姑にはっきり言うべきか

レス41

（トピ主 12 ）

☁

さくら

2010年03月16日 10:43

ひと

いつも楽しく小町を読んでいます。
今回皆様にお聞きしたいことは、姑に対する発言のことです。

私の姑は、自分のワガママや都合が第一の人です。結婚した頃同居していましたが色々あって別居になっています。

今月の末、孫の顔を見せに夫の実家へ行きます。姑は人の話を聞きません。とにかく、自分の要求があると、相手がイエスと言うまで言い続けます。それがストレートな言い方なら話は早いのですが、姑の問題というか、手というか、やり方が汚いといいますか。

これまでの私や夫（姑の息子）の態度等で、十分自分が嫌われていることはわかっているはずなんです。何度も夫と姑がぶつかっています。でも、私は直接姑にはっきりしたことを言っていません。どんな酷いことを言われようと目の前では我慢するのが大人だと思っていました。関節的には伝わっています。夫が言っているので。でも、私が面と向かってはっきり言わないことに付け込んでくるのです。

例えば、私たちに引越しがあったとします。姑は「手伝ってあげようか。」といいます。私たちは「結構です。」と断ります。すると、「私が手伝ってあげればさくらさんは楽になるし云々」と、まだ言い続けます。「お断りします。」と言っても話は終わりません。ずっと続くのです。なので、最終的には夫も私も無視です。こんなこと本当はしたくありません。

でも、いままでもずっと姑のワガママに振り回されてきました。だから、イヤなことは無視することにしているのですが、こうなると、今度は私の両親を使って自分の要求を通そうとするのです。私の両親は呆れて真剣に相手しないことにしたそうです。

小町の皆さん、こういう、こちらが嫌がっているのに、自分に都合よく解釈し、嫌われていることをわかっていながらとぼけてしつこくしてくる相手には、私もはっきりキツイ言葉で言うべきでしょうか？どう思いますか？

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わたしは言わない

🐱

mujita

2010年03月16日 15:38

私は我慢してきました。夫に言っても仕方がないので言いませんでした。唯一の無言の抵抗が孫の顔を極力見せないことでした。表面上は常に不満を顕にせず上手く孫と義両親を会わせずにきました。言っても無駄だと思います。わかっていてなぜ孫の顔を見せにいくのか不思議です。

トピ内ID：4420993476

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強烈ですね

tina

2010年03月16日 16:02

すごいお姑さんですね・・お察しします。けれども辛口覚悟で言わせていただければ、たとえが悪いせいもあるとは思いますがトピ主さんの断り方にも問題があります。引越しを手伝う、は世間一般ではありがたいことだと思います。それを断るにはそれなりの理由がいるのでは？その後に何もいえなくなってしまうようなことを付け加えてください。でないと向こうはどんどん気持ちを押し付けるのをエスカレートさせますよ。たとえば「破損などが出ては困るので引越しは業者にすべて依頼している。もしも頼むことがあればこちらからご連絡するので今回は自分達だけでやらせてください。我侭言ってすみません。」など。これがトピ主さんの「はっきり」言うことだとすればどんどん言っても構わないと思います。たぶんお姑さん相当ウザイんですよね。でもトピ主さんも将来ウザがられても子どもに関わりたい、と思うかもしれません。強く言ってしまった後に少しかわいそうだな、と感じたら逆に仲良くなれるかもしれません。コミュニケーションとして間違っていないと思います。

トピ内ID：5538658276

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充分

ぷちすっぱ

2010年03月16日 15:38

充分はっきりNOを言葉にしていると思うのですが、姑さんがしつこく食い下がってるということは通じてないんですねぇ・・・こういう性格の方に借りを作りたくないと思うので主さんからもきちんとした理由を説明した上ではっきり断るのが良いかと思います。一応姑さんなりに気づかって申し出てるようなので普通だったら『お気遣いありがとうございます。でも大丈夫です』とか言いたいとこですが、それを言うとやっぱ付け入ってきて話が終わりそうにないので

トピ内ID：3185964171

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今までどおりで良いのでは？

はっぴー

2010年03月16日 16:25

下手にちょっかい出さない方が良いですよ。姑さんの性格を知って、今は疎遠に近い状態なのですよね？（違っていたらすみません）孫とたまに会う時くらい目を瞑っても良いのではないでしょうか？と言いますか、子供が居るからこそ穏便に済ませた方がいい気がします。今更余計な火種を蒔く必要無いですよ。余程の理不尽な事が起こらない限り手出ししない方が良い。大人の行動を熟知なさっているのなら、解る事では？いったい何を心配しているのでしょうか？

トピ内ID：9131647010

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親に問題あり

💤

アレジー

2010年03月16日 16:02

長男嫁です。私達は義妹に10万円ほどのお祝儀を渡しました。そのお金で家電を購入したようですが、お返しはなし。（半返し）私達の結婚の際、何も頂いてません。義妹は３３歳を超えた年齢なのに、まったくの非常識人。親戚からは親の躾が疑われてましたよ。

トピ内ID：5906503847

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強く言っても同じ

🐤

てんてこ

2010年03月16日 16:25

ウチの姑と全く同じタイプです。ウチは訳あっていまだに同居してますが、断ってもとぼけてまだしつこく言い続ける態度全く同じ。嫌がらせか？！とこちらも神経がおかしくなりそうだったのでかなり強めにキツい言葉で面と向かってはっきり言いましたがこっちが疲れただけで、全く効果ありませんでした。順序立てて理解出来るよう、ゆっくり分かりやすく言ったとしても『そうよね～それは正論よね。でもね...』と結局自分の意見ばかり通そうとして解決にならず。なので、今では必要最低限しか話をせず、ほぼ無視状態です。その状況についても、ウチの義母は自分が悪い事したとは思わず私が別の事で悩んでいて、自分に八つ当たりしているという解釈。まったく目出たい脳みそしてますよ。義母のその態度、言動について息子であるウチの主人もあきれ果ててます。強く言うというのはパワーをかなり使うので、疲れ損になるかと。相手にしないのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9606758882

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そこまで追い込んだのは向こうですもんね

🙂

クランベリー

2010年03月16日 16:47

そう、姑をはじめ、「この人は私には面と向かって逆らえないのだ」と判断した相手に対して、ものすごくしつこく強引になる人達は卑怯ですよね。人の弱い立場につけこんでいるんですから。貴女は今まで、直接対決を避けるために我慢してきたと思います。でも、それでもまだ相手が察してくれるどころか、それを利用して押しまくってくるのですから、もう腹をくくってバシッと言っていい時がきたのです。私も何年も自己中で強引な姑と小姑に我慢していたら、どんどんエスカレートしたので、ついに思い切り言ってしまい（言いだすまで勇気が要ったけど、いざ言いだしたら止まらなくなりました）、今は疎遠状態です。後悔なし。ストレスを溜めてあれこれ悩むより、嫌われたほうがお得な場合があるのです。

トピ内ID：1477820472

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十分すぎてない？

はる

2010年03月16日 16:47

例えですけど、断っているのに、思いを通したくて言ってくるんですよね。トピ主さん、十分断っていますけど、、。これ以上、何を？

トピ内ID：1087901858

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うちも同じです！

😒

ひとりっこ長男の嫁

2010年03月16日 17:10

めんどくさいよねーこっちが折れるしか道はないんですよね。うちの姑も同じです。きつい言葉を使っても、解釈するのは結局先方さんだから、あなたが言ってから後悔するような言動はしない方がいいのかな、と思います。無視したくない気持ちはわかります。理想ですね。でも、相手は残念ながら分かり合えない人はのだから、あきらめましょう。うちの夫と姑もよくケンカしてます。でも所詮は血のつながってる者達がじゃれあってるようなもの。他人である嫁はまきこまれないようにしてるのが一番ですよ。めんどくさいですが、死なれたら案外さびしいかも、と思って割り切れませんか？

トピ内ID：1033458415

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言い方に問題はない？

💤

tokumei

2010年03月16日 17:10

＞例えば、私たちに引越しがあったとします。姑は「手伝ってあげようか。」といいます。私たちは「結構です。」と断ります。「結構です」ではなくて、「有難いのですが、自分たちで頑張ります」の方が良くないですか？＞すると、「私が手伝ってあげればさくらさんは楽になるし云々」と、まだ言い続けます。「お断りします。」と言っても話は終わりません。ずっと続くのです。「お断りします」ではなくて、「自分たちでやれますから、本当に大丈夫ですよよ！安心してください」と言った方がいいですね。姑さんの性格は理解してますが、あなたたちも断り方をもっと勉強しましょう。それが大人ですよ。

トピ内ID：7708873036

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はっきり言うべき

😑

mimi

2010年03月16日 17:10

うちの姑も同じ類です。私も初めの頃は、にこにこしておとなしくしていました。それを姑は「何でも自分の思い通りになる人間」と勘違いし、段々と要求がエスカレートしてきたのです。私は対等に口論をして勝つ自信があったのですがギリギリまで我慢しました。義父さんはおとなしい人なのでは？身近でたしなめる人がいない場合、自分で防御するしかありませんよ。今では姑がおかしなことを言うと私が指摘し、論破するので多少はおとなしくなり、非常にラクです。

トピ内ID：4610474005

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同じ手を使っても駄目

柊

2010年03月16日 17:33

引越しの手伝いをしてくれるんでしょう、だったら快くお願いし、｢では、引っ越した後の家なんですが、掃除をお願いします。お母さん本当に助かります｣でいいのでは？そういう人がいてくれれば、新居で夫婦で家具の位置とか決められるし、掃除って大変で疲れますよね、これも回避できます。それが駄目なら、｢では、引越し当日の朝食と昼食をお任せします｣では？私ならコンビにで済ませますが、きっとお握りとかお稲荷さんなんか作ってきてくれると思います。お茶もね。経済的に助かりますし、ありがたいです。でもね、こうするときっと来ませんよ。

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ありがとうございます　１

☁

さくらトピ主

2010年03月16日 17:33

わかりにくい文章ですみませんでした。例がおかしかったなと思います。その上、私の文章力のなさを痛感しております。てんてこさんのおっしゃる通りの義母です。文章上手ですね。間違いなくわざとすっとぼけてきます。結婚当初は天然ボケかと軽く考えていたのですが、どうも言動の後の行動等を見るにつけ、確信犯だなとわかりました。近々引越しがあるので、（夫の転勤です）前回の引越しを参考に書いたのですが、上手く伝えられずすみません。つまり、その、手伝うという言葉の裏に本音（孫を見てやる）を隠しているんです。他の場合でもそうなんです。一番わかりやすいのは、こっちかもしれません。私の出産内祝い。別居なのに、姑は勝手に近所に配りました。勝手にしないでということを夫が言っても、風習だと言う言葉の裏に本音（姑の世間体）が隠れているんです。ストレートに私の世間体なのよと言ってくれた方がまだかわいいのですが、その本音は恥ずかしいとわかっていて、なんて言いますか、コソコソするんです。そう、まさに姑息なんです。続きます。

トピ内ID：1671104508

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ありがとうございます２

☁

さくらトピ主

2010年03月16日 17:33

何を心配しているのかというご意見がありましたのでお応えいたします。私が心配性なんだということはわかっています。過去の出来事から、姑の性格が変わらない、てことは、また同じことをされるかもと思ってしまう自分がいる。１にも書きましたが、出産の時だけじゃなく、結婚の時も勝手に内祝い配られ、その請求書が私の実家に届きました。内祝いのお赤飯やお菓子は姑の分である余分まで買ってました。近所に挨拶周りをする風習があると言われ、もちろん従いましたが、姑がニタニタしながら、この辺は派手だから着物を着て欲しいと言われ、洋服を新調してあったのですが、結婚式の時の訪問着をもう一回借りてくるからという姑の言葉に了解すると、その分も私実家に請求。その上、半額に負けてもらってやったんだと私の母に何度も言ったそうです。何事も何の相談もなく勝手にやります。夫が断っても。姑自身がしたいならやめません。何されるかわからないという思いになっています。私の両親は、もう真面目に相手しないとは言いながらも、請求が来たら、さくらのためだから払うよ。と言われると、親に申し訳なくてつらいです。

トピ内ID：1671104508

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キツク言ってもよいけど、無駄かもよ。

だらあ家の嫁

2010年03月16日 17:33

＞自分の要求があると、相手がイエスと言うまで言い続けます＞人の話を聞きません＞私の両親を使って自分の要求を通そうとするのです。私の両親は呆れて真剣に相手しないことにしたそうです。余りに私の姑とそっくりなのに驚いてしまいました。私の姑の場合は甲高い声で機関銃みたいに捲し立てるようにしゃべるというオマケつきです。私の両親も最初は気遣って私に注意をしていましたが、下手に出れば出るほど姑がとんでもないことばかり要求するようになったので、相手をしないようになりました。息子である夫に「母さんのこと嫌いだ」と直接言われても全くめげない反省なしの人ですから、お嫁さんが言っても怒るだけかも。トピ主さんは交流していて偉い！私は結婚十数年目にして疎遠（夫は交流あり）にしています。一度「話し合いたい」と姑から言われましたが、今迄何度話し合っても「話合い」でなく単なる「姑の命令要望」の一方通行でしたから断ってます。将来的に話合う事になったら、私はキツイ言葉を言う事になると思います。でもなるべく先延ばし、やっぱり夫の親だしね。でもきっとキツイ言葉使っても糠にクギでしょうトホホ。

トピ内ID：9685605880

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はっきり言わなければならないのは

じゅんじゅん

2010年03月16日 20:45

習慣だ、こうあるべきだと暴走するだけでなく、貴女の実家に請求書を送りつけて平気な姑さんだということが問題だと思いますよ。こっちに聞かずに色々配ったりするのは、自腹でやってくれればまだ溜飲が下がると思うんです。はっきり言わなければならないのは「ご自分でお支払いいただけるんでしたらどうぞ！」の一言では？

トピ内ID：8927870713

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ありがとうございます

☁

さくらトピ主

2010年03月16日 21:31

先ほど息子の夕食が終わり、一段落したところで書いています。ここ二三日息子がよく寝ます。１歳なのですが、昼間に２回。春眠暁を覚えずなんでしょうか。結構ですや、お断りしますの言い方が問題というご指摘がありました。言い訳で申し訳ないのですが、これは、行き着いた最終的な言葉なんです。始めからこんな断り方したりしていません。ご指摘にあるように、丁寧に丁寧に断っていました。でも、それでは、姑は姑自身にプラスになるように解釈し、つまり、そんな、遠慮しなくてもという感じで、皆さんのおっしゃるように、断られていると捉えてないです。それどころか、自分は良いことをしていると、ますます調子に乗るのです。以前、姑が言った言葉で、忘れられない言葉があります。それは、「私のしてあげることは、みんないいように取ってくれると思っている。」と文字通り、ふんぞり返って言われました。空いた口がふさがりませんでした。

トピ内ID：1671104508

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ご主人の小遣いで

🐱

みみっち

2010年03月16日 21:55

一度ご主人と話し合いましょう。「あなたの母親がこうしたいと言い出して、私の実家に請求書を送り、私の親が支払いをした、ということが何度もあった。自分がしたいことは自分で支払うのが筋ではないのか？今度、同じことがあったらあなたの小遣いから払います。これ以上私の親に迷惑はかけられません」と言った方がいいですよ。ご主人、トピ主さんの親に払ってもらって平気なの？

トピ内ID：0953425250

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はっきり言う、何を？

お局

2010年03月16日 22:20

ちょっと我が強そうですが、そう悪い姑とは思いませんがね。むしろ貴女に問題があるんじゃないですか。引越しの際、姑が『手伝ってあげようか』って、自然な姿勢ですよ。それに対して、貴女の『結構です』『お断りします』って言い方の方が失礼かと思います。姑は、イヤだ嫌いだって、先入観で姑をみていませんか？それに貴女は嫁として、身内の悪口をペチャクチャ喋りそうですね。これは嫁として絶対やってはいけないことです。はっきり言うのはいつでも言えます。その前に自分自身はどうかってじっくり考えてみたらどうですか。

トピ内ID：5746084846

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払わない

kan

2010年03月17日 12:12

実家に来た請求書を払うからいけないんじゃないですか？勝手に請求書を回すなんてことができること自体驚きです。たぶん使う百貨店なりが決まっているのでしょうから、以後こちらに請求書を回しても支払いませんのでと先回りして予防線をはるとか、できないのでしょうか？うちも姑はとても常識的な姑という顔をしていますが、実は自分の想う通りにならないと気が済まない性格。夫もうすうすは気付いてはいたようですが、男っていやなことを見ないようにして過ごしたがるので、今までは適当に無視していたようです。それで姑はますます自分の想う通りになるとおもって増長した様子。でも私が悪口に聞こえないように、心配しているかんじで夫に「あんなことしてる。年かしら？そんなお母様じゃなかったはず」とした行為を耳に入れいかにそれが困ったことかを吹きこんでます。姑って息子に嫌われるのが一番怖いんですよね。なので之は結構効果的な気がしますが。

トピ内ID：2939275425

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ありがとうございます

☁

さくらトピ主

2010年03月17日 16:23

色々なご意見ありがとうございます。小町はアップされるまで時間差があるので、行き違いなどありましたら申し訳ございません。私の実家への請求やたかりの発言は、その都度夫に注意してもらっていますが、全く効果なしです。レスしていただいた方のように糠に釘って感じです。嫁いだ頃、義父が他界しているのをかわいそうと思って同居を承諾しました。姑の発言には、イヤだと思っても逆らわずやってきました。会話をする時は言葉を選んで選んで発言してきました。でも、姑はエスカレートする一方で。結構です。とか、お断りします。という発言は、私としては、かなり勇気を持って言った言葉です。ここまで言わなければならないのかと思いながら。でも、全く響かない。なら、もっとキツイ言葉で？と思ってしまったのです。もっと大人気ない言葉を言わなければわからないのだろうか？と。実家への請求については、今度同じことがあったら、じゅんじゅんさんの言うように、しっかりお断りしようと思います。

トピ内ID：1671104508

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私なら言っちゃうかも。。。

🐶

コムコム

2010年03月17日 16:23

う～～、読んでいるだけでイライラするお姑さんですね。今までのやり方で、こちらの意見を伝えても変わらなかったんなら、ここはガツンとやるしかないのかな。でもまずはご主人にあなたのストレスを理解させないと。みみっちさんもおっしゃってますが、ご主人もおかしいですね。まずは、今までのストレスをご主人に打ち明けて、夫婦でお姑さんと話し合い。「これから夫婦二人でやっていきますので、今後一切干渉しないで下さい」と！！「これ以上干渉されると、今後の結婚生活にも支障が出ます」と！！少々感情的になっても良いと思いますよ。それでも改善されないのなら、疎遠にするしかないのでは。頑張ってね。

トピ内ID：8854726348

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おはようございます

☁

さくらトピ主

2010年03月17日 16:23

昼間は子育てに追われているので、昨日みたいに子供がたくさん寝てくれないとレスできないかもしれません。昨日は色々なご意見ありがとうございました。今思えば、姑の性格とは言え、二回目の結婚式の打合わせ以降、極端になっていったような気がします。一回目は夫の実家で行い、近くの大きなホテルで会食しました。その時から姑が話しを聞かず、話し合いを中断しては主人（今の私の夫）が話を聞けと怒ることが何度かあったのですが、二回目は私の父が段取りをしてくれ、地元より少し離れた山奥にある父の知り合いの小さな料亭で会食、その後、私の実家で打ち合わせでした。会食の費用に関しては、両家同じぐらいだったと思います。ただ、姑の目には、私の父が用意した方が自分がしたものより良い（どちらかと言えば、姑の方が豪華でした）ように見えたらしく、また、私の実家がとある自営業のため、それなりに大きな敷地と建物があることにショックを受けたらしいのです。後で夫から聞いたのですが、その日家に帰ってから、姑はずっと、負けた負けたと悔しそうにしていたそうです。

トピ内ID：1671104508

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すみません。続きです。

☁

さくらトピ主

2010年03月17日 16:23

長くなってすみません。続きです。それ以来、結婚式場（主人の実家近くのホテル）にしても姑が一人で下見に行ったり、結婚してからも、ことある毎に、さくらさんの家は大きいから云々ということを言われたりするようになりました。一度は、面と向かって、私はね、近所に負けないように生きてきたんだと言われました。そして、別居になる際、吐き捨てるように、結納しなかったからこうなった。さくらさんの実家が全部悪いと言われたのです。結納は私の両親が、してもしなくてもいいですと言って、最終判断を姑に任せました。結果、二度目に会食した時、姑がニコニコしながら開口一番、お言葉に甘えて結納はなしということでと言ってしませんでした。私としては、正直どうすることもできないことに腹を立てられても、どうすることもできないし、実家は変えられないし、見た目大きい家だからってたかられていいとは思えないです。ひがみで文句を言われても・・・・・どうしてあげれば良かったのか、すみません、私は無能ですね。わからなかったです。

トピ内ID：1671104508

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はっきり言うべきです

かぼす・2号

2010年03月17日 16:23

このままだと請求書が届いて親に払わせているあなたも姑と同類になってしまいますよ。請求書が親に届いたらあなたが貰い受けてきて、姑に「請求書の届け先の住所おかあさん間違ってかかれてたみたいですよ。」って姑に渡したらいいんじゃないですか？そして業者にも自分の親は注文なんてしてない、配達した住所の人にお金を請求してくださいって連絡するべきだと思います。どうしても姑と対決できないなら、業者に請求書を配達した住所に再発行してください、うちは注文してませんし商品もらってませんが？って連絡してみたらどうでしょうか？着物は姑に言われたにしろトピ主さんが着る物なら、トピ主さんが払うべきだと思うのですが違うのですか？今後たとえば子供の七五三とかも勝手に内祝いバラまきとかアルかもしれないんですよね。私なら勝手に内祝い配って自分の親に請求書送りつけたりしたら孫を見せに姑宅に行くのをすっぱりやめますが。それはだれがそうしたいといって出かけるのですか？

トピ内ID：1238681562

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お局さまへ

ごりっぱごりっぱ

2010年03月17日 17:08

姑さまに悩むお嫁さんすべてが憎いようですね。嫁は、イヤだ嫌いだって、先入観で嫁をみていませんか？

トピ内ID：8211572327

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ごりっぱごりっぱさん

嫁嫁

2010年03月17日 22:15

トピさんにまともなレスもせず、他人のレス批判ですか？貴女みたいな人が嫁の評価を落としているのです。同じ嫁として恥ずかしいです。お局さんは、言葉は汚いですが、そう悪いことは言ってませんよ。

トピ内ID：0900703772

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ありがとうございます

☁

さくらトピ主

2010年03月18日 12:23

本日もレスをいただきありがとうございます。お局さまへのご批判がありましたが、私の文章力、例えの下手さが原因です。文字で伝えるのは難しいものですね。かぼす・２号さまのご質問ですが、今月末に夫実家へ行くと決めたのは夫です。正直、私は行きたくないですが、息子の祖母ですし、全く会わせないのもどうかと思ってまして。でも、夫が今年から年に一回でいいと決めてくれました。今、少し気持ちが楽になっています。でも、万が一、私の実家へまた請求書が届いたら、おっしゃるように、全く行かなくなるかもしれません。姑の事後請求は結婚前からあったようで、夫も何度もこれこれ買ってやったから何円出しなさい。ということをされ、頼んでもないことを勝手にする母親に困っていたそうです。そして、結婚する直前、絶対にさくらやさくらの親に対してこんなことするなよと釘を刺していたらしいのですが、結局その釘は抜けていたみたいです。続きます。

トピ内ID：1671104508

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続きです

☁

さくらトピ主

2010年03月18日 13:45

結婚式の私の実家への事後請求の問題については、夫が姑をかなり強く叱りつけました。自分との約束を破ったことから始まって、細かい相談もせず、勝手にすべてやっておいて金払えは失礼だと。地域の子供会などにもお金を包んでいたらしいのですが、すべて私の実家名でしているので、私の実家としては、突然子供会などからお礼状が届いてビックリしたそうです。もちろん包んだ金額も姑が勝手に決めた金額です。大喧嘩になったのですが、姑は向こう（私や私実家）の味方ばっかりしやがって！と切れ、ますます話しになりませんでした。皆様のご意見を聞いて、今月末夫実家へ行った時は、よほどのことがない限り今まで通り我慢すると思います。でも、言うべき時は言った方がよいということもわかりました。また結果報告ができればさせていただきます。

トピ内ID：1671104508

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お局さんへ

✨

55歳の姑

2010年03月18日 13:45

あなたは、お嫁さんが姑とのことで悩んでいる発言を目の敵にされてますね他の悩みに対しては、バカな嫁。身内の悪口をぺちゃくちゃしゃべるな等々もう一度、発言小町のルールをお読みになってご自分の発言を考え直されてはいかがでしょうか？姑の立場からすると、あなたの発言は姑を養護するものではなく、姑の立場を悪くしてるだけだと私は思います。不愉快な言葉遣いはお控えください。私は自分が出来た姑だとは思いませんが、お嫁さんには、息子の愛する大切なお嫁さん。として接しています。こちらのトピ主さんのお姑さんもしかり。お嫁さんに心ない言葉をかける方は、私の大切な息子。という気持ちが表立って息子の愛する人を大切にしたい。という気持ちが欠けている気がします。私が思うに、嫁と姑の間柄は、まずは姑からお嫁さんを大切に想う気持ちで歩みよるべきです。なんの為に長く生きてきたのかわからないじゃないですか。

トピ内ID：6149779225

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