義理の姑について

レス12

（トピ主 1 ）

🐱

ラフィナート

2009年11月20日 14:32

ひと

舅、姑と同居しています。姑は後妻で夫とは血は繋がっていません。姑は茶道や華道をやっていて考えが古風で、何かと本家だとか長男の嫁だとかいう考えを私に押しつけてきます。この家を盛りたてていかなければならないという気持ちが強くあり、篤姫のようだと思ったりしています。私も争いを起こさないように、なるべく姑に従うようにしてきましたが、だんだん姑の考えについていけなくなり、自分の意見もはっきり言うようにしようと思います。そこで姑に「自分は同居して姑に従った経験もないのに、私にそうしろと言われても受け入れられない」とはっきり言ってしまうのは言い過ぎになるでしょうか？決定的な言葉になりそうで、言っていいものか迷っています。

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｢決定的な言葉｣言ったらどうなる？あなたはどうしたい？

⛄

吹雪

2009年11月20日 18:31

自分の意見を言うのは大賛成です。同じ屋根の下で暮らすもの同士、意思の疎通はとても重要だと思います。片方の我慢の上に成り立つ生活は、本当の幸せは生みません。でも。トピ主さんはこれからどういう風に暮らして生きたいですか？同居継続？別居？義理の両親とうまくやりたい？決別覚悟？自己主張するには、将来のビジョンも大切です。姑の言う事が気に入らないから反対のための反対意見を！では、うまくいくものも行かないような気がします。まずは、これからの生き方過ごし方を考えて、ストレートに言うだけではなく、夫や舅の協力を仰ぎつつ外堀を少しずつ埋めながら姑へ逆襲？する方法を見つけませんか？押してもだめなら引いてみなとも言いますね。正面切って反対意見を言うだけでなく姑の言う事を聞く振りをしつつ、自分のやりたい様に事を運ぶという方法もあります。古い考えを持つ人に、いきなり｢新しくなれ｣と言っても所詮無理なんです。自分ひとりでなんとかしようと思わず、夫と相談しながら姑をコントロールしていく道もありますよ。

トピ内ID：8929932616

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・・・・・

🐶

よめさま

2009年11月20日 18:31

だったら　やめておけ大人なら、話し方があるはず。

トピ内ID：5551272721

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前半がダメ

bug

2009年11月20日 18:31

＞「自分は同居して姑に従った経験もないのに」＞「私にそうしろと言われても受け入れられない」後半はトピ主さんの自己主張なので良いと思います。でも前半は「自分が経験していない事は他人に要求するな」という意味なのでダメですね。【経験していない事は他人に要求できない】という縛りを善しとしたら、世の中の大半の事は成り立たなくなってしまいます。【虐待を受けた事の無い人は虐待を繰り返す親に意見してはいけない】と言っているのと大差ありません。勿論トピ主さんがそこまで考えて言おうとしているのではない事は判っています。一言文句を言いたいが為の脚色なのでしょう。でもそれは余分、というか逆効果だと思います。相手を理論的に説得しようとするなら、相手を否定(非難)するのは得策ではありません。相手を怒らせて事態をややこしくするだけです。

トピ内ID：0813452124

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別居すれば?

匿名希望

2009年11月20日 18:31

同居の理由はなんでしょうか？どうしても避けられない理由ですか? はっきり言ってもいいと思いますが、そこまで嫌なら別居すればいいのにと思います

トピ内ID：2806563472

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言わない方がいいと思います

🐷

まげまん

2009年11月20日 18:31

古風なお姑さんということで、「時代が違いますから、受け入れられません。」ぐらいではだめですか。これでしたら、時代が違うのは事実なので、お姑さんに再考の余地があります。「同居して姑に従った経験がない」というのは、今更お姑さん自身にもどうすることもできません。取りようによっては、「姑に従った経験のない姑」のいうことだから、受け入れられないと聞こえます。つまり、「あんたの言うことだからきけない。」になります。感情論炸裂です。ラフィナートさんが、ここでお尋ねになる余裕があって良かったです。

トピ内ID：2738248642

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義理？

Nozomi

2009年11月20日 19:20

あのう、通常「姑」は全員「義理」なんで、「義理の姑」って書かないのでは？なんか「義理の恋人」「義理の夫・妻」ってくらい変な言葉です。まるで、「頭痛が痛い」とか「笑顔で笑う」とかと同じです。

トピ内ID：0300984308

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負けてちゃダメです

りー

2009年11月20日 21:27

私も散々理不尽な姑に振り回されてきました。うちの場合は次男ですが…長男は数年前に家を出たので。姑自体も舅のお母さん、姑からみたら姑と完全に縁を切ってます。20年近く疎遠にしてます。なのに、私には色々言うんですよね。負けてられないと思い、一度はっきり｢私は○○(夫の名前)の嫁にはなったけど、○○家(夫の名字)に嫁いだ訳じゃない、一切口出ししないで下さい｣と。それからは私には直接口出ししなくなりました。夫には愚痴ってますが。

トピ内ID：0480147894

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言い過ぎです

🐤

ぴーこ

2009年11月20日 22:18

＞「自分は同居して姑に従った経験もないのに、私にそうしろと言われても受け入れられない」とはっきり言ってしまうのは言い過ぎになるでしょうか？決定的な言葉になりそうで、言っていいものか迷っています。その言い方では、お姑さんの全人格を否定しているように思います。言われたお姑さんの気持ちを思うと、今後仲がこじれることでしょう。うまい言い方としては、「そのときの意見のみに対して」、反論することです。「あ～、なるほど、そういう考え方もあるんですね」といったん受け止め、「でもお義母さん、私にも今まで生きてきた考え方もあるので、私の意見も聞いてもらいながら一緒に考えてくれるとうれしいです。」なんていう風に、柔らかい言い回しで自己主張しましょう。その後も何か言われるたびに、「なるほどー。あ、お義母さん、私の意見を言ってもいいですか？」と言い続けましょう。あくまでも柔らかく、でも言いたいことは言う、これが大事ですよ。

トピ内ID：8781610473

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「自分は同居して姑に従った経験もないのに」は余計

🐧

tokumei09

2009年11月20日 23:21

あなたの気持ちは分からないではありません。自分がプカプカ煙草を吸ってるくせに「禁煙しないと体に悪い」とか自分が１２０kgも体重があるのに「痩せないと死ぬよ」と言われても説得力がありませんよね。でも「自分は同居して姑に従った経験もないのに」は余計でしょう？「結婚したことが無くて」も「子供を産んだことが無くて」も、そのアドバイスが正しいこともあります。もう削除されちゃったみたいだけど、若い女性に子供のことで注意されて腹が立った母親のトピがありました。皆さん、正論の若い女性を支持されていましたよ。言うならせいぜい「その提案は私の考えには合わないから受け入れることができない」でしょうか。まあ喧嘩売りたいなら、「あんたなんか後妻のくせに」でも何でもいいんでしょうが、できれば仲良くやりたいでしょ？

トピ内ID：4419800199

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私なら

ゆきだるま

2009年11月21日 11:21

最初から、同居しないな。姑といったって旦那とは、血の繋がりないんだし。面倒見る義理もないと思います。別々に暮らせないのでしょうか？無理なら、言いたい事あれば言ってもいいと思います。

トピ内ID：8340710610

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なるほど・・・

🐱

ラフィナートトピ主

2009年11月24日 14:43

皆さん参考になるご意見ありがとうございます。とりあえずは「同居したこともないくせに」という言葉は別居の覚悟ができるまで心にしまっておこうと思います。すごく頭にくることがあったら、ポロっと言ってしまうかもしれませんが・・・私も当初はこういう考えではありませんでしたが、そう思ってしまうようになった経緯があるわけです。吹雪さま・・舅や主人を味方につけられればと思いますが、舅は義母と同じ考え方でとても封建的な人で、私と舅との関係は冷めきっています。夫は両親にいいなりで、意見ができず、私さえ我慢すればまるくおさまるという考えなのであてにできません。まげまんさまやぴーこさまが提案してくれているように言い方を変えて言ってみるようにします。子供が大きくなって、結婚したら私一人で別居でもしようかと考えています。まだ先は長いですが、その間義母のいいなりの生活はしたくありません。

トピ内ID：9964165927

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だから余計だと・・・

🙂

ほめる

2009年11月24日 20:56

別居　じゃなくて　離婚！絶縁！の覚悟！　が出来ない限り、いう言葉ではないですよ。腹を立ててるのはわかりますが、そんな事を言って　別居した日にゃ目も向けられない。後に顔会わせづらくなる事をしてはいけませんよ？義親といえど、夫にとっては両親に代わりはないのだから。もし貴方の両親が夫の言い分で会いづらくなったら、修復しづらくなったら、とても悲しいでしょ？それに了見の狭い姑と、同じになりたいですか？同じ穴の狢にはなりたくないでしょ？変にこじらせる事をするのは同じ穴の狢ですよ？また、姑さんとしても、もしかしたら自分と血の繋がってない子（貴方の夫）だったからこそ、「お母さんとしてやらなければ、前妻に負ける訳には・・・」という概念に捕らわれ生きてきたのかもしれませんよ。舅が同じ考え＝ではなく　姑が同じ考え、で生きてきたのかも。実子ならそれだけで母としての居場所（権限）は確保されますが、そうじゃないならいかに自分がこの家で必要な人になれるか、という考えになってもおかしくないです。別居の提案はいいけど、それだけは言ってはいけません。

トピ内ID：3464213709

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