祖父母の危篤に駆けつけたらダメ？

レス64

（トピ主 5 ）

🐤

piyo

2012年05月23日 14:20

話題

もう過ぎたことなので、今更どうしようもないのですが、自分の中で消化しきれずにいます。私はどうすべきだったと思いますか？私は兼業主婦で、地元から遠方に住んでいます。地元には、私の実家や兄弟一家を含め、ほとんどの親戚が住んでおり、遠方に住んでいるのは、私と従兄弟の数人だけです。そんな中、祖母が倒れました。危ない状態が続き、一旦、安定して意識も戻ったのですが、余命1ヶ月と宣告を受けました。私は、遠方ということもあり、倒れて入院をしている間は知らされずにいたのですが、余命宣告を受けてから、それまでの状況も含め、連絡がきました。私は、すぐにでも駆けつけたかったのですが、「来なくていい」と、母（祖母の娘）に止められました。というのも、祖母には、本当の病状、余命宣告のことは告げていなかったからです。そこに、帰省時期でもないのに、遠方にいる私まで駆けつけてきたら、「深刻な病状なのでは」と祖母に感づかれるとのこと。その状況も理解できましたが、今行かなかったら、私は、もう生きている内に会えないことになります。他の親戚は、何度もお見舞いに行って会えているのに。こんな状況だったら、どうすべきだと思いますか？皆さんなら、どうしますか？

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行きましょう

🐧

きびまる

2012年05月23日 17:03

余命のことは、知らないふりをしてでも、会いに行っていいと思います。久しぶりに孫が、心配して来てくれれば、お祖母様は、喜ばれるでしょう。私も、祖父母が入院しても、会いに行かなかった(同じく遠距離のため)ことを、残念に思っています。行けば良かったと思います。

トピ内ID：7549750710

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旅行途中ということで

😉

ナゴ（６３）

2012年05月23日 17:03

ご実家近くに観光名所はありませんか、あるいは実家に用があったと言って、行かれては如何でしょう。私も最近母親の元を訪ねました。ついでではなく、それが目的だったのですが、９２歳の母は理解したのかどうか分かりませんが、ついでと受け取ってくれた様です。

トピ内ID：8219625790

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嘘も方便

🙂

バナナ

2012年05月23日 17:25

兼業主婦ということはお仕事をされてるんですよね？出張がない部署にお勤めだとしても、出張でそちらへ行くことになったから～ということで、お見舞いに行けないか？お母様に話を合わせてもらえないか？と聞いてみてはいかがでしょうか。金曜日に仕事、土日は休みなのでそのうちのどちらかに訪問できる・・・という設定で。病状を知らせることはしていないのですから、トピさんはあくまでも「お見舞い」と振舞わなければいけません。危篤だから、と察せられないよう振舞うことが重要ですね。

トピ内ID：3997501083

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行くに決まってる!!

すみれ

2012年05月23日 17:25

友達の結婚式があるから、とか、友達が赤ちゃん産んだとか、同窓会があるから、とか、何とでも理由はつけられますよね？もう会えないかも知れないのに、来なくていいと言うお母さんが信じられません。行くに決まってる!!

トピ内ID：2374195482

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行く！

2012年05月23日 17:25

私だったら行きます。　ただし、「友人の結婚式」とか適当な理由をつけて、あくまで”ついで感”を強調して。　会わないと後悔しそうだし、だけど常日ごろいっしょにいて看病している人の言うことも最もだと思うから、そちらを充分に立てて、行きます。叔母が余命いくばくも無いを知り、よく叔母の家に寄りました。　駅に近かったこともあり、「お腹すいた」とか「トイレ貸して」とか適当な理由をつけて。参考にする機会のない事を祈りますが、気に留めておいてね。

トピ内ID：1475605693

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過ぎたこと？　今現在？

いつか

2012年05月23日 17:25

　過ぎたこと、と書かれているので、今さらなのかもしれませんが、自分で用事を作るか、実家周辺の誰かに作ってもらえばいいのではないですか。たとえば地元に住む幼馴染が結婚するから、披露宴に出た「ついでに」とか、気楽に来たことにすれば済むと思います。　来たら勘付かれるかも、とトピ主母は言ったそうですが、だからって、会わないまま亡くなるのが、祖母にとってもいいことなのかどうか。それを考えれば、何かしら、自然と帰郷する状況作りにトピ主母が協力しても良さそうな気がします。

トピ内ID：3088137801

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諦めます

🐶

やすじいぬ

2012年05月23日 17:25

難しいトピですね。私がトピ主様の立場なら諦めます。無理矢理お見舞いには行かないです。トピ主様は結婚してどれ位の間隔で地元に帰られるのでしょうか?お祖母様が倒れた時期の頃はどうでしたか?盆暮れに帰られるだけならこういう対応をされても仕方ない事です。

トピ内ID：3854550674

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ダメではないけど・・・

🙂

まきば

2012年05月23日 17:25

私なら、お母さんの指示に従います。私は既に、祖父、祖母、父を亡くしました。生きているうちに会いたい気持ちはわかりますし、そうするのも悪くないと思います。ただ、それは「自分の気持ち」なので・・・私なら、「逝く人の気持ち」を優先したい。それを知りえないなら、「近くに居た人たちの気持ち」を尊重します。遠くに来た自分は後回し。我慢します。それが、近くに居てくれた人たちへの敬意です。お母さんが、「おばあちゃんの気持ちを波立たせないで」と言うなら、私は従います。

トピ内ID：2235851593

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理由をつけて帰省します

まろん

2012年05月23日 17:25

おばあさんに会うためだけに帰省したと言わなければいいのでは？トピ主さんが何歳かわからないんですが、まだ若いのなら地元の友達の結婚式があったから帰ってきた。そのときにおばあさんの入院の話をきいたからお見舞いにきたとか。あとは同窓会？お盆まではもたなそうだし、私ならなにか理由つけて帰省すると思います。一生後悔するくらいおばあさんが好きならね・・・すぎたこととありますが、まだおばあさんは亡くなってないのですよね？お母さんと相談したほうがいいのでは？

トピ内ID：4441064219

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行きます

匿名

2012年05月23日 17:25

行きます私なら。今行かないと絶対に後悔することがわかるからです。他の親戚もお見舞いに駆けつけているのに遠方からだっていいじゃないですか。命に関わる病気じゃなくても遠方の親戚がお見舞いに来ることだってありますよ。余命いくばくもないというのにお母様の考え方はちょっと変です。

トピ内ID：5562661247

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経験者目線で

🐤

23年前は新米ママ

2012年05月23日 17:25

私なら行きます。言い訳は山ほど考えてね。＞危ない状態が続き、一旦、安定して意識も戻ったのですが、余命1ヶ月と宣告を受けました。「わたしの顔をみれば、おばあちゃんも元気復活すると思ってお見舞いに来ちゃった！」お子さんはまだいらっしゃらないのかしら？「ひ孫の顔みてもらうまで元気でいてもらわないと！早く元気になって」状況は違うと思いますが、夫の祖母が亡くなる前の１週間は親族が入れ替わり立ち代り見舞いに来てくれていましたよ。遠方にいる親族も「ばあちゃんが入院だなんてビックリしたよっ（嘘です、もう余命いくばくもないことは知っています）。養生してまた美味しいものたべような！」などと声をかけてくれましたっけ。おばあちゃんは涙ながしながらも笑顔で「ウンウン」と答えていました。余命を知らされていなくとも、おばあ様が入院したと聞いただけでも見舞いに行きませんか？会いたいなら会いに行く。私なら行きます。

トピ内ID：6041396766

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私なら・・

♨

ズバリ

2012年05月23日 17:25

顔を見に行きます。「意識がなかった。」って聞いたから、ビックリして心配で来ちゃったよ。でも、おばあちゃんの顔が見れてやっと安心できたよ。お母さんには、ビックリさせられたけど、こんな事がなければなかなか会えないもんね。」と笑って手を握ります。

トピ内ID：9697259389

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駆けつけない

🐤

コン

2012年05月23日 17:25

介護でも看病でも育児でもそうですが、その時メインで行っている人の支持に従うべきです。きついようですが、主様がお祖母様と日頃から頻繁に連絡を取っていれば、病状も把握で来ていたはずです。主様の自己満足の為に、迷惑を掛けてはいけません。

トピ内ID：7487966028

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私なら

🐤

うぐいす

2012年05月23日 17:25

遠慮します。＞「来なくていい」と、母（祖母の娘）に止められました＞本当の病状、余命宣告のことは告げていなかったから＞「深刻な病状なのでは」と祖母に感づかれるとのこと。そう言われたなら行きません。世話をしている人も余計に気をつかいますから。＞すぐにでも駆けつけたかったのですが＞他の親戚は、何度もお見舞いに行って会えている＞今行かなかったら、私は、もう生きている内に会えないことになりますあのさ、よくある話だけど・・普段は交流が少ないのに「ケガ」じゃなく「病気」で入院したとたん、親戚関係が押し寄せるものなんですよね。その度に、それまでの経過説明やら病状やら話しをして、来てくれた人に頭を下げ、お礼を言い、気をつかい・・・大変なものです。生きてるうちに会えないって、遠方や忙しさを理由にしておばあちゃんに会いに行かなかったみたいですね。他の親戚が何度も行けたのにっ、私は断られたですか？＞どうすべきだと思いますか？＞もう過ぎたこと、今更どうしようもない何が不満なんでしょう？

トピ内ID：6375476456

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行かない

う～ん

2012年05月23日 17:25

「孫として会いたい」「祖母も会いたいと思っていたのでは」など罪悪感やエゴ、いろいろ複雑な感情を抱えていらっしゃるかと思いますが、自分がトピ主さんの立場でしたら会いに行かなくて正解だと考えたと思います。お祖母様の実の娘であるお母様や周りにいらっしゃる親戚の方々の相談の結果が「余命を告げず、深刻な病状と気づかせない」という事だったのでしょう。余命を聞いてショックで亡くなる方もいらっしゃいますし、余命宣告を受け入れ残りの人生を過ごす決心をするには短すぎる日数だと思います。お祖母様にこれ以上辛い思いをさせたくないというお母様方の思いやりでしょうね。余命宣告されるのと隠される事、どちらが正解かなんて誰にも判断できません。ただトピ主さんが行かなかった事でお祖母様が辛い思いをする可能性をひとつ減らす事ができたのだと思います。

トピ内ID：9516601941

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しょうがないですよ

みみりん

2012年05月23日 17:25

娘として、母親を一番案じていたんだと思います。あなたのお母さんは。すぐお迎えが来る、と知って日々を過ごして欲しくなかったんだと思いますよ。あなたの会いたい気持ち、はわかりますがそれは自己満足というものです。自分の気持ちを押し付けるあまり、祖母を死の恐怖にさらしてはいけないと思いますよ。それこそ遠方に住んでいても、危篤となったらすぐ駆けつけられるんだったら日常から会っておくべきだったんですよ。危篤と言われないと駆けつけられない状態という事を、周囲は誰もが知ってるんでしょ？おばあ様も。だから…ダメなんですよ。

トピ内ID：4542355427

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間に合うといいな

🐱

すぱな

2012年05月23日 17:25

　piyoさん、こんにちは。　私は両祖父母を幼い頃に亡くしました。ですから自分に置き換えることはできないのですが。　おばあさん、元気でも病気でもあなたの顔みたら嬉しかったと思いますよ。　余命１ヶ月、との事ですが高齢の方であればいつ亡くなってもおかしくない状況ということでしょう。そうでなくてもお年寄りというのは常に自分の死を覚悟しながら生きているものです。　「過ぎた事なので」という事は、おばあさんは亡くなってしまったのでしょうか？もしまだ間に合うなら「入院したって聞いたから、慌てて飛んで来ちゃったよ～」と意識のあるうちにpiyoさんの顔見せてあげて下さい。

トピ内ID：1483725145

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トピ主母に一票

simon

2012年05月23日 18:26

　微妙な問題だけどその状況なら見舞いしませんね。トピ主母の言うとおり遠方の孫達が急に見舞いに来たらもうダメなのかと本人を苦しめるだけだと思います。近所かまあ精精同じ県内に住んでる程度ならさほど不自然でもないんでしょうが・・・・・・・・・・・・ちなみに自分の祖父母は全員亡くなっていますが3人は亡くなってから連絡が来て母方の祖母のみ危篤の段階で見舞いできました。何処もこんな感じだと思います。

トピ内ID：0897070582

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行くべき

まや

2012年05月23日 18:26

大好きなおばあちゃんなら、入院中見舞いに行けなかったし退院祝い持ってきた！と言ったり、暇できたから帰ってきた！とか、幾らでも理由付けられます。後悔先に立たずです。

トピ内ID：2515988438

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yakko

2012年05月23日 18:26

最後に大切な人に会うということは人生の中でとても大事なことです。逝く人にとっても残される人にとっても。高齢であれば自分の残された時間はなんとなくわかるものです。入院中、意識があれば考えることは大切な家族に一目会いたいとばかりになります。お母様の言うように「自分は深刻な状態」と気づいてしまう懸念はあるでしょうが、会うことの喜びの方が大きいと思います。ただ、お母様は遠方の貴女に無理をしなくていい、という意味でそのように言ったようにも感じます。どうするべきという答えはありません。相手を思って出た行動ならば、それが一番正しいんです。

トピ内ID：3895421779

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普通に

ペリドット婦人

2012年05月23日 18:26

「久しぶりに遊びに来たよ」で訪ねたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8459238548

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嘘も方便

知ったかぶり

2012年05月23日 18:26

私なら、地元の友達(昔の同僚でも何でも)の結婚式があって帰省した、とか何とか、地元に帰っても不自然ではない理由づけをして「ついでに寄った」と言って、お見舞いに行きます。

トピ内ID：5229568083

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私なら…

NAVI

2012年05月23日 18:46

「実家に寄ったついでに顔見にきたよ」と言って病院に行きますね。で、15分程で帰ります。「ついで」の短時間のお見舞いなら「深刻な病状」とは思わないのでは…

トピ内ID：9168385001

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友人の結婚式があるとか

🐧

美波

2012年05月23日 20:11

嘘でも口実を作って会いに行くかな。お母さんの気持ちもわかるけど会わないと絶対後悔しそうですし。

トピ内ID：7897552230

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どうしても会いたいなら会いに行く

kentarou

2012年05月23日 20:11

祖母にどうしても会いたいなら会いに行けばいいし、そこまでしなくてもいいと思うなら会いに行かなければいいと思います。

トピ内ID：6856805617

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行きません

🐤

まる

2012年05月23日 20:11

会いたいのはあなたですよね。おばあ様が疑心暗鬼な最後を送らないよう、また、身近にお世話をしているであろうお母さまの意志を尊重してあげて下さい。

トピ内ID：8084280527

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東京物語

🐱

hana

2012年05月23日 20:11

TUTAYAのレンタルで小津安二郎の東京物語を見ました。あなたの立場は孫にあたるのでしょうけれど、とても優しい心をお持ちなのでこんなことを書くとおせっかいでよけいなお世話になります。でもね、あなたのお母さんはよくわかってくれると思います。おばあさんから見ると子であるあなたのお母さんには臨終には来てもらいたいけれど、孫には見せたくないらしいのです。私も娘は大好きですが、孫には臨終に立ち会ってもらいたくないのが本音東京物語の中で、老夫婦の会話「やっぱり子供のほうがいいねえ・・・」というセリフに共感しました。

トピ内ID：8717849363

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行かない

津軽人

2012年05月23日 20:11

いきなり親類縁者がぞろぞろとお見舞いに来る、呆けてない限りは死期が近いと感じるでしょうね。死にゆく人に無用の負担は掛けないことです。＞今行かなかったら、私は、もう生きている内に会えないことになりますたかがそれだけです、生きている内に逢えなくて何か変わりますか？

トピ内ID：6356519448

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私だったらこんな理由

命のリレー

2012年05月23日 20:11

｢友達の結婚式に呼ばれたから｣｢友達に赤ちゃんが産まれたからお見舞いに｣｢同窓会があるから｣｢父の日が近いから｣かな。ありきたりな理由しか、思いつかないけど…お役に立てれば嬉しいです。

トピ内ID：9587834911

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なかなか難しいですが

🙂

新わをん

2012年05月23日 21:46

トピ主さんがどうしたいと思ったかが最重要ではないでしょうか。お祖母様がどう感じるかは私には分かりません。たとえ死期の近いことを悟ることになったとしても，遠方に住んでいて，なかなか会うことが叶わない孫が会いに来てくれたことを喜ぶかも知れません。お母様の考えはあくまで参考にする程度です。ある意味「来ないで」と言うのはお母様のエゴです。「辛い思いをする可能性をひとつ減らす事ができた」と言うことは，逆に「孫の顔を見て安らかに旅立つ心の準備ができる可能性を消した」ことでもあるのですよ。

トピ内ID：0766070522

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