助け合う社会について

レス11

（トピ主 0 ）

小ゆき

2009年11月18日 14:37

ひと

お互いが助け合う社会、人が支えあう社会、について皆さんのお考えをお聞かせくださいませんか。わたしは、お互い迷惑をかけず、自分たちのことは自分たちでやれ、という関わり方がよいという家族のなかで生活してきました。自立自己責任、家族も成人したらお互い他人、軽々しく協力を求めないよう言い合う家族のなかで何年もやってきました。友人達と家族の話をするときは、正直寂しいような悲しいような気持ちになることはあったのですが、いまどきの親子関係だよね、という言葉で片付け、愚痴を言うことさえ人の迷惑と弱音は吐かずきたと思います。でも、一方で、見ず知らずの方に助けていただいたことも実はたくさんあり、そこでも涙のこぼれるほど、親切にしていただいた経験もたくさんあります。いま世の中で助け合う社会を、思いやりを、そういった言葉をよく聞くようになりましたが、この言葉を聞くと時々涙がこぼれるのです。もしかしたら私は一生懸命、これを封印して頑張ってきたような気がします。でもそういう生活を続けてきました。みなさんはどんな風に思っているのですか。

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Give and Take

🐶

ナラマル

2009年11月18日 17:57

＞お互い迷惑をかけず、自分たちのことは自分たちでやれ、という関わり方がよいという家族のなかで生活してきました。自立自己責任。家族も成人したらお互い他人、軽々しく協力を求めないよう言い合う家族のなかで何年もやってきました。「助け合い」という美名に隠れたもたれ合い・片利寄生が少なくないと思っておりますので、自助自立方針のトピ主さんのご家庭は非常に立派な家風だと思います。こういうご家庭であれば「家族の借金に悩む」系の出来事はないでしょうね。ギブ・アンド・テイクというのが助け合いの基本精神なのでしょうが、実際にはこのギブする人とテイクする人って固定されませんか？助け合いというのはあくまでも共利共生であるべきでしょう。また他人に強制したりされるものではなく、そう思う方だけでやればいいと思います。もっともそうすると「助けてほしい人」の割合がかなり高くなりそうですが。余談ですが、個人的には「年金保険は不要」と考えております。「掛け金も払いたくないし、年金もいりません。その分個人で運用して将来に備えます」という事です。

トピ内ID：4774601135

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トピ主さんやさしい

IKU

2009年11月18日 18:46

＞お互い迷惑をかけず、自分たちのことは自分たちでやれこれには賛成です。私も自分自身、他人に迷惑をかけないような生き方がしたいし、そのように努力しているつもりです。しかし家族や友人、見知らぬ他人でも、困っている人がいたらそれは手を貸したいと思うし、助けることができるなら助けるということはごく普通のことと思います。また私もそのような優しい気持をもった人間でありたいと思っています。トピ主さんも優しくしたいと思ったら、どんどん実行したらいいと思います。思いやりを我慢する必要はないと思います。

トピ内ID：0827678528

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正しいあり方だと思います

猫の手

2009年11月18日 19:28

「お互い迷惑をかけず、自分たちのことは自分達でやれ」「自立自己責任、家族も成人したらお互い他人」というのは、正しいあり方だと思います。そのようにして各個人が一人ではできない様々な困難を知ってこそ、他人を助けることが必要な場合や時期が分かり、それが助け合うための前提になると思います。また「家族もお互いに他人」というのは、「だから他人を助けるように家族も助ける（家族だからといって自分の都合を優先したりして甘えない）」ということでもあり、家族と家族以外という壁をつくらないことでもあり、それは「真にお互いが助け合う社会」を作るためには必要なことだと思います。「遠くの親より近くの他人」は、今では成り立たないかもしれませんが。都合よく助け合う方向に解釈していますが、ご家族がそうしてこられた意味は、こういうことなのではないかと思いました。「これを封印して頑張ってきた」の意味は、「あなたも一人で頑張りなさい」と、他人を助けることを避けてきた、ということですか？　だとしたら、「他人に協力を求めない」ことと「他人に協力しない」ことは、全く別だと考えた方が良いかなと思いました。

トピ内ID：2949919238

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子育てしながら考えてること

🐷

るみ

2009年11月19日 11:14

自立する、迷惑をかけない、それは大切なことです。でも、それだけじゃいけないと、最近は強く感じるようになりました。困っている人がいたら、できる範囲で助ける、人の痛みに共感できる、人の弱さを認めることができる、そういうことも同じくらい大切なのではないでしょうか？人に優しくしたり、助けたりするためには、自分が自立していなければならないでしょう。自立する、迷惑をかけない、ということは行き過ぎると他人に対してとても厳しくなってしまうことになります。心のどこかで、「困ったときには必ず手を貸してくれる人が現れる」と思うことは「困ったときは人に頼ればいいや」と思うことは違うと思います。「自立する」「迷惑をかけない」も自分のためというより、人のためにすること。人のことを思うこと。やさしい気もちが自分も救うのではないでしょうか。

トピ内ID：4361375173

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こんな風に思っています

れい

2009年11月19日 11:14

自分自身に対しては、簡単に周りの人をあてにしてはいけないと思います。困っている人が周りにいたら、力になりたいと思います。すぐに他人をあてにする甘えた人は嫌いです。なんでも自己責任で切り捨てる冷たい人も嫌いです。

トピ内ID：5818020382

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トピ主さんに似ている

❤

ラズベリー

2009年11月19日 12:20

と思い、出てきました。私の実家もそんな感じです。親は子供に迷惑かけない、子供は親に縛られず、自分の生活をするというような方針。私は高齢一人っ子だったので、親はなおさら「一人でも生きていかれるように」という意識だったのだろうと思います。泣けてきます。すごく感謝しています。夫及びその家族は正反対です。「迷惑」の内実が違うというか。私の親の考えでは「手伝って」「助けて」というのは、相手（それが実の子でも）の都合を考えない「迷惑」なことだからしてはいけない、という感じ。夫の親的には、手伝いや助けが欲しい時は頼んでもいい（ただし命令ではなく）。そのかわり手伝ってもらった時は、思い切り感謝をし返礼をする。そうするとまたそこにお礼が生まれて・・・と連鎖が続き良好な関係を保っていく、という感じ。辛いことも我慢する分、人に手も出せなかった私には、目を開かれる思いでした。「自分に厳しく、他人に甘く」って理想ですが、入力と出力が違うとバランスが崩れると思います。自分にも他人にもほどほどに、がちょうどいいかなと今は思っています。

トピ内ID：2810148436

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助け合いを生かすのは自立

ももんが

2009年11月19日 12:20

トピさんは自立しなさいと教えられたから、人様の助けの有り難みも判るんでは？自立抜きに助け合いだけ教えても、実態は体のいいもたれ合いですよねぇ。ちょっと外から覗いた分には、あったかい家庭に見えますが、やってもらって当たり前、鵜の目鷹の目でぶんどり合戦している家族を知ってます。最終的には助け合いどころか憎しみ合いですよ。かといってトピさんみたいに肩肘はって(失礼)独り頑張るのもしんどかろうと思いますが。。要はバランス。後藤新平の自治の三訣が自立と助け合いの理想ですかね。

トピ内ID：9316323282

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社会はギブ＆テイクではない

bug

2009年11月19日 12:20

＞ギブ・アンド・テイクというのが助け合いの基本精神なのでしょうが助け合いは【Give Only】が基本精神だと思います。【Give & Take】という言葉はそもそも営利活動における１対１の利害関係を想定したものです。【得るものがあるから与える】という考え方であり、社会における助け合いの精神は１対不特定多数であり、利益を追求するものではありません。そもそも助け合いの精神とは社会全体を一人一人の思い遣りで維持していく為の理念であり、個人の努力や環境による経済的格差を超えた存在です。従って【Give Only】の人も居れば、【Take Only】になる人も発生するのは、自由競争市場経済の社会では当然の事です。共産主義社会でない限り、どんな方法を採ろうがこの状況は絶対に変わりません。社会があまりにも個人の努力や自立にばかり傾倒すると、いずれベーシックインカムの導入は避けられない状況になると思います。もしそうなれば、今よりも更に不公平感は増してくるのではないでしょうか。

トピ内ID：3737322530

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bugさまにレスします

😀

ナラマル

2009年11月19日 15:40

私の書き方が悪かったのか、少し誤解されているようですので、以下に述べます。＞助け合いは【Give Only】が基本精神だと思います。勿論他者を助けてその対価(take)を相手に求めるのは頂けませんが、「助け合い」の「合い」の部分はGive each otherだと考えております。「持ちつ持たれつ」「お互い様」「互恵」も同様かと。たとえばAさんがBさんにGiveし、BさんはCさんにGiveし、というGiveの連鎖かと思います。＞従って【Give Only】の人も居れば、【Take Only】になる人も発生するのは、自由競争市場経済の社会では当然の事です。経済面に限ればその通りだと思います。ただ私は必ずしも経済的な事のみに限定しているわけではありませんので念のため。＞社会があまりにも個人の努力や自立にばかり傾倒すると、いずれベーシックインカムの導入は避けられない状況になると思います。ここはどうでしょう。たとえばアメリカは日本以上に個人の努力や自立を重視しますがベーシックインカム制度は今のところ導入される気配はないようです。

トピ内ID：4774601135

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トピ主さんの育った家庭環境とは逆だった

自営業の娘でした

2009年11月19日 16:27

私は祖父母両親ともに、自宅を使うタイプの小さな自営業だったせいか、家族の「無償の労働力」は必要不可欠で、私は小学校卒業の頃から親のことを仕事を含め助けていました（というより家庭内労働を強制されていたといったほうが正解か）。サラリーマンの家庭の子がとっても羨ましかった。しかしその一方「困った時は助け合う」という精神は、学校では全く通用せず（たぶんトピ主さんの家庭のような子が多かったのだと思う。団地が多くサラリーマン家庭が大半だったので）、すごく家庭と学校にギャップは大きかったです。トピ主さんの様に封印して生きていると人の「甘え」に対してすごく「許せない」という気持ちが強くなりませんか？小町を読んでいるとやはり世の中には人の助けがないと生きていけない人がいるのだなと実感します。そしてそれは時として夫婦関係に悪影響（最悪離婚）も及ぼす。本当は社会全体で支えていければいいんだけどね。日本にはアメリカのような絶対的個人主義全部自己責任は歴史的にみても、合わないような気がする。かといって家制度的な社会も窮屈だし、結論でません。いずれにしろ助け合いは人間社会には「必須項目」の気がします。

トピ内ID：8366613515

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病気になった時、全て表に出る

🐱

土屋なおこ

2009年11月19日 18:09

近所付き合いでも周りから尊敬、愛される母親。親戚は近所に５，６人住んでいるし（もちろん好かれています）、普段からお土産を上げたり、デパ地下で美味しい物を見つけるとお裾分けしていた母が病気した時、ご近所、親戚、兄弟、みんなが助けてくれました。ローテーションやコネクションなど本当に助かりました。私はその時点で海外在住でしたから、駆けつけられず本当に助かりました。病気になった時、普段から人への接し方で孤独か、幸せに助けて貰えるか、はっきり表にでるんだなと垣間見ましたね。人生の参考になりました。

トピ内ID：3657353814

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