口げんかで夫に勝っても負けた気がするのは何故ですか？

レス30

（トピ主 10 ）

🐤

妻４年目

2009年11月20日 10:33

恋愛

結婚４年目です。まだ子どもはいません。そのせいか（？）しばしばケンカをしてしまいます。ケンカのパターンは… 1なんらかの原因があり、その点について改善したいと思う 2タイミングをみて上記について夫に話しを持ちかける 3夫が聞く耳もたない（または茶化してスルーしようとする） 4私が怒る 5私が怒る中、夫はしばらく無言のまま（しかしその場を去らない） 6ある一定のラインを超えたところで夫も怒り、口げんかと言った感じです。毎回6まで行くわけではなく3で終わることもあれば4で終わることもあります（夫がフラっといなくなる）ケンカなので最中は感情的になって声が大きくなってしまったり相手の言うことを聞き漏れる事もありますが、何度も同じ件でケンカするのは時間がもったいないと思うので、なるべく筋立てて冷静に話すよう努めてます。そもそも感情的（4の段階）に至るまで要因の1つに「夫がなかなか自分の意見を言ってくれない」と言うのもあります（自己主張してくるのは上記の6の段階になってからです）そして結果として私が勝つような形（約束してもらう等）で終了するのですが、なぜか毎回負けた気がします。もちろん夫が譲ってくれてる部分があるから、と言うのは分かってます。ただ、内容としては確実に第三者からみても私が正しい場合もあるのです。なのに、ケンカの後は必ずと言っていいほど「負けた」と感じます。矛盾するようですが、正しければ正しいほど感情としては「負けた感」が強いです。先日試しに、私からパっと折れた時は不思議としこりも残らず、むしろ温かい気持ちになりました。これは何故でしょうか？妻が夫に勝つ（ケンカに限らず）のは夫婦としてはあまり良くないことなのでしょうか？あまり心理学とか人間学に詳しくないので、詳しい方がいましたら（または経験談でも）ご教授よろしくお願いします。。

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無理やり従わせた感？

😑

えるえる

2009年11月20日 16:11

第３者的に正しいとかそうじゃないとかは別として、やはり、相手の主張が何もなく、一方通行で話が完結してしまっているから、相手の考えが見えないし、自分が勝手に１人相撲している感が出てしまうんじゃないですかね。のれんに腕押し、みたいな。相手が主張した事があって結果として自分の主張が通った場合でも、相手が納得して受け入れてくれたのではなく「ウルサイから適当に従っておこう」みたいな様子を感じてしまうとか。結果として、自分が相手を無理やり従わせた、という感覚が残ってしまうのではないでしょうか。だからモヤモヤするし、後味が悪いんですよ。相手の言い分を受け入れる事にスッキリするのは、自分の中で「仕方ないわね、こっちが譲ってあげるわ、フフン」みたいな自己満足（？）がありませんか？余裕があるというか。男の人って結構面倒臭がりで、自分の意見を主張する事すら面倒臭がる場合があるみたいです。夫と息子を見ていてそう思います。

トピ内ID：5239615422

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夫婦の関係性の中での正しさ

💋

レヴィ

2009年11月20日 17:00

それはそもそも、夫婦というものは今後長くうまくやっていく、というのが（夫婦の基本的な）大前提だからではないでしょうか。そのための最善の策を取れる人間が（夫婦の関係性において）賢いし正しいわけです。客観的に見てこうした方が正しい、を取るか、２人の関係性においてこういう落とし所にしたほうがベター、を取るか。御主人は後者をいつも選択されるのではないでしょうか。

トピ内ID：6948879833

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プレゼン

usi

2009年11月20日 17:00

シロートなのですが、意見を全然言わない夫とのやりとりの経験から。私の場合、改善を持ちかけるときはプレゼンテーションとして挑んでいます。相手を怒らせる、まして喧嘩になってしまっては失敗、で。＞「夫がなかなか自分の意見を言ってくれない」興味がないと意見は出しづらいものですから、無理に引き出そうとすると反発されると思います。また、話してもわかってもらえないと思わせないアプローチが重要かもしれません。そのへんはもうあの手この手で。ウィキペディアの「交渉」はけっこうおもしろいですよ。

トピ内ID：2936492107

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私の感想ですが

💡

すいりゅう

2009年11月20日 17:00

例えば、旦那様が普通と思ってやってる事が、トピ主さんの価値観ではダメッ！！って評価だった時、その行為を否定して訂正させる行為は、旦那様の行為が公序良俗やモラル的に問題が無い場合においてトピ主さんの価値観へと強引に修正させるという側面がありますよね？それがトピ主さんも後味の悪さ(負けた感)ではないのかと思うんです。議論に勝った、旦那様に行為を改めさせた。でも、改めさせる根拠がトピ主さんの価値観のみである。で、その事をトピ主さんも自覚しておられる。だから逆に、トピ主さん自身が折れた時には後味の悪さ(負けた感)がしない。・・・って事じゃないのかな？って私は思います。お互い様ですものね(笑以上は私の勝手な想像だったのですけれど、もしそうであったのでしたら、そんな後味の悪さ(負けた感)を感じるトピ主さんは、相手の気持ちが分かる方なんだろうなぁ～て思います。でも、議論に持ち込む時には、いきなり拒否から入るのでは無く、「あなたの言わんとしてる事は分からないでもない、でも～」みたいな感じも必要かな？(笑

トピ内ID：0702452670

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あなたが折れた方がいいのでしょう

ykn

2009年11月20日 17:46

心理学に詳しいわけではありませんが……。女性は文句を言って満足する人が多いですよね。もしかすると勝ち負けは関係ないのではないですか？あなたが夫を言い負かすと… 夫：　言い負かされてイライラ（特に女性の感情論にイラつく）妻：　言い負かしてすっきりしたものの、イライラしている夫を見てイライラあなたが折れると夫：　言い負かされていないので、イラつかず（どちらかといえばスッキリ）妻：　言ってスッキリ。スッキリしている夫を見て、安堵。ってな感じでは？

トピ内ID：2204296373

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負けるが勝ち

🐱

優

2009年11月20日 19:20

夫婦なら正しい正しくないではなく、いかに信頼できる関係を作るかでしょう。相手が自分を気遣ってくれる、それがうれしいものです。（それが当たり前と思ってしまう人もいるのですが）最終的には「思いやり」です。お互いに多少のことには目をつぶってあげる、これが大事だと思います。そして相手への感謝の気持ち。「負けるが勝ち」という言葉があります。そんな感じではないでしょうか。

トピ内ID：9879440573

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争い事の後は気分が悪い

💡

気団３８歳

2009年11月21日 11:21

喧嘩してスッキリする事なんて無いと思います。言い合いになったけれど、納得できる解決案が見つかった時はスッキリ出来ます。主さんがスッキリしたのは、旦那さんを従わせたのでなく自分が折れると言う案に納得されたからではないですか。相手をねじ伏せた不快感よりは「こうしようと思うんだけど、どうかな？」と案を出して相手の出方を見るのは如何でしょうか。横ですが、えるえる様。 >自分の意見を主張する事すら面倒臭がる場合があるみたいです。男性は、どうでも良いことについては特に主張しません。「どうでも良いからお好きにどうぞ」と言うスタンスです。無理に自分の意見を通すリスクよりも、面倒くさいから相手の意見に従ってやるかという感覚です。

トピ内ID：2256119119

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そんな気持ちか

😨

魔人

2009年11月21日 12:09

勝ちとか負けとか意識するのは、憎しみや恨みがあるように感じますね。夫婦喧嘩はどこの家庭でもありますが、相手にしてみれば突然、意味不明なストレスをぶつけた時ではありませんか？あなたの感じでは喧嘩を故意に長期化させ、旦那さんも受けきれなくなっているのではないかと思います。それはもう家庭内暴力です。喧嘩で勝ち負けを考えるなんてくだらな過ぎです。もう旦那さんは逃げるしかないのでは。

トピ内ID：5503352699

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トピ主の妻４年目です。

🐱

甥っ子が可愛いトピ主

2009年11月21日 14:02

＞優様コメントありがとうございます。本当にそうですよね（負けるが勝ち）そもそも夫婦間で勝負ってのが違和感あるのは頭では分かってるんです。。なのに話合いからケンカ（または話合いにならずケンカ）に発展してしまった場合、言い負かすまで止まらなくなってしまうことが多々…。可愛くない妻だな、と自覚もありケンカ後は必ず落ち込みます。そして本当の最終的には私から謝罪することに…（本当に指摘したかったことがウヤムヤになり同じ事で再度ケンカするという不毛な事もT_T）＞ykn様コメントありがとうございます。確かにケンカがひとまず収まった時、夫の表情はモヤモヤしてます（それでも表面は優しいです）それを見て徒労だったな…とガックリする感じです。単に「文句を言いたかった」と言う時も無いわけではありません（-_-) ただ本当に2人に必要な事（と私が考えてるだけですが…）で改善できたら、と思ってを話してる時でも何の意見も言ってくれず寂しい気持ち（無視されているような気分）になり怒ってしまう、と言った感じです。私もまだまだ幼稚だな、と反省する部分も大いにあります。

トピ内ID：9555618255

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通じた感じがないのでは？

パトリシア1972

2009年11月21日 14:02

女性の方から言い出した事をすんなり受け入れる男性が少ないのかなんか通じた感じ（向こうが納得した感じ）がないのでは？「もしかして言い過ぎちゃったかな？」とか罪悪感とか持ってしまうとかでしょうか？もしくは「上手く丸め込まれた感じ」とかがあるような。悔しいという感じがあったらそれかもしれない。それか後味の悪さかもしれませんね。（いっくらこっちが言っても何も反応がないと嫌ですよね。それが途中から反応があって言ってきても私だったらモヤモヤが残ります）そんな感じだからこっちから折れた時には丸くおさまった感じがして暖かくなるとか？自分でスパッと終わりにできる素晴らしさ。心理には疎いです。が、どうでしょうか？妻が喧嘩に勝っても良いと思いますよ。ただ正論である時には相手に逃げ道を用意してあげると良いようです。私にはどれが逃げ道かが判らないんですけどね。で逃げ道塞いでます。いかんいかん。

トピ内ID：2153250998

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夫の立場です

mto

2009年11月21日 14:02

正直、妻には口では負けます。ケンカの時は、いつも僕が折れてます。それは、僕が折れないと、いつまでも家庭内に不穏な空気が流れ、子供や同居している義父に迷惑を掛けるからです。そういう夫の気持ちを気づいてください。

トピ内ID：4870041653

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トピ主の妻４年目です。２

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月21日 16:11

＞すいりゅう様コメントありがとうございます。ちょっとハっとしました。と、言うか何故分かったの？とドキっとしました。すいりゅう様の仰るように「私の価値観（や経験）により直して欲しい」事がほとんどかもしれません。。もし公序良俗違反のような事でしたら私としては即刻・離婚話に発展しそうなので…（ちょっと頭固いと自覚してます）皆様から頂いたコメントを読ませていただき、改めて考えてみて、夫の悲しいような表情を見て→心が痛くなり結局自分を責める事に→負けた気になる（人を傷つけるの人間は最低なので…）のかなと思いました。なんだか基本的な事ですね。。恥ずかしいです。これからはケンカに発展しそうな時に思い留まれる努力をしたいです。ありがとうごいました。

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。３

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月21日 16:11

＞usi様 wikiの「交渉」読みました。すごく面白かったです。教えて下さりありがとうございました。「交渉技術が無い場合」の(3)が正に…と思いました。私としては話合いをの時間を無駄にしたくないので言葉は固いですが「和解」的な話合いを目指します。が… 私→互いに大なり小なり譲歩し、すり合わせて妥協点を見つけたいから自分の意見も言うし夫にも言って欲しい。夫→相手をただ受け入れる。争わない。楽しくしていたい。という根本的な相違があり「本交渉」に至りません（私の話し方もヘタなんだと思います。反省です）なので予備交渉の段階から既に失敗してます。。「交渉の技術」とても参考になりました。そして夫婦は非ゼロ和の関係（であるべき）なんだな、とも考えさせられました。 ++の方向へ行ける様に頑張ります。

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。４

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月21日 16:11

＞レヴィ様コメントありがとうございます。「最善の策を取れる人間が賢いし正しい」本当にそうですよね。。それに尽きるんだな、と思いました。＞えるえる様コメントありがとうございます。えるえる様のご主人様と息子さんもそうですか。本当に男性特有の「言葉にしなくても」には時々参ります。でもケンカに発展させてしまう（1人でしてしまう？）自分にも反省です。「一人相撲」「のれんに腕押し」正にケンカ中に私が使う言葉です！（他に「馬の耳に念仏」）しかし夫は日本語に疎く（※日本人です）ケンカの最中でも「それってどういう意味？」と笑いながら聞いてきたりして余計イライラしてしまいます（稀に私の気が抜けて笑ってケンカが終了します）夫は男兄弟しかいないので面倒臭いのが顕著な気もします。やはりケンカになった時は「負けて勝つ」が１番ですね。。

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。５

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月21日 16:11

お返事の閲覧の時に「降順」にしているのに気が付かず、コメント頂いた順と間逆にお返事してしまいました。それと１番始めのお返事に名前（ＩＤ？）を間違えたような気がします。併せて大変失礼しました

トピ内ID：9555618255

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２で…

💡

さのすけ

2009年11月21日 16:11

２で、すでにつまずいてます。トピ主さんは１で改善したいと思い、こう説明して、改善内容はこうで、と万全の準備を整えて、２の、多少ご主人がくつろいでいる（機嫌のいい）タイミングで話を持ちかけるわけですよね？相手からしたら、どうでしょう。寛いでいるところに、いきなり攻撃を仕掛けられるわけです。池で水を飲んでいたガゼルが、突然現れたライオンに襲い掛かられるようなもんです。茶化してスルーしたくもなります。トピ主さんだって、晩御飯の片付けが終わってまったりとドラマ見てる時に、「アムロとカミーユだったら、どっちが強いと思う？」って聞かれたら、どうしますか？（あくまで例えですよ♪）その事柄について考えたことがなかったら、突然言われて聞く耳を持ちようがないと思います。（特に男性は）やり方がフェアじゃないから、わだかまりが残るんだと思います。話し合いの前に、「こういうことが気になっていて話し合いたいんだけど、今夜（週末など）時間とってもらえるかな？」と、メールでもいいので打診して、相手のタイミングで話し合えばいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：0538551431

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勝ち負けの定義

君子豹変

2009年11月21日 17:50

夫婦として良い方向へ向かうこれが勝ちじゃないですか？夫を言い負かしたら勝ち、言い負かされたら負けって発想がおかしい。 2人が気持ちよくすごせるなら負けるも勝ちだし勝ちも勝ちだし。全部ひっくるめて二方一両損がちょうどいいかと。

トピ内ID：3660583556

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話し合いましょう

日本女の常識

2009年11月21日 17:50

ひっぱってくれる男性が好き・・・私の好みを先読みして楽しませて当たり前。話し合いましょう・・・私の主張を全面的に受け入れなさい、でも二人で決めたことよ。器が小さい・・・私の幼稚でわがままな要求を聞いてくれない男性。家事・・・昼間仕事をせずにどれだけ遊んでいようと、夫も平等に負担するもの。仕事・・・男性は家族を養うために絶対にしなければならないもの。　　　　　女はしてもいいし、したくなければしなくてもいいもの。離婚・・・女が相手に愛想つかしたら、慰謝料「もらって」するもの。　　　　　男性が相手に愛想つかしたのなら慰謝料「払って」するもの。養育費・・・女が子供を引き取ったら、相手の男性からむしり取るもの。　　　　　　逆の場合は払わなくてよいもの。自分磨き・・・同じことを男性がやれば、ただのくだらない趣味。　　　　　　　でも女がやれば自分の価値が向上すると思い込んでいるもの。生命保険・・・男性だけが多額の保険料を負担するもの。　　　　　　　夫の命を担保にして、一生働きたくない賎業の立場を保証するためのもの。

トピ内ID：4436354653

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そもそも喧嘩に勝ってない、喧嘩にすらなってない

😀

諸星☆段田男

2009年11月21日 17:50

口げんかがいつも、トピ主さんが一方的に「改善」を望み夫に要求し、怒鳴り続けるパターンなのにご自身が見て「私が正しい場合『も』ある」程度～つまり、正しくない場合も少なからずあるのに夫に怒鳴り散らして要求を飲ませようとする。これ、そもそも喧嘩になっていません。幼児並の我侭で駄々をこね、子供相手の如く折れてやる旦那さんという構図。人間のレベルとか器の範疇でトピ主さんは大敗し続けてる状況でしょう。大人なら、何かを変えたいなら自分が動く、自分でやることです。他者に求めるなら相手に一方的によっぽどの非がある場合を除けば「もし良かったらお願い」という立場が基本、無理強いすべきではない。男女の関係だろうが婚姻届を提出しようが人と人、親しき仲にも礼儀あり。夫は妻の我侭不満ヒステリーを投げ込むゴミ箱ではないのです。尊敬できない相手は愛せない、と感じるのは男性も同じです。何でも無理強いすれば通るつもりで怒鳴り散らす妻に「ハイハイわかったわかった」と渋々応じる旦那さんは既に妻への敬意を捨てつつあります。人として尊敬されるように生き、相手を尊重しましょう。それが勝ちなのです。

トピ内ID：2021281679

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借りをつくった

りり

2009年11月21日 20:14

あなたは賢い方だと感じました。夫婦のあいだで自分の主張を無理に通しても、しこりが残るのでしょう。あとあと膨れ上がって気づく人が多いのだと思います。ともに考え、許しあう姿勢が大切。皆、成長の途中。

トピ内ID：3583228706

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目的と結果が合っていないから

💡

口達者

2009年11月22日 11:41

口げんかに勝っても、改善して欲しい、という本来の目的が達成されていないから、負けた感じ（不満）が残るのでは？内容が正しければ正しいほど、挫折感は深いと思います。もし、口げんかに勝つ！が目的だったのなら、気分爽快だったと思いますよ。

トピ内ID：0087407525

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喧嘩するのが性に合わない

さいと

2009年11月22日 11:41

人と争うのが、本来性分に合わないんじゃないですか？更に言うと、ご主人をその場は言い任しても、暫くすれば、同じ事を繰り返すとか。正論を間違ってないと悦に入っていると関係性を壊しますよ。私は間違ってないと理論を信じるより、伴侶と穏やかに過ごす方法を模索した方がいい。無意味な負けず嫌いな自分自身に振り回わされ、心の中で疑問を感じている印象がありますので。

トピ内ID：2351477120

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男性には理論で

🐤

クリスマスツリー

2009年11月22日 13:09

結婚5年目です。男性には感情的になったり主観や感情論では相手にされませんよ。プレゼンテーションだと思って、理論的にゆっくり勧めて最後にネゴシエーションで締めくくる。これで。私は夫を向き合いさせ、納得させてます。男性は納得できない事、理論的に筋を固めないと駄目。もし夫が感情的になるような頭の弱い方だと、この方法は成功しないかも・・・。切れる可能性が高いのでお勧めできません・・・。頑張ってください！

トピ内ID：0475764169

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チョッとトピの趣旨からはずれますが

💡

すいりゅう

2009年11月22日 14:48

トピ主さんからのレスを読ませて頂きまして、やっぱりトピ主さんは、相手の気持を推し量れる方なんだなぁ～って思いました。男性って気持ちを言葉で表すのは少々苦手な方が多いと思います。きっと抽象的な概念(心情)を言葉で表現するのが不得手なんです。ですので、旦那様へ「～についてはどう思う訳？」と質問しても、表現する言葉が思いつかないのでしょう。ですので、無口になったり茶化してスルーしようとしたりするんだと思います。で、更に突っ込むと、怒っちゃう(笑トピ主さんがおっしゃる経験に基づいた価値観。言い換えればトピ主さん御自身のみの経験則です。でも旦那様にはピンとこない事も多いでしょう。それは当然ですよね(笑ですので、旦那様が理解しやすい経験則に置き換えて表現なさってみては？と思います。旦那様の行動や考え方を観察していれば、「このシチュエーションは、私の言いたい事と置き換えられる！！」と発見できる事も多いと思います。その観察結果(旦那様の経験則)を例として引き合いに出して提案すると良いかもしれませんね～。

トピ内ID：0702452670

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トピ主の妻４年目です。６

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月22日 15:58

＞気団３８歳様「相手をねじ伏せた不快感」正にそうです。そもそもの目的でない状態になり不本意な結果（夫を傷つけてしまった）で自己嫌悪です。「相手が返事する」のを待つより「自分から」案まで提案するのが必要なのかな、と思いました。今までは夫の意思表示をとにかく「待つ」という感じだったので。。そこまでエスコートすれば返事をしない時にイライラせずに済みそうなので、そのように努力したいと思います。ありがとうございました。＞パトリシア1972様「通じた感じがしない」これも本当に当てはまります。しかも空気だけ悪くなった結果＝解決もしてないし、罪悪感だけ残る。「上手く丸め込まれた感」の時もあります（話合いとは全く関係無い夫の一言に気をとられて気が付いたら終了していた）基本的に、夫は真剣な話合いの時は「だんまり」か「おふざけ」のどちらかの対応なので。。妻として夫とこの先上手にやっていくには逃げ道を互いに塞がないのも重要そうですね。ありがとうございました☆

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。７

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月22日 15:58

＞mto様いつも折れてくれて、ありがとうございます。本当に感謝してます。そうなんですよね。不穏な空気が流れますよね。子どもが生まれたらケンカは今の1／100位に収めたいので試行錯誤中です。と、言うか夫と仲良くしたいので頑張ります。本音を教えてくださってありがとうございました＞さのすけ様すごく良い部分を指摘して下さってありがとうざいます（実はケンカの種の部分です）夫は、私が何かしてても構わずバンバン話しかけてきます（仕事の相談もあります）。私は9割以上は作業の手を止め・耳と顔を傾けて聞きます。夫も「ありがとう。話してよかった！」とスッキリ。逆に私から夫へ話しかけても返事すら無いことが多々… ものすごくストレスだけが残り『私の話も聞いて欲しいんだけど…』と言う改善要望が多いです。さのすけ様に言い返してしまうようで大変申し訳無いのですが、フェアじゃないのは夫なのかなぁ、と。グチになってしまい本当にスミマセンただ、ご提案にあるように「週末に…」等、予め約束してから話すのがベターだと思いました。ありがとうございました☆

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。８

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月22日 15:58

＞君子豹変様そうですよね。夫婦で勝ち負けって変ですよね。私は「夫婦でタッグを組んで、世の中の荒波を…」と考えるタイプなのですが（ここまでのコメントをご覧になられて「嘘でしょ？」と思われてしまいそうですが…）投稿時には他に上手い表現が見当らず「勝ち負け」と書いてしまいました。毎回決着がつくわけでも無いですし。。二人で気持ちよく過ごせるような「勝ち」を目指したいです。ありがとうございました！

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。９

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月22日 15:58

＞日本女の常識様話し合えるよう、改善したいと思います。ちなみに… ・ひっぱる男性はあまり好きじゃないです（互いに補い合いたいです）・夫に意見を言って欲しいです（意見が言えるような雰囲気をもっと出すよう努めます）・私の夫は器は小さくないです（むしろ私が小さい）・家事は主に私がやり、夫も進んでやってくれてます。・私は今、仕事は確かにしてません。勉強中です。勉強させてくれてとても感謝してます。早く結果を出して報いたいです。・実は…離婚経験が１度ありますが、互いに慰謝料請求せず、財産分与も請求しなかった為、二人で購入した家財（デザイナーズ家具も）全て前夫が持っていきました。・養育費は協議で定めた親権者が支払うものではないのでしょうか？・最近夫はゴルフを始めて楽しそうです。夫に趣味が無く本人も悩んでたのでホっとしてます。・保険は確かに夫の方が少し高いです。でもそれは夫の意思で決めました（私は保険自体があまり好きでないです）と、ここまで日本女の常識様のご指摘くださった事を書いてて夫の優しさが染みてきました。。気が付かせて下さってありがとうございます

トピ内ID：9555618255

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トピ主の妻４年目です。１０

🐤

妻４年目トピ主

2009年11月22日 15:58

＞諸星☆段田男コメントありがとうございます。ただ…ちゃんと私の投稿文読んで頂けてますでしょうか？反抗的な態度でスミマセン… 諸星☆段田男様のコメントもありがたく読ませていただきましたがちょっと誤解されてる気がしたので。。いつも怒鳴ってませんよ（もちろん怒鳴ってしまう時もあります。でもそれは相当な場合です）投稿文でも書きましたが怒鳴る前にキチンと話してますし、怒鳴る前に収まることもありますよ。少し夫に対する尊敬がボヤけてたように思います。反省です。＞りり様成長の途中。優しいお言葉ありがとうございます。ちょっと涙が出そうになりました…。自分の母親に「こんなことがあってね…」と、夫との話をすると「あなたが悪い。夫に優しく、従順に。」と常に言われてきたので。（子ども時代、友人とケンカして泣きついても「あなたが先に謝りなさい」と育てられました）許すことは愛だ、と何度か聞いたり読んだりした事があります。私は既に夫からたくさん許されてると感じますので、反省です。ありがとうございました！

トピ内ID：9555618255

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ごめん、ごめん、ボクが悪かった～。

😀

妻は手のひらの上

2009年11月22日 15:58

「男は頭で考え、女は子宮で考える」妻には理論は通用しません、逆に事態を悪化させるだけです。謝れば噴火は下火になりますが、焼け残った灰が「だから貴方は～」って１０年以上前の出来事を引っ張り出して「ぐじゅぐじゅ・ぐだぐだ」と言っています。「そうだったネ～、あの時は悪かったね～・ごめんネ～」って謝ります。決して逃げない事、「だって君だってこんな事があったよ・・・」って反論しない事。妻は行動的でお付き合いも広いので、その中にはストレスを感じる場面も多くあるのでしょう。妻が私にケンカを売る時は、なんらかの理由で耐え難いストレスを感じ私に吐き出した時と思っています。普段は私に細やかな心遣いをしてくれるので感謝しています。でもネ！私が死んでしまったら甘えんぼの妻はどうなるんだろ？？。

トピ内ID：4144275446

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