あんなに憎かったのに。

お父さんが亡くなる日まで、側にいて優しくしてあげてください。 お父さんは、幸せですね。

それは異常です。

でも、きっとそれでもあなたは、マシなほうだったのでしょう。 そういった状況で、いい気味！と思わなければならない人だっているのだから。 結局、プラスマイナスで1mmは恩を感じられていたのかな？ どうやったって、後悔というか、あの時どうするのが正しかったのかという疑問は残るけど大切にしてあげてね。

毒親の呪縛からの卒業、というものですね。 それを自分自身でなさっている。素晴らしいことだと思います。 私は卒業できずじまいでしたが、これも仕方ないと受け入れています。 どうか良い形で「卒業」できますように。

なぜ殴られるかも分からず 辛かったですね。 弱って怖くないお父様に自分の存在を 認めてもらって嬉しいのですね。 いろんな感情があるかと思いますが ほどほどに。 殴る毒親は憎むべきもの。 一見トピ主さんの状態は褒め称えられるように 見えますが、ほどほどにしましょう。 依存でしかありません。 ほめられて増長させてはなりません。 ご自分の家族を大切になさってください。

いなくなるのわかってるからそういう気持ちになるのかな。 申し訳ないけど、私は冷たい人間なので共感できません。

なかなか酷い母でした。お互いに気も合わない自覚もありました。 心不全診断から一月半…毎日、病院通い、一時退院時は自宅で面倒を見、ぼろ服をすて、新しいのを買ってやり、母が入院すると何故か家電が壊れますが、今回は冷蔵庫が壊れました。仕方ないので安い、コンパクトなの買いました。 ２度目の入院で余命宣告。自分でも悟っていて、迷惑かけてと何度も言ってました。 毎日、食事が取れないので、ジュースやアイスクリームもって、なくなる前にはスイカ絞って飲ませました。 亡くなったときは涙が出ました。悲しいです。 もっと憎たらしくてしれっとした感情しかないと思っていたのに。不思議ですね。

＞親子って不思議ですね。 いえいえ、アザができるまで殴られるとか、児童虐待で犯罪行為です。 トピ様は、最後に許すことができた、それは良かったと思います。恨みを引きずって生きても苦しいだけです。 でも親子でも許せない人もいるし、親子だから許せない人もいます。私も個人的には児童虐待は、許すべきではなく糾弾するべき犯罪行為なので、被害者が許して終わりというのは良くないと思います。 「親子って不思議」と一般化した言い方ではなく、「私の場合は」とつけてもらいたかったです。こういう公共の掲示板で意見を述べるときは、「私は」とつけるのは大事なことだと思います。そういう一般的な言い方をすると、傷ついたり興奮しちゃう人がいますよ。あまり叩かれないといいけど、、、。

母子家庭で必死になって育てている間、父は再婚のための婚活と称して、女遊びを続けていました。 私が精神的に目いっぱいで倒れる寸前に、父にＳＯＳの電話をしましたが、出ませんでした。 後から聞きましたが、その時、父は婚活相手と六本木周辺で遊んでいました。 それから父との間に溝が出来て２０年近く経ち、今度は父が施設に入れられました。 再婚相手にも見捨てられたのです。 後妻さんは、父が弱るまでは殆ど顔を出しませんでした。しかし、いよいよ危なくなったところで、死亡確認のためか、毎日顔を出す様になりました。割とすぐに帰って行くことが多かったですが。 父の死後、相続は思ったよりも娘２人に傾重配分になるような形で遺言が残されていました。後妻さんは不満な様子でしたが、一番不満だったのは、弟でした。 男だから長男だからと、父は大切にしていましたが、結局のところ、施設に入れられた段階で父を見舞うことも少なかったです。 最終的な遺言状は公正証書だったため、娘２人に有利なものが確定しました。実家を相続した私は弟からねたまれましたし、アパートを相続した妹は、弟と喧嘩になりました。実家に残された動産、弟が１０年近く放置してあったゴミ同然のものをめぐり、弟からは圧力をかけられ、非常に不快な思いをしました。 実家は貸し出すことにし、現在リフォーム中です。「すぐに貸し出しできる家をお前にやるから」という父の言葉を継ぐ形で、実行しました。 これで良かったのだと、私は思います。妹が相続したら、実家はすぐに売りに出されてしまったでしょうし、弟が相続したら、ずっとゴミ屋敷継続だったと思います。 実家に残された(真っ暗な中で、何年も放置されていた）両祖母と母と姉の遺影に、父のものが加わり、今は日の当たる家で私のことを見守ってくれます。そんなものなのだろうな、と思います。

私は世界一嫌いな父の死の連絡に「よかった」と思いました。 精神的にも経済的にも頼ることのできなかった人です。 教養も知性も何もなかったと思います。 そんな父から私は小学校低学年で顔の悪いことを教わりました。 仕事をしてからはお金の無心がありました。 死んでくれてありがとう。 あなたは神様のようですね。

私の文章で、気を悪くされた方がいらしたら、ごめんなさい。細かい話をすれば、恨みつらみ沢山あります。本当に、ひどい父でした。多分、詳細を書くと皆さん引かれると思います。自分に子供ができて、なおさら自分の子供時代を可哀想に思えたりしました。ただ、父の人生も決して幸せではなく、だからと言って、子供に辛い思いをさせていい訳ではありません。私の感情は、許したっていうのではなくて、もういいや。って感じです。死んでいく人に、恨みつらみを言ったところで仕方ないと。あんなに身勝手な父が、私達に迷惑をかけまいと余命短い身で、洗濯や掃除をしている姿が、哀れに思えるのです。多分、身勝手で好き勝手に生きてきた父ですが、たまに見せる親の顔や、滅多にプレゼントなんかくれなかったのに、思いついたように買ってくる本のことなんか、思い出したりして、死ねばいいのに。と思っていた気持ちが、哀れみに変わってきた感じです。ただ、本当にこれは私の気持ちの変化であって、ご指摘にあったように、どんな親子にも当てはまるわけではありません。 気分を害された方がいらしたら、申し訳なかったです。残り少ない父との時間を、考えながら私自身が後悔のないように、過ごしていきたいです。長文で、失礼いたしました。

私の場合は母ですが。 痣が出来るほど殴る（物で殴られました）、兄弟姉妹の中でも私にだけ意地悪をしてこき使ってきました。もっと小さい頃は髪の毛を掴んで家の中を引きずり回すはしょっちゅうありました。 もう、ここには書ききれないです。 勿論今でもそのことを考えると憎しみはあります。 母は余命宣告は受けていませんが認知症です。今までの性格が5割増しになった位の意地悪さと強情さです。気紛れ度も大いに増しています。 でも、なんだか可哀そうです。可愛がられた他の兄弟姉妹は近寄りもしないのも不憫です。 赦すというのではなく「気の毒に」って気持ちで介護しています。 人間って悲しい・・・って思います。 でも、もう認知症で色々なことが分からなくなってしまった人間を目の前にすると「可哀そうで仕方がない」という気持ちは自然に湧いてきます。 訳が分かっていないだろうから、最期は穏やかに逝って欲しいと願う日々です。とはいえ、後何年も生きるかもしれませんけど・・・（苦笑）

　私も父親だけど…トピを読んで涙が出てくるよ。トピ主さん、本当にやさしい人だね。 　毒親の実態がわからないのでトピ主さん姉妹の苦労を知ることはできないけど… 　どんな親であろうが子供から愛されないというのは本当に寂しいと思うよ。 　お父さんのほうもトピ主さんたちに迷惑をかけないようにしているんだね。 　トピ主さん、本当に心温まるトピをありがとう。

私もよく殴られましたよ。 勉強すると言って自室に行き、勉強中に机に突っ伏して寝ていたら殴られました。 首を絞められたこともあるし、口が切れて血が出たこともある。 暴力だけでな全体的に見てDV男。 母はもっとひどい暴力に遭いましたし、DVという意味では同居していた 父の両親も被害に遭いました。 今父と同居しているのは母だけでその母は今もDV被害に遭っています。 私や弟、妹が何かしようとすると「お父さんのDVがさらにひどくなるから止めて」と。 私の父はくも膜下出血で余命僅かと言われたり、胃がんで意を全摘したりしましたが、 今もピンピンしています。 病気も全て母のせい、母が仕方なく近所の人に父が入院していると聞くと母を殴る。 誰にも気を遣わず、誰もが自分に気を遣って当然だと思っています。 「思っていたより元気そうでよかった」と言った私を睨みつけました。 「可哀想に、大変だったでしょう？」と言われたかったのが当てが外れたんでしょう。 私は現在50歳目前ですが、父のことは全く許せません。 早くいなくなればいいと毎日思っています。 けるん様の仰る通り、まるで一般論のように ＞親子って不思議ですね。 とは言わないで頂きたいですね。