困ります！突然のお見舞い

レス13

（トピ主 4 ）

😑

sign

2009年11月18日 14:37

話題

脳出血による麻痺と肺炎を患う90歳の祖母を介護する家族です。

現在、祖母は完全寝たきりで、肺炎の治療をしながら病院に入院中。
今の状態では病状が不安定、かつ、家の構造上、自宅での看護が難しいため
実母と私で毎日、時間を分担して病院に通い、世話をしている状況です。

祖母は幸い認知症はありませんが口にも麻痺があり、耳も悪く、精神疾患もあるため、
意思疎通をするにはどうしても私と母がいるときでないと不安がります。
そのためできる限り、母と私で祖母のそばにいるようしています。

ですが、毎日のなかで非常に迷惑していることがあります。
それは突然のお見舞い。

お見舞い…それ自体は、大変ありがたいことなのですが
それが我が家では必ずと言っていいほど「突然」なのです。
突然電話をしてきて「今から行く」と。
遠方の親戚に決まってその連絡が多く、その時点で
すでに「行きます」という決定事項になっており、
こちらの事情を全く考慮する姿勢がないのです。
いくら「今日は状態が不安定ですし私たちが居ない時に来られては
困りますので」と言っても一切聞く耳なし…。
先方としては「お気遣いなく」というつもりかもしれませんが…
結局毎回、予定を急遽取りやめて取るものも取らず、病院へ行くはめに。

いや、私達の手間は別に良いのですが、
病状を考えない突然の見舞いは、祖母の体力的にも結構な負担になっているのです。
そしてたちが悪いことに、見舞いの当日、たまたま祖母の状態が悪いと
お見舞いに来た親戚がそれを兄弟に話し、その兄弟も「会っておかなければ」と思うのか
また間髪入れずに、突然の見舞いが度重なる…というスパイラル。

これでは逆に見舞いが命取りになる…本末転倒な状態にもなりかねないとも言えません。
それでも私達はお見舞いを感謝するべきなのでしょうか…。

皆様は突然のお見舞いについてどう思われますか？

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まずは医師と相談を

テロメア

2009年11月19日 12:20

あまり頻繁な突然の見舞いが患者さんの病状や精神状態に影響するようなら、まずは医師に相談してお見舞いを控えてもらうのが一番では？今から来る、という電話には医師が今はあまり良くないと言っているので、と言えばそれを無視して来づらいでしょうし。突然病室に来る親戚もいらっしゃるのでしょうか？その場合は、なるべく短めにしていただくよう、お願いするしかないのかな、と思います。たしかに、もう90という御高齢でもあり、もしかするともうすぐ会えなくなるかも？と不安になって駆けつける親戚の方々の心情は理解出来なくもないですが、それが逆に寿命を短くしているとしたら本末転倒どころか激しく後悔することにもなりかねませんよね。そこは少し強い口調で、お願いしてみてください。できるだけ長くお祖母さんのそばにいてあげられますよう、お祈りします。

トピ内ID：1005211175

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レスありがとうございます。

😑

sign トピ主

2009年11月19日 16:27

我が家の日頃の憂鬱にお付き合いいただきましてありがとうございます。＞テロメア様 “電話には医師が今はあまり良くないと言っているので、と言えば…” そうですよね…、私が仮にその親戚なら、確実にお見舞いは見合わせると思います。が…通じない可能性大です…。そんな情報を与えたら、さらに輪をかけて、押し寄せてくるかと…。あと、祖母の病室は、病院の入口から受付を通らずに入れる位置にあり皆、受付もせず、勝手に直接病室に入って来るパターンが多く… 祖母の部屋は一人部屋ではありませんので、突然の訪問は同室の方（高齢）にも迷惑がかかっている感もあります。にもかかわらず、来る人は「自分たちで勝手に行って帰るから、気を遣うな」というスタンス…。こちらとしてはそれが一番迷惑なのに…。また祖母は飲食を絶対禁止されている為、事情を知らない親戚が勝手に来て祖母に何かを与える可能性にも大変危惧しています。 …というより、そもそもお見舞いって相当遅くとも前日までに先方の要望を伺った上で可否を決める…というのが常識ですよね…。もしかしたら上の世代の方々の常識はまた違うのでしょうか…？

トピ内ID：6161015156

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ご親戚に知らせたのはどなた？

高齢者の娘

2009年11月19日 17:02

お婆さまご心配ですね。快方に向かわれますよう祈っております。トピ主さんとお母さまもご無理なさいませんように。さて、当方も９０歳になる母の介護をしております。１年間で３回の入院、自宅介護は無理な状態で施設にお世話になっています。でも、我が家は親戚（母の兄弟）には知らせておりません。年齢的にこの先会うことは出来なくなるかもしれませんが、相手方も高齢ですし、その子世代にとっては代理での病気見舞いはどれほどご迷惑になることかと思ってのことです（経験あり）。誰でも、事実を知れば、お見舞いに行くやらお見舞いを送るとか気遣わせることは当然！といっても、病人の家族は介護でクタクタ・・・。申し訳ないことですが「ありがた迷惑」となります。　　　↑ これまた「スパイラル」かしらね？トピ主さんも大変でしょうが、知ってしまったお婆さまのご入院のため遠方から来てくださる方の好意と大変さもご理解のほど。そのお宅によって考え方の違いはあると思いますが、私は、高齢の親を持つ身として静かに過ごしております。私もクタクタですから。

トピ内ID：0174982672

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すっごく嫌でした。

😨

天丼まん

2009年11月19日 18:09

高校の時に父が病気で要介護状態になったとき、親戚、関係者から毎日のように電話がありました。母は仕事で私と入れ替わりで出かけることが多く、夜にかかってくる電話の応対はいつも私で家事もしなくてはならないのに勉強の邪魔もされ、どれほど迷惑だったか！そして突然の訪問では私の勉強時間をつぶされ、親戚の応対にほとほと疲れました。私の辛さをわかってくれる人もおらず（家族に「わがまま」と言われました）最後には病気になりました。

トピ内ID：9213514416

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後悔

🐱

ぷうこ

2009年11月19日 21:36

以前親戚の伯父が癌で入院していたのですが、余命数ヶ月ということは家族にしか知らされていませんでした。そしてその数ヵ月後のお通夜のときに、余命を知らされず突然の別れとなった兄弟たちから「なんで知らせなかった」と家族はさんざんせめられたそうです。このごたごたはしばらく尾をひきました。お見舞いを断ったら断ったらで、こういうことも起こります。お見舞いに来る方にはさっさと引き上げてもらってはいかがでしょうか。あらかじめ「医者から面会は１５分って言われているんです」とでも言っておいては？

トピ内ID：7898097333

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レスありがとうございます。2

😑

sign トピ主

2009年11月20日 12:50

家族側の立場としてご意見をくださる方もおられ、大変感謝しております。＞高齢者の娘様 “知ってしまったお婆さまのご入院のため遠方から来てくださる方の好意と大変さも” そうですよね、遠方からわざわざ来てくださる労力を考えると迷惑と思うのも悪いな、とも思うのですが。それなら行くかどうか決定する以前に、まず伺いの連絡をして欲しい…と思ってしまうのも本音のところです。本当に「ありがた迷惑」なんですよね。そして、たまにしか連絡してこない親戚に限って、当日連絡するだけで突然訪問してくる… 折に触れ、心配の電話をしてくれる親戚は状況を察してお見舞いのお手紙をくださったりするのですが（“手紙でのお見舞い”は、体への負担も軽く、何より心が感じられて大変嬉しいのです。）突然訪問してくる親戚は、どうしても祖母のために、というより自分の自己満足のために、顔を見に来ている…感が否めないので私達もどうしても感謝する気になれないのだと思います。ちなみに、祖母の入院を知っているのは、おそらく母が口を滑らせたことが発端だとは思いますがあとは自然に口々に噂が広がっていったのだと思います。

トピ内ID：6161015156

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レスありがとうございます。3

😑

sign トピ主

2009年11月20日 12:00

＞天丼まん様お父様の看病、大変でしたね。家族の闘病は、日常的に直接、接する人間だけでなく家族が一丸となって、ひとりひとりが自分の役割を努めて初めて成り立つものだと思います。でも、成り立つといっても“何とか最低限成り立つ”のであって普通の家庭生活のように、＋α（例えば、親戚への応対など）の余裕なんてないんですよね。お父様の闘病で精神的にも辛い中、家事、勉強、親戚への応対まで天丼まん様の苦労、心からお察しいたします。

トピ内ID：6161015156

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レスありがとうございます。4

😑

sign トピ主

2009年11月20日 12:50

＞ぷうこ様伯父様の看護、ご家族の方のご苦労はいかばかりであったかとお察しいたします。余命について説明もないまま、お別れしてしまったことご親族であればショックや後悔もあったかもしれませんがもしかしたら伯父様ご本人の意向もあったのかもしれません。ご親戚はご家族を責められたようですが、そのご親戚は、仮に余命を知らされたとして、伯父様、ご家族に具体的に何ができたのでしょうか。そのご親戚の中に、名医がいた等ということでしたら話は変わってきますが、実際、伯父様に具体的にすべてをかけて何かできたのは、ご家族のほかにいなかったのではないでしょうか？難しい問題ですが、私がそのご家族なら、後々いくら避難されようとも、自らの選択肢に後悔することはないでしょう。ちなみに、我が家としてはお見舞い自体については拒否しません。ただ、免疫力が低下している祖母にとって体調が不安定な時の他人との接触は非常にリスクが大きいです。（今はのインフルエンザ感染の危険も高いですし）そういった意味で、せめて事前連絡さえもらえれば時期を延ばす…等の対処もとるのに、とイライラしてしまうんですよね。

トピ内ID：6161015156

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インフルエンザをお断りの理由には

🐱

猫の音

2009年11月20日 18:31

昨年、季節性インフルエンザで高齢者に死者も出、話題にもなったのに、今の季節＞祖母の病室は、病院の入口から受付を通らずに入れる位置にあり皆、受付もせず、勝手に直接病室に入って来るパターンが多く… という病院もあるのですね…。病院側の体勢として、昨年の事例を出して「ほかの患者さんも心配だ」「新型もでているし」という理由である程度お見舞いに制限を設けるよう、投書でも何でもお願いできないでしょうか？（最近お世話になっていた小児病棟などは初めから親以外完全立入禁止でした。）

トピ内ID：5913689531

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家族がはっきり言うしかない

ゆうか

2009年11月22日 10:53

私も母の介護で病院に泊り込んでる時に感じた事です。来て欲しくない人程、こちらの都合おかまいなしで来て、病人の疲れを考えずに長居する。来てくれて嬉しいような人は、本人や家族に配慮して、お見舞いに行っても大丈夫な状態か？という事を探った上で、来ても疲れさせないように短時間で帰ろうとする。私も当時お見舞いに来る人になんとか穏便にすます方法はないものかと試行錯誤しましたが、結局気分を害されても「はっきり言えばよかった」と後悔してます。そういう迷惑な人程、病室の様子をぺらぺらと得意気に（私にはそう見えました）葬儀の時に話して、家族よりも大げさに泣くんです。失礼と思われても、はっきり言いましょう。後は親戚でも常識的な人で相談できそうな一人ぐらいはいませんか？その人に困ってる旨を話して、その人から注意してもらっては？

トピ内ID：3674327827

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迷惑をかけられているつもりが迷惑をかけることに・・・

高齢者の娘

2009年11月22日 11:41

今回の場合、やはり相手となる方々に求めることは難しいと思います。トピ主さんのお気持ちはよーく分かるのですが。これからも、お見舞いに来られる方には、懲りずにこちらの事情を根気よく伝えましょうよ。理解してくださるご親戚が多くなるかもしれませんよ。ただ、同室の方への気兼ねもおありのようですが、確かに大人数とか声の大きい見舞い客は本当に迷惑ですし、病状（ご本人はもちろん同室の方も）にも関わります。お見舞いの方には、お婆さまと５分くらい面会していただいて、お付き添いの方は院内食堂やカフェ、談話室のような場所に場所をかえられてしばしお話しをされると宜しいと思います。　　　　　　ところで、お婆さまのお付き添いは病院側の了解のもとされてらっしゃることでしょうし、ご心配なお気持も分かりますが、お耳の遠い方との会話は普通以上に周囲にご迷惑になりますのでどうかお気をつけくださいね。耳が遠い母とは、面会時間内ですら、私たち夫婦や姉は、周囲の方にとても気を遣いました・・・それも疲れる原因。お婆さまの場合はいろんな意味で個室にされた方が宜しいようですが。

トピ内ID：0174982672

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お手紙で一斉配信

こま

2009年11月23日 22:47

お医者様と相談の上、インフルエンザや本人の疲労も考慮して、親戚にお手紙でお願いするのはいかがでしょう。電話だと押しの強いものが勝ってしまい、切りがありません。たとえば「検査（またはその他の理由）の都合上、月・木の10時から１２時まで、それ以外の面会はご遠慮させていただくことになってしまいました。」のような書き方はどうでしょう。そして、それ以外の時間に行きたいという方には、「面会時間が一番体調が良いんです。それ以外見えた方がいたとき、おばあちゃんちょっと次の日に熱を出してしまったの」というようにお断りしたらいかがでしょう。

トピ内ID：9328020905

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無責任かもしれませんが

う～ん

2009年11月24日 17:34

私だったら予め面会できる時間を「医師に言われている」と知らせておいて、その範囲内での急な来訪で、かつ自分たちに別の予定がある時は、「今日は所用で同席できませんが、手短にお願いしますね。」と丸投げしちゃうかもしれません。縁起でもない話で恐縮ですが、会いに行こうと思ったのに止められて、その後すぐに亡くなった、なんてことになったら、大変なことになりますし…。意思疎通がうまく図れない状況なら、大して長居もできないでしょうし、トピ主さん親子と都合を合わせないと話ができないと悟って、事前に連絡してくるのでは？看護師さんもいろんなケースを見ておられるはずなので、 ○日×時頃親戚が訪ねてくるようなのだが立ち会えないので、気にかけてもらえないかなどとお任せしてみてはどうでしょうか。それでも「こちらの都合に合わせて同席しろ」といわれるなら、放っておけばよろしい。遠路来たからってそれがなんです。人には都合があるのです。付き添いって本当に大変ですよね。ご自分達の心身を最優先にしていただきたいです。おばあさまもそう願っておられると思います。

トピ内ID：3167208452

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