報われない母

レス13

（トピ主 1 ）

😭

さゆり

2009年11月17日 15:58

ひと

母と祖母は仲が悪かったと思います
お互い嫌いあっていたと思います

でも、表面上は母が立て、なんとかやってました
祖母は、私の曾祖母にそれはそれは嫁いびりをされたそうで、曾祖母の晩年仕返しをしていたそうです

冬寒くても外のトイレを使わせたり（同じ便座を使うのが嫌だった）、曾祖母が入院したら、曾祖母に触れると「汚い」と言って消毒したり、私たちが遊びに言っても「おばあさんは、ひっこんどき」と曾祖母に言ってました

そういう気性の激しい祖母は私の父が命の人で、父と結婚した母が憎く、正妻と愛人のような憎悪を持っていたようです

母は本当に祖母に尽くしてきたのに、最近ぼけてきた祖母が「○子さんが憎い」「○子さえいなければ」と鬼のような事を言うそうです
多分、最近の事を忘れ、昔の事を思い出しているのでしょう

あんなに母にいろいろしてもらったくせに恩は忘れて、「○子が憎い」といわれる母がかわいそうでしょうがないです

ここ１５年ほど、母が祖母の食事を作り、病院に連れて行き、近所の行事も祖母の代りに参加して、祖母に尽くしてきたのに、母がかわいそうでたまりません

ぼける前は「いつもありがとうね」と言っていたのに、ぼけてきて本性が出てきたようです
あぁ、これが祖母の本性だったんだな、こんなに腹黒い事を思いながら生きていたんだなと驚くような内容の事を口走ります

その介護をしてるのは母です

母があまりにも気の毒です。父は母をかばう事もせず、「聞き流しとけばいい」と他人のふりをしています

確かに義理の母と娘は親子にはなれないかもしれないけど、祖母のぼけで、ここまで醜い人間感情が現れるとは思いませんでした

ぼけるって悲しい事だと改めて思いました
祖母は例え、憎いと思っていても、表面上は感謝の言葉や楽しいふりをできた人です

それが今は、本性のままです

私はどうすればいいでしょうか？

トピ内ID：0592030119

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お母様は

😝

桃子

2009年11月17日 17:45

十分わかってらっしゃると思いますよ。お母様を思う気持ちは大変よくわかります。娘としては辛いですよね。でも、ボケてしまった人を責めても仕方がないのです。ご本人は全くわからないのですから。本性が出たという言い方は厳しくないでしょうか。ボケという言い方も。娘の立場としては言いたいこといっぱいあるでしょうが、お姑さんとお母様の間のことはお二人にしか分からないこともあるかと思います。きっとお母様はすべてを理解されて我慢強く介護されているのだと思います。痴ほう症になってしまったからにはめちゃくちゃなことも言い出すことでしょう。病気ですから。本性が出たのではなく。お父様がきちんとフォローして差し上げればいいのでしょうが。さゆりさんは娘としてお母様の愚痴でも聞いてあげてはいかがでしょうか。何でも言ってねと寄り添ってあげては？痴ほう症の人に感謝の言葉を求めても難しいと思います。でもね、急に思い出して感謝したりもすると思いますよ。是非愚痴を聞いて発散させてあげてください。もしくはご自身が介護のお手伝いをしてあげてはいかがですか？

トピ内ID：9721630548

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そうなってしまう

😢

ろしあんぬ

2009年11月17日 17:45

私の母方の祖母は89歳で最近物忘れがひどいです。病院で診てもらった所、アルツハイマーではないものの軽度の認知症でした。たまにしか会わないけど、最近の事はすっかり忘れてしまい、1年半前にとても感動してくれた私の結婚式は写真を見せても「そーやったかいな？」と言い寂しいです。母が電話するとかなり素っ気無く用件が終わればガシャンと切ります。日々の行動にも自分勝手な行動が目立ってきて祖父がかなり疲れています。本性というより理性が効かなくなった、と言うほうが納得いきます。あなたはお母さんのお手伝いはできませんか？

トピ内ID：4195494493

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誰にも憎まれない貴女の役割

💔

リー

2009年11月17日 17:45

お祖母さんには孫の貴女から優しい言葉で、お母さんの存在がいかに大切か繰り返し念仏のように言い聞かせてあげてください。お父さんには娘の貴女からどうぞしつこく「お母さんをちゃんと守って」「本当は実の息子であるお父さんが世話するべき母親を、苦しめられながらも世話しているお母さんをねぎらってあげて」と強く言い続けてください。それにしても、お父さんの言動は、ひどすぎますよ。夫失格だと思います。冷たいです。悲しい現実がそこにあるわけですが、そこからどうぞいろんな事を学んでください。もちろん、貴女が一番お母さんを助け、お祖母さんのお世話をせめて時々でも交代してあげてくださいね。

トピ内ID：5858399223

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さゆりさんは大丈夫？

🐧

百合子

2009年11月17日 17:45

ごめんなさいね、聞いていいのかな？私もさゆりさんと同じ思いの孫時代があったから。いじめのような悪い感情は、上から下へ、強い立場の人から弱いほうへ、移行していきますよね。負の連鎖みたいに。祖母からのストレスを我慢しているお母さんが、子供でストレス解消していませんか？無意識のいじめみたいな。変な事を言っていたら、ごめんなさいね。でも、つらいと思います。いつも、いつも、お母さんの愚痴の聞き役でしょ？お母さんを助けてあげたい気持ちが強いほど、いろいろなストレスをうけているでしょうね。お母さんが自分で選んだ結婚と家庭なのです。さゆりさんは、もうこれ以上苦しまなくていいですよ。年齢が書かれてないけど、まだまだ自分の事を一番に考えていい年齢だと思いますよ。

トピ内ID：3442127144

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フォローをして差し上げて・・・

🐶

冬の散歩道

2009年11月17日 18:22

トピ主さん、お母様は、辛い介護をなさっているのでしょうね。それでもお祖母様を見捨てず、きちんと介護をされているお母様は、とても心根の優しい方なのでしょうね。見ず知らずですが、尊敬致します。介護をなさるお母様の背中を見ているトピ主さんがいる事がもしかしたら、お母様にとって心の支えになっているかもしれません。お母様は断るかもしれませんが、時々は、お祖母様の介護をトピ主さんが手伝ったりして、お母様の自由になる時間を差し上げてはいかがでしょう。

トピ内ID：4599415983

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本性ではなく別の顔

みな

2009年11月17日 18:22

本性ではなく、別の顔にすぎないと思います。お母さんに、感情まで完全に同調することが、お母さんのためになるとは限りません。（つらくあたれという意味ではありません）ちょっと冷静になった方がいいかな。余計な感情を抱いてもどうしようも無いです。あと、黙ってお母さんを手助けする方が同調しておろおろするよりずっとお母さんの助けになりますよ。

トピ内ID：3134640375

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すごい・・・そんな姿になるんですね～～・・・

もうすぐシニア

2009年11月17日 18:22

お母様は本当に出来た方です。きっと今までの優しかった姑さんを思い、何を言われても右から左へ、聞き流してるのかも知れませんね。それが一番良いので、ほんとによく出来た方だと思います。トピ主さんは、孫と言う立場から、意見しやすいので、本気で正直に心を込めて言ってもいいと思いますよ。おばあちゃんには、ほんとによい姿でいてもらいたいでしょう？

トピ内ID：1948242676

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つらいですね

🐶

サラサラ

2009年11月17日 18:22

世話をされているお母さんも見ているあなたもとても辛いですね。私自身は介護した経験はないのですが、以前痴ほうを取り上げたテレビ番組で、世話をしているお嫁さんには罵声を浴びせるおばあさんがお客さんが来ると人がかわったように穏やかに言葉を交わすのだそうです。専門家の方の解説では他人と認識した人には痴ほうといえども取り繕うが、気を許して安心できる人にイライラをぶつけると。お嫁さんは自分を頼って病気が言わせているんだと思ったら気持ちが変わったというような事を言っていました。過去にいろいろあったようですが、今のお祖母さんにはお母さんが一番安心できる人なのではないでしょうか。とはいえ、お母さんが一人で抱えるには限界がありますからケースワーカーなどに相談してディサービスやヘルパーを使うなどお母さんの負担が軽くなるようにしたらどうでしょうか。お父さんが協力してくれないのは悲しいですよね。

トピ内ID：6381191722

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報われています

✨

ひかり

2009年11月17日 18:22

お母様　介護ご苦労様です。自分の体を大切にして　無理されないようお祈りします。さて　お母様は報われています。あなたの様な優しい娘さんに　こうして心配してもらっている・・苦労を理解してもらい　労られている・・母親としては　幸せなことだと思います。それもお母様の頑張りがあっての事でそんな器の大きなお母様が　優しい娘さんを育てたのですね。きれい事かもしれませんが私も見習いたいです。

トピ内ID：8229983863

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認知症は

桔梗

2009年11月17日 18:57

感情が攻撃的になることもあります。そして、どうしたら良いか、ですが、お母様が介護で孤立してしまわないようにしなければなりません。人ひとりの介護をするのって本当に大変です。それが認知症を患っていればなおさらです。そして、トピ主さんのご家庭のように、嫁（お母様）が一手に引き受けてしまうことが多いです。まわりの協力がないと嫁はどんどん孤立してしまうんです。やがて限界が訪れてしまいます。罵声を浴びせられながらする介護は、心の疲弊が進むのも早いです。まず家族全員が状況を把握すること。どれだけ大変なことをお母様がしているのか知らなければなりません。そしてお母様に息抜きをさせてあげてください。ヘルパーさんや施設を利用するのもいいでしょう。場合によっては、ご自宅での介護は諦めて、施設に入所していただくことも視野に入れてください。冷たいと思うかもしれませんが、不幸にならないために必要な距離ってあるんです。

トピ内ID：1535591971

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レスをありがとうございます

😭

さゆりトピ主

2009年11月17日 21:43

私は今大学生で、実家から離れて暮らしています電話で愚痴を聞いてあげたくても、電話代が高いからきるね、とすぐ母が切ってしまいます実家に帰って母を手伝ってあげないと、母が参ってしまうようで、心配ですつぎ帰ったら、祖母の話し相手になり祖母の言い分も聞いてみて、話し相手になってあげようと思います以前も、どうひいきしても祖母がおかしいのに、母を非難するので、「それ、お祖母ちゃんがおかしいよ」と言うと、祖母は「あんたに言ってもしゃーないな」と言い切った人なので、ちょっと骨折りですが、がんばって見ます皆さんに聞いていただき、心が少し軽くなった気がしますありがとうございます

トピ内ID：0592030119

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大変ですね

マリー

2009年11月18日 10:57

まず、母親の愚痴を聞き流す心の余裕を持つことが必要だと思います。母親から伝え聞くことが客観的事実であるとは限りません。母親の目線で見た事実でしかありません。いちいちまともに受け止めていると、トピ主さんの心が真っ黒に汚れます。わたしには、母親ではなく、あなたこそが犠牲者に見えます。おばあさんが亡くなられたとき、黒い汚れがあなたを苦しめはしないかと心配です。若いトピ主さんに、黒い汚れに苦しんで欲しくありません。おばあさんを憎めば憎むほど、大きな罪悪感がトピ主さんを苦しめるような気がするのです。本性ではなく、おばあさんは病気だと思えませんか？嫌悪の対象をおばあさんではなく、病気にするとよいと思います。おばあさんのいいところ、楽しかったことを思い出してください。人生の終末を迎えつつあるおばあさんに、ねぎらいといたわりの心を呼び戻してください。そして、母親が「白」といえば、たとえ黒だと思っても「白」だと一緒になって言ってあげることも今は必要です。暴言を吐かれても、あなたの理解（完全な同意）が母親を支えます。お母さんは幸せですよ。

トピ内ID：9199193236

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同じ経験をしました

かもめ

2009年11月18日 16:40

私はあなたのお母さんの立場で、成人の娘もいます。一年前までの数年間、同じ状態でした。（娘は同居していました）それは辛かったです。周囲からは「病気が言わせているのだから聞き流せ」と言われましたが、我慢しきれず言い返しては泥沼にはまる…文字通り地獄の日々でした。もう限界だと思った矢先、肺炎で入院が続き、そのまま施設入所しました。娘も標的にされ、うつ状態にまで追いつめられました。同性が気に入らなかったようです。正直今でも姑が憎いです。病気なのだから、という諭しは私には無力でした。認知症によって姑の本性が見えたのだと思います。裏づけもあります。この状態が長引けばお母さんの精神状態が心配です。お父さんにわかってもらえないでしょうか。このトピを見せる、とか。かばうのではなく、お父さんに共感してもらい、感謝をしてもらえるだけでお母さんの気持ちは違ってきます。また、できる限り他者の力を借りてお母さんの負担を減らしてあげるような働きかけを考えて欲しいです。（ヘルパーやデイサービスの利用など）どうかお母さんの力になってあげてください。

トピ内ID：9592857905

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