。私に原因があるとはいえかなり落ち込み、本当に子供を連れて逃げ出したくなることが幾度もありました。ただ、夫は非情なところはあるものの、基本は優しいので、夫の説教も「他の人はそういうことはしてくれませんでした／こんなことしてくれる人は初めてです」という点を信じて頑張って耐えているのかもしれません。この言葉を素直に夫に言えるようになりたいです。続きます。

トピ内ID：0900201680

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トピ主です、レスありがとうございます（３）

😭

クマトピ主

2009年11月18日 12:10

何人かの方に質問された具体例ですが、本当に様々な状況で大小多岐に渡るため、どのようなケースが説明として適切なのか困りますが、例えば、下のようなことで、些細なことは短い期間に幾つか重なったり、夫の会社等でのストレスが溜まっているときと重なったりすると、夫の怒りが爆発するという感じです。・人の前で夫を下げる発言や態度をとってしまう：結婚したばかりの頃、夫は身内だしユーモアの範囲と考えて、友人の前で夫を少し下げる発言をしてしまい（家では亭主関白だという内容）、夫に不適切だと叱られました。私は元々友人達との会話などでも相槌や驚きなどのリアクションがオーバーなことがあるのですが、夫と他人との会話の最中等でも、夫の発言に同意できない場合に露骨に嫌な顔をする（自分では、え～っ？とか、う～ん？の表現のつもり）から不愉快だと言われます。発する言葉や表現（ネガティブな、ということでしょう）が強すぎるようです。すみません、続きます。

トピ内ID：0900201680

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急にはムリでしょう

🐱

にゃん

2009年11月18日 16:40

似たような人を見たことがありますが、こういうのって急には身に付きません。子供の頃から、・人の話を聞き、自分なりに考える。・人の言動を観察し、自分なりに考え行動する。・自分の言動を省みる。といったことの繰り返しで、幅が広がるものじゃありませんか？立ち入ったことかもしれませんが、子供の頃、学生時代、社会人になって人との付き合い方、勉強のやり方、仕事のやり方等を自分なりに考えてる習慣がありましたか？人に言われた、教わったやり方のみじゃありませんでしたか？前の職場にトピ主のような方がいましたが、その人は「自分で考えない」人でした。何かあれば、すぐ人に聞く。そして、それをすぐに忘れる。彼女を観察したところ、「考える」ということをしない人でした。思い当たるふしはありませんか？

トピ内ID：8087130975

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再登場です

🙂

かのん

2009年11月18日 16:40

トピ主さんのレス（3）まで読みました。情報量が少ないので何とも言えないのですが私の印象はクマさんに何らかの障がいがあるというよりはご主人にモラルハラスメントの傾向があるのでは？と感じました。今、言える事は明らかにご主人に対して苦手意識があり、緊張していまい頭が真っ白になってるように思うのですがいかがですか？こんな状態では気の利く妻でも本領が発揮できないと思います。そして恐らく、ご主人は萎縮してオドオドしてるクマさんの様子がたまらなくイラついてしまうのではないでしょうか？モラハラはＤＶと違って本人が自覚しにくいものですのでクマさんも知識を深めておく必要があるかもしれませんね。続きがあるようですので、まずは普段の生活の様子をもっと皆さんにお知らせしてみて下さい。ここで何か解決の糸口が見つかるといいですね。

トピ内ID：9149138917

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心配なこと

キリ

2009年11月18日 17:12

＞おまえは俺のために何をしてくれたことがあるのか、少しでも俺の負担を取り除いたことがあったか御主人のこの発言で、ちょっと引っかかりました。似たような感じでそこまで言い募るのは、日常茶飯事ですか？何か特に重大な失敗（と御主人が取った事件）についてたまたま言われただけですか？お子さんの前でも遠慮なしに責められますか？できる限り親しいご友人に、御主人からの指摘が正当かどうか、ひどい言い方をされるほど自分に非があるのかどうかを聞いてみて下さい。もちろん気になる程度や事柄は十人十色ですが、御主人の方が求めすぎているのかもしれません。基本は優しいが怒る時は常に「お前がダメ、俺は正しい、俺だけがお前を正しく導ける」という態度だとしたら、モラルハラスメントの（傾向がある）可能性があります。ネットで検索してみて下さい。違うかもしれないので私からはこれ以上言いません、詳しくはサイトを見て下さい。日記をつけるのはいいと思います。したこと言ったこと、思ったこと、言われたことを書き出せば、後から何度でも読み返せます。そのうちに色々発見できることがあると思います。

トピ内ID：8230540705

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トピ主です、レスありがとうございます（４）

😭

クマトピ主

2009年11月18日 16:40

ピントがずれているというのは、主に私の対応が悪いことを表現しています。例えば、最初は失言が多かったり、簡潔明快に話さないので聞いていて疲れる、などの指摘を受けていました。確かに、自分の気持ちと発言する文言から受ける印象が違っていたり、女性に多い感覚的で長々とした話し方をしていましたので、明快に発言しようと努力したのですが、返事に変に間が空いたり、顔が強張ったりして更に頓珍漢な発言をしてしまうようになり、自分の気持ちを正しい日本語で表現できなくなってしまいました。結果、夫を怒らせないためには発言を控えるしかなく、夫が必要と判断することも自分からは伝えられないなどの問題もあり、対応のピントがずれていると言われます。同様に、何かを直したくて小さな改善を積み重ねようと考えるのですが、それもピントがずれていると言われて評価されません。ご指摘のように、夫に対して委縮してしまい、ちょっと気が緩むとすぐに失言やストレスを与える発言をしてしまうようです。具体的にどう対処すればいいのか、本当にわからない状態なのです。

トピ内ID：0900201680

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あなたがおかしいのではない。

頭まっしろ

2009年11月18日 21:31

ちょっとまってください。あなたの書く文章は、分かりやすいし、頭のおかしなひとには思えません。むしろ優しい理知的なかたにみえます。他のかたで指摘されている方もいますが、モラルハラスメントの影響で、ご主人に対して、頭がまっしろになってしまっているだけに思えます。何気無い言動を大好きなひとに常に否定されていれば、誰だって｢何気無い｣言動すらとれなくなり、萎縮し、終いにはどうしていいのかわからなくなりますよ。いいですか、ご主人こそが｢ひとの気持ちがわからない｣｢暖かい家庭を築けない｣言動をしているんです。あなたからなんのメリットも与えられてない？あなたは精神的にかなりデメリットばかり受けているように見受けられます。特に代表的な出来事が例に出したことですよね？ひとに自分の夫のことを話すときは少しくらい下げて言うのが日本的なマナーですよ。あとは思い出せないくらい、些細なことなんですよね。揚げ足ばかりとって、萎縮するに決まってます。自分ばかり責める主さんが可哀想でみてられません。

トピ内ID：2921120970

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私が感じたこと

にんにん

2009年11月18日 22:44

感じたことを箇条書きにしてみます。・トピ主さんも悪いところがあるかもしれないが、ご主人もかなり問題があるように思われる（トピ主さんが原因なのか、もともとの性格がトピ主さんによって拡大されてしまったのか、は不明）・トピ主さんの文章は具体性にやや乏しい感じがする →この点は、もしかしたらトピ主さんの症状（？）または性格（？）と関係あるかもしれません。具体的には、 *ご主人の「優しさ」と「トピ主さんへの人格攻撃」がどう両立しているか、ほとんど分からない（もし無秩序にこれらの両極の性質が両立しているのなら、ご主人はモラル・ハラスメントの傾向があるのかもしれないが、トピ文からは不明。ただ、レス１に記されたご主人の言葉はご主人自身が問題を抱えている可能性を強く感じさせる）。 *トピ主さんの「不適切」な言葉や態度の例は２、３挙げられているが（レス３）、全体としては苦悩を表わす情緒的な言葉が多く、具体的な場面を想像しづらい。なぜこれらの例がこれほどまでに深いトピ主さんの苦悩に繋がるのか、理解しづらい。ご主人に問題がある可能性も含めて、専門家に助けを求めてみて！！

トピ内ID：5160339778

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確かに深刻、しかし前進

ぽっちゃり

2009年11月19日 11:14

クマさん、レスをありがとうございます。ますます、問題の明文化をおすすめします。これは本当に有効です。まずは、問題を分けて考える必要もあると思います。クマさんの欠点は欠点として受け止める。しかし、夫の指摘の仕方にも問題はあるのではないですか？クマさんと同じく、夫もただの人間で、絶対ではないのです。きっと、この夫の行いに関してはたくさんの方から指摘があると思います。＞非情なところはあるものの、基本は優しいので、このことにがんじがらめにならないで下さいね。非情だ、とクマさんが感じるならご自分の気持ちを信じてください。人前で夫をおとす、というのは確かによくないと思いますが同意できないと示すのは悪いことではないと思います。よって、クマさんにも夫にも、改善できる点があり、二人でよくなってこその夫婦だと思います。＞それもピントがずれていると言われて評価されません努力をほめず、評価を下すだけとすれば、私はクマさんの夫の態度に疑問を感じます。感情を言葉にし伝えるのは、簡単ではなく訓練のいることです。応援しています。

トピ内ID：5115691521

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本当にわかっていますか？

れもん

2009年11月19日 12:20

悪意がなく、注意されたこと（トピ主さん自身、非があると認め、反省している）を何度も繰り返せば、相手は馬鹿にしているのかと頭にきますよ。疲れている時なら尚更。ご主人から注意されたことをちゃんと理解できていますか？トピ主さんの文章を読むと、本当はそこがわかっていないのに、ご主人にも反省している、わかっていると言い、人に相談する手前、わかっています、と書いてしまっているように思うのですが、違いますか？

トピ内ID：6828901682

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他の人間関係は？

🐱

ロシアンブルー

2009年11月19日 15:40

追加のレスも拝見しましたが、問題に感じてらっしゃるのは、ご主人との関係のみのようですが、いかがですか。もし他の友人や家族関係に支障がないのなら、これはトピ主さんだけの問題でなく、ご主人にも問題があると考えるのが自然です。ただし友人もおらず実家の家族仲も悪いようなら、トピ主さんに改善すべき問題点があると思えます。どちらでしょうか。

トピ内ID：2347847174

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トピ主です（５）

😭

クマトピ主

2009年11月19日 15:40

ぽっちゃりさん、重ねてのレスありがとうございます。明文化について述べていませんでしたが、実行しようと考えていました。実はレスに具体例を書こうとしても、なかなか私の配慮無さが解る出来事を思い出せず、自分の心には「駄目！」という印象ばかり残っていて、本当の意味での反省はできていないのかもしれないと感じました。確かに、結婚するまで、自分の発言や行動について深く考えてきませんでした。ずっと親密に付き合っている友人がいないのですが、それぞれの進学・就職、引越等の環境の変化のためそれほど違和感はありませんでした。でも、最近小町のトピを見ていて、私は、いわゆるＫＹやアスペルガー等と言われる類の発言や思考をしていると確信しています。これまで友人達は敢えて言わず、流すなり、フェードアウトするなり、してくれていたのだと思います。夫は、子供達には基本的に優しく、真面目で考え方がキチンとしていて会社での評価も高く、私が夫についていけないのだと思います。そのため、夫は私の言動を許せないのかもしれません。

トピ内ID：0900201680

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トピ主です、ありがとうございます（６）

😭

クマトピ主

2009年11月19日 15:40

どんなことでも、簡単に身につけられないことはわかっていますが、このような状況でも、少しでも明るく、安らげる家庭にするため、言葉掛けを努力したいと思います。私はもう何年も仕事関係の無機質な技術的な文章ばかり読んでいて、文学書を読んでいませんでした。それも感情を伝えるための語彙が少ないことの原因かなと思っています。→図書館に行きます夫にも、私の頭の中で考えていることと、同時に出てくる発言の違いを弁解すると、それでよくあの仕事ができているな、と不思議がられます。ですので、私の悩みの根本原因は少し離れたところにあるとは思いますが、夫を癒すため、皆さんの旦那様に対する優しく気の利いた言葉の具体例を教えていただければ、私も語彙やイメージを膨らませやすいかな、と考ています。さらなる具体例等のアドバイスがあれば、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0900201680

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参考になるでしょうか。２

🐤

鳥人間

2009年11月20日 18:31

話しているとすぐに怒る、どこでキレるのかがわからないという相手には私も委縮してしまうと思います。夫に対して委縮してしまうのはつらいでしょうね。アスペルガーというのがどんな症状なのか知らないので、いまひとつ想像しにくいのですが、考えてみたのは、クマさんが自分の言動を治したいと強く思っていること、そのために努力しているが、ご主人の怒りに触れてしまい、冷静に判断できなくなってしまうことなどを手紙にしてはどうでしょうか。クマさんが書かれている文章は常軌を逸しているとは全然思いませんでした。もう１つは、ご主人の喜びそうな事を1週間に１つでいいので、自分で考えて行動してみる、という事です。ドアを開けてあげるとか、好きなおかずを特別に出すとか子供さん達とご主人の好きな所を話し合う、とか。１週間、何をしたら嬉しいか、ご主人を観察して考えてみる、という事です。そんなことはもうやったと思うかもしれませんが、もしかしたらクマさんの苦痛が少しでも和らぐかと思って考えました。精神的なものだし、あんまり焦らずに過ごしていると、いつか、なりたい自分に近づくのではないでしょうか。

トピ内ID：4417553217

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具体例は意味がないかも

ぽっちゃり

2009年11月21日 11:21

この字数では私の文章力では伝えきれるか自信がなく、焼け石に水となることを恐れます。クマさんが夫のストレスを軽減したい。夫への愛情から、心からそうしたいと実感している。という前提で、今考えていることを、即座に実行には移さない、という約束で、私がしてきたことを紹介させてください。助けになるといいのですが。感情の語彙を増やす→外国語の参考書がいいです。感情を現す、などのカテゴリがあるものがあるので。表現を知る→アサーションについて平木典子さんの本を読みました。問題点をしぼる→日記をつけ、小説化しました。反省していても、話で読むと、相手に怒っていることもあります。ここで、怒っている、と相手にすぐ表現しないよう注意してくださいね。行動を分類しグラフ化（エクセルで）しました。自分が何につまずきやすいか知ることができます。例えば、親の話－１、学校の話－２、友達－３、性－４… といったようにです。問題がわかれば次の対処ができます。褒美→目標を立て出来たら買う、するなど鏡で喜怒哀楽のチェックをするのもいいです。見られたら恥ずかしいですけどね。

トピ内ID：5115691521

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トピ主です、レスありがとうございます（７）

😭

クマトピ主

2009年11月23日 15:10

鳥人間さん、再レスありがとうございます。夫の喜ぶことは、私の不適切な発言をなくすことしか思いつきません…が、何をしたら夫が嬉しいかよく観察し、じっくり考えるようにしてみます。ぽっちゃりさん、具体的な対策例、ありがとうございます。そこまで努力されたのですね、とても励みになりました。幸い、英語の参考書はいくつかあります。参考書ですので日本語が不自然ですが、雰囲気を吸収するために改めて読み返してみます。平木典子さんですね、チェックします。私も反省しているつもりでも、レスで具体例をいくつか書くと夫に怒っている表現になってしまい、とても書きづらかったです…。グラフ化までは思いつきませんでしたが、ここまで混乱している自分にはグラフ化は機械的で解りやすい気がします。日記は苦手ですが、それを乗り越えてこそ結果が出るのだと考え、頑張ります！これまでの努力は、漠然として方向が見えていなかったため、それぞれのアドバイスに目が覚める思いです。まずは一つ一つ、着実に実行に移します。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0900201680

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