夫が他の女性にプロポーズしています

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（トピ主 2 ）

lalala

2009年11月21日 11:21

恋愛

今年の８月に浮気が発覚し、現在に至ります。発覚の原因は、７月頃から夫の態度がうすうすおかしい、私の目を見ないと思い、かつなにか言いたげだったので、待っていればいいものをメールを見てしまい発覚したという経緯です。見てしまったと告げた後、夫はごめんとあやまり、私は泣いて、でも分かれたくないと伝えました。そのとき夫はうん、本当にごめん、やり直したい、と言ってくれましたが、その直後に、やっぱり時間が欲しい、気持ちの整理がつかない、と言われました。勝手にメールを見たのもいけなかったのですが、、。それについてはあやまりましたが、なんどもつい不安を漏らしてしまい、とうとう「あまりこの話をされると、相手の方が好きになるから、やめてくれ」「こんな俺とは別れた方がいい、俺もどうするのか、考える」と告げられました。それから２ヶ月の間、何回かついせめてしまい、夫が怒る、ということがあったのですが、 10月に夫が相手に真剣にプロポーズしていることが分かりました。乗り越えないといけない障壁は多いが、待ってほしい、と伝えていることも。おそらく向こうも承諾しているようです。またつい昨日のメールでも、会いたい、本当に好きだ、話がしたいとお互いにメールしています。それらのメールを見たことを、私は伝えていません。わたしは夫に、再度「これから本当に頑張るから、私を見直してほしい、本当に愛しているしこれまでも感謝している」と伝えてました。普段の夫の態度は優しく、気遣いさえ感じるときがあります。夜も週１、私からですが、しています。こんな家具を買えばいいな、とか将来のことも話をします。でもこれは円満に離婚に持ち込むたなのか？それともすこしは私のことも迷っているのか？みなさん、この状況をどう思われますか？これから私の努力次第で、修復が可能でしょうか？またどのような努力をしたらよいでしょうか？

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腹の探り合い？

有り得ない

2009年11月21日 18:23

夫婦関係の基本は信頼関係ですよ！夫は陰で女性と連絡を取り合い、妻はコッソリ夫の携帯を見る…。そんな状態で、どうしたら今後夫婦関係を継続していけるんでしょうか？旅人のコートを無理矢理脱がそうとしても無理！そんな男、とっとと捨てて、新しい生活を始めたほうがいいですよ。時間のムダでしょ！愛情と執着を混同しないように…。

トピ内ID：8772867019

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これって、夫の不倫でしょ。

朝市

2009年11月21日 20:14

相手の女性にも、慰謝料請求できるのですから。弱気なあなたは、旦那さまにつけこまれています。乗り越えられない夫婦愛は離婚でしょうが、夫にも慰謝料の支払いが生ずることを納得させてください。主さんの夫は計画性のない結婚生活を送っていますね。子どもでも作って、家庭に縛り付けたほうが良いかも。相手が先に、計画的に孕む可能性もありです。そ知らぬ顔をして、将来の家族設計を持ちかけてはいかが？人の夫を寝取る女なんて、まともな性格じゃないね。そして、ご主人もね。こんな、優柔不断な夫は将来一緒にやっていかないほうがよいね。双方に慰謝料請求して、子どもができないうちに別れるのも手です。

トピ内ID：0201733630

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今は難しいですね

🐱

雪之丞

2009年11月21日 20:14

男女の仲は障害が大きいほど燃え上がるっていうじゃないですか。不倫の果てに略奪婚したはいいけど、こんなつまらない人とは思わなかった、どこが良かったんだろうとか良く聞く話です。今は燃え上がってる最中なので、何を言ってもやってもダメでしょう。別れたくないというばかりじゃなくて、もし私と別れて相手と一緒になるのなら、私のこれからの人生が成り立つようにどのように保障してくれるのか？と持って行って見て下さい。住まい、生活費等事細かくあなたが考えて提示してやりましょう。

トピ内ID：8891310457

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これは、

☁

奥方

2009年11月21日 20:14

恐らくご主人は「浮気性」なのだと思います。トピ主さんに「率直に離婚を申し出」されていないなら、相手の女性はあくまでも「お遊び」だと思います。本気で相手の女性を「愛している」ならば、早々にトピ主さんとは「離婚」してバイバイでしょう。相手の女性にはお気の毒ですが。既婚者を相手にしている彼女も彼女なので、仕方ないですね。ご主人は、この彼女と終わっても「また」やりますよ。それに関しては性分か何だかなので、どうにもなりませんから、トピ主さんがご主人と離婚するつもりがなければ、「またか（お遊びか・）」と我慢するしかないですよ。既婚で浮気する人で本気になって離婚して相手と結婚するのは極々稀です。安心できる「基地（家）」があるからこそやるというか・。わざわざ離婚なんて面倒くさいとかね。トピ主さんは、「温かく居心地のよい家庭を作り」「夫を信じて（あなたを信じているわ！とラブラブ光線＋ラブラブアタック）」で大丈夫でしょうが、「居心地悪い基地と妻の愛情がなくなる」とそれはもう「浮気相手に行く（求める）」でしょう。それは当然ね。

トピ内ID：9772336051

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当事者にならなければわからない痛みですが…

🐤

るり

2009年11月22日 12:34

ご主人も言ってる様にその話しをすると相手への気持ちが… トピ主さんが葛藤して責めたい気持ちも分かりますけど、恋愛はハードルが高ければ高いほど燃え上がってしまいます。静観や我慢してとは言いません、最悪の事を考えて準備しておく事にこした事はありませんよ。

トピ内ID：9326112698

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冷静に

😨

おでぃりあ

2009年11月22日 13:09

トピ主さんはここでアドバイスを求めておられるようですが、実際は「夫とやりなおしたい」「元通りの生活をしたい」と強く願っていることがわかるので、たとえ離婚したほうが良いという意見が大半だったとしても、それを受け入れる覚悟は、いまのトピ主さんには、まだないと感じます。厳しいですが、アドバイス＝希望通りの答え、とは限らないのです。とはいえ、不倫にはそれなりの代償はつきものです。お相手の女性は、自分が既婚者と付き合っていることをご存知のようですから、結婚生活の破綻の原因を作った当事者であり、慰謝料支払いの義務が生じます。まずは身を引いていただくようにお願いするべきかと思います。表向き平和な結婚生活を過ごしておられるようですが、私は、夫さんがトピ主さんに申し訳ないと思うあまり、とりあえず言うことをきいてなんとか「今」をやり過ごしているだけのように感じます・・・。

トピ内ID：4454515007

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信じられない

☁

あんこ

2009年11月22日 20:31

なぜ当たり前のように夫の携帯をみているのですか？そんな妻とはさっさと離婚して新しい女性と結婚したいです。

トピ内ID：0010444160

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トピ主です

lalala トピ主

2009年11月23日 12:07

みなさま本当にありがとうございます。心が苦しくて、お一人お一人にお返事する余裕がなくすみません。また、私たちには子供も居ませんし、私は仕事をしているので、大半の方の言う通り、離婚した方がよいのかもしれません。でも、執着であっても、やれることをやってから、終わらせたいと思っています。相手の方と夫には、肉体関係はありません。それだけははっきりと分かっています。気持ちの問題、のようです。それだけに厄介かもしれません。でも、戻ってくれることを信じて、、、と思うのですが。しばらく夫の出方を見てみます。その間、みなさまに指摘されて、特に「有り得ない」さんのお言葉を受け止めて、私自身の気持ちを整理します。多分夫に依存執着している，ということは薄々自分でも感じます。後は夫を喪失するのが恐い、というのと、相手にとられるのが悔しい、ということでしょうか。もっと自分を大切に、自信を持たないといけませんね。ちなみに、、私はいま34歳です。 34歳から一人でやり直すことは、可能だとおもいますか？おこがましいようですが、見た目もそれなりに気にしています。

トピ内ID：1353998518

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気分悪い

Ushallow

2009年11月23日 15:55

二十代既婚女性です。トピ主様のご主人様に毎日携帯覗かれてること教えてあげたい。早く離婚できたら良いのに。トピ主様は自分がどんどん嫌われることが分からないのでしょうか。妻だから、なんて権利ありませんよ、最低ですね。

トピ内ID：8426067536

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申し訳ないけれど愚かでしたね

🐱

黒にゃんこ

2009年11月23日 16:30

トピ主さん、あまりにも愚かな手を打ってしまいましたね。メールを見たと言ってしまったこと、別れたくないと先に言ってしまったこと。これで、本来、ご主人の方が圧倒的に立場が悪く、トピ主さんに許してくれと詫びて頼むべき立場だったのを逆転させてしまいました。今では、トピ主さんがご主人に縋り付き、責められ、追われるから、ご主人は余計に逃げたくなっている。折角の有利な立場を自ら投げ捨てて、ご主人を浮気相手の方へ追いやってしまったのです。もうご主人のことは放っておきましょう。仕事をしておられないなら働き始める。仕事をしているなら、他のお友達と楽しく遊び、形だけでも、ご主人なんか眼中にないという生活を作り上げましょう。ご主人と別れても、すぐ次の相手が見つかるようなイイ女になり、それをご主人に見せつけるのです。ですが、離婚には、ご自分がしたくなるまで応じてはいけません。ご主人の方が有責配偶者なのですから、トピ主さんが頷かない限り、簡単に離婚は出来ません。相手の女性に対しては、慰謝料を請求してもいいかもしれませんが、やり直したいのでしたら、諸刃の剣なので、暫くは様子見がいいでしょう。

トピ内ID：7487651568

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もう無理。

テディ

2009年11月23日 17:05

結婚生活で一番大切な『信頼関係』が崩れています。そこまでいくと修復も無理。たっぷりと慰謝料を貰って別れてください。他の女性を抱いてる夫に執着しても幸せにはなれないでしょう？

トピ内ID：2789227852

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あんこさんを見習うべき

ルメ

2009年11月23日 17:05

妻が夫の携帯を見ただけで離婚に値すると思う人もいるのに、夫が他の女と結婚の約束までしているのにまだ未練たらたらのトピ主さん。あんこさんのようにキッパリした態度をとれる人は、配偶者よりも上位に立つことができます。相手を容赦なく切り捨てられる人は強いのです。逆にトピ主さんのように、痛めつけられてもまだしがみつく人は、いつまでも相手に振り回されていいように扱われる運命にあります。旦那さんのメールの内容からして、旦那さんは愛人に去られたくないために美味しいことを言わねばならない立場です。三人の力関係は、愛人＞旦那さん＞トピ主さんであるといえます。相手への執着心の強さについてはこの逆になります。これを逆転させたいと思うなら、相手への執着心を捨てることです。トピ主さんが執着しているから、旦那さんはトピ主さんを見くびって虐げ、他所見していられるのです。別にあなたがいなくなっても困らない、くらいのドライさで接していたら話は全然違っていたと思いますよ。旦那さんがいてもいなくても気にならないような生活を目指してみてはどうですか？

トピ内ID：1337703117

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別れるべき

🐷

P子

2009年11月23日 16:30

あなたの御主人は、あなたに愛情は無いといっているような物。修復は無理でしょう。

トピ内ID：4092261382

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慰謝料請求をして離婚する

ジル

2009年11月23日 22:47

貴方のことを嫌っている人にすがりついても貴方のプライドをすり減らすだけでしょう。嫌われている人と一緒にいて何がよいのでしょう？一度崩れたものは戻らないものです。他の女性にプローポーズしながら現妻とも夫婦生活があるだなんて、なんて気持ちの悪い男でしょう。とれるだけ慰謝料をとり、そんな男さっさと捨ててしまいなさいよ。

トピ内ID：5499424419

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面倒くさい女にならないで

😑

あずき

2009年11月24日 14:43

旦那様は別れるにしても、続けるにしても自分が『悪者にならずに』済むことしか考えてません。浮気男の定番文句は「色々片付けたら離婚して君と結婚したいから待って」でしょう。肉体関係が無いだけ更にずるいですね、相手の彼女もかわいそうかも。＞執着でもやれることやってからって、逆効果になりませんか？だって自分に都合悪いことをごちゃごちゃ言う面倒くさい女ですよ。夫の発言も完全に逃げ体制。向き合う意思は無いみたいですし。別れたくないなら、割り切って夫の浮気のすべてに目をつぶる都合のいい女になるしかないのでは？いつか彼女と別れて結果妻一本になるでしょうが、またすぐ別の女が現れて「離婚するから待ってて」と言いそうですが。でも今そこまでされて、これから安心して一生一緒にいられます？その女を解決したっていつも別の女の影におびえるんですよ。ずっとこの先夫の携帯チェックしますか？一人になるのが怖いのはわかりますよ。でも34歳で一人でやり直せるかどうかはあなた次第と思います。男に依存せず自活した女性は、どんな年齢だって十分やり直すことができると思いませんか？

トピ内ID：0246480509

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修復はできるかも。

🐷

らぶぽてと

2009年11月24日 15:09

なぜみなさん、こんなにトピ主さんに厳しいの？携帯を見るのは良くないけれど、怪しいと思う→いきなり探偵or夫に聞くよりよほど賢いと思うけど。私は33歳です。ここで別れて一からやり直せるかという不安は良くわかります。ましてやまだ夫に対する情があるのならなおさら別れられません。納得いくまで粘ればいい。ともかく「わかれない」意思表示だけして文句言わずに待ちます、私なら。

トピ内ID：3854745169

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冷静に

🐱

ゴンベ

2009年11月24日 16:24

自分で自分を追い込むような考え方や行動は慎みましょう。まだ若いんだからいくらでも再出発は出来るでしょう。ご主人に依存しないで自立してください。肉体関係はなくてもご主人との間に信頼関係がなくなっている以上夫婦関係は継続できないと考えた方が良いと思います。

トピ内ID：5362967382

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あなたの努力は報われない

水あめ

2009年11月24日 16:24

努力しても、いまひとつ無駄な気がします。ご主人は、浮気相手の存在もバレて、なおかつトピ主さんからは離婚を突きつけられるどころか「頑張るから見直して欲しい」と懇願されてる状態。浮気相手にはプロポーズ。トピ主さんとは将来の事も話したり。楽しいばっかりですね、ご主人は。ご主人には、本当に離婚するような根性はないでしょう。どうせなので、離婚覚悟でしばらく泳がせたらいいんじゃないですか？浮気しようが何しようが、家にいる時は笑顔で接し優しくする。ご主人は、あなたが自分から去っていくなんて想像もしていないと思いますよ。調子に乗ってるようですし。そこで、笑顔で「はい、コレ」って離婚届を見せましょう。ビビると思いますよ、きっと。あなたが反省する事も謝る事も何一つないです。謝罪も反省も、ご主人がする事です。あなたを嫌いになって浮気したわけではなく、あなたを愛しているけど浮気しただけの事です。遊びです、遊び。あなたには十分勝算はあります。

トピ内ID：3908253980

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忘れてた

水あめ

2009年11月24日 16:24

もうひとつ。逆の方向から考えてみたら分かりやすいですね。「妻とはいずれ必ず離婚する」という男性に限って、そう言いながら奥さんが妊娠したりって事多いですよね。家庭では離婚話など切り出せずというか、切り出さずに生活しているものです。愛人の立場から見て「彼が奥さんと別れると言いながら、全然そんな気配がない」っていう話なんてよくありますよね。実際、トピ主さんが特に追い詰めなければ、ご主人は何も言い出したりしないでしょう？夫婦生活もあるし将来の話も。そんなもんです。そのスタイルを徹底させましょう。そしてあっさり離婚して捨てるもよし、夫を猛省させてやり直すもよし。

トピ内ID：4105965959

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トピ主です

lalala トピ主

2009年11月24日 17:03

みなさまコメントありがとうございました。やはり夫は、相手の方と肉体関係も持っていました。何度も出張と言って出かけていたのは、そういうことだったようです。やはり信用の回復には難しいと実感しました。まだ辛いのですが、みなさまに活をいれていただいて、離婚を決意いたしました。夫にもそう宣言しました。夫は話し合いを避けたそうなそぶりをしていますが、ずるい男ですね。互いの関係がばれているのに、食い下がろうとします。でも、自分の幸せを考える！と伝えました。今は別居に向けて準備をしており、おそらく年度中に離婚届を出すことで合意しました。慰謝料等に関しては、相手の女性にも連絡をしています。職場に専属の弁護士がいるので、相談をしてみて、夫への慰謝料請求も勧めていきます。毎日出勤しないといけないので、なかなか進みませんが、、、。来年は34歳です。これからの出発か、、というと気がめいります。でも、みなさまに活を入れていただいて、はっきりと目がさめました。ありがとうございました。このトピは、これで打ち切りにしたいと思います。コメント、ありがとうございました。

トピ内ID：1353998518

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プライド

こけっこ

2009年11月24日 18:33

トピ主さん、卑屈にならないでください。そして、ご主人に対して遠慮したりしたでに出たりなさらないでください。もっと毅然として、まっすぐご主人の目を見つめてください。だってあなたは妻であり、ご主人を愛していらっしゃるのでしょう？なにも目線をそらす必要などないじゃありませんか。なにも卑屈になる理由もないですよ。あなたはあなたの思いをご主人に真正面からぶつけるだけです。「私はあなたを愛しています。その気持ちにかわりはありません」これだけを伝え、堂々としていればいいのです。ご主人が相手の女性とこそこそやっている恋愛ごっこ。陰に隠れて秘密を共有しあったような気持ちになっているだけの、なんの責任もない関係。そんな関係、愛であるわけないじゃないですか。ご主人は病気にかかっているだけですよ。夫が余所見したからといって、妻の価値が下がったわけではないのです。そのことを忘れないで。プライドを持って接してあげてください。負けないで！！

トピ内ID：3723262592

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もう遅いかな？

葡萄

2009年11月26日 11:55

離婚したくないなら何としてもしないことです。粘るのです。不倫は相手の女性が疲弊し男性を責め出してから、様相が妻に有利に働きます。あなたが夫を責めたように、不倫相手が男性を責め出すからです。三年粘れば何とか離婚にならずに済むと著名な相談家も言ってましたよ。あなたは周りにカツを入れられ別れる決心がついたと言いますが、本当にそうですか？私も含めてですが、安易に無責任な助言に耳を貸してはいけないと思いますよ。最終的判断は、「カツを入れていただいたから」ではなく、参考程度に留めるべき。ちなみに携帯を見たことを責めている方がいますが、今回の解決の本質は、「いかに乗り切るか」でしかありません。済んだことをきつく責める言葉は受け取らなくてよいです。しかし、携帯はあまり見ない方がよいことは確かです。離婚の方向へ進んでしまっているようですが、もし間に合うなら女性が根負けして切れ出し旦那に当たり出すか、別れたがるようになるまで待つのも手です。もうどうでもよくなったなら、高額な慰謝料を得て新しい相手を探した方が幸せかも知れません。

トピ内ID：7161322015

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再構築か離婚かこれはトピ主さんのお気持ち次第

🐤

ひよこ

2009年11月26日 12:28

私の知ってる夫婦を参考に勝手な見解を。 1夜の生活がある2トピ主のご飯を食べる3週末ないし週の大半は家にいる4会話がある←これらを満たしている夫婦は継続アリです。継続か離婚かは後で決めるにしても1こっそり有責証拠固め2専業ならバイトでも何でもいいので仕事3財産をこっそり確認・明瞭化し目の届く所に保管(ピンハネはNG)どっちに転んでもこれはトピ主の味方&武器になるはず。妻がすがりもせず、外で働いて生き生きすると何故か急に関心持ったり嫉妬はザラ…他に男でも？とか。浮気はすれど妻も確保しておきたいと思わせたら勝ち。結婚生活が長引けば約束を果たさない男に焦れたお相手が女の醜い姿を出してくれますし、離婚するなら百年の恋も冷めたその女性と一緒にさせて慰謝料取って縁切り。責めたり喧嘩する必要はないですよ(ストーカーやDV男化しても大変) 外面ではしおらしく涙でも浮かべておいても余裕がある状態で私はどっちでもいいのよと笑ってあげればいい。大事なのは継続or離婚でも決定・主導権もトピ主さんが握っている事。生活に余裕が出れば冷静な瞳でどちらでも最良の未来を選択できると思います。

トピ内ID：1061453893

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応援してます

レモン

2009年11月26日 13:35

Lalalaさん今は辛いでしょうが是非、これを乗り越えてより一層素敵な人生を歩んでください私も同じ歳です人生80年と考えるとまだ半分にも達していません Lalalaさんが笑顔に満ちた生活を送れますように

トピ内ID：2757363419

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